笑话大全 爆笑（第0424期）。3G的市场氛围、搞笑段子、小短裙一弯腰、老实的男孩、野猴子发疯、闲着也是闲着等笑话50则。

1、【3G的市场氛围】TD-SCDMA翻译成中文就是：头大-市场低迷啊；WCDMA翻译成中文就是：我才低迷啊；CDMA2000翻译成中文就是：才低迷啊，2000年就低迷了。

2、【搞笑段子】老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

3、【小短裙一弯腰】昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“不看！”我说：“这么美的风景，为什么不看？”他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”

4、【老实的男孩】公司有个同事，平时很老实，和女孩子说话都脸红。同事有次开玩笑说：“你一定是处男，没和女人上过床。”他说有过，同事们很有兴致的问谁？“小时候和我妈。”他急忙回答。

5、【野猴子发疯】公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了……

6、【闲着也是闲着】邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”

7、【车笑话系列之二】深山沟里的老乡从未出过远门，根本就没有见过火车是什么样的？听说不远的地方修了铁路，于是就专门赶去看火车。不看不知道，一看吓一跳：乖呀！这长（读chang音）个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇！

8、【搞笑的动物爱情对对碰】1、大象VS鲸鱼大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去NBA打篮球。鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居？大象：谁说你上不了岸呢？鲸鱼：谁说我上得了岸呢？大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……2、天鹅VS乌鸦天鹅：我父母不同意我嫁给一个“黑客”，我们还是分手吧！乌鸦：那是你父母不了解我，其实我也有白的一面。天鹅：哪方面？乌鸦：白日做梦。3、癞蛤蟆VS螃蟹癞蛤蟆：我对你是又爱又恨！螃蟹：你爱我什么？癞蛤蟆：爱你的一对大手，能够帮我挤掉身上所有的青春痘。螃蟹：那你恨我什么？癞蛤蟆：我俩一起逛街时，你走路总跑偏，丢下我就不管了。4、鸡VS壁虎鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢？壁虎：除非我喝多了从墙上掉下来。5、蜘蛛VS萤火虫蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系？萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司？萤火虫：开什么公司？蜘蛛：电网公司。6、金钱豹VS蚰蜒金钱豹：阿蚰，你叫“钱串子”，我叫金钱豹，我俩可否有钱人终成眷属？蚰蜒：这个可以有，但是结婚之后谁来管钱呢？金钱豹：我的钱都印在身上，只可炫富，不宜消费。蚰蜒：原来你就是个只知炫富的“豹美美”？实话跟你说，我身上的钱你也指不上的。金钱豹：怎么呢？蚰蜒：我已把全部家当化成金水后，灌进我的骨骼里面，你看我这么多的手脚，个顶个都是“千足金”的。7、刺猬VS乌龟刺猬：你为什么会喜欢上我呢？乌龟：我是看重了你的自保能力，没人伤害了你，我就不用为你的安慰而担心。刺猬：其实你的自保能力也很强，他们都说你遇到危险就会马上变成“缩头乌龟”。乌龟：是的，你的刺，我的壳，都是无坚可催的，我俩都命硬，在一起一定会平安长寿、白头到老。刺猬：可是你有壳，我有刺，亲热一次都不方便。乌龟：以后我们都成两口子了，想要亲热，还有必要穿着虚伪的外衣吗？8、兔子VS丹顶鹤兔子：知道我的眼睛为什么这么红吗？因为我的眼里只有你，满眼都是鹤顶红。丹顶鹤：可我们不能在一起，会有不祥之兆的。兔子：什么不祥之兆，如此担心？丹顶鹤：我有三长，你有两短。兔子：都是什么？丹顶鹤：我腿长、嘴长、脖子长，你尾巴短，嘴唇短，想想这“三长两短”，能有好日子过吗？9、黄鼠狼VS田鼠黄鼠狼：既然我们名字都有一个鼠字，想必这就是缘分。田鼠：可是我喜食素，你喜食肉，我们在一起伙食如何搭配？黄鼠狼：那我们可以一起吃素鸡，味道不错，有肉味，但还不是真肉的。田鼠：可是我吃不惯那个五香味，还是喜欢吃粮食。黄鼠狼：这也好办，等我再偷鸡吃时，鸡肉归我，鸡胗里的没来得及消化的粮食都归你……10、寒号鸟VS寄居蟹寒号鸟：是不是我跟了你，就有房子住了？寄居蟹：没错，我最擅长的就是“暴力拆迁”，等把别人赶走后，房子我占着，想住多久住多久。寒号鸟：那我要跟你夫唱妇随，一起做生意。寄居蟹：你能帮我做什么呢？寒号鸟：我擅长号叫，就是哀号和叫卖，以后你霸占的房子住不完，我可以当售楼小姐帮你卖房。

