笑话大全 爆笑（第0435期）。超搞笑的校园笑话 爱吃软饭、让我们乐呵几天啊、好像你就有对象似的、孙爷爷、无意中碰响的、孩子的理解等笑话50则。
1、【超搞笑的校园笑话 爱吃软饭】高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目……俺这个怒……吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢……
2、【让我们乐呵几天啊】楼主：长征火箭残骸坠落湖南 砸坏民宅和高压线路回复：你妹的就不能砸准点让我们乐呵几天啊。
3、【好像你就有对象似的】小侄子给他爸训哭了，我去安慰他：男孩子不能哭，不然长大了就找不到对象，找不到对象就没有老婆了。这熊孩子泪眼婆娑一抽一噎的望着我说：好像你就有对象似的，好意思教训人。
4、【孙爷爷】来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。
5、【无意中碰响的】一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来。”
6、【孩子的理解】一家人在吃饭，儿子问爸爸:爸爸你们晚上说的JJ和BB还有蛋蛋是什么？爸爸:JJ是鼻子，BB是嘴巴。蛋蛋就是眼睛。儿子仰头看着爸爸:哦～～。爸你JJ上有一粒饭。爸爸低头:哪儿？妻子看到是丈夫的鼻子有饭就笑了。儿子:妈妈，你BB都笑歪了，哇咔咔～。爸爸瞪眼看着儿子。儿子:爸爸你的蛋蛋又大又圆，快掉出来了
7、【闹洞房新招】请新郎穿一条紧身裤(到膝即可)，拿一颗鸡蛋，请新娘将这颗鸡蛋从左脚穿进，右脚拿出。要从前面喔！如果鸡蛋破了，还要重来
8、今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！” 我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句：你那就是个坑～～
9、【不都是你砸的吗】黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”
10、楼主：都说穿豹的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？回复：我喜欢毛坯房！
11、某所长，过年给上级领导准备了十几个猪后腚。由于送的时候慌忙，漏送一位领导。所长看着剩下的一个猪后腚，问办事的人说：这是谁的后腚？办事的人说：是县长的后腚？
12、【内涵爆笑的超冷段子】“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您”“适合你大爷，你才小三”
13、我在外地读大学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。”我说：“谢谢老爸老妈！”老妈：“所以钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”
14、【不着调的男女冷笑话】一天，我问一女，请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的，我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。
15、【偷 肉】厨子往一富家治酒，窃肉一大块，藏于帽内。适为主人窥见，有意点作耍他拜揖，好使帽内肉跌下地来。乃曰：厨司务，伪劝你，我作揖谢。厨子亦知主人已觉，恐跌出不好看相，急跪下曰：相公若拜揖，小人竟下跪。
16、【女汉子养成记】小时候喜欢跟在堂哥后面，他总是让我跟男孩子打架（如果我打不赢，我的几个哥哥就会救我，现在想想也是醉了）这么多年女汉子本质改不回来了，别拦着我，我要打死他们。
17、【我妈常常煮猪蹄】今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友：“你这和中医学的？”我说：“不是，和我妈学的。”女友：“你妈常常泡脚？”我说：“我妈常常煮猪蹄。”
18、一大波笑话来袭
19、【总统和司机】丘吉尔有一次应邀到广播电台发表重要演说。他叫来一部出租车司机，对司机说：送我到BBC广播电台。抱歉，我不能送你去。司机说，因为我要回家收听丘吉尔的演说。丘吉尔听了很高兴，马上掏出一英镑给了司机。司机也很高兴，叫道：上来吧！去他的丘吉尔！
20、【起床，算了吧，省省心吧】10，9，8，7，6，5，4，3，2，1，0，!起床信号跟踪正常，手机铃声正常内衣穿着正常，外套穿着正常棉被展开正常，机体情况正常现在主体与床板分离，现在主体与床板分离主体与床板分离失败，主体与床板分离失败进行重启，进行重启由于受到瞌睡病毒骚扰重启失败，重启失败，死机，死机。"
21、【经典笑话：孝子】子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
22、【你去养老院了吧】女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”男：“你去养老院了吧？”
23、【驳】勃拉温被带上了法庭。法官问他：你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？这您可就错了，勃拉温抗议道：我这样做无非是想侮辱一下我的狗。
24、【找火柴】小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了“喂！你在我口袋里摸什么？”“嗯，对不起，我想找火柴。”“难道不能向我要吗？”“哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”
25、【微博段子】幼儿园，一群小孩比爸妈；上学时，一群学生比分数；毕业时，一群青年比工作；结婚时，一群朋友比配偶；有小孩了，一群家长比小孩；到老了，一群老人比体格；就算是死了，还要跟人比骨灰盒！一辈子都不得闲！
笑话大全系列26、【搞笑段子】跟家里开超市的发小正闹腾，来了个买东西的。发小问买点啥，那人要一瓶酱油一瓶醋。我随口唱了句，一瓶酱油一瓶醋。发小说：酸死了！那买东西的人来了句：醋不酸啥酸。
27、【坑爹的食堂】去学校食堂要一份青菜肉丝炒饭，那就是青菜土豆炒饭；要一份青菜鸡蛋炒饭，那就是青菜土豆炒饭；要一份青菜牛肉炒饭，那也是青菜土豆炒饭。你可能会说食堂就是个骗子，但我会负责地告诉你，食堂绝对不是骗子你若要一份土豆青菜炒饭，他上来的绝对是土豆青菜炒饭！多么痛的领悟……
28、【卖喇叭与买裤头】某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西——喇叭！一天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四个人来买枪。后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人为什么买枪。客人说：“我家对面那个昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪。”《笑话大全》www.baiven.com
