笑话大全 爆笑（第0414期）。说梦话、关于班级的幽默笑话、约定、非分之想、菜还行、汽车和美女等笑话50则。
1、学长：“你是大一的吧？”
学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”
学长：“看你皮肤啊！”
学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！
她摆摆手说：“其实我是大三的。”
学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
2、【说梦话】俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”
3、妻子：你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？丈夫：那是当时的情况决定的。妻子：现在呢？丈夫：我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。
4、【关于班级的幽默笑话】话说我们班英语老师长得特漂亮 ，每次英语课我都会专心听课，目不转睛的注视她。今天穿了个粉红裙子真性感 ，一上课便问谁作业没做。没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了……
5、【约定】雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！
6、【非分之想】有一男一女两个教师在同一间办公室办公，时间长了，两人均有一种非分之想，只是谁也说不出口。一天，男老师实在忍不住了，就对女老师说：“我给你出一个谜语，看你能不能猜中，‘找字头上歪戴帽，木目相连下有心，入进肉内并不疼，尔字旁边有一人’”。女老师细细琢磨了一会说：“我也给你出一条谜语，看你能不能猜中，‘丁字上面有一横，旁边站着两个人’”。男老师听后，二人马上。
7、【菜还行】同事一家租房子住，下班比较晚，一般都是她儿子先到家，所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。同事感觉不好意思了，就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了，她儿子也欣然接受了。第二天房东又叫小盆友吃饭，小盆友很为难的说，我妈不让我在你家吃饭了，房东暂停了一刻，刚要再让，孩子接着说，吃点菜还行，菜还行，，还行，，，
8、【汽车和美女】一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……
9、学英语好比学鸟叫，你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级，当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级，当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。
10、【死而复生】一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。从那以后，每隔10来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。”不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”
11、【蒙得还真准】几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121。美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准。
12、【内涵段子】其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。
13、【想要个什么礼物】圣诞节前问女友：“你想要个什么礼物亲爱的？”，她说：“嗯。我想要那个手上的让女人为之疯狂的，闪亮闪亮的东西。要在意想不到的时候拿出来哦”。所以在平安夜的晚上，当我黑着灯把熟睡的她推醒，从被窝里拿出那东西放在下巴上摁开按钮，她真是像预期的尖叫起来呢！嘛，手电筒性价比真的高啊。
14、【红气球】五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说：“小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。”
15、【小蝌蚪还没找到爸爸】晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！”儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”
16、【买房子】母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，光爬下楼就要半天时间。”
17、【迎接新同学】新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。一男生见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，男生又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便说：背不动就滚吧。男生一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部说：我指的是轮子。
18、【也不看看是谁生的】老婆接四岁儿子回家的路上，儿子说：“今天老师夸我很有才。”做妈妈的瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”接着又问：“老师为什么夸你啊？”“我今天把屎拉裤裆里了！”
19、【增大器】小佐於报纸上看见一则小广告标题为[恢复自信心OLDTWO增大器]保证增大2~8倍，立即见效。不灵全额退费，於是便订购一只，并且十分地期待。等货送到时拆开一瞧，"内有放大镜一只""
20、【命运多折的妹纸】她是世上最完美的女人她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命但显然她没有被残酷的生活所击倒掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
21、【赌鬼】一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。由于他赢得金额太大了，一时兴奋过度，竟然休克死去。赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法，把电话打到她家。“是这样的，你先生赢了200万……”“啊！给别人吧，反正他有钱也不会带回家的。”
22、【波浪头变窝窝头】向前走,向前走,走到大门口,摔了个大跟头,起来摸摸头真呀真伤新心,漂亮的波浪头变成了窝窝头。
23、【大学生的摇篮】高中时，一位女生私下被称为“大学生的摇篮”，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。
