笑话大全 爆笑（第0440期）。喜欢游泳惹的祸、瞧这个美丽的笨女人、梦游、姐姐长的不漂亮、老公，我有那么漂亮、当时就拒绝了等笑话50则。

1、【喜欢游泳惹的祸】有一工地上的民工朋友，夏天太热想去游泳馆又怕花钱，一哥们半夜摸黑偷偷进了游泳馆，脱了衣服迫不及待一头扎进水池里，然后直接摔到医院了，因为夜里游泳馆把白天的水都放了。

2、【瞧这个美丽的笨女人】一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

3、【梦游】我同桌喜欢上网，但是学校明文规定上次夜机立即开除，所以我同桌悄悄的上，每次上完来学校都强忍着不睡觉，才不被老师发现。可前天和昨天上了两次夜机，两天没睡觉。实在忍不住睡着了，睡了两节课，第三节班主任的课，我本想叫他起来，可叫不起来。老师问我他昨晚干什么了，我说他人不舒服，老师也就没叫他。正上课着我同桌突然站起来，把我吓一跳。他先把书抬起来说：咦！我夜机票哪？然后对着老师喊了句：老板，拿瓶水！说完就睡下了。原来是在梦游。全班大笑，老师叫来他家长把他开除了！

4、我们戴黑框的男性，摘眼镜就相当于你们女的卸妆。

5、【姐姐长的不漂亮】今天路上遇见一小p孩外国的，我瞅他长的可爱就上前说了句我想和 你照个相的英文。他犹豫一下然后用中文给我说了 句，我听不懂…… 然后我说我要和你照相可以么？这丫来一句姐姐长的不漂亮，我 不要和姐姐照。

6、【老公，我有那么漂亮】一女在广场上跳舞，完了问她男朋友:我跳的怎么样？男的说很好，就像一只小天鹅。女高兴的说:真的么？我有这么漂亮。男说:真的啊，真的很像小天鹅……滚筒洗衣机。

7、【当时就拒绝了】跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕……我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：我靠，你来了，我还怎么一个人打飞机啊……

8、【逗人的孩子，有聪明的也有‘傻乎乎’的】睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃”

9、【最好杀人】一个和尚专门向人宣传因果报应，以此骗取金钱。一天，他见一人正在杀猪，就上前劝阻道：阿弥陀佛，出家人慈悲为怀，走路都怕踩死蚂蚁，千万不可杀生啊！那人问：猪也不能杀吗？和尚说：当然！佛经上说，杀什么来世就做什么。杀狗变狗，杀猪变猪，永远不能做人。那人笑道：哈哈，照你的说法，最好去杀人。和尚急忙道：阿弥陀佛，罪过，罪过！蚂蚁、蝼蛄都不能杀，何况杀人？那人抢白道：你不是说杀什么变什么吗？！

10、【否则别怪我】一个老头走到我面前：“年轻人，给老年人让让位置吧……年轻人，你行行好，我今年都八十岁啦……年轻人，你要懂得尊老……年轻人，你怎么无动于衷呢？年轻人，赶紧给我让让位置，否则别怪我……”我赶紧擦干净屁股提上裤子跑出了厕所……

11、【平时完全无视我】“我的朋友们把我当上帝看待。”“哦?怎么讲呢？”“也就是说他们平时完全无视我，只在有求于我时才会来跟我说话。”

12、【妹纸你这胸真白啊】1.路见美女，一小兄弟上前夸道：妹纸，你这皮肤真大，阿不，这胸真白！2.好兄弟的车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。查到女友从一部宝马车上下来，临走前还深情的一吻。此时此刻，玻璃已经不重要了。3.老姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”妹妹：“出场费有点儿低。”老姐：“那再加顿下午茶。”妹妹：“这还不能体现出我的意义。”老姐：“逛街姐也给你买衣服。”妹妹：“这还差不多，走起！”

