笑话大全 爆笑（第0482期）。天线、嫁给蚊子领导、每次就那几分钟、非常理解、有人说春天把女朋友埋到地下、绿色情人节祝福的话等笑话50则。

1、【天线】1997年十强赛期间。有一天，全班有十多个球迷聚在我们寝室里，观看中国队和伊朗队的比赛，中国队开场打的很不错。众人正在兴高采烈之际，谁知那台破电视极不争气，时不时就要做雪花飞舞状，非得有人把住天线，方才能有片刻安稳。电视机旁边床铺上的老兄是我校田径队练跳高的，身高190CM，手长脚长，充当第二天线这个重任自然而然就落到了他身上。一开始还能用手把着；过一会儿不耐烦了，躺在床上用脚趾夹着；又过了一会儿，只见他缓缓回过头来，瞪着两眼，愤怒的：去买2斤猪肉挂上不行吗？

2、【嫁给蚊子领导】蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊？”蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”。

3、【每次就那几分钟】老婆：我觉得你现在都不爱我了！每次就那几分钟。好怀念以前，那时候前戏都需要半小时。那时你就好比那新车，刚到手不得适应啊！什么都想了解看看，摸摸，等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。老婆：噢！知道啦，你意思不就是我得换司机了！

4、【非常理解】丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思、夜有所梦！”。

5、【有人说春天把女朋友埋到地下】那么到了秋天就会收获很多很多女朋友。我朋友相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下…——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、【绿色情人节祝福的话】1、芬芳的花蕊里有花儿甜蜜的依恋，苍翠的树叶里有大树无私的呵护，圆润的鹅卵石里有溪流快乐的梦想，绿色情人节到了，我的心里满是对你无边的爱恋，亲爱的，节日快乐。2、绿色的草地是希望，红花相随；绿色的青山是伟岸，溪流环绕；绿色的情意是真爱，有我做伴。无关地位与繁华，无关金钱与世俗。绿色情人节到了，给你一生不变的爱。3、出门绿树成荫，脚下绿草荫荫，眼前青山绿水，身后是片片绿州。采摘片片绿叶，写下绿色心情。多彩的爱情，今天由绿色搭配。绿色情人节快乐！4、绿色情人节，恋爱也环保。逛街多步行，快乐好心情；约会不浪费，甜蜜紧相随；垃圾不乱扔，才算爱得真；呵护爱情树，幸福每一步！愿你爱得更精彩！5、细雨如丝，滋润着情感的花蕾；清风如扇，轻拂着甜蜜的芬芳；月光如水，轻吻着幸福的果实。绿色情人节到了，愿我们爱情的花蕾绽放甜蜜，收获幸福。6、爱的幼苗绿生生，早已破土而出。爱的枝干绿茵茵，正在茁壮成长。爱的花朵绿汪汪，蕴含浓情蜜意。爱的果实绿莹莹，结满真情厚爱。爱你，永远。绿色情人节快乐。7、会议时间：绿色情人节。地点：小树林。参会人员：我和你。内容：高层会晤研讨爱情大计，总结前阶段爱情成果，制定下一步爱情计划。不见不散！8、绿色情人节到了，让绿叶带给你我的思念，让鲜花带给你我的祝愿，让碧水带给你我的问候，我对你的爱与天地同在。祝绿色情人节快乐！9、小桥流水碧草地，心手相牵影相随；月光如水多澄澈，绿树如荫人多情；鲜花绽放香气远，爱情花开永不败。只要世界绿色在，空气新鲜身体健。你我相知又相伴，开开心心到永远。绿色情人节到了，愿你幸福平安！10、爱你，心无杂念，只愿你幸福平安；爱你，无需掩饰，只需真情表白；爱你，不必海枯石烂，只要珍惜现在。绿色情人节到了，我要给你最真诚，最纯洁的爱！

7、【我只想对他们说五个字】记者采访一分管经济的官员：“上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？”官员鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言！”

8、【是活埋吗】记者：大爷，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看？大爷：是活埋吗？

9、【老鼠居然也是受保护动物了】某地滥砍滥伐很严重，连野生动物也被大量捕杀，地方大员唯恐上峰怪罪，便确定搞一块地为自然动物保护区，可又不忍心把那像黄金般精贵土地闲置，就把城西二亩一个小山包保护区，还立了一块碑。上写：X X X 自然动物保护区植物：槐树，柳树……动物：老鼠……老鼠居然也是受保护动物了。

10、【好可怜的孩子】深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。

11、【冷的过瘾，笑的灿烂】1、姜还是老的便宜。2、如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了？3、智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，他TM还提示个不停，简直浪费电！4、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。5、值得深思的是，人在犹豫之前，都没有想过要不要犹豫，可见犹豫是果断的。6、自由两个字里全是条条框框，看起来就像个笼子。7、知道为啥西藏美吗？因为很多“美女”去了西藏，但是只有“女”回来了……8、包大人之所以黑，是因为头上有个月牙，显示的是夜间模式。9、“如果你害怕，就去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。”“那如果害怕死呢？”“一样的呀！”10、今天打车，广播一直放周杰伦的歌，一会儿周杰伦是一代人的青春，一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献，司机师傅说，太可惜了，年纪轻轻就没了……

