笑话大全 爆笑（第0418期）。有能耐、为什么结婚后男的越来越胖，而女的越来越瘦、保险套、真是好孩子、好心酸！骚年，这总比喜当爹强、头盔特拉风等笑话50则。

1、【有能耐】老杨是经理，因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道：我们的总经理呀可有能耐了！他在位的时候，吃的是高级饭店，住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅。哎，现在出事了哎进的也是高级法院啊，真牛！

2、【为什么结婚后男的越来越胖，而女的越来越瘦】今天听到一个对话，女:你知道为什么结婚后男的越来越胖，而女的越来越瘦吗？男:为什么？女:因为男的天天都是两袋鲜奶一份鲍鱼，而我作为你的只能一个腌萝卜加一个咸蛋，能比吗？霎时间，男的无言以对了

3、【保险套】某日小铭跑跟店长说，小铭：“店长，我被客人楱了一拳！！”店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人的！”店员：“没有呀！店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？”店长：“没错！”店员：“对呀！我就是这么跟他话的，结果就被打了！”店长：“怎么会呢？客人买了什么东西？”小铭：“保险套……”店长：“…………”

4、“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”～“可我并没有做什么无礼的事呀。”～“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”

5、【真是好孩子】小时候，放学回家，看见爸妈吵架，妈妈哭的很伤心，爸爸郁闷的抽着烟，屋里的气氛直线降到了零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？我什么也没有做，我只是把九十七分的数学卷纸改成二十七分，让他俩签字……结果他俩合力揍了我一顿！夫唱妇随的教育了我好几个钟头……

6、【好心酸！骚年，这总比喜当爹强】昨天跟谈了半年的女朋友终于结婚了，她单纯可爱，温柔体贴，关键我还是她的初恋。晚上洞房的时候我问她要不要带套套，她说：“带吧，我可不想再怀孕了。”

7、【头盔特拉风】我有一朋友是卖衣服的，也卖围巾等其它装饰品。一天来到他店里玩，这时来了一个长相特别的女生。“有没有能把我装饰的更漂亮的东西？”这个…… 朋友一脸为难的样子，旁边一人看不下去了说：“姑娘你是来买头盔的吧！我们店的头盔特拉风”

8、【夫妻对话】妻：“对于性你有什么看法？”?夫：“看法是没有，做法倒很多。”?

9、妻子提议道：以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？丈夫表示同意：好吧，要是你再骂我，我就揍死你！妻子愤怒地喊道：混蛋！你敢！

10、一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了～～一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿～～

11、【太好了，我买两个】小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊？老板：啊，真抱歉，没有那么多这样啊……小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，老板，有没有一百个小面包啊？老板：对不起，还是没有啊这样啊……小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，老板，有没有一百个小面包啊？老板高兴的说：有了，有了，今天我们有一百个小面包了！小白兔掏出钱：太好了，我买两个！

12、【抗生素的是不是避孕药啊？】1、两人在一起最重要的就是互相信任，然而我女朋友根本不相信我会出轨。2、自从我开始走路看手机，就再也没有捡到过钱。3、弱弱的问一句，那种叫抗生素的是不是避孕药啊？4、我：“今年的光棍节，一定会是我人生最后一个光棍节！”哥们儿：“你……你要自杀？”5、相亲，女：“我们还是做朋友吧。”我：“你说的我好像很缺朋友一样。”6、做为一枚快递小哥，给你们分享送快递的经验：送给年轻妹子和学生妹子签收快递的时候，一般都习惯把包裹放低点拿着让对方签字……7、不是我给你吹牛逼，作为一个南方人，我要去了北方，你给我个暖气我踏马都不知道开关在哪。8、最近天气越来越冷了，特意买了顶绿色的帽子，出门之后行人总是对我指指点点：看，那个人戴了顶绿帽子。我心里冷冷一笑：终于没人说我单身狗了~

13、【下河摸鱼】某村的生产队召集男女老少下河摸鱼！随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中！男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的..”女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的！”