29、【比你傻的傻瓜】问比1大的数字有吗？对方说有再问比10大的有没有？对方说有直到说到100000—— 最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！。
30、【显示自己很爱动物】今天我去老舅家玩儿了，那儿山坡上有一亭子，山下都是菜园儿，舅妈泼大粪呢，她家狗就搁那舔粪桶上的粑，吃了一会儿就跑开了。等我们上去亭子再下来时看见特喷饭一幕：一小伙子估计是为了向周围女同学显示自己很爱动物，就抱着那狗亲啦亲啦亲啦亲啦亲啦。
31、【被一只大狗盯上】有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
32、【微博段子】一个女人重生的办法只有两种：要么变美丽，要么变有钱。全世界都不相信你，没关系，只要你相信自己，你就是偶像，如果不认命，那就去拼命。
33、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
34、【多亏我偷了】服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：(找了半天，未果)真倒霉埃多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。顾客A：(买单400)(回家路上)顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：……
35、【张万立】小五在班上外号叫FRIDAY。有一天，他国文只考了55分。国文老师骂他说：用点实力好不好，考这么烂！小五就说：老师，我只有两粒，没有十粒。突然有人冒出一句：老师，他有十粒就赚死了！小五：难怪董事长赚的比我多。全班：为什么？小五：因为他的名字叫张万立啊！！
36、【妹子考驾照】一妹子考外路，考官坐在旁边，紧张得不得了。车拐过弯道，看见一条京巴狗正慢悠悠地横过马路，就慌张地问考官：“考官，前面有一条狗是否停车？”考官淡定地回答：“等下次路上没有狗时你再开吧！”
37、【搞笑段子】中午的时候一个同事过来给我说：“李晨和范冰冰都公开恋情了，你什么时候公开一下？”听到后我：“不行啊!我男朋友比我小七岁呢！公开了怕别人说我老牛吃嫩草。”同事听罢：“这哪是老牛吃嫩草啊。”我：“哦？不是这是啥？”他说：“这分明是老阴捉小鸡啊！”我：……
38、【大学生】一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只凳子，并问他会不会挤。大学生说：“我是大学生，没有什么不会的。”经过了1小时、2小时、3小时……很久后，他终于回来了。叔叔问：“怎么那么久？”大学生答道：“挤牛奶很容易，但要让牛坐在凳子上比较麻烦。”
39、【这事不赖我】妈妈：二明，你怎么这么笨呀，这么简单的题你都抄错。二明：这事不赖我。妈妈：赖谁？二明：赖我姥爷。妈妈：你姥爷那么疼你，经常鼓励你学习。二明：都是姥爷让我吃笨鸡蛋，还说是补脑子，结果越吃越笨。
40、【想死还是想活】有一二货同学问我“想死还是想活。”“想死。”“那你去死吧！！！”“再给你一次机会，说，想死还是想活？”“想活。”“回答错误，去死吧！”。
41、【Three very tough mice】Threeratsaresittingatthebartalkingbraggingabouttheirbraveryandtoughness.Thefirstsays，"I‘msotough，onceIateawholebagfulofratpoison!"Thesecondsays，"WellI‘msotough，onceIwascaughtinarattrapandIbititapart!"Thenthethirdratgetsupandsays，"Laterguys，I‘moffhometoharassthecat.""
42、【高冷的段子，热烈的笑声】1、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”“为什么？”“因为他要把所有问题都自己扛！”2、死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁，声称临死也要找个垫背的。3、一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了……”4、穆桂英看前线告急，心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你有何事？”穆桂英：“在下穆氏……”将军：“莫事来这儿干啥？滚出去……”5、八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！”
43、【谈一谈你对公司的看法】公司裁人…… 老板挨个找人谈话，期间大家都魂不守舍的，我也不例外，一直盯着办公室的咖啡机发呆。终于轮到我了，老板问道：“谈一谈你对公司的看法吧。”我下意识地指着咖啡机说：“那个咖啡机煮得咖啡，我还是挺喜欢喝的……”
44、【我倒忘了】妻子：“你把我的信寄了么？”丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。”妻子：“多谢！我忘了，还没有把信交给你埃”。
45、【指挥员】一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？科诺普卡站起来大声回答：必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！
46、【没事还喘着】今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！
47、【把心一横】某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦！你还这样省俭？”富翁一听，把心一横地说：“好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”
48、【云雾缭绕的顶峰】大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！？
49、【我的心情很复杂】给老婆打电话说：“明天我就回去了，我难得出差出一躺远门，想给你买点礼物，你想要什么！”她说：“什么都不需要，你难得出远门，怎么也得旅游几天吧，不然多可惜。”我想了想说：“那好吧，就听你的，挂了啊！”老婆：“再见，亲爱的！”这次我留了个心眼，没有着急挂电话，老婆也没检查，电话里传来老婆的声音：“我那二货老公被我托住了，咱们还可以再多快话几天！”我听了之后，看了看一旁的情人，就没再说什么，只是默默的挂断了电话。
50、舌对乱说：谁叫你胡说八道，添乱了吧！