12、【一份奇葩的礼物】情人节快到了，我问老公送我什么礼物，那货说：放心吧，保证让你满意的一份惊喜。打那以后心里就特别的期待，每次公司来快递，都第一个冲上去，最后终于是我的快件了，打开一看，居然是口香糖，还附加了一张纸条“愿我们的感情像口香糖一样的甜蜜 蜜”。我当时就凌乱了……

13、【参加舞会】有个女孩参加舞会回家。母亲问她玩得如何。女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。”母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推诿对方，所以就打了起来。”

14、【喜欢看】“你喜欢看书么？”“喜欢。”“恩，叔也喜欢看你。”

15、【不让父母操心】“儿啊，趁着爸妈还能做点事，你赶紧结婚要小孩吧，这样我们还能给你带几年孩子！”听着爸妈恳切的言语，总让我热泪盈眶，同时心里也暗下决心，为了不让爸妈再操劳——不结婚！

16、【装逼不成反被操】今天刚登陆游戏旁边有个小学生就对我说：嗨，哥们一个人玩多没意思.加个好友一起双排吧? 我心想：玩玩玩，玩NMB啊，最烦这种垃圾小学生，坑人的货。我就找个借口拒绝他：想跟我一起玩啊？好啊，你有没有上黄金？没黄金不跟你玩哦，我已经黄金五了呦 小学生：放心吧我已经钻石2了，你ID多少我加你

17、【振振有词】一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

18、【谨遵母教】女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什么，我都应该回答一个‘不’字。”男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”女：“不。”男：“你不反对我吻你吗？”女：“不。”男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”女：“不。”男：“啊！你妈妈万岁！”

19、【别给他打】 母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：这是什么？AA导弹。干吗用的？地对空，打飞机的。哦！儿子高兴地说，那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。母亲正颜厉色地说：别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。

20、【喝得有点高了】一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？”司机点了点头。朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……”司机顺间石化。

21、【“泰山”之力】古代皇帝常在泰山祭天，民间又称岳父为泰山。唐明皇曾在泰山举行祭天大典，大臣张说主持这次仪式。张说的女婿郑镒在朝为九品官。按旧例，泰山祭天大典结束后，朝中自三公以下的官员普遍提升一级。唯独郑镒因为张说的原因，一下升了五级，并赐穿四品官的红色官服。祭天升官结束后，大宴群臣，在宴会上，明皇见郑镒的官位一下子升了这么多，很奇怪，向他询问原因，郑镒则无话可对。明皇身边的优人黄幡绰便说道：这都是靠泰山的力量啊！

22、【爆囧二货老公，笑料不断】1、今天烧了壶水泡脚，结果用了半壶。我跟老公说：剩下的你喝了吧！老公看了我一眼说：幸好不是剩的饭！2、老公：媳妇，你那有指甲剪吗？我手指头上长了肉刺！我：没有！老公：你都不能关心我一下，光关心指甲剪了！3、我：今天怎么这么不高兴呀！老公：今天我们公司给我配了一个男助理。我：给你减轻一下任务还不高兴吗？是不是人家比你长得帅？4、上周我带着儿子回娘家，老公跟他的朋友到处说：我媳妇跟着别的男人跑了，还是比她小30岁的小鲜肉！5、老公：你是不是爱上别的男人了！我：是的！老公：他多大呀？比我好吗？我：说出来怕你自卑！他长得老帅了，还特么有野性，特别不听话，没事还打我两巴掌！我就喜欢挑战！说完对着身后4岁的儿子问：是吧儿子？

23、【跑得太认真了】记得学校开运动会，我们班一姐们跑进1000米决赛！我们全班一起在场边为其呐喊助威。开跑后，这姐们真的很劲爆，一下子就领先不少！每跑过我们这边时，我们就狂喊加油！三圈过后，这姐们跑的还是很快，领先的更多了！但我们照例狂喊加油！！没喊两句，这姐们实在忍不住了，冲我们骂道：“喊你妈啊喊？老娘跑得护垫都飞了！

24、【两个酒鬼】两个酒鬼从酒吧出来，其中一个摇摇晃晃地看了看天空，指着天上的月亮对另一个说：“你看天上的那个圆盘是太阳还是月亮？”“不知道！”另一个摇了摇头说：“可能一个是太阳，一个是月亮！”

25、【这名字太个性了】上班时，有一帅哥经过，朋友问：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。朋友说：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。朋友继续问：我是问那帅哥叫什么名字？我答：说了啊，他叫梅青剑（没听见）。

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26、【实在捞不动】小银过河，故意把老婆推进河里。河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？”“不是。”又捞出一头河马问：“这是你的吗？”“ 不是。”河神说：“那我就帮不了你了，还有一只，实在捞不动。”

27、楼主：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊？回复：楼主你名字叫做篮球吧！楼主：我现在有一张李宇春的海报，我想把他的脸画满胡子，不知道好不好？回复：你再描一遍有意思吗？楼主：听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱？回复：就一个亿还要请示，我听电话要钱的，浪费电话费，什么，电费涨了一分钱，公司的风扇马上关掉，我上北京找人去。楼主：非洲人那么黑,为什么牙那么白？回复：晚上走路好张嘴,要不撞一起都不知道。

28、【微博段子】有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

29、【吹牛】有一个大侠对他的徒弟说:“想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全能放到，我在太平间里跺一下脚，没一个敢喘气的!""

