笑话大全 爆笑（第0411期）。独 眼、终于你做了别人的小三、爆冷幽默，越冷越好笑、廉洁微段子、如此止血、有感而发的诗等笑话50则。

1、【独 眼】兄弟二人，同往河中洗浴。兄之阳物被水蛇咬住，扯之不脱，弟持刀欲砍。兄曰：仔细看了下刀。两眼的是蛇头，独眼的是屪子。

2、【终于你做了别人的小三】几天朋友结婚，我开婚车。就在刚才，娶新娘回家的途中，车里很安静。我手贱把音响开了，顿时传来了：终于你做了别人的小三。朋友脸瞬间绿了。

3、【爆冷幽默，越冷越好笑】1、“我叫你一声你敢答应吗？”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。2、刘备：“赵云埃以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”赵云：“还是不要了吧”张飞：“咋地看不起我们兄弟"赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”3、“镜子啊镜子，这世界上最美的是谁？”“那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。”“呃……我不是问在镜子界谁最美，我……”“他是世界最大的镜片，孤傲地站在山峦之巅，每日每夜凝视着太空。”“呃……等等……我想问的是……”“好想和他做朋友呢。”“……没救了……”4、小张默问：“爸爸，这个为什么叫逸夫楼？”“哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教学楼，非常了不起。”“爸爸也了不起！你看，新加坡国立大学，国立牛津大学，瑞士国立大学，国立清华大学……”5、阿呆的妈妈要去做客，对阿呆说：“大人不在家，你要看好门哦！”阿呆满口答应说：“您放心去吧！”妈妈出门不久，邻居的玩伴柱子来找他说：“村头在演戏，咱俩快去看吧。”“我妈妈叫我看好门，我去不了。”阿呆认真地说。柱子看了看，神秘地说：“咱把门带走，抬着去看戏。”阿呆想了想：“对！又看了门，又看了戏，真是一举两得。”于是，两个人找来工具，又费了九牛二虎之力，把门给拆了下来，就抬着门高高兴兴地看戏去了。

4、【廉洁微段子】勤俭兴业，官侈民贫。奢靡浪费，误国殃民。八项规定，鼓舞人心。以上率下，面貌全新。匹夫有责，清廉做人。弊革风清，朗朗乾坤。

5、【如此止血】儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。爸爸：用嘴吧吸吮。儿子：我够不着。爸爸：那让我来，在哪里？儿子：屁股上……

6、【有感而发的诗】一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：长江啊，我前天来看你，你流着类我昨天来看你，你还流着类 我今天来看你，你不流了！冻住了！

7、【卧槽，好贱的新技能】“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下！

8、【家庭冷笑话，你明白了吗】刚刚逛论坛看到一张截图，内容是某个小调查：假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的，你的心情如何？备选选项有怒火中烧，大吃一惊等。我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上，5秒钟后我悟了……

9、【在做一个几亿的项目】昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢？不方便不方便周末聚会？他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢！”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不……”

10、楼主：今天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨……反正我有男朋友，有人要了……”然后妈妈看着我，说了句特励志的话，你们猜猜是什么吗？回复：不想换了？楼主：今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下！回复：还有一种叫“打气筒”！连换胎的时候都没用到，就在打tai那会用了一下。楼主：打篮球时，说什么感觉最屌啊？回复：把球还我，我要回家了。楼主：520今天用短信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？回复：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧。楼主：男人的情人叫小三，女人的情人叫什么? 回复：小王。

11、【经典段子】领导是篮球，既要紧跟，又要紧拍。群众是排球，既要主动接球，又要加强拦网。工作是乒乓球，在台上来回推挡，不能停下。问题是羽毛球，一定要把它扣在对方的场地里：棘手的事是网球，一定要用力扣杀，才能造成对手丢分；调查研究是水球，半天不入门，而且还浮在上面。

12、【感觉不会再有爱了】lz处男，前几天好不容易聊到一个妹子，两个人不错，人生的第一次和第二次给了他，不到一个星期，现在在医院老二惨目人堵啊，现在好凄凉，感觉不会再有爱了。

13、【好办法(爆笑)】农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

14、【微段子】在我面前,你可以不用坚强。

15、【沙漠遇救】探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一杯。”女子叹了囗气说：“没了，要到下个月才有。”

16、【白白胖胖的孩子】高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！

17、【【我的脑残童年】老妈的谎言】小时候我妈说我是从村后河沟沟的那棵歪脖树下捡的，我曾经深信不已。每次和小伙伴去玩，都会很自豪地冲他们嚷：“看啊，我妈就是从这儿把我捡回去的！”

18、【男女为何结婚？】女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用 自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？男人有两个头，女人为何爱吃？女人有两张嘴，男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，又为何离婚？男人知道深浅了！

19、【我恐高】跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”……

20、【微博段子】男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”男：“你吃面当然是你扛啊。”

21、【搞笑段子】妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303175.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>庞裘疲缶呷酥傅悖薷墓娑ǎ?3点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。

22、【幸亏我不住你们小区】“喂，物业啊，这个小区的停车位让你们设计的太不合理了，车位和车位之间这么窄，车跟车停的这么近，车门都打不开，多不方便啊，好在我没有车……”“还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正，我也是为了提升咱们整个小区的品质，你小区的品质上不去，业主住着心里多不舒服啊。幸亏我不住你们小区……”

23、怀孕有五个月了。
今天穿的比较肥大，和一帮朋友在路上走，
一个发传单的男孩穿过朋友们径直走到我跟前，
塞给我一张传单，我展开一看：减肥训练营！

24、【老乡和车（2）】 深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！

25、【脑残的同桌】同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：我能用P把灯给崩亮！我不信，于是等着看人体特异功能。结果等了1分钟，我问‘你倒是放啊’。这家伙回‘等下次的，我得……去趟厕所……’

