笑话大全 爆笑（第0421期）。我去狗窝、真奇怪、老公比较胖从来不穿西裤、变聪明的药方、老公胖子一个、厮打等笑话50则。

1、【我去狗窝】一天，一个交警穿便装坐了一辆出租车，途经限行道，司机打手机道：前面有没有狗？答曰：没有。司机遂放心驶入限行道。过了一会，司机问：你是要去什么地方？答曰：你送我去狗窝好了。唉！悲惨的司机。

2、金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”

3、【真奇怪】今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！

4、【老公比较胖从来不穿西裤】老公比较胖从来不穿西裤，就今天有事穿了西装和我去逛街，走到一家男装门口时老板说:哥们进来穿条裤子吧，我让老公转过身一看丢死人了，老公的裤子开线快开到头了露着红秋裤，怪不得刚才有人指指点点呢，原来是说我们，亏的老公还双手插兜觉得挺帅呢，这次丢人丢大发了。买了条裤子换上赶紧回家，一天的好心情丟没了。

5、【变聪明的药方】有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”大夫：“哈！现在你终于变聪明了！！”

6、【老公胖子一个】老公胖子一个，最近检查出有脂肪肝，医生叮嘱多吃青菜少吃肉，可让他少吃肉根本就是要他命样，于是我负责监督。那天去亲戚家做客，.老公先夹了块回锅肉，我咳嗽一声提醒他，不理我，吃了。然后又夹了个鸡腿，我猛咳两声，还是吃了，这货根本不懂眼色。眼看着又一块红烧肉又到了嘴边，我慌了，在这千均一发之际我拿起筷子快速抢了过来放在了嘴里，然后一桌子人表情奇怪的齐刷刷看向我……

7、【厮打】教官子与县丞子厮打，教官子屡负，归而哭诉其母。母曰：彼家终日吃肉，故恁般强健会打。你家终日吃腐，力气 衰微，如何敌得他过？教官曰：这般我儿不要忙，等祭过了丁，再与他报复便了。

8、【带灯】有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家，仆人带着灯来迎接他，他说道：“一会儿天就亮了，哪里用得着灯！”于是仆人便回去了。天亮后，仆人又来迎接，他责备说：“你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！”

9、【我一直以为送外卖很安全】一个在德克士送外卖的哥们跟我说：“我一直以为送外卖很安全。”我：“难道不安全么？”哥们：“昨天一个浪货坐在肯德基，定了德克士外卖，我才知道世界不是这样简单。”

10、【情书】我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：昨天你塞给我一百块钱干嘛？

11、【百岁老人的长寿秘诀】记者采访一个百岁老人。“请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”《笑话大全》www.baiven.com

12、【本性难改】亲爱的，我非常爱你，丈夫对妻子说，但是你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。好吧，咱们现在开始。妻子说道。一会儿，她脱口而出：这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调器开得很小呢？哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。丈夫不禁喊出声来。就算这样，妻子承认说，我坚持了多长时间？三秒钟。三秒钟，去你的吧！妻子对丈夫吼道，难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！

13、【还用护舒宝啊】有一次我见LPMM在搽大宝，想夸她几句：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”。