9、【婆婆真好】一媳妇的独白：每次和老公回家吃饭，婆婆真好，不用我干任何的家务，每次自己回家吃饭，婆婆真好，总指挥我干各种家务！

10、【暴风雨停息后】扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。一个农民问他：“是想卖马吗？”“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”“两样一起多少钱？”“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”

11、【让人出冷汗的冷笑话】画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰……最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这tm原来是个香肠袋埃”

12、【节操在哪里】Q：你经历过最种族歧视的事是什么？A：高考56个民族55个加分Q：你听过最残忍的歌词是什么？A：把你的心，我的心，串一串……Q：你学过最没节操的文言文是什么？A：孔子东游，见两小儿便日Q：你最无法直视的成语是什么？A：愿闻其翔

13、【我长有那么老吗】一日在火车上遇到一位MM，闲得很开心。要下车了，姑娘笑着对我说：“叔叔再见！”我像叔叔吗？我幽怨地回答：“嫂嫂走好！”小姑娘脸立马红了。

14、【如果有钱，我就直接送钱了】朋友对我说：不想做律师了，问其何故？答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。”沉默良久，不知如何接话。

15、【捡你妹啊捡】二货老公经常死皮赖脸要跟我一起洗澡，他喜欢肥皂我喜欢用沐浴露。某天又一起洗。我默默的在一边淋着，他在那打肥皂，撸一撸肥皂丢地上看我一眼再捡起来。我看他一眼继续默默的自己洗。重复几次之后我忍不住问他，你干嘛呢。这货说：“老婆，捡肥皂”捡你妹啊……

16、【夫妻又开战了,唇枪舌战】1、有一次跟老公闹脾气，我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？”尼妹，敢黑我！！！2、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”汗啊……3、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！

17、同学说，所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，
但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

18、【土豪，你还想要什么】一离异土豪带儿子逛商场，问儿子想要什么，儿子说想要这商场，土豪当场打电话就把商场给儿子买下了，又问儿子要什么，儿子说想要个女朋友，土豪说这个没有卖的，话声未落只见冲出来十几个美女售货员对土豪说，我卖我卖，小孩当时楞在一旁，这不是高。潮，高。潮是几个男保安一看小孩发愣没有选择，立马冲上去对小孩说到，你要是喜欢男朋友我们也卖。

19、【喝醉了的证据】律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

20、【傻傻的小明】小明上完厕所经常不擦屁股，有一次妈妈对小明说，上完厕所一定要擦屁股哦。小明很认真的回答道：一定擦屁股。小明就去上厕所了，等他大喊着跑出来，妈妈，我擦完屁股了，妈妈说真乖，回头一看就惊呆了。小明摊着带屎的手说：妈妈，我怎么擦手呢？

21、【昨晚坐车回家，正赶上高峰】昨晚坐车回家，正赶上高峰，快到站了我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子“这位大姐要下”，众人还是没反应。最后小哥嘀咕了一句“哎哟不行我要吐了”，人群唰地散开了……

22、【一杯不喝】在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”老顾客笑着说。

23、【网购】“你终于上线了啊！”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！”

24、【深藏功与名】今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012 高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然 高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“放我下来！！！”.