24、【你可要吸取教训啊】领导：“去年的司机出车前喝了6 两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊。！”司机：“会的，如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”
25、【让我们这些色狼怎么混】美女同事总跟我捣乱，我怒到：我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠。同事：哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠。我：我能一棒子打你肉里去。她楞了一下，居然说：好啊，什么时候？我擦，落荒而逃有没有。她居然懂了，唉…现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混。
笑话大全系列26、【异于常人】瞎子看到了傻子偷乞丐的钱包，哑巴大叫一声，跎子挺身而出，瘸子飞起一脚，疯子说大家理智点，麻子说“看到我的面子上算了吧”？！
27、【【我的脑残童年】患难见真情啊】有次跟同桌吵架，斗气好几天。后来考试，好多题不会，急得我抓耳挠腮。这时，同桌把试卷向我这边偏了偏，我内心激动万分！好朋友果然就应该患难见真情。成绩公布了，我34分，他73分。原来他等我抄完又把答案改成正确的了，尼玛！
28、【1000CC送棺材】一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材。”
29、【海燕呐，你可长点心吧】第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥！”。
30、【情人节快到了，你送我什么呀？】老婆：‘老公，情人节快到了，你送我什么呀？’ “你想让我送你什么啊”老公问道，“不管送什么都喜欢”老婆开心的说。老公抱住老婆说：“那我送你回娘家吧”
31、【急中生智】老师：什么是急中生智？学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮……
32、【当妈妈的条件】四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。这位老师这天逗小萌说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”小萌想了一下，对该老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”
33、【都是为了考验你】老板：下个月给你加薪。下属：您去年这个时候也说过这样的话。老板：那是为了考验你。下属：那这次是不是考验？老板：聪明，这次给你说对了！
34、【股市底部特征】底部特征之一：QQ群没人说话底部特征之二：说话的人都胡言乱语底部特征之三：带有暴力倾向。底部特征之四：群主失踪底部特征五: 什么都谈 就是不谈股票底部征六: 没人看A股，都在看A片底部特征七： 都在潜水 ，闷了冒泡
35、【结果把我自己搭进去了】本人妹子，前段时间参加同学的婚礼，她男朋友不算好看，也是我的同学。结婚前一天晚上我跟她一起睡，然后她说，真是缘分啊，我记得第一次看到他的时候还想，长成这样以后谁会嫁给他呀？我还替人家操心，结果把我自己搭进去了……
36、【好文章】编辑对记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”“真的吗？”“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”
37、【是我最爱吃的】带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～楼主：就这电影，也能感动？女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！
38、【搞笑段子】记得以前上学的时候，有次数学老师讲课，讲一句我就说一一。”好，对，没。”。然后数学老师说，许瑞你太爱张扬了。然后我们班叫张扬的女孩“啊”？了一下，老师。”没说你，我说的是张。”，然后那女孩。”我就是张扬。”最后老师。”好吧！我说的就是你。
39、【口误经常闹笑话，哈~~】刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
40、一天早晨，我走在上学的路上，走到一个卖早餐的摊前。旁边有个小摊贩样的人在边上边啃油条边打电话：“喂，又是推销保险啊？我没空，我现在正在开演唱会，等我有空了再打来。”我直接无语……
41、【去厕所忘记带纸了】去厕所忘记带纸了，我说谁有纸啊有一个女生在前边说她有 我说一会人走完了再给我吧 一会人走完了 她给了我一张餐巾纸，我当时晕了 就一张就一张 我骂了她 她说“你要的纸么，这不是纸啊”“是啊，是纸，可我要的是厕纸”
42、我们家到底谁说了算？！受气的丈夫终于鼓起勇气大吼一声。我，妻子平静地答道，怎么啦？
43、【今天的还有】一日，我问同学，你的初吻还有么？同学答：今天的还有。
44、【七夕活动—赶紧撸撸睡吧】七夕要到了，朋友圈里全是转发的七夕个人出租的信息，什么七夕陪吃饭20，牵手30，接吻50，逛街100，陪睡500神马的，说的就跟真的有人会约你一样，屌丝们都醒醒吧，平时都没人约，七夕你以为女神会有时间理你么?赶紧撸撸睡吧。
45、【现在孩子都在想啥】下午儿子中考填写中考信息，孩子和家长都去了，有一项孩子是否残疾，班主任老师说我们班没有残疾的学生，家长都填写“无”就可以了，有一个孩子说老师我脑残算不算残疾，你说现在孩子都在想啥。
46、【学英语好比学鸟叫】学英语好比学鸟叫，你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级，当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级，当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。
47、【内涵段子】高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里！
48、【女人咏叹调】人品好的男人都长得丑。长得帅的男人都不好。又帅又好的男人都是同性恋。又帅又好又不闹同性恋的男人都结了婚。不大帅而人品好的男人都没钱。不大帅人品好而没钱的男人都以为我们想谋他们的钱。长得帅而没钱的男人都想谋我们的钱。长得帅人品不大好有点同性恋的男人觉得我们长得不够标致。觉得我们长得够标致，人品凑合，又有钱，但不闹同性恋的男人都是胆小鬼。长得还凑合，人品也凑合，钱也有一点，谢天谢地还不闹性恋的男人嘛，又都羞答答的从来不会采取主动！而一旦我们采取主动，他们马上就对我们失去兴趣！！唉，男人啊男人！！！
49、【如此鸡汤】顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！服务生微笑着回答：这是用幼儿时代的鸡做的汤。顾客感到费解：什么是幼儿时代的鸡？服务生说：鸡蛋。
50、【我们是自习的】大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的……”