13、【巨蛋的秘密】母鸡生了一只全世界最大的蛋，记者赶去采访它：“你是怎么办到的？”“这是秘密。”母鸡说。“那么，对未来你有什么设想？”“生一只更大的蛋。”记者又赶去采访母鸡的丈夫：“你们是怎么获得成功的？”“这是秘密。”公鸡说。“你将来有什么计划？”“给鸵鸟一个嘴巴。”

14、【祖传丹药】一个医生不知得了什么病，浑身都疼。他知道自己快死了，躺在床上大喊：“哪一个高明的医生能把我治好，我把祖传的长生丹药赠给他。”

15、这几天女儿在学乘法，老师天天要求家长监督孩子背口诀。他爸每天晚上就要求她读20遍。抽查时，回答慢了都不行。（孩子气的…）过关之后小家伙说：呵呵…等你们老了…痴呆了…我天天让你们老两口背口诀，背不到就不准睡觉…

16、【Recentlyseen】Recently seen on a card…… Outside: We dont feel sorry for you blowing all those candles, what about us…… Inside: …… We had to stay up all night lighting them! 最近在一张卡片上看到… 外：我们不感到抱歉，你吹了所有这些蜡烛，我们呢… 里面：…我们不得不熬夜照亮他们！

17、【现在的小孩越来越强壮了】 A：现在的小孩真是越来越强壮了 B：是么？我怎么不觉得？A : 我20岁的时候拿50块钱去买米，费好大劲才扛回家，现在我小学的儿子拿50块去买米，很轻松就提回来了！

18、【厕所之间有挡板】大学寝室水房和厕所是挨着的，厕所之间有挡板，大概一米多高，早晨着急去厕所 ，拿着电话和烟就去了，排泄完发现没带纸，看见隔壁把带来新的卫生纸放在挡板之间了，偷偷拿起用完就走了，又回寝室拿了两根烟到水房等着，看他怎么回去

19、【这么懒的男人能要不？】就刚刚，我们一家三口躺床上，孩子看卡通，我和老公玩手机。一会儿孩子说想喝水，我让老公去倒，我只穿睡衣裤，去厨房冷，结果那懒鬼立马全脱了，一丝不挂钻被窝里说，＂我穿得比你还少。＂

20、【中-国-多-云】儿子看着手机屏幕一字一顿地读起来：“中-国-多-云。”听到儿子的播报，我好奇地问他：“你这是哪里的天气预报，面积这么大？”儿子拿着我的手机说：“手机预报的。”我接过手机一看，原来儿子当起了半字先生，手机屏幕上不过是“中国移动”四个字。

21、我知道她很多年来一直只喜欢我，对我关心的无微不至，对我地感情始终如一！我决定给她一个机会，我对她说：今天，我帮你实现一个愿望，无论你什么要求，我都会答应你！她沉思了很久，患得患失的说：下次你有女朋友地时候可千万别不理我？？

22、【我变丑了】女友：“老公，我变丑了！”男友：“有吗？我没觉得啊！”女友：“我照镜子的时候你站后面，你当然没觉得了！”男友：“这和你变丑有关系吗？”女友：“镜子照到你了！”

23、【妹纸这样还能嫁出去吗】今天和闺蜜跑步跑不动了，结果被一丫男的摸胸了，也不顾的累了，像打了鸡血一样一路狂奔踹了他一顿，看他还敢?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕Ｈ跞醯奈室痪洌弥秸庋鼓芗蕹鋈ヂ穑?/p>

24、【让你猴急，老娘揍死你】商场看到一对奇葩情侣，女的在挑选东西。男的无聊在女的后背上各种搓和摸，然后女的胸罩扣子搓掉了，女的捂着胸和她男人打起来了…。

25、【老师，你这是闹哪样啊】我同学的手机被老师没收了，等同学讨回来之后，惊奇地发现：“玛尼，游戏全都通关了！”

