笑话大全 爆笑（第0470期）。MM你叫我情何以堪、反击、微段子、在河边遇到河神、亲自去问、我是你的女神么等笑话50则。

1、【MM你叫我情何以堪】高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守们可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~ 我外号刚门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。

2、【反击】一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着： 请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！

3、【微段子】“要让爱情成为动力，让自己变得更厉害，更漂亮，每个方面都变得更好，那个人就会自己回头看你。”

4、【在河边遇到河神】一天，甲在河边遇到河神。河神：“孩子，这有一把木斧头，一把银斧头，你掉的是哪一把？”甲：“都不是”。河神“诚实的孩子，这两把都给你了”。甲“麻痹，把我的钻石斧头还给我”。河神“不给”！

5、小明去银行取钱，见前面一女子再操作ATM。“大姐，你的50块钱掉地上了。”这大姐不慌不忙的说：“啊，谢谢！”于是将脚踩在50元大钞上，等着取款机的钱出来，放到包包里，拔卡，幽幽的蹲下，将50元放进口袋。剩小明一人风中凌乱：又损失50块钱。

6、【亲自去问】老师：许多人对鲸鱼都有一种畏惧感，实际上，鲸鱼虽然体积庞大，但咽喉却非常狭小，所以鲸鱼基本上不可能吞食人类……学生：不对！听说镇里的乔恩就是被鲸鱼吃掉的。老师：是吗？不可能，鲸鱼的咽喉非常狭小。学生：那等我死后去天堂亲自问乔恩。老师：万一乔恩去的是地狱怎么办？学生：那你亲自去问。

7、【我是你的女神么】妻子：结婚前你不是经常说我是你的女神么？丈夫：但婚后我成无神论者……

8、【丁丁是什么】那天有个坏人问我：丁丁是什么？我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿的厉害，而且影响心智。一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。

9、拒绝道德绑架：有一天，楼下的超市搞活动，人比较多。所有人都排着队，耐心地等着。等到快要到我了，一个大妈突然插队到我前面。“我就买一袋盐。”“不好意思请您不要插队。”“我就买一袋盐，别让我等那么久。”“买多买少，后边所有人也都在排队。”那人马上摆臭脸，开始喋喋不休起来：“你们年轻人怎么这样啊？我都这么大岁数了，尊老爱幼懂不懂？站久了腰椎间盘突出你管我啊？再说我东西也不多，这学校老师都怎么教育你们的啊？这社会我看都坏了。”“我们老师教育我们尊老爱幼，但也告诉我们老人不能倚老卖老。另外，坏的不是这个社会，是这个社会里的某些人。”

10、【把自己都看哭了的情书给暗恋对象】曾经酝酿了几天，写了一封把自己都看哭了的情书给暗恋对象。当天下午收到回复，四个字：太长没看。

11、【用只有……才……造句】只有吃饱了才有力气读书。评语：你这话很有道理。但我又想，是不是那些大力士在校区间学习成绩都很好？

12、【极品翻译】如果四大发明能翻译成star farming，那么四大天王就是star ten one，四大名捕就是star man book，四大名著就是star man zoo，四大文明古国就是star warm Google，江南四大才子就是Canon star size。

13、【蚂蚁和大象结婚】蚂蚁和大象准备结婚，大象跟蚂蚁商量：“咱们是不是就不办酒席了？”蚂蚁问道：“为什么？”大象看了看厚厚一本书的客人名单道：“你们家的亲戚实在太多了啊！”蚂蚁哼了一声道：“我们家的亲戚多怎么了，我们家这么多亲戚加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”。

14、【问你妹埃】我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿……我默默想了想，说，你问你妹埃。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

15、【哥们你真狠，不怕你老婆削你】女：“你就不能提早点回家么？”男：“好，一定。”于是男下次提着油条豆浆回家……

16、【上网了也认识】有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上，上去一下把它按倒在地：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了！”

17、【我爸爸，在你们家做过司机】富二代：人们都说我们俩，长得像亲兄弟，据我分析，你妈应该在我们家做过保姆。穷二代：你的逻辑思维能力，确实很强大，但是你分析错了，事实是……我爸爸，在你们家做过司机。

18、【薯条测慌法】“学生A,B,C,D,E经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。x老师：“你在校有吸烟吗？”A学生：“有。”x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。”A学生走到办公室外对B,C,D,E说：“千万别说有吸烟。”B,C,D,E齐道：“多谢，果然是兄弟。”x老师：“B进来。”B学生：“是。”x老师：“你在校有吸烟吗？”B学生：“没有。”x老师：“吃条薯条吧！”B伸出两个手指头接过薯条。x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。”B学生垂头丧气走出办公室。x老师：“吃条薯条吧！”C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。x老师：“蘸些番茄酱吧！”C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。”x老师：“吃条薯条吧！”D小心翼翼接过薯条。x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”（D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。x老师怒形于色：“叫家长来！”x老师：“吃条薯条吧！”E小心翼翼接过薯条（汗流浃背）。x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。X老师突然惊呼：“校长来了。”E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！"