25、【今天都没脸去接老婆孩子了】说个昨天晚上的，过年给丈母娘买了个ipad，为了方便她看宝宝照片就把我qq在她上面登录，昨天去丈母娘家拜年，因为还有亲戚要走，我就先回自己家了，老婆带着宝宝在丈母娘家过夜，晚上跟老婆聊qq，聊着聊着就聊到那方面，老婆说本来晚上要补补，我说哪里补补，后面的就不说了！你能想象丈母娘拿出ipad问补补什么的是什么意思吗？唉！今天都没脸去接老婆孩子了！

笑话大全系列

26、过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问：“有晕车药吗？”老板说：“你坐这车都晕？是该吃药了！”

27、【妹子这个可以有噢】苦逼屌丝一枚，单位有个女同事做公司前台的，上班一直是穿高跟鞋站着的。老是跟我们抱怨，站着上班脚都肿了，要是那天能躺着上班就好了！呵呵，妹子这个可以有噢！！

28、【叔叔你去做人流吧】小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧！~”小吴吃惊的问他：“为什么？”小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！”

29、每当吃完饭，姥姥就装作起身去洗锅，妈妈就会及时的说：来来来。我洗吧……姥姥说：我洗吧……妈妈说：我洗我洗……姥姥说：我洗吧…………你们够了，哪天不是我洗，演的和真的一样。

30、【领导分猪肉】县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导，分成几堆后，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。过了一会，主任过去看，只见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。”下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览，在猪头前，立着一块牌子：万县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄子；第三堆立着一块牌子：马县长的耳朵；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。

31、【爸爸】圣彼得一如往常的看守着天堂之门。一天，有一列的人们排队要进入天堂之门。这时，圣彼得有点累，看着前方还有一堆人排着队，于是请耶穌代班，自己去休息一下，耶穌答应了。耶穌也是看到一堆人，入口看守的天使忙碌着登记人口……耶穌沿着队伍逛着，一一与排队的人聊天，突然间看到队伍内有个他熟悉的脸的老头，耶穌走了过去问老头叫什么名字……“耶塞夫。”老头回答。耶穌当时震了一下，又问：“职业呢？”“木匠！”耶穌几乎不敢相信自己的耳朵，又问：“你是不是有一个儿子？”“是的！”老头又回答道。“天啊！”耶穌心里想着，赶紧追问：“请问你儿子是不是手脚都被订钉子了？”“是的！”老头回答后，耶穌眼中泛出眼泪，立刻跪在老头的膝下，哭喊着：“爸爸、爸爸……”老头从惊讶到伤心，也抱着哭喊着：“儿子！真的是你吗？！？……皮诺曹……”

32、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

33、【搞笑段子 在旅馆呢“在撸管呢”】大三暑假参加夏令营，晚上老爸给我发短信：“在干嘛？”我回复：“在旅馆呢。”过了半小时，老爸回复：“完了吧？”我就奇怪了，什么完了吧。仔细一看，卧槽，我发的是“在撸管呢”杀千刀的输入法！！！想都不敢想那半个小时我爸经历了怎样艰难的思想斗争……

34、【真是讽刺啊】一名美国飞行员坠机，我国派出500余人，经过七十个小时，搜寻到尸体。而湖南女孩掉入下水道，搜寻无果，两月后自己飘出来了……

35、【田鸡妙答】鸡偶尔在田间小道上行走，碰到一只田鸡（青蛙别称），问道：你是什么？答：田鸡。鸡大为惊诧，说：凡是鸡身上都有羽毛，而你没有一片羽毛，怎可称为鸡？田鸡答：如果一定要有羽毛才可称之谓鸡，那么上海胡家宅的野鸡（妓女的别称），难道身上都有羽毛吗？

36、【掏银子】一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。医生说：这不难治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸点着，炙脐部，银子自然就会出来。富翁问是何缘故，医生说：外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来！

37、【在此小便变成小狗】经常有人到墙角小便，于是有人在墙角写上了“在此小便变成小狗！”这天又有一个人想到墙角小便，刚拐过墙角看见一只小狗从那跑出去，那个人望着墙上的字愣了一会，还是转身离开了。

38、【爆笑:这般醉人，叫人笑然起敬】1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的……2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警……察……同志，我就喝一瓶酒，真……不是……我……的问题，我……就没见过……大半夜的，一家三口在马路中间……吃火锅的……”Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他吗？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要用刀切，还是饭要用刀切啊？