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26、【买煎饼果子】大学时，每天早上都给女友买一套煎饼果子。学校门口有俩家，一家卖3块，一家卖3块5，女友每次都要3块5的，我以为贵的肯定好吃，直到毕业前夕分手了才知道，卖3块5的是她家开的。

27、【猎人与鸟】猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”

28、【好可爱的校长】我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”。

29、【控制的不够好】一个人来到酒吧，对酒保说：“我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。”

30、【脑袋和口袋】A：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”B：“两个月前，我借给你50块钱，你怎么忘记了呢。”A：“因为钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”

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32、【对不起，我是个抠脚大汉】对不起，我是个抠脚大汉。如果我双手去抠脚，就没办法拥抱你，如果我双手拥抱你，就没办法去抠脚。所以亲爱的，你去给我买一支达克宁行吗？《笑话大全》www.baiven.com

33、【好打抽丰】有个书生好打抽丰（利用各种关系向人索取财物）。他有个交情深厚的朋友在某地任巡按。巡按估计他一定要来打抽丰，便暗暗嘱咐下属，将200两白银锻造成手铐一副、链绳一条，浸在药水中煮成铁器的样子。书生果然来到巡按那儿，巡按大怒道：我的衙门难道是可以打抽丰的？将手铐链子拿来，把他押回原籍。书生非常恼怒，但也无可奈何。快到原籍边界时，押解官才说明白：这手铐、链绳都是白银锻造的，我老爷对你感情深厚，故意这样送你，以便掩人耳目。书生大喜，可又怨恨地说：他对我还是刻薄啊。如果真是感情深厚，就是再打个200两重的白银枷具也好啊。

34、【称赞过早】妻子：我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。丈夫：你的母亲真好。妻子：她说这样会侮辱了小狗。

35、【太坑人了吧】感冒发烧难受去医院，医生开了药需要打吊瓶，到了护士室扎针，从小就怕疼，问护士：扎针不会太疼吧！！护士笑着说：我都干了十几年了……我说：那我就放心了，一股钻心的疼迫使我一声惨叫，护士缓慢的说：没有说我扎的不疼的。.0……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【时刻表的作用】马里列本火车站挤满了回家的旅客，一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”。

37、【感触深】听说你去国外考察半年多，感受不浅吧。是呀，感触太深了。瞧人家的文化水平就是高！怎见得？人家大人小孩都会说外语。

38、【我是饭卡】我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证，学生证，本校的饭卡，等等。我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子，我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。上网完毕要去取证件，我对负责人说：“我是饭卡。”他说：“有套吗？”我说：“有套！”。

39、【警察打猎】一警察从未打过猎。一天，他到森林中打猎，突然看见一头鹿，随即拿出猎枪，冲鹿大声喝道：“别动！我是警察！”。

40、【你为什么不直接打110呢】本人苦逼银行员工一名，今天在银行，一顾客上洗手间没带手纸，又没有朋友一起，于是大堂里接到了这样一个投诉电话“14点46分，有顾客投诉贵行洗手间没有放置手纸，导致一名顾客被困一小时之久。请工作人员尽快处理，以免发生不必要的纠纷。详情请咨询中国建设银行客户服务热线，95533.

41、【笑翻你的雷人爸妈】我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸”我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？”

42、【开心就好】做人呢，最重要的就是开心。不管是微笑、傻笑，还是捧腹大笑，都是治愈心情的自然良方，也是对身边人的温柔回溃

43、【都说左眼跳财，有眼跳灾】都说左眼跳财，有眼跳灾，你们两个眼一块跳过吗？我就有……唉，果然很灵验啊！被车撞了，赔笔一笔可观的钱！

44、【短】(爸爸，母鸡的脚为什麽那麽短NULL)儿子问(傻子!因为母鸡的脚如果很长，生蛋的时候蛋就会破掉了!!)"

45、【电话簿】在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？”乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么？”

46、【刘邦的休养生息政策】初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

47、【逃犯买票】今天看到个新闻，说武汉一起重大凶杀案的嫌疑人三天后在武汉车站被抓，事后记者采访问他为什么不逃跑，他说：我TMD整整排了三天队都没买到票。

48、【校长很高兴】学生们快到下课时就不由自主地从“十”开始倒计时，每次数到“零”电铃就响了。老师很烦恼，校长却很高兴：他们以后可以去国家航天局发布点火命令！

49、【丈夫的作品】妻子：结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？丈夫：我哪有那个天才呀！妻子：结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？丈夫：我指的就是那份‘征婚启事’。

50、【睡不够的人会死得早】1、乞丐把饭碗一摔，道：“老子不干了！天天向人伸手要钱，跟TM大学生还有什么区别！”2、宁愿躺着玩手机，也不想坐着玩电脑。3、当“吃”和“买”都不能让你愉悦起来时，那肯定是大事不好了。4、睡不够的人会死得早，而睡够的人，多活的时间都在睡觉。5、“借钱好像可以纠正视力啊。”“嗯？”“呃，我借了朋友很多钱不还，他们说终于看清我了。”6、昨晚与某人去开房，想做个大保健。结果反应有些迟缓。她掏出一粒伟哥递给他，一看居然是美国货，愤然退房走人。再软也要爱国！7、三藏接了酒，方待要饮，太宗笑道：“御弟这一去，到西天，几时可回？”三藏道：“酒且斟下，某去便来。”出殿提杖，飞身上马。众文武听得关外鼓声大振，喊声大举，如天摧地塌，岳撼山崩，众皆失惊。正欲探听，鸾铃响处，马到中军，三藏提西天真经，掷于地上。其酒尚温。