笑话大全 爆笑（第0462期）。推销牙刷、缺啥补啥、恋爱中的胆小鬼、我找的老公一定比你好、健忘的人、特么的不晓得学校严谨恋爱么等笑话50则。

1、记得那年夏天我去买拖鞋，老板对我说：“鞋子很结实的，不信你扯几下试试。”我用力扯了几下，没断。老板说：“你这样扯不对，应该这样用力扯。然后鞋断了，我记得那是风很大，吹乱了老板的头发，老板说：“其实生活是很困难的。”

2、【推销牙刷】推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口中，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

3、【缺啥补啥】甲：终于知道女人为啥成天问这么多问题了！乙：为啥？甲：因为她们缺一条“Why”染色体……缺啥补啥呀。

4、【恋爱中的胆小鬼】一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”

5、有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；
日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；
他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；
他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是……中国男足！

6、【我找的老公一定比你好】8岁女儿这次半期考没考好回来被老公臭骂了一顿，我看她可怜就过去安慰她：没是的，只要你好好努力将来一定比妈妈棒。女儿疑惑的看着我说：妈妈别的我保证不了，但我以后嫁的老公肯定比你好。

7、【健忘的人】鲁哀公问孔子说：我听说有个最健忘的人，搬家时忘了妻子，有这事吗？孔子笑道：这还不是最健忘的人，最健忘的人是忘记了自身从前，夏朝的最后一个君主叫桀，终日沉溺于声色犬马之中，不管理朝政。他有个叫触龙的大臣，也只知献媚逢迎，桀王因此更加荒淫无道。后来夏桀王被杀，触龙也五牛分尸，这两人都是忘记自身的人。鲁哀公听后，不由满脸通红。

8、【特么的不晓得学校严谨恋爱么】看见两只苍蝇在我课桌上缠绵，我拿起一本书把他们拍屎了，特么的不晓得学校严谨恋爱么……

9、中秋近了，今天给哥们发短信，本想发：爷们，什么时候回家过节。结果手一哆嗦，发成了：爷爷们，什么时候回家过节....

10、【说好的节操呢？？】今中午天气特热，和一女票聊天，她说如果我去她那儿她就请我吃冰激凌，我开玩笑说吃她就行了，结果人家特淡定的来了句:随便吃，想怎么吃都行…… 瞬间沉默。尼玛！说好的节操呢？？！！

11、【童言无忌】自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？”小安娜举手回答：“例如学生和老师……”

12、【我比窦娥还冤】前几天感冒，吃药好好;公司的有二个女的也感冒了，就说是我传染的，我说你们自己清楚的，我们连手都没拉过，更别说口水，我比窦娥还冤!。

13、【我知道】一个人对法国的姑娘说：“你真美。”那个姑娘也许回报一次动人的微笑，然后温柔地说：“merci.”（谢谢-法语）同一个人去跟以色列的姑娘说：“你真美。”那姑娘多半会不屑一顾地瞅他一眼，然后粗声粗气地说：“AniYodaat！”（我知道！-希伯来语）

14、【丑 女】丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

15、【经典段子】女人到一个年龄，或许最重要的学习是放下对爱情的痴念。放下对他人的期盼，把更多的爱给自己、给更值得的友谊。

16、一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔“大妈，你的钱掉了，”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说“真多亏你了，”说完掏出500元硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机“喂，奶奶，下一个路口…”

17、【友尽了】KTV唱歌 我不经常唱 今天突然有兴致 来一首菊花爆满山 刚唱到 看那一朵朵 一哥们大吼一声 小呀小苹果！我艹 友尽了

18、【小笑话四则】某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有坨东西，看起来像便便。大哥说“我最好检查一下。”他弯下腰深吸了一口气，“唔，闻起来像便便９二哥不很相信，走上前去把手指插进去，“嗯，摸起来也像便便９他说。三弟很怀疑地走上前戳了它一下，再放进嘴?，过了一会，吐了一口水说“呸，尝起来更像便便９三兄弟到此时终于松了口气一起开心地说:“哈！幸好我们没有踩到它９新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了在车尾部有一标志“4x4“不久某人书“=16“我擦!连续出现n次!我怒！与其让别人画，不如我自己画!!!我书“=16“不久…洋洋得意。翌日，=16后面多了硕大的一个勾~~一个男生搭讪一美女：“美女，知道松岛枫吗？”美女冷漠地说：“不知道。”男生又问：“那知道武藤兰吗？”美女 说：“不知道。”男生想了下，问：“那王心凌你总知道了吧？”美女惊讶地问：“怎么她也拍那个？？”我这是在学校里开照相馆的有一天，有个美国外教到这里来洗相照片选好后是51张算51块钱然后外教给我60元整，说：不用找了，9块给你算小费然后...然后......然后他又说：记得开发票！开65的！！！"