14、【十二生肖心里的意中人】1、猪：俺要找个胖嘟嘟的，睡觉打呼的，打针不哭的，有事没事，总是围前围后叫俺“猪美人儿”的。2、狗：俺要找个忠诚可靠的，抬腿撒尿的，说话汪汪乱叫的，俺要心情不好就叼着骨头急得连蹦带跳的！3、鸡：俺要找个会下蛋的，模样好看的，看俺挨欺负就主动参战的，俺心情好说点大话也不说俺装蒜的！4、猴：俺要找个心眼儿好的，爪子巧的，来个马猴儿也能把它打倒的，俺一高兴就围着俺身前身后嗷嗷乱跑的。5、羊：俺要找个模样俊的，脾气顺的，有点时间就陪俺出去混的，俺就是胡子一把也不说俺老的！6、马：俺要找个腿如风的，背不弓的，四个小蹄一蹬就“咔、咔”出声的，围前围后用四个加号的含糖量喊俺老公的！7、蛇：俺要找个走道会爬的，有点长牙的，皮厚不怕沙子划的，俺要干啥就干啥的。8、龙：俺要找个头上有角的，脚上带爪的，天天能找到人儿，一心一意对俺好的！9、兔：俺要找个跑得快的，模样帅的，小心眼儿不咋坏的，对俺又没完没了死乞白赖爱的！10、虎：俺要找个脑门有王的，威震群狼的，做事不狂的，对俺情深意长的！11、牛：俺要找个脚踏实地的，不会撒谎玩倔的，和俺一起拉犁锄地的，对俺实心实意的！12、鼠：俺要找个体格好的，胆不小的，有点苞米能养老的，和俺在一起见着大猫也不跑的！

15、【玫瑰带刺】一个卖花的小姑凉对小明说：“哥哥，你女朋友真漂亮，给她买只玫瑰花吧!”小明回答道：“小姑娘，玫瑰带刺，会扎破我女朋友的。”

16、【还是它特么对我比较忠心】我是卖水果的……昨天车坏了在门外放了一夜，早上去看看货丢了没。却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。冻得它瑟瑟发抖，心疼了……

17、【语文老师气死了】一女在移动公司上班，工作内容坐服务台办理各种手续，或出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”

18、从前有个人长得像洋葱。
走着走着，周围的人都哭了！

19、【你是不是聋了】大家听说过“人有三盏灯”吗？就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就…… 就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头…… 突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了？”我妈怒吼道。

20、题目: 用“非常小朋友写: 我不知道非常是什么意思。老师评语: 不知道要问…… 3

21、【要是女的就心甘情愿】某男在车站等他的男同事，等了半了小时，终于等来了。该男把他同事一顿数落。他同事说：不就多等一会吗？有啥的？该男怒曰：你不是个男的么，你要是个女的，我心甘情愿等！