14、【超吓人短篇鬼故事】1.有个男的半夜行使在车上，忽然碰见一个小女孩，问她为什么不回家，她说爸爸妈妈都死了，没有家可回．那个男便叫她转过头来，那个女孩转过来了，但是他看到的还是一条马尾辫……2.有一天，一个女人独自一人会回家，回到家，家里只有她和她的儿子，儿子一直看她，她说:“你在看什么？”儿子回答：”看你背后的一个流满血的人.3.好朋友背对背有两个好朋友，其中小王朋友失踪了，另外还剩一个小莉朋友在生活着!一天晚上小莉朋友在朦胧的睡梦中，突然梦见小王朋友笑着对他说:“好朋友背对背."然后他就被吓醒了，后来发现他的床底下有一滩水，他便拿了拖把想拖干净，一拖水便马上成了血，他很奇怪，但还是没有放在心上!第二天晚上他有做了同样的梦，后来同样被吓醒，发现地下依然还是有一滩水，他便马上通知警方，警方四处调查后发现他的床底下有一个尸体和他背对着钉在了床板的下面!4.你相信谁?有一年登山社去登山，其中有一对感情很好的情侣在一起.当他们到山下准备攻峰时，天气突然转坏了，但是他们还是要执意的上山去.于是就留下那个女的看营地，可过了三天都没有看见他们回来.那个女的有点担心了，心想可能是因为天气的原因吧.等呀等呀，到了第七天，终于大家回来了，可是唯独她的男友没有回来.大家告诉她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了!他们赶在头七回来，心想他可能会回来找她的.于是大家围成一个圈，把她放在中间，到了快十二点时，突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑.他女朋友吓得哇哇大叫，极力挣扎，这时她男友告诉她....在攻峰的第一天就发生了山难!全部的人都死了只有他还活着........你相信谁?5.怎么这么多人?有一天，某位下班的朋友晚上回宿舍，在一楼按了电梯.他要上六楼，很幸运地，电梯一下子就来了......他走了进去，里面空无一人，他走进去电梯马上就关上了....升啊.....升啊.....到了四楼的时候，电梯突然打开了.有两个人在外面探头探脑的，意思想要进来，可不知道为什么看了看又没有进来.电梯门又关上了，就在电梯门要关上的时候，我的朋友清楚的听到他们在说:“怎么这么多人啊!6.没人和我抢了有一个男生晚上要坐公车回家，可是因为他到站牌等的时候太晚了，他也不确定到底还有没有车....又不想走路.因为他家很远很偏僻，所以只好等着有没有末班车....等啊等啊....他正觉得应该没有车的时候，突然看见远处有一辆公车出现了....他很高兴的去拦车. 一上车他发现这末班很怪，照理说最后一班车人应该不多，因为路线偏远，但是这台车却坐满了...只有一个空位，而且车上静悄悄地没有半个人说话.....他觉得有点诡异，可是仍然走向那个唯一的空位坐下来，那空位的旁边有个女的坐在那里，等他一坐下，那个女的就悄声对他说:“你不应该坐这班车的，" 他觉得很奇怪，那个女人继续说:“这班车，不是给活人坐的......" "你一上车，他们(比一比车上的人)就会抓你去当替死鬼的."他很害怕，可是又不知道该怎么办才好，结果那个女的对他说:“没关系，我可以帮你逃出去."于是她就拖着他拉开窗户跳了下去，当他们跳的时候，他还听见"车"里的人大喊大叫着" 竟然让他跑了"的声音..... 等他站稳时候，他发现他们站在一个荒凉的山坡，他松了一口气，连忙对那个女的道谢.那个女的却露出了奇怪的微笑:“"现在，没有人跟我抢了......."7.一对夫妇平时总吵架，一次两人又吵起来，丈夫一怒之下杀害了妻子，然后把她的尸体埋在了后院子里.过了几天，男的觉得很奇怪，为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢?于是有一天他就问孩子，"这几天呵呵妈不在家，你怎么一点也不着急呢?"孩子答到:“我觉得好奇怪啊，为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?"

15、【碰见这样的学生，教授真是愁死了呢】1、教授拼了老命再给学生讲课，结果下边有个学生就是不听说，教授气的一巴掌拍了过去，那学生说：有种你在打我一下！教授啪啪的又打了好几巴掌，学生哭着去找校长告状：教授不识数！2、教授留了个作业，说是让大家写个文章，但是要让人哭出来才算合格，第二天，教授翻开学生的作业，一边翻一边哭：哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏~~！3、教授：什么时候要克制自己，什么时候可以放纵都要有个度！小明！你来举个例子！小明：出去吃饭的时候，点餐，就要克制自己，吃自助，就可以放纵一下了！4、学生：教授！你交的那个男朋友咋样了？教授：吹了！学生：进展这么快啊！教授：滚！5、学生：教授！你知道哪四个字最能形容人丑么？教授：哪四个字？学生：有点像你！教授：滚！

16、【早上被飞车党抢了】早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩……我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想！

17、【暑假打工】暑假在饭店打工，一天老爸带着客户上来吃饭，我端菜进去，老爸突然冷嘲热讽起来：瞧瞧，这年头，学习不好就来这里打工，还笨手笨脚的，于是客户也开始起来嘲讽我，越嘲讽越起劲，最后端完了菜，老爸来了一句：儿子，坐下来一起吃吧。我永远也忘不了客户那惊讶的表情。

18、【当年俺的面试经历】我当了几年兵，退伍了以后去面试，面试我的应该是公司的一个经理，这个经理说，你会打“敬礼”吗，于是，我把他打了，然后就没有然后了……

19、【得意的耗子】“一只耗子悠闲的趴在洞口，看着门口的狗，说：“你这么辛苦工作，还是蜗居着。看看我自己干，都置办了几套房子了。”狗说：“工薪阶层，没条件改善啊。不像你能享受生活。”耗子面露得意。这时有猫叫声传来。耗子慌神地跑。狗问：“不享受了？”耗子扔一句：“比起享受来，安全第一啊。”

20、【抓紧时间，她要半小时才能回来】老婆有个孪生姐妹，一天我回到家，抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了？”“去买菜了。”我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁：“离婚！""

21、【老总借杆】总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。——哦，李总，给你。过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。——哦，李总，你拿去用。过了一会，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。——哦，李总，给你。办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。过了一会，隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iphone4掉蹲坑里去了，哈哈！办公室里顿时充满杀气。

22、【保持新鲜】一个牧师，在教堂上问一个孩子：“为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？”孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”

23、【内涵段子】女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”

24、【终于来了一个男的】群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的! 我急中生智的说道：对不起，走错门了！尼玛，真险……