39、【微段子】爸：儿子，我对你够好吧？儿子：够好，怎么了？爸爸：既然够好，那为什么你媳妇惹我媳妇生气了？儿子：……

40、【【我的脑残童年】厕所里是得喷点空气清新剂】不是特别小，但那时电视里有空气清新剂的广告了。有段时间拉翔特别臭，于是在家到处翻腾找到空气清新剂喷厕所，还真挺有效的。过了几天，我妈结结实实地打了我一顿。那个“空气清新剂”，是我妈的好姐妹特意送她的香水……

41、【微博段子】生活从不会招招手说：小子过来我们讲讲道理，生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说：傻逼，学着点。

42、【可现在读书靠钱铺！】富人流行住别墅，穷人只能住茅屋；富人喜欢包情妇，穷人很难找媳妇；富人开车跑高速，穷人光脚走泥路；富人喝酒讲风度，穷人有酒喝到吐；富人睡觉打呼噜，穷人睡觉打地铺；富人投资又入股，穷人天天瞎忙乎；富人子女读书用钱铺；穷人子女致富靠读书。可现在读书靠钱铺！

43、【电脑与人的区别】电脑与人，最本质的区别是什么?经论证:其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。其二、对于人而言，是硬件插入软件。

44、【同事接电话】女孩子一般比较讨厌客户打她手机某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。主管来一句：“上班时间别拉生意……”

45、【老婆，你听我解释】有一天晚上LZ和老婆早早就睡了，可是过了一会睡不着，起来看电视，我喜欢看动物世界，当初正是我喜欢的狮子。边看边刷鞋。老婆睡了一会似乎没有摸到我，起来看我去哪了，出来后看到电视正在放狮子正做羞羞的事，然后我的手也正在有节奏的上下波动，老婆看到后哼了一声，把门重重的关上了，我看看电视，又看看手里的鞋……老婆，你听我解释……

46、【微段子】爸妈像小公主一样宠了你二十多年，为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。

47、【饭店】一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！”老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！”

48、【从生活中提炼出的冷笑话】1、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。2、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”3、NBA与CBA的区别在于NBA：这球居然进了。CBA：这球居然没进。4、“失败是成功的曾祖母。”“怎么涨了这么多辈儿？”“因为离成功很远。”5、“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？”“对我没啥影响，对我妈影响比较大。”6、主演：喂，老板给我五百万。老板：戏都拍完了，片酬也给你了，你什么意思？主演：不是还有半个月才上映吗？老板：这跟你跟我要钱有什么关系吗？主演：那要是有群众举报我吸毒，我可管不了啊！老板：别冲动，有话好好说，把你卡号报过来。7、法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。

49、【关于乞丐的趣事段子，秒懂的小伙伴请举手】1、每天都见到一乞丐在街上乞讨，今天突然发现乞丐身边多了一个碗但没有人，便好奇的问：为什么你放两个碗啊？乞丐笑着说：最近的生意太好了，所以开家分公司。2、一逗比坐公交的时候发现差5毛钱，正巧路边有个乞丐，这逼二话没说就拿了5毛钱说：反正你每天都在这里，先借我用用，明天还给你…… 3、正在停车，一乞丐拦在车门外，我摸摸口袋示意没有硬币，没想到乞丐很职业的说：老板，我有啊，给我张整的，我给你找零。我掏出了百元钞票给他，他找了我97并解释说：按理一笔生意两块，见你钞票太大，就当找零的手续费吧！4、施舍一乞丐，一掏兜……结果身上的钱都掉乞丐的碗里了，虽然钱不多，但我没带钱包和公交卡，无奈……只好走着回家了！！！5、小的时候见到腿脚有残疾的乞丐便生怜悯之情，想都没想就把身上仅有的一块钱给了他，当我刚走不远的时候，就见到那个乞丐站了起来……

50、【这风好大】一位失意男士绝望地跳下护栏，紧紧地抱着地铁轨道。眼看地铁就急驶过来，大家都急着打110、120时，男士嗖地一下窜上护栏。众人松了一口气，只见小伙子满脸愁容：“尼玛，这风好大，刮得人受不了哇！”