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26、【傻子逛公园】晚上，傻子上公园，看见一对情人做爱，傻子爱看。次日清晨，傻子看见一个男子作俯卧撑，看了又看。男子说：傻逼，看什么。傻子说：我傻逼，你才傻逼呢？你下面人都走了，你还干呢。

27、【想玩前面那个秋千】去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。我说：“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。于是我笑着对他说：“那让给我玩，不然打死你……”

28、【求职】富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。“三十厘米。”第一个说。“十五厘米！”第二个说。“八厘米！”第三个说。但是下一个求职者说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。”“我就雇用你。”富翁当即决定。

29、【搞笑段子】昨晚女友问我说，老公，你说我长发好看还是短发好看？我忙玩游戏敷衍说，都行。反正你好不好看与头发长短没关系。结果我在网吧呆了一宿，老婆！你理解错了，我不是内个意思啊！

30、【两个人去看车展】两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”

31、【南方的孩子伤不起啊】二逼舍友说：“我是一匹来自北方的狼，在南方被冻成了狗”

32、【你有什么特别的学习技巧吗】新同桌成绩很好，但是我观察了几天，也没见他很用功。难道他每天回家偷偷学习？还是寒暑假的时候就补习过？我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：“你有什么特别的学习技巧吗？”他大方地耸耸肩，笑着说：“也不怕告诉你，其实很简单，我就是聪明，咋地。”

33、【女生们八丁丁最小男】八一下你们见过的器最小的男人，不要随意使用夸张的修辞手法，最好描述的越精确越好：1、用手握住只到手掌心……用力还会往下滑……那是手中沙！抓都抓不住！…………没有感受过不过应该也没啥感觉！2、看了之后瞬间干了- - 这个干是第一声 ！3、暗自垂泪到天亮啊！！！好吗！！！靠最怕的是期间还一直问你，爽不爽！！爽不爽！！！我你妈的二大爷的去啊……？哈哈！！！不是插入……而是滑入……4、小到啊，，，，扒衣见君看到对方下体后！！！有了一种看到了我那四岁小外甥洗澡时候的天真无邪之感！！！！！！！！！母性光芒瞬间战胜了欲望！！！！！那么可爱，娇小不忍亵渎啊 ！5、小到我以为长了三个蛋蛋……关键是时间还超级长，将近1个小时……我就……关键是那哥们颜无敌帅～！！！！哎……6、话说我和我那个渣渣前男友的第一次，刚开始一切都很正常，正常前戏正常体位正常活塞运动渣渣前男友的颜也还是不错的看着挺顺眼也挺在状态的然后呢他那天左腿膝盖有点不好大概前两天摔了一跤摔伤了我看他有点痛苦就体贴地说要么咱们换个体位吧我在上面他说行然后我就一个鲤鱼打挺坐上去了他说等下，套好像没戴好我就低头想帮他戴他前面号称还没身寸低头后一惊看到了这辈子看过的最小的鸟你们能相信吗套为什么会掉是因为根本撑不满呀我想还没身寸这么小是要闹哪样啊我强装镇定把套硬是固定住然后然后就没有然后了7、我能扒一下时间最快的吗 ？我跟一个姐们儿在酒吧 遇见一个看起来非常不错的型男 于是他们419了！告诉我说前戏各种OK啊 第一次进去捅了不到五下 没了 那型男尴尬的说很长时间没做了！我姐们儿没说什么 过会来了第二次！由于这第一次 第二次我姐们儿就数着来的 八下……完了！8、咳咳 190cm的大个子 脸和身材都不错 脱了裤子却是个唇膏男 再也没联系他了！刚进来还秒了 说是太激动了！老娘有那么诱人么！老娘又没挑逗你！9、硬起来只有我小拇指长我会乱说？我果断穿衣服走人我会乱说？一辈子都不能直视好不好 后来听说他有了新女朋友 为那个妹子感到悲哀10、这么短的玩意刀削面都削不了一盘！唯一的用处就是 顶屁用！11、见过最小的硬起来也就一根手指长 卧槽泥马当时爹被吓死了还以为打开方式有错误！12、咳咳 还没有我的私家棍好用！13、遇到过最短的是7cm的，亲自测量，他撸管的时候不能用一只手握住，而是用拇指、食指、中指三根手指在撸。看着特可怜。-14、打火机那么大 就一块钱的那种！小不可怕 可怕的是秒S！我ex就是啊！有时候还没进去就S了 你还能说什么！15、都别争！我得左手拿个凸透镜，右手拿个镊子才能找见ex。的那啥！16、好像有人拿根筷子在捅我……17、“进去了？”18、一块钱双汇火腿肠一半 对 直观点就是老坛酸菜泡面送的那半截 简言之 小拇指19、那个家伙还是个处=男。英国留学回来海龟……我就惊奇了在国外那么些年都白混了？跟他第一次经历吧 跟饿狼一样扑我身上乱啃，这也就算了吧，最后那个size简直是刷新了我对小丁丁的认知范围啊？！只能硬着头皮上了啊！上面不是说比起尺寸秒身寸更可怕吗？这家伙两样都占了，结尾还问我怎么都不叫的，一两分钟的事儿 老娘我都还没反应过来呢了吧？！怒摔，没法回应那家伙 我太善良了。20石更了6厘米不能再多了……而且最逗的是……不会石更……人家直接甩我一句：石更不了了 原始状态就大拇指不能再多了！21、ex和老娘kiss说硬了，老娘好奇一摸……没摸到……再摸……还是没摸到-_-#22、有次上游泳课 更衣室里看到了一根榨菜……23、“我准备好了，你快进来吧！”“亲爱的，我已经进来了呀！”！！！！！！！！！！！！24、不停问我你叫啊你怎么不叫啊！= =现在想起来自己都笑出来了……………………………….呵呵我喊：你丁 丁在哪？这样算不算叫了呢？25、180+又白又健身的前人，性格温柔稍嫌娘炮，后来发现是扶不起的阿斗！！26、而且从18岁第一次被御姐推倒开始就是这样，对方慨叹“你这样将来如何生活”？27、小到我都替他丢人。千万别说我跟他交往过！因为颜长得不错，女人缘不断。不过就觉得，他那样子的size也好出去野？太特么丢人了啊……多C一个就多一个人知道啊……真想劝他安分点 别出去丢人了……

