笑话大全 爆笑（第0441期）。谈恋爱、生男的还是生女的、你以为我喜欢的还是女人吗、儿子看的什么、班门弄斧、在单位泡脚等笑话50则。
1、【谈恋爱】女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！”女友愤怒：“草泥马，你动我一下试试！”……
2、【生男的还是生女的】一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说：“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说：“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答：“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”
3、【你以为我喜欢的还是女人吗】理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”
4、【儿子看的什么】儿子在家看电视《忍者神龟》，爸爸回来了，儿子立刻把电视关了爸爸：“儿子，老爸都知道你看电视了，快说你看的什么电视啊？”儿子：“你猜吧，浑身是绿的，生活在底层，身边有美女，喜欢面食，有好兄弟”爸爸：“小兔崽子，你看的武大郎是不是！”儿子：“……”
5、【班门弄斧】采石江头有李太白的坟墓，往来的诗人墨客都在墓上墓下题写遍了。有个游客写了一首七绝嘲讽道：采石江边一坯土，李白诗名耀千古。来的去的写两行，鲁班门前弄大斧。
6、【在单位泡脚】俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚。那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任突然回单位了，先劈头盖脸地骂我一通：“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……你以为叫你来种水稻啊！”
7、【诚实的政治家】一位国会议员问别一位议员：你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。我是说到做到的。
8、【感恩每一段因缘】无论前一天多麽累，或是手指都破了，早上醒来看到花，就是幸福的一天。心中所有的小烦恼、小悲伤，也就可以暂且抛开，学习活在当下的花香裡，感恩每一朵为你微笑的鲜花，感恩每一段因缘。
9、【没钱装什么大头蒜】听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件T恤。我:老板，这件多少钱？老板:韩国进口的，收你五百就好了！我:能不能少点？老板:二百五。我:老板，我真想买！老板:一百二，不能再少了！我:身上只剩五块钱了，卖不卖？老板:没钱装什么大头蒜。一边说着一边打包，拿走拿走！
10、【冷不丁的幽你一默】有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”大家又说：“这也淡。”这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡？”
11、【蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆】蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问“你们要点拿铁还是卡布奇诺？”“给我来两杯水就行。”看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释“我们蜻蜓就会点水啊。
12、一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：“算上昨天我已经是999次表白失败了，
我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，
可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，
告诉我世界为何如此地不公！”
一个阴沉的声音从天际破空而来，“因为你胖……”那天坐公交，一大妈站在后门附近，腿边有个垃圾桶。
一个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了，之后又有数人向桶内扔垃圾。
车一到站，大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了。
扔下一车尴尬的人……
13、【老和尚和小和尚】从前有一个皇帝想试试庙里的和尚爱不爱色，皇上就来到庙里，把小和尚和老和尚的腰里都绑上个小鼓站成一排《老和尚一排，小和尚一排。》前边一个美女脱光衣服，只听见小和尚那边咚咚咚的响个不停而老和尚那边不响，皇帝说还是老和尚不好色奖励黄金万两。后来卸鼓时老和尚的鼓都是洞！
14、【短笑话 英文 她们被解放了They are liberated】They are liberatedMy husband, a brawny-looking man, had injured his back andcould barely walk. On the way to doctor, we stopped for gas at aself-serve station dragged my eight-months-pregnant form out frombehind the steering wheel and began pumping。Two men nearby looked at my husband, who was resting in thecar, and then glanced at me. “Well,”I heard one say to the other,“They are liberated, you know。”——Ellen McQuarrie (Laveen, Ariz.) 她们被解放了我丈夫看起来是个很强壮的男人，他的背部受了伤，几乎不能走路。在去看医生的路上，我们在自助站加油，我拖着八个月大的身孕从方向盘后面出来，开始加油。附近有两个男人看着当时正在车里休息的我丈夫，然后看了我一眼。“哎，”我听见一个对另一个说，“你知道，她们被解放了。”——爱伦. 迈考利(Laveen ，亚利桑那州)。
15、【微段子】家里闹老鼠，老爸使尽浑身解术包括安笼子、上夹子、下黏板，手段用尽却毫无成果，反遭老鼠家族恶意报复把家中各种物件胡乱啃了一通，老鼠全胜而归。后找了一尊小喵回来，当晚老鼠全家哭着搬走了，没走的那只被我家喵抓来和我们各种炫耀。
16、【无耻的迅雷】