19、【見和尚】有三人同行﹐途遇穿一破褲者。一友曰﹕“這好像獵戶張網。”一人曰﹕“不然﹐還似漁翁撒網。”又一人曰﹕“都不確﹐依找看來﹐好像一座多年破廟。”問﹕“為何﹖”答曰﹕“前也看見和尚﹐後也看見和尚。”

20、【贼多】有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：“贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。”

21、【妈妈，该你啦】爸爸和妈妈吵架，你一句我一句，谁也不让着谁。吵了好久之后，妈妈一时词穷语塞了，只听五岁的儿子天真滴回头看着他妈妈，说道：妈妈，该你啦！

22、妻子：这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。 丈夫：为什么？ 妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。

23、【我们还是谈气温】杭州：“我人间天堂。”昆明：“我20度。”重庆：“我是直辖市。”昆明：“我20度。”上海：“我国际大都市。”昆明：“我20度。”北京：“我们是政治文化中心。”昆明：“我20度。”全国城市：“能不能不说气温。”昆明：“我们有原始森林，有野生菌，一床被子盖四季，天很蓝……”全国城市：“好吧，我们还是谈气温。”

24、【那个夫人是男的】妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”

25、【同意！】有一官在位时喜欢批字，退休后难捺寂寞，于是乎其妻便把每日必需的日用品、小菜之类的写成一报告递给此官，官批日：同意！

笑话大全系列

26、【那你毕业以后做什么】lz学习成绩不太好但是兴趣爱好很广泛，男票认真努力相信天道酬勤……嗝……一天他认真的对我说，宝宝，其实你可以考虑提高一下学习成绩哦。lz边刷微博边说臣妾办不到哇。男票说，那你毕业以后做什么？女九号的裸替吗？……妈蛋，当初真不该带他听郭德纲，没想到他还学以致用以制夷了

27、【让你他妈的跑】昨天梦见老公跟他前女友跑了，我哭的梨花带雨的追他，硬是追上了，然后把他腿打折了，让你他妈的跑……

28、【付钱时我眼都没眨一下】今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了。

29、【记得上高中时，学校餐厅还是个人承包的】记得上高中时，学校餐厅还是个人承包的，不知道班主任是不是跟老板有仇，他竭力反对我们去餐厅吃饭，并这么形容那里的稀饭：带个捕网，一个猛子扎进去，三天可能也捞不到一个米粒子！！！-_-|||

30、【姜是老的辣】老爸对付孙子辈儿的很有一套。那天，快开饭了，在书房的我听见祖孙俩的对话.不爱吃饭爱吃糖的叶子说：“爷爷，我要吃糖。”老爸不急不忙地问：“为什么？你饿吗？”叶子说：“不饿。”老爸说：“不饿就不要吃糖了。”叶子说：“那我饿了。”老爸“收网”说：“饿了？那就吃饭吧。”等我到了饭厅，看看叶子茫然的小脸，估计还在想到底是该说“饿”还是“不饿”好呢。

31、【老师，你玩弄我们的感情】某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：骗你们的，今天上课。然后他们就有人血泪控诉：老师，你玩弄我们的感情。

32、【这孩子太有才了】记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》

33、【明星身价就是高啊】老公开车经过一座立交桥时，只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，没看广告牌下禁止直行的标志，结果一下立交桥就被交警开了罚单。老公咂咂嘴感叹道：“乖乖，人家明星身价就是高啊，看一眼就值200块呢！”。

34、【够用一年的礼物】收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。

35、【掉的时候摔破了】小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了

36、【熊孩子的养成】昨天，楼主剃完胡须忘了把电动剃须刀放好。午睡时，楼主睡的正香，突然觉得眼角嗡嗡的轻微震动着，猛然惊醒，只见儿子正拿着我的剃须刀，嘴咧咧的对我笑…… 卧槽！我右边眼角的眉毛竟然被这小子剃掉了一小块！下午还要见客户呢，我只好拿了块创可贴贴在被剃掉的地方暂时遮掩一下，儿子好奇的在一旁看着，眼光充满疑惑。今天中午，楼主剃完须，吸取昨日的教训，我特意把剃须刀放抽屉里锁好，才放心的午睡。一觉醒来，我发现我的上唇和下巴长胡子的地方分别贴了一块创可贴……