19、【不要羡慕比你白的人】不要羡慕比你白的人，因为他有可能肾虚！

20、【人的财运真说不准啊】我们附近有个人，家里穷的叮当响，儿子到了结婚年龄，却买不起楼房，只能把老宅子拆掉，准备自己盖一个房子，结果，挖地基时，居然挖出两坛子金元宝。现在房子修得像皇宫了！人的财运真说不准啊！

21、夫：“我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。”胖妻：“什么古语？”瘦夫：“（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。”

22、【请放回原处】我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？我心中不禁一喜……可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”

23、【手雷】两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？老警察：那我们就说只捡到两枚。

24、【写诗的诀窍】有的向保加利亚大诗人奥多尔．特拉亚诺夫求教：怎样才能写出一首好诗呢？他说：你看到过雌鹫鸟没有？它们每次生三个蛋，先丢掉一只，另两只出世后，又只给其中一只喂食，精心抚养。学学他们的方法，好诗就出来了。

25、【水浒新传一】“作者：神仙这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然"嘟"的一声,"你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok”“真烦。”宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。不一会儿,又嘟一声"你的朋友KuiLi上站了……"宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,"shit！”宋江骂了他一句。”你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀！”李逵搭腔了。”铁牛,我是宋江。”“啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜？”“唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站？”“哦,我的破386老死机”“你不要上了,明天到吴用那领台PII。”宋江想:准是有人叫他搞鬼。”谢谢,公明哥哥。”(李逵卧房。)"小理哥,你这法子真灵。”李逵对燕青说。”这算什么,我那台也是这么弄到的。”“小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何？”“不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网。”“他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢。”“那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你拷。”“好,就找王英。”“那我先走了。”“不送了。”李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了……(宋江卧房)宋江此时正和孙二娘聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟屁,只穿了条短裤,叼着根烟,敲的键盘乱响。"

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26、【考试】小侄女到了上学年龄，于是参加入学考试。考完试，家人忙问结果，她说：有一道题不会做，三乘以七等于几？家人问她填了多少？她不耐烦的说：我不管三七二十一填了一个十五。

27、【七夕活动—牛郎织女】七夕之夜，牛郎抱怨织女是个不称职的母亲，生了孩子没奶吃。织女委屈道：“可怜了我的孩子。”牛郎洋洋自得的说：“还好我养的是头母牛……”

28、【我说的不是这头】教英语的老师气愤地回到办公室，说到：“六年一班的学生简直是猪，什么都不会。”正说着，一抬头，看见六年一班的品学兼优的班长来送作业，正诧异的盯着自己，就说到：“看什么，我说的不是你这头！”。

29、【早晚很凉，元芳，你怎么看】“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！”“我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”

30、【打劫名言】一人抢劫银行说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

31、【妹子哥帮你】今天下午放学要打扫教室卫生，班上一娇小的美女正在擦黑板。因为她的个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。看到她很努力的样子极大地勾起了本人的保护欲!于是我二话不说，走上前去，亲切地对她说:“妹子，让哥帮你。”她很感动的样子，说:“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

32、【喜欢青梅竹马的感觉】1、某副局长竞争局长，晚上连做三梦：第一梦见自己穿雨衣打伞，第二梦见墙头上骑自行车，第三梦见与小姨子背对背裸睡。次日让老婆解梦。老婆说：一、穿雨衣打伞你多此一举。二、墙头上骑车是走投无路。第三个梦那是你痴心妄想！看来你提拔够呛。副局长听后当即病倒入院。岳母闻讯来看望，知情后一拍大腿说：好梦啊！穿雨衣打伞那是双保险；墙头上骑车说明你技高一筹，能力强；梦见和小姨子背对着裸睡，我就知道你迟早会翻身的……副局长大笑三声当场病愈出院。2、女：我的胸再大一点就好了～男：没事儿，这样挺好的！女：你们男的不都是喜欢胸大的吗？男：我喜欢青梅竹马的感觉，你知道什么叫青梅竹马吗？女：……女孩沉思了许久，好像明白了什么，脸红的说了一句six six six 😂”

33、【下课误会】一天下课我玩手机玩的正嗨，突然感觉有人贴着我，我还以为又是我媳妇，于是不由分说的往后亲了一口，当我睁开眼睛的时候我惊呆了……我操，是班主任！！！