17、据说当日本首相安倍结束了一天的APCE活动后，回到钓鱼台宾馆的房间里，打开电视，然后不停换台，卧槽！箭在弦上，抗日奇侠，敢死队，永不磨灭的番号，手撕鬼子，手榴弹炸飞机。哇靠，订机票快回国。
18、【人生四喜与人生四悲】人生四喜：他乡遇故知，金榜题名时，久旱逢甘霖，洞房花烛夜。人生四悲：春天起床，夏天起床，秋天起床，冬天起床！
19、【说好的电视节目主持人呢】看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣，他决心将来当一名主持人。于是毅然报考了播音主持专业，在学校他刻苦认真的学习普通话，练习肢体语言。毕业后，他终于干起了婚庆。
20、【微段子】小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”。
21、【水果与Size】有一天某先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种Ｓｉｚｅ，跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了……店员：“木瓜？！”先生：“不不不！再小一点！”店员：“苹果？！”先生：“不不不！再小一点！”店员：“莲雾？！”先生：“不不不！再小一点！”店员：“鸡蛋？！”先生很高兴的说：“对！对！对！”当店员了解後转身去拿内衣时，那位先突然大叫：“小姐等一下！是煎过的鸡蛋喔……”
22、【爆笑老外考汉语】老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 ：你的牙真好看！哦，那是假的。啊，真的假的？真的。问：牙是真的还是假的？
23、【基友哪家强？中国山东找蓝翔】半夜在宿舍拉呱谈起男人在G点过后,第一件要做的事是什么？A：抽烟 B：睡觉 C：上厕所 D：删除下载的资源！那么女人呢？坐在一旁没说话的王小贱终于忍不住要插话:“当然是接着干！我都想好了，哪一天我变成了女的第一件事就是让你们四个一起爽，让你们告别处男，不过有个条件……如果XXOO我没有G点的话我就报警！”嘘……我们都在装睡呢！
24、【说你有多疼我】老婆坐在沙发上看着电视，老公凑过来问我“宝贝，你说你有多疼我？”老婆想了想，站起身来，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。”
25、【脑残童年--老师，不好意思】小学时候一点不爱学习，整天编着瞎话不交作业 有天老师问我：你为什么又不写作业？我：写了，就是天气不好风太大，半路刮跑了 老师气的不行，拿出了小竹棍 老师：伸出手来，我得好好管教管教你 我，慢慢得伸出了手，就在老师落棍刹那，我以迅雷不及掩耳之势把手从老师手中抽了出来…… 于是，棍子落在老师手上，我然后被请了家长，我爸替老师打了我……
笑话大全系列26、【抢劫】某日，某银行闯人一不速之客：抢劫，男人站左边，女人站右边！一银行工作人员忍不住说道：那你为什么站中间 有一顾客随之轻声说到：人妖呗……
27、【希望每个人死后尸体都能自动变成一本书】有人说，希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。想想看这种情况，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是photoshop使用手册，有人却成了小旅馆的开房登记簿……
28、【啐你一脸臭狗屎】有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。
29、【不顺利】男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”女：“你想让我今天也不顺利吗？”
30、【有没和Lz一样的女票】LZ大姨妈每月都超准时，总是在大姨妈来前一天，向老公索爱。要不就要等一星期。昨晚刚刚爱过，今早大姨妈就来了。老公笑我说：老婆你是不是算好了呀？Lz笑尔不答，心里默默地说LZ就是算好了，深藏名与利哦，有没和Lz一样的女票，有没有有没有
31、【小猪系列笑话 狼自杀了】三只小猪，猪A 的名字叫“谁”，猪B 的名字叫“哪儿”，猪C 的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了他们，想吃掉他们，于是冲到猪A的面前。（L代表狼，A代表猪A，B代表猪B，C 代表猪C) L：你是谁？A：对！L:什么？A;什么在屋顶L:我是问你的名字是什么A：我叫谁，什么在屋顶狼又问BL:你是谁B：我不是谁，它是谁（指着A) L:你认识他?B：恩L；它是谁？B：是的L:什么？B：什么在屋顶L:哪儿？B：哪儿是我L：谁？B：它是谁（有指着A） L：我怎么知道B：你找谁？L：什么B：他在屋顶上L：哪儿？B：是我L：谁？B：我不是谁，它是谁L：天哪A,B：天哪是我们的爸爸L:什么，是你们的爸爸？B：不是！L受不了了，仰天长啸：为什么？猪ABC：你认识我们的爷爷？L：什么？A：不是，为什么是我们的爷爷L：为什么？A：是！L：是什么？A：不，是为什么L：谁？A：我是谁L：你是谁？A：对，我是谁L：什么？AB：它在屋顶最后，狼自杀了……
32、【给妈妈买一个吧】今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：“儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。”我是惊呆了。
33、【一分一块钱】A professor was giving a big test one day to his students. He handed out all of the tests and went back to his desk to wait。Once the test was over the students all handed the tests back in. The professor noticed that one of the students had attached a $100 bill to his test with a note saying。”A dollar per point。The next class the professor handed the tests back out. This student got back his test and $64 change。一天，教授正在给学生们监考。他发下试卷，然后回到讲台前等待。考试结束了，学生们纷纷交回试卷。教授发现一张试卷上别着一张百元钞票，还有一张纸条写着：“一分一块钱。第二堂课，教授把试卷都发回学生们手中。其中一个学生不但得到了试卷还得到64块钱的找零。
34、【和我女儿分手吧】遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事……”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧……”