22、【超牛的驾照笔试题】偷偷报了学驾驶，老师给了我一本驾照理论考试的复习题，很严肃的说：“题有点多有点难，但你一定要在考前全部背下来埃”我认真点头准备重温一下当年考试时火线突击的学习精神，然后翻开一看……1 驾驶人在___可以驾驶机动车。A、饮酒后 B、患有妨碍安全驾驶的疾病 C、过度疲劳时 D、饮茶后√……你到底有多看不起营养快线和鲜橙多！2 尚未取得登记的机动车、需要临时上道路行驶，必需持有______A、公安机关备案证 B、临时通行牌证√ C、合格证D、离婚证公安机关备案证……又不是预备要撞死人……但是，离婚证？！等等、离婚证是什么啊！！因果关系吗？是因果关系吗？“失婚男子伤心之下自寻死路（无驾驶经验）冲上高速公路”……？！3 允许收缴、扣留机动车的机构是____A、建设局 B、质监所 C、公安机关交通管理部门√ D、城管……真的下意识的选了D。4 对累积记分达到规定分值的机动车驾驶人，扣留驾驶证，对其___ A、予以罚款处理 B、予以吊销驾驶证 C、进行道路交通安全法律、法规教育√ D、进行思想品德、道德规范教育事实上A经常是在“扣留驾驶证”之前进行触发的隐藏事件……吧？5 以下不属于道路交通信号的是___ A、交通警察的指挥 B、交通信号灯 C、未穿戴制服的交通警察√ D、交通标志这道题应该编在《论制服的重要性与必需性》这本书里面吧……让交警来做好吗？！6 在夜间或容易发生危险的路段，机动车应当____ A、以最高车速行驶 B、降低速度行驶√C、加速和减速交替行驶D、换人行驶还加速跟减速交替进行呢！又不是逼人半夜开一个打嗝车！谁告诉我最后一个选项怎么来的？妈的不要出个题都让我联想到“高速公路上无人的副驾驶座响起‘换手开车’声音的鬼故事”……7 警车、消防车、救护车、工程抢险车执行紧急任务时。其它车辆____A、挡道行驶 B、应当让行√ C、超越行驶 D、严禁通过“严禁通过”－…“霸天虎变形成交警左挡救护车右挡消防车”的科幻片……8 机动车在高速公路上发生故障时，警告标志应该设在故障车来车方向___米外。A、100米√ B、1000米 C、10000米 D、100000米……注意！注意！100公里外隔壁市有一辆车故障！司机人员请启动心眼！9 在道路上行驶的机动车，未放置保险标志，公安机关交通管理部门应该___A、拘留驾驶人 B、扣留机动车√ C、拘留乘客 D、殴打驾驶人……乘客说：“关我屁事啊！！”交通管理部门的人选错的话怎么办！拜托你们来做这套题而且一定要拿满分……这是为了我们的生命安全！……厚厚一本书有好多这种题，我真的还要参加考试吗总觉得考过了也是被人身攻击了七八百次的样子。……还是别考了。

23、女生胸小的六个好处：一，胸大无脑，胸小的自然就会聪明啊！二，难过的时候，拍拍自己的胸，告诉自己还是个男子汉！三，洗澡的时候可以节约很多沐浴露。四，可以避免被人盯着看看的尴尬。五，胸大爽的又不是我。六，可以体验一手被男朋友带大的感觉。

24、【清洁阿姨】某女同学刚毕业，在某五星酒店PA部实习，跟清洁阿姨聊天非常投机，某日。同学：“阿姨，您这么年轻都有小孩啦？他今年多大啦？”阿姨：“快大学毕业啦！”同学：“您这么年轻还真没看出来！恭喜您快要享福啦！”阿姨：“哪里哪里！那你的呢？”该女生当场石化……

25、【妻之子】 阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：儿子又不是我生的，贺我什么?大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。父亲道：那么谁生的?答道：我老婆生的。贺客又鼓掌大笑。

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26、【打猎归来】打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”“收获怎么样？亲爱的。”“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”“是打死了一只鹿？”“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”

27、【咪咪你出去吧】刚刚和老公在房间吵架，我家猫咪也在，正吵的热火朝天，结果老公对着猫咪说了句：咪咪你出去吧，不要看别人吵架，弄的人家怪尴尬的。然后我的气瞬间就没了！

28、【还是换老公吧】对老公说手机坏了老是充不进去电。老公大气的说；换，明天就给你买个新的。又感动又高兴。然后第二天他递给我一块新的手机电池。

29、【就往别处看】“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”“为什么不能吃？”医生十分惊讶。“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”“那还不简单，您服药的时候往别处看呗。”

30、【要能惹得你爆笑，我也就心满意足了】一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我埃”

31、【今天有人表扬你了】13岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问:“谁？怎么表扬我的？”儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻／”