25、【这是什么节奏啊】lz大学僧一枚。室友都特别喜欢玩撸啊撸，玩过的都知道上面英雄都有自己的台词，搁……一室友特爱玩小法，专注三十年那种，经常深夜睡觉听见他咬牙切齿的说着梦话，对你没猜错，说的就是“你想尝尝折磨的滋味么”这是要SM的节奏么……

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26、【小学语文造句】一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

27、【我要比你更淑女】大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女！说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个汗啊！

28、【掉了手术费全免】两好朋友在一起吵闹，小亮一不小心把小果的门牙打掉了，小亮连忙说对不起。小果开心的说，没事这门牙早就要换了，掉了手术费全免啊 ！

29、【2009最新一句话语录整理（下）】“男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话……幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。快乐？快还能感觉到乐？！妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。80后的重要任务就是制造08后。人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。前途是光明的，道路是没有的。谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……要不是为挣钱，脸要来做什么……吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！你爹娘用那10分钟来散步多好啊!工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作……你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。人生最残酷的地方是人只能年轻一次。大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。大哥……我对灯发誓……我真抽了……有一天有个婆婆坐车……坐到中途婆婆不认识路了……婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股……人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG……”众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞……鸟人一个！100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。这年头猪都涨价，还要我降价!?上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”红豆不长南国，长我脸上了，真相思！我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆……左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊"

30、【那天我痴痴地望着你】那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【做女人的滋味】一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨了它！！”

32、【含义】有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。”“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问。“你知道那是什么意思吗？”“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。”

33、楼主：“女神送我一箱特仑苏是什么意思啊？”回复：奶都还没吃够就想泡妹子！

34、【还好我媳妇先回来了】周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操……还好我媳妇先回来了，要不就死了

35、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

36、【媒人说媒】媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”

37、女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天，一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”

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39、【伤不起啊，大家要小心】见过开日本车被打的，买日货被打得今天在海鲜大排档我看到了因为吃海鲜用日本芥末被打的……

40、【救命，膝盖好疼！】有谁敢说自己从来没丢过自行车or钥匙or手机么！刚才和朋友聊天发现我是丢自行车大王。中学期间丢了17辆自行车。最夸张的一次是中午车被偷了，回家骑了邻居的自行车上学，然后晚上放学车又丢了……

41、【上帝的惩罚】犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪裹呢？”上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”

42、【别人通气】某人患病，医家把着脉说：吃了我的药，腹中先会响起来，然后大便就会畅通，至少也能放些屁通通气。刚说完不一会儿，忽听放屁声，医家得意起来，说：怎么样，说得不错吧？病者告诉他说：这是我小弟放的。医家得意劲一扫而光，只得支支吾吾说：也好！也好！

43、【爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯】小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？爸爸回答：当然啦！电灯是谁发明的？爱迪生。那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？

44、【这个哥们太不厚道了】今天下班在公交车上，一个PLMM的高跟鞋踩到我的脚，疼死我了。她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了......现在脚还是麻的。

45、【小姐，留条活路行不行】一天，一男一女在餐厅里讨论结婚的事。女：“你到底娶不娶我？！你不娶我我就在这餐厅随便嫁了！！！！”男：“啊？？？？”这时候，服务员走过来，对那个女的说：“小姐，你刚才那句话吓跑了我们所有客人，你留条活路行不行？”

46、【治安特别好】刚和我妈打车去大昭寺，我们问司机拉萨当地的治安怎么样，司机说拉萨治安特别好，我们猜可能是因为警力多吧，然后司机：不，是因为小偷跑路跑两步就会高原反应大喘气跑不动了……噗……

47、【公交车上的逗比】一日，我坐公交车。刚上车，司机开着车，眼睛看看我再转向旁边的投币机。我瞬间秒懂，然后摸了摸口袋。坑的是我竟然一个硬币都没╮（╯_╰）╭ 我万般无奈之下扔了一张10元的纸币。然后对司机大叔说：“等会我收他们的钱吧”很快又人上来了 他准备投币的时候 我一把 把他的银币抢过 然后那位青年看了看司机 然后什么都没说进去坐下了 就这样好几个过去了 这时候，突然上了一个五大三粗的胖子，他准备投币 我一把抢过去的时候 他突然张开大口：“妈的 干打劫老子的钱 活腻了”片刻之后 车内的乘客纷纷向他投去一记白眼。有一个大妈说道：“废话什么 快给”那个胖子看见此景 立马跪下说道：“大哥 小的不长眼 不知道大哥这么多人”我也是醉了啊

48、【有钱任性的典故】“请你说出一个有钱任性的典故”“买椟还珠”

49、今天在网吧看到几个小广告，就打了电话过去。“请问你们这里有研究生？”“先生没有”“那有大学生？”“有的，先生你需要多大的。我们这里有制服的，还有清纯的”“理科的”然后她来给我做了一晚上作业。

50、【会说话的工具】刚刚历史课上老师讲：奴隶是会说话的工具。接下来的语文课上，语文老师说：同学们，你们在学习的过程中要善于利用各种学习工具，例如：不认识的字要查字典，不懂的问题要问老师……小明大惊：啊，老师，原来你是会说话的工具！