34、【这个中】一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生。我艹！这个中！

35、【和粑粑间的搞笑段子，想想还挺温馨】1、有次粑粑带我去偷别人家的李子，我爬上树去摘，粑粑在下面望风，突然有人来了，老爸就对我大喊：臭小子，快给老子下来，怎么不经过人同意就偷摘李子呢，他大博，您别见怪，小孩子不懂事…… 2、前段时间失恋了，想不开喝农药自杀，结果被粑粑发现了，也没报警，而是把我拖到粪池前，一勺一勺的喂我，嘴里还念叨说：熊孩子让你自杀……我让你自杀，吃屎去吧！然后我就吐出来了…… 3、昨天牙疼，粑粑带我去诊所看牙，推开诊所的门，粑粑就对大夫说：小孩牙疼，您给看看。大夫看了我一眼，又我忘身后看了一眼，确定我是粑粑口中的小孩后就问我多大了，尼玛的……不就长得年轻吗，至于这么拽吗？4、粑粑去幼儿园借我回家，走了会，我对爸爸说：粑粑，我累了！粑粑就说：那咱们数数吧，数到三我就抱你走好吗？我很爽快的答应了，爸爸就大声喊：一二一……一二一……一二一……然后我们就到家了！5、粑粑说：儿子，你今天要去郊游，你想吃什么，粑粑给你做？我说：都可以，只要是咸的就行。老爸哦了声走开了，中午，同学们都拿出自己的好吃的，我迫不及待的打开粑粑给我的便当，还真尼玛是咸的……

36、【心理教学法】有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。教授莞尔一笑曰：“其实我是喝茶罢了！”

37、【推销员与主妇】一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“请问您家里最需要的是什么？”主妇毫不犹豫地答道：“钱。”

38、【最听话的孩子】周末，父亲把六个孩子召集在一起：现在我们来评选这个星期最听妈妈话的乖孩子。谁可以当选啊？六个孩子异口同声地说：爸爸！

39、【真是世界上最幸福的男人】记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！

40、【小明你滚出去】今天老师问小明：“你的作业为什么越来越差了做的”小明说：“老师我回家思考一下明天告诉你”第二天老师问小明：“你找到原因了吗”小明说：“我找到了，我爷爷说他也是没办法，现在的题越来越难做了”老师：“滚粗去……"

41、一哥们离婚了，被绿了！据说他老婆偷汉子时喊了一声老公，电话就自动拨出去了。然后他上班时接到老婆电话，电话里传来嗯嗯啊啊的声音…

42、【分家不认父】有父子俩同赴宴席，父亲坐在上首，儿子就坐在对面。同席的人疑惑不解，便问那个儿子：上席是令尊吧？儿子答道：虽是家父，但是我们早就分家了。

43、【舍友女汉子】舍友女汉子，一天我和她去喝点酒，回宿舍这厮把住门框，干拉不下来，见个女生抛媚眼，嘴里喊着“大爷，来玩啊”我另一个室友说、“这表砸喝多开始接客啦”……

44、【为何瘦】有一个罗嗦人问他的邻居：“你家的猪为什么这样瘦？”邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦人问：“为什么呢？”邻居说：“这种猪，嘴太长。”罗嗦人又问：“为什么嘴太长就不肯吃食呢？”邻居说：“像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食。”

45、【锁王VS小偷】听说一同学邻居家钥匙丢了，找锁王，锁王开了很久都开不开，然后打110求助，警察带了一小偷来，一分钟就撬开了……这让锁王情何以堪……

46、【没节操的女同学，谁能逗得过她】1、现在很多大学女同学做微商，一个女同学就卖一些关于美白抗皱的产品。女同学问我买不买，我问了一句：能不能让我老二变白？蛋蛋的皱纹能去掉吗？从此之后我再也找不到她了。2、我有一个女同学失恋了，她站在篮球杆下说：“特么的，失恋了闻着桂花香都是厕所味儿。”一正在打扫卫生的阿姨说：“同学让一下，你脚下踩到屎了……”3、今天宿舍聊天说身上汗毛黑又长的人肾好，宿舍一女同学看了看自己的腿笑了，可是一想不对，一女孩要那么好的肾有毛用？4、今天妹妹来跟我借书，女同学问我那是不是我女票，为了面子我说：“是的，对我的眼光有质疑吗？”女同学说：“NO，我是质疑那女孩的眼光……”5、今天上体育课训练800米，我看到有个女同学跑不动了，就对女同学说：“我有个方法能让你跑得很快还不累……”女同学说：“什么方法？”我摸了她的胸部，撒腿就跑，结果她就一直追着我跑，跑得还挺快……

47、【你有何能】 佛祖道：“你有何能？”大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道：“猛虎！”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道：“牛逼！”大圣噗地一变……“吁，真是只淫猴！”众神唏嘘道。

48、【勇敢和谨慎】晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢？妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说：让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。我明白了，那么谨慎呢？第二天换另一家饭店那就是谨慎。

49、【最喜欢的关机的地方】什么地方的用户最喜欢关机?""宁波""为什么?""对不起 您拨(宁波)的用户已关机""——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【彪悍滴老婆大银系列之六百八十一】老婆：亲爱滴，俺切菜时又切到手指头了，俺这根手指头都被切了三回了，每回都流好多血，你说咋办呢？老公：俺向你推荐滴方法：一、下次切菜换根手指头切；二、下次切菜前先把那根手指头包上创可贴……