32、【相当年】我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平房上一跺脚，不愤的给我站起来。

33、【真是尴尬了】1.早上上班，公交上人很多，公交在一小区站又上来了一六七十岁的老太太，刚上车'，就看到七十来岁的老头边让座边说：“美女，来，坐这！”2.女儿四年级了，今天放学回来给了我10块钱，我问她哪来的，她说她收集了一些名人名言卖给一个五年级的15元，人家说她字不好看她又花了5块钱请她班里写字最漂亮的那个人抄了一遍…… 3.一天我的亲戚到我家串门儿带了两箱礼物，我还给他客气了几句话，来就来吧，干嘛还带礼物呢！一会儿亲戚走了，又把我们家另外两箱礼物换了换带走了，告诉我，我只是走走过程，还要去下一家呢！

34、【男士和女士】小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小明：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。”

35、【老板，换机子】上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

36、【健康秘诀】八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。

37、【我和室友经历的囧事】1、今天和室友去逛街，在地铁上，室友打了个喷嚏，瞬间鼻涕喷了一嘴。我忍不住大笑起来，正当我笑的时候也打了个喷嚏，也流了一嘴。全车人都笑了。赶紧下车吧……太尼玛丢人了！2、以前上学的室友跟我说：在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。我：怎么说？室友：你忘了？上学的时候，我经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！3、室友早恋了，老师在班里训室友。室友：老师，您要不让我叫家长吧！老师：我才不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面！4、室友就一个毛巾，我今天看到他拿毛巾擦脚忍不住说他：你能不能讲点卫生？洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个。室友淡定的回了我句：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。5、一同学发朋友圈：一本好的书，情节总能发人深省、令人落泪。下面室友神回复：你是在说数学吧？我也看一次，哭一次。

38、【微段子】今天和同学去喝鸭血粉丝汤并吃羊肉串，旁边一学弟告诉学妹说：“做我女朋友吧！”那学妹说：“没门，除非我能从这碗鸭血粉丝汤里喝出羊肉来”。哥们听到二话没说，咬了口羊肉嚼碎二话不说冲上去，呸的一下吐到学妹的汤里边扬长而去……加油了学弟，学长只能帮你到这儿了。

39、【道歉的简短笑话】亲爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！

40、【晚餐邀请】一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

41、【澳洲跳蚤】有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时，看见栅栏里关着一头牛，便问农夫：栅栏里关着的是什么？那是一头牛。苏格兰人说：我国的牛起码有你这只虫，不，这只牛的5倍大。他边说边指着一只袋鼠说：那个家伙是什么？这不过是一只跳蚤而已。

42、【正反两面】“在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。”说完，老师接着问，“谁能给我举个例子说明？”一个学生立即起来答道：“买唱片的时候！”

43、【专注做个吃货】昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

44、【妹子，节操啊，节操】和一妹子出门逛街，妹子蛮漂亮的。穿一小短裙，走着走着，我发现周围的人看着我我想姐的魅力又增长了，结果一偏头，妹子的小短裙被接起来了，“妹子，你这是闹啥？”“姐，我热，掀开裙子透透气。”……妹子，你节操呢？

45、【经典段子】在加拿大留学的哥们刚才发来信息，哭着嚷着说不呆了想回国。问他怎么了，他说昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有灰熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，警方来验尸的时候很快就能查出身份。

46、【有好多豆豆】幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课，提问：“小朋友，你们看老师脸上有什么呀？”小朋友想了想：“老师脸上有好多豆豆！”。

47、【这家伙办事太不专业了】一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。这家伙办事太不专业了……

48、【主教的见解】红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教会人士手里拿着棍成何体统！”牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。”主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”。

49、有一天“我”字丢了一撇，成了“找”字，为找回那一撇，“我”问了很多人，那一撇是什么？现在我终于明白了，那一撇原本是个”一”，这段话的意思应该是这样的：”一”旦丢了，你就再也”找”不到“我”了。

50、【孩子，你一定是故意的】今天犯贱，给儿子买袋气球，回家后儿子让我吹，费半天劲吹起来一个，腮帮子都弄酸了，儿子不满，说：“爸爸在吹一个。”我说：“等这个玩破了爸爸在给你吹。”话音刚落，只听，乓一声……