35、【你作诗，笑毛线啊】水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：“鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。”骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：“荷荷荷……”“啪！”骆父一个耳光甩过来：“叫你作诗，笑毛线啊！”
36、【不厚道、不老实和不下台】我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！
37、【如果问《孙子兵法》会不会写他自己名字啊】有一次考试，一哥们给我扔纸条问我道德经谁写的 然后我跟他说老子！后来他把我的名字填上去了。
38、【让男人着迷的十类女人】1、一个容易满足的生活型女人：她对生活的要求并不太高，喜欢轻松、愉快、富足地活着，不愿意有压力和波澜。安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。她单纯而敏感，有较好的人缘。2、一个永远长不大、胸无城府的快乐女孩：她自然、纯真的天性影响着周围的每一个人，她热爱生活、无拘无束，随心所欲又有些漫不经心。她讨厌艰涩和故作深刻，要让她执着、沉迷于某一件事实在是太难了。3、理想的贤妻良母：她温柔、内敛、善解人意，安静、沉着、细腻，注重生活细节。热爱儿童，家庭是她的人生乐趣。良好的教养和优裕经济条件，使她超越了琐碎和庸俗，她从不羡慕男人和事业女性，只专心又平和地折着手里的纸鹤。4、一个如此理性的女人：她意志坚强、说一不二，喜欢把握局面，聪明而善用头脑，很少感情用事，不会因冲动而铸错。她独立而事业有成，她像男人一样活着，却懂得适度施展女性魅力。5、一个富丽堂皇的女人：她的奢华与她的高贵一样引人注目，最华丽的场合总是有她出尽风头。她喜欢那种众星捧月的感觉，她征服世界的方式是去征服男人。6、她是男人生活中的一道风景：她喜欢豪华、热闹的生活，以施展她社交明星的魅力。她无需去做深沉的思考，也从不理会生活以外的东西，她为她自己而沉醉。7、她是女人中的女人：她既古典又浪漫，充满诱惑又不邪恶，美是她的理想。世俗生活离她那么遥远，仿佛她来到这个世界，只为作一个女人。8、一个典型的中产阶级知识女性：她外表质朴、自然、不事雕琢，内心浪漫，与世无争，强调个性却不张扬。只有能够进入她内心的人才能真正了解她，也才能为她所欣赏。她的气质和教养是她丰富内心的流露，也是与别人拉开距离的原因。9、她像一匹难以驾御的野马：她像一匹难以驾御的野马，奔放、潇洒、热烈、不羁，她让你联想起一切浓烈和快节奏的感受，她一向简洁、痛快的作风容不得半点纠缠。她的心太大也太高，于是凡俗琐事便一概被她忽略掉了，但骨子里的性感和精神上的细腻却挥抹不去。10、她是物质与精神的双重贵族：她从不因为物质的满足而放弃精神的追求，相反是物质基础使她更有实力建构自己的精神世界。她洞悉一切的成熟，使她在亦庄亦谐中游刃有余。
39、【他想和爸爸去搬砖】小时候老师经常问:你们长大后干嘛？我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
40、【奥运感想】“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”“嗯…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗？”“不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”
41、【奥利奥为什么要舔一口】A：为什么奥利奥要舔一口？B：SB,舔一口就没人跟你抢了。
42、【现在就差个男人了】早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！
43、十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版～～。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是……就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？”
44、【新式烟灰缸】一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。法官说。什么？你还叫我学习忍耐？那个女人大叫起来，他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。
45、【工作趣事，看谁比谁奸】酒鬼同事老谢接了个电话，随即感叹道：“老婆说要去逛街，我今天晚饭又没有着落了，真是不幸。”说着，就瞅了瞅我，想要我请。我：“看见没，单位对面新开了家酒店，今晚你请我。”老谢一听，接着说道：“老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜，热一热就可以解决一顿——这大概就叫不幸中的万幸吧。”
46、【我的大肠】一厨师偷油，把油炼好灌在大肠内，趁大肠未热，围在腰内，用衣遮盖急忙来到二门准备回家，恰遇主人的女儿回门走进。大肠以透热烫人，厨师只好挨着疼，躲在一旁。女儿一见其母，眼中落泪。其母说：我的心肝，你想死我了。厨师在旁实在忍不住了，随声说：我的大肠，你烫死我了！
47、【买高层的好处】一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。老公说：“买高层有很多好处。”老婆说：“有什么好处？”老公说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途； 从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远； 从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”。
48、【嗨，帅哥，你的益达】昨晚被坑了瓶益达。和小伙伴在KTV玩真心话大冒险，输了，按要求得到门口逮个陌生男人套用益达广告词调戏人家。硬着头皮就去了，好不容易路过个长得还算称心的吧，赶紧的举着益达大吼：“嗨，帅哥，你的益达 ！”那哥们转过来看了一眼，长手一伸，就把老娘的益达给拿走了啊，拿走了啊……
49、【最可怜的一种人】有一种人，在TA的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女……
50、【姑嫂的话】姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！”。