34、【树上的吊死鬼】有两个小学生在一起认字。A问B：木字过来一个鬼字读什么音？B说道：这是树上的吊死鬼！

35、【苹果牌笔记本】有家公司举办新年晚会，一员工经过重重考验，进入到了抽奖环节。台下同事都在起哄：“苹果！苹果！苹果！”结果他真的抽到一张字条：苹果牌笔记本！正在他激动万分之时，司仪缓缓地递给他一个礼品包，里面有一个苹果、一副牌、一个笔记本。

36、【大西瓜我一个人吃不完】去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分。老板说可以，你要多少,我帮你切。我说不要皮，其他的都要…… 老板拿着西瓜刀追了我三条街！

37、【二逼闺蜜简直就是一朵大奇葩】1、闺蜜和她男票打电话，打完之后，闺蜜：你先挂！她男票：你先挂呗！闺蜜二话不说啪的一下就把电话挂了…… 2、闺蜜最近和她男票闹分手，她不爱喝饮料，于是给我说：你把饮料都拿走！我：你男票不是爱喝吗？闺蜜：给狗喝都不给他！我：…… 3、和闺蜜一起去逛街，闺蜜看到一个很帅的男生，想上去搭讪，我拉住她：你想想你男票！闺蜜想了想：恩！我男票确实没他帅！4、我：你为啥和那男的结婚啊！闺蜜：他姓任啊！我：啊？闺蜜：等以后我们有了孩子，我就可以给他取名叫任敏壁！小名儿就叫钱儿！长大了绰号就是钢镚儿！5、昨天和闺蜜一起去吃饭，叫的面条，闺蜜看到别人都往里边放胡椒面，于是她看也不看，拿起手边的铁盒子就往里倒，结果……满满一碗的牙签啊……