30、【支付宝纳税】如果我是全国人大代表，我一定上一个提案： 纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收，亲？

31、【什么年份】一位男子因为身体不适,到医院求诊。医生:为了你的健康,我不得不让你选择。男子:咦?医生:女人和美酒,你愿意放弃哪一种?男子:大夫,那要先看看她们是什么年份的

32、【孩子的两大特点】孩子的两大特点1.他们总是在最出其不意的地方哭了。2.他们总是在最出其不意的地方睡了。

33、【夫妻间早上好的笑话 关于睡觉】老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！老婆：咱们盖那个双人被吧。老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

34、【诚实】病人去找一个刚毕业的医生看玻当这个年轻人拿出一根很长的针时，病人显得十分害怕。“噢，大夫，您已经用它治好几个人了？”“七个”，医生安详的回答。病人立刻放下心来。当他浑身扎满针时，为调节一下气氛，感激地说：“您的医术太好了，大夫，能成为您的第八个病人，我太幸福了。”“不，……”年轻的医生认真的纠正道，“再算上死去的四个，您是第十二位。”

35、【房事未毕】有一女士家住外地，家里的房子要装修，她向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，她只好续假，发了一封电报。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。

36、【伟大爱情的开始要先耍流氓】白娘故意下雨骗许仙的伞。祝英台十八里相送时装疯卖傻调戏梁山伯。七仙女挡住了董永的去路。牛郎趁织女洗澡时拿走了她的衣服……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归的有一个要先耍流氓！

37、闺女和媳妇长得很像！每次看到闺女，我都忍不住叹息：哎，这辈子找个媳妇是这样的，上辈子找个情人也是这样的，真是孽缘啊。

38、【不喜欢我】吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了……

39、【讨打】一天仔仔被他爸爸修理了……他跑去找母亲诉苦：「妈，有人打你儿子，你会怎样？」他母亲说：「我会打他儿子报仇。」仔仔心想：「我这不是讨打吗？」

40、【谁最懒】爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”小明：“不知道，爸爸。”爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”小明：“老师！”

41、【微博段子】做好人，身正心安魂梦稳；行善事，天知地鉴鬼神钦。你若不疑，人间不寒。你若不离，世界不远。你若不恨，苍天有暖。你若不语，四海升平。活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。多一分快怡，少一分忧伤；多一分真实，少一分虚伪；多一分悠闲，少一分忙乱。

42、【叔，吃醋不?】昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧。于是先跟岳母说：妈，来点醋吧?妈很惊喜：来点。然后对?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆担菏澹源撞?。

43、【优质服务】一位青年男子抱着小孩上了电车。女售票员连忙热情招呼，叫人让座.乘客们一看，便议论起来:“这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！”“是呀，应该写封表扬信表扬表扬她。”这时，坐在青年男膝盖上的孩子听了这话，高兴地说:“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦!”

44、【这是不是我没女朋友的原因啊】说个小时候的事~过年的时候买的鞭炮被我姐把一盆洗脸水倒上面了，我想鞭炮湿了肯定不能放了就把鞭炮拿到灶台上去烤（农村的老式灶台）结果把锅的炸没了，人也破相了，这是不是我没女朋友的原因啊

45、【记得＠我哦！】有次抄同桌的作业，同桌说：千万别让老师看出是抄的。于是我在答案后面写了个“转”字！同桌说，记得＠我哦！

46、【微段子】妈妈说，不能交不3不4的朋友，所以我的朋友都很2！

47、【上班迟到的奇葩理由】上班迟到的奇葩理由：1、今天自行车限号！2、去医院看牙，早上喝豆浆塞牙了！3、我奶奶又去世了！4、航空管制公交车限行！

48、【陪新手练车什么的伤不起啊】今天，我同学刚拿驾照没多久，让我去陪她练车。我坐在副驾驶，平常从来不晕车的，居然想吐了，我那是强忍着，不想伤她心，过了一会，她突然把车停在了路边，我晕沉沉的以为到了，只见她走到路边，吐了。我擦，这尼玛坑爹啊，自己开车把自己弄吐了……后来，没后来了!我当时真的憋成内伤了……

49、【下辈子做什么】一天，小红和小明一起讨论下辈子要做什么？小红说：下辈子我要做一只小鸟，你呢？小明说：下辈子我要做……做一根黄瓜

50、【我孩子以后叫】“我儿子叫泽台，指望他以后能搞定台湾”～“我儿子以后叫老师”～“……”～“以后能天天操老师他妈”^_^ 请叫我锄禾