37、【后来我在学校火了……】上小学时记得有次老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米魑模饽渴恰都偃缥沂侵┲搿罚捎谏峡嗡跸驴伪阄释?回家绞尽脑汁完成一篇大作《假如我是只猪》后来轰动了全校……

38、【太耳背了】一位路人路过一亩地、看到一个老熟人再放牛，就对着他打招呼、说：吃饭了吗？于是那某某的就回答说：大声喊着说、我家养了三四头牛。那路人听到很郁闷！就喊了声你那有沟吗？某某回答说：我养的是牛不是狗。

39、【微博段子】大一的时候我读王小波，说人活着要做一个有趣的人，深以为然。我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

40、中午，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧！”我想说：“我老公回来了，下次吧！”才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。

41、【吃货女朋友】有一个吃货女朋友真好！别人的女朋友都是不高兴了就要买钱包首饰化妆品什么的，我那吃货女友不高兴了，我就说，走，带你吃好吃的去，他就立马变的活蹦乱跳的啦！

42、【一个人过情人节】情人节，老公加班，于是自己一个人出去应节日，一不小心喝高了，走在回家的路上，看到路有一个白色塑料袋，一个人过节很是郁闷呢，它还来嘲笑我，姐一脚踢出去了，只见一只白母鸡飞上了天……

43、【在厕所里练习花样滑冰】一到冬天，厕所地面上的水就结冰了。小吴一进厕所，感觉脚下一滑，身体猛的失去平衡，他努力的扭动着身躯，最终没有摔倒。这一切被一同事看到了，他调侃小吴：我第一次看到还有人在厕所里练习花样滑冰！

44、昨天打乒乓球时，把球扇到我妈脸上了：“妈妈妈妈妈……我不是故意的！”还没等我妈说话，老爸冲着我嘿嘿笑道：“你做了我一辈子不敢做的事啊！！！”还是老爸疼我，成功的拉走了仇恨，哈哈

45、【为啥比外面热】今天气温暴高，教室里更是热的不行，全班都在聊天，这时老师生气了。来了句：“我知道大家都热，但为什么教室在开着电风扇的情况下会比外面热呢？老湿的原意是因为大家太吵，结果学霸来了句：“夏天室内空气有分层，较热的空气密度低在房间上部，较凉的空气密度高在房间下半部。电扇造成室内空气流动，有可能上部的热空气对流到下部来，感觉到温度上升。”结果可想而知。

46、【有一种职业】有一种职业，平均寿命３９岁、非正常死亡率４４％、死亡方式多种多样（有被亲爹娘亲兄弟杀死的，有死于老婆孩子之手的，有被自己手下送走的……），听上去如果谁做了，那肯定会被人认为大脑进水了。但历史上真有这么一个职业，悲惨程度惊天地泣鬼神，但人人抢着干，因为它有一个诱惑人的名字——皇帝。

47、【茶杯里是牛奶】一名同学对他的伙伴说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗？”“那个茶杯是空的？”“不对！杯子里装的是牛奶。”

48、【只见后面那车一个急刹】有一次开车在路上，因为我是新手所以开的比较慢，后头有一辆汽车使劲按喇叭，被他按的烦了我就把买给我儿子的玩具枪伸出车窗外对他指了指。只见后面那车一个急刹，不说了，我要去录口供了。

49、【那不是虫】有次在朋友家，朋友的老公在睡觉，吃饭时朋友对儿子说：“去叫里屋的‘懒虫’来吃饭。”她儿子叫人出来对朋友大叫一声：“那不是虫，是我爸！”我当时就喷饭……

50、【女婿的经典绝骂】在老城区的一个大杂院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏，指着女婿的鼻子骂：我操你妈，我操你姥姥-----什么的，特难听。大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女！在场的人都楞了(太绝了!)。老头被噎得半天没说出话来。后来，俩人被街坊们劝开了，女婿给老丈人赔了不是，老头气也消了。特语重心长的跟姑爷说：我骂人不对，可你骂人也太那个了。“事儿是那个事儿，可你不能那么说！”引得大伙一顿暴笑。