38、【搞笑利益大奋战】避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你啊，别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”

39、【看见没，俺媳妇】老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！

40、【衷心的鸡】一人养一只鸡数年，有一天他突然想吃鸡肉，于是便决定杀了这只鸡，于是他烧了一大锅开水后，便去抓鸡，只见这只鸡蹭的一下飞了起来，跳进锅里，不到一分钟，只见这只鸡已浑身毛净，主人大喜，忙掏肠剖腹洗净放入锅内，就在他盖上锅盖的那一刹那，听到一个声音，只见这鸡满脸泪痕的说：主子，别忘了放盐！

41、【快速起床的办法】起床看微博发现家里wifi没了……赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了~ 亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了~ 你永远叫不醒一个装睡的人。”

42、【捣蒜抽葱】明成化年间，太监汪直权势很大，许多朝廷大臣争着巴结他。汪直巡察边地，所到之地的都御史全都身着戎装到二三百里之外迎候，而且望尘下拜，半跪在路边，如同奴仆。本来该行的揖让之礼，这时竟没有谁用了。当时的人们作了一副对联形容这种情况：“都宪叩头如捣蒜，侍郎曲膝似抽葱。”

43、【你滴老婆 还要打气】我：别个的娃儿都能买卫生纸了，我的娃儿还在卫生纸上…… 哥们儿：别个滴老婆都 会生气了，你滴老婆 还要打气……

44、【顾客的疑问】在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

45、【现在尼玛的见了老鼠，跟见了亲戚】养了两年的猫，小的时候怕老鼠，一见老鼠猫就躲起来，大点了就不怕了，现在尼玛的见了老鼠，跟见了亲戚，见了兄弟一样，和平共处了，还一起吃猫食，最重要的，他们还一起去遛弯，往楼下去了…

46、【Jokes About Death】OLDTEACHERSneverdie，theyjustlosetheirclassOLDTELEpHONESneverdie，theyjuststopringingOLDTHERMODYNAMICISTSneverdie，theyjustachievetheirstate--ofmaximumentropyOLDTIRETUBESneverdie，theyjustgetpuncturedOLDTRASHneverdies，theyjustburyitOLDTRIGONOMETRYTEACHERSneverdie，theyjustlosetheiridentitiesOLDTROMBONISTSneverdie-theyjustslideaway...OLDTRUCKDRIVERSneverdie;theyjustgetanewpeterbiltOLDTVSHOWSneverdie，theyjustgetrerunonNickelodeonOLDTVSOApSTARSneverdie，theybecomepatheticOLDGOALUMpIRESneverdie，theyjustgetflaggeddown--umpiresasinAustralianRulesFootballOLDUSENETTERSneverdie，theyjustbecomeunresponsiveOLDVACATIONERSneverdie，theyjustdon‘tcomebackOLDVIOLINISTSneverdie-theyjustbecomeunstrung.OLDVOICEMAILSYSTEMSneverdie，theyjuststopanswering"

47、【好吧是我太邪恶了】昨天在公车上听见两个女人在聊天。一女的突然来了句：“菊花好痒！”我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！我正准备回头看看这个女人的真面目时，另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。”汗，我的思想太邪恶了！

48、【清明美女打车笑话】看看这招，送给颜值高的女性，存着！！！！昨天半夜，一美女打车回家，司机见其漂亮言语挑逗，美女很烦。司机问：你多大了？美女答: 48岁。司机说: 啊，不象不象，怎么看你也就20岁左右。美女答：是啊，我死的时候是22岁，清明回来弄点钱花。司机一脚刹车，开门狂跑………… 美女说：这点胆还聊骚，咋不把你吓死呢！

49、【刷牙老干呕】这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要老对着镜子。

50、【七夕活动—绝对好男人】每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到被里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”