笑话大全 爆笑（第0472期）。请把手机关、为什么有伤、不听话了、你们交警队王队长是我亲戚、为何处女、给我来一个鸡蛋灌饼等笑话50则。
1、【请把手机关】“这位同志请把手机关了，手机信号会干扰无线电波的，容易出安全事故。”小李对坐旁边的乘客说，见他不理，小李急忙叫来了乘务员，在理论了半个小时后，乘务员将我踹下了公交车。
2、【为什么有伤】早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！
3、【不听话了？】把右脚跷到左脚上，脚尖按顺时针方向划圆，然后伸出右手食指，按逆时针方向划圆。多转几圈，然后你会发现右脚的方向已经变成逆时针了。
4、【你们交警队王队长是我亲戚】有一次我喝多酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我集中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！”警察问：“是吗？我怎么没见过？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”
5、跟一哥们儿小李一块儿等车。一大巴停了下后，大家一拥而上，司机大喊：只能上六个。这时小李突然范二，冲上去一本正经的叫道：大家伙让一让，我就是六个。嗯嗯，我就叫六个～～大家看他像神经病似的上了车。对，他上车了，TMD真的上车了！！！一群人在风中凌乱。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
6、【为何处女】一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了，结婚夜晚洞房里，女人对经理说道：“老公，坦白说，我还是处女耶。”经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？”女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。”我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。”电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”"
7、【给我来一个鸡蛋灌饼】我晚上上厕所，回来宿舍。室友坐起来，我以为他也是去厕所，结果他说: “给我来一个鸡蛋灌饼”……
8、【和坤巧对纪晓岚】和绅考纪晓岚，出上联:树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇.纪晓岚对下联:和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇."
9、【想结婚的年青人】“我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说，“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”“这个好办！”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了！”“我试过了……但是我父亲又不喜欢。”
10、【儒家，墨家，法家，道家和佛家】学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明是个瞎子，打灯笼有何用？”老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打顺其自然，这是道家；如果他借此开示众生，这是佛家；如果他明明看得见却装瞎，这是中国的政治家；如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定他妈的是中国专家！”
11、【狗眼害病】迂公得了眼病，去请医生治疗。出门时，在台阶下踩着了狗，狗一急把他的衣服给咬破了。看病时，他把这事告诉了医生，医生说：一定是这狗害眼病啦！迂公回家一想。自己眼病是小事，狗眼病了，夜间怎能守门？于是，他煎好了药，先喂狗，剩下的，才自己服。
12、【女汉子伤不起啊】昨晚和同事逛街，路过一粘头发的摊位前，看见发夹好漂亮，遂问老板娘：看看有木有适合我的款？老板娘盯我看半天，默默的回了句：其实你不用挺好！女汉子伤不起啊，有木有？
13、【如何掌握缘份】一)约会前遇到异性邀约时，切忌表现得不知所措，必须冷静应对！假如你不喜欢对方，或者纵然有点喜欢他，但却不希望第一次便应约，你可用温和的态度婉拒，例如：“我今天有点累，过两天才应你的约可以吗？”记着切忌表现得太坚决或高傲，否则很容易把对方吓跑！如果你不喜欢约会的节目，可跟他说明实情，但最好提出另一个建议，与原定节目性质相近，所花的费用也相差无几，免得令对方失望或感到麻烦！二）约会时初次约会应避免夜深时分单独与对方在幽静的地方见面，更应尽量保持适当的距离，避免对方情不自禁之下，超越了界限！女孩子最好不要经常卖弄风情，免得对方以为你很开放及没有意养，对你避则吉之，当然，过分拘谨也会令双方显得不自然，你可以用爽朗大方，自然亲切的态度与对方相处，就像跟普朋友约会便可令对方对你留下良好印象！三）正式恋爱纵然你已开始跟对方交往，也应尽量保持矜持，并且遵守一些应有的礼节，例如：要有时间观念，顾及对方经济能力，不要拿对方与旧情人比较，充分信任对方及勿干涉对方的自由！要知道你与对方未到达谈婚嫁之前，你没有权利干涉他的行动和揭他的私隐，所以，你不应质问他从前有多少个异性伴侣，现在是否还怀念他们；亦不应质问对方每月赚多少钱，更不应在未经同意之下，翻阅他的日记簿，信件及相薄等，这样，只会令他鄙视你！四）拒绝男友许多女孩子面男友的要求，诸如接吻，性行为或求婚时，都会一时间感到茫然不知所措，一方面不愿意答应，另一方面又不想让对方难堪！所以，你应坦白告诉他，你不是随便的女孩子，而你非常喜欢他，但一定要待双方有更深入的了解才可有进步的行为！虽然你应采取坚决的态度，但切勿厉言大骂对方，尤其什么衣冠禽兽，咸湿佬之类的说话，这样会严重打击他的自尊心，从而伤害你们之间的感情！五）互相拜访恋爱了好一段日子，你应主动提出到他家探访的建议，这不但表现了你的礼貌，也表明了你是一个大方的人，而作为另一方亦应尽量制造机会让双亲和伴侣攀谈，能与对方家人建立融洽关系，可助两人的感情进展得更好更快！六）分享情趣恋爱初期，男女双方很享受二人世界，无论他们到哪里也感到满足，但时间久了，往往会觉得吃饭看电影的拍拖形式太单调，这时，你应当把一向向往做而没机会做的事告诉对方，希望对方能跟自己分享共同的兴趣，或者，让自己投入到对方的爱好中，例如：他爱打保龄球，你可以让他教你打保龄球，然后一起玩，总之，尽量营造两人不平凡的天地，令你们的感情更易开花结果！
14、【100个男人中有84人对女友闺蜜动心过】据调查：100个男人中有84人对女友闺蜜动心过，63人还不止动过一次。44%男人承认尝鲜是男人本性，而你的闺蜜既鲜又腥；动心场合36%发生在你缺席的时候。最可怕的是，12%的男人居然表白成功，和女友闺蜜走到了一起。名花虽有主，可也松松土。
15、饭毕，躺床上看电视，对洗碗的老公叫：“老公，去洗枣！我要吃！”。过了十分钟，他裹了个浴巾进来了！！！我(>_<)
16、【脑残童年之抓狂的妈妈】小时候妈妈的脾气都是很好的，但有一天却暴揍4岁的我。原因是我妈回到家后看到了令她抓狂的一幕：我在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经快一个月了。而我妈妈每天下班回家后的第一件事情就是抱起小狗亲一遍。
17、【鼓掌】一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：这回，我要让你们懂得什么叫有礼貌！于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：先生，我要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！
18、【有木有同感呢？】许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉我的，留住她的，当时真的好像要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人...
19、【然后我朋友就给我打电话了】刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我……我很难受……不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了“赞”……
20、【陪我上去领个证吧】拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
21、【有什么不对的吗？】2月14日，和我女朋友躺在酒店的床上，她突然问我:去年情人节为什么不出来见她？我:因为去年情人节的同时也是元宵节，我的家人不允许我出去。她:为什么？你的家人应该支持你呀！我:其实我爸爸妈妈都狠支持我的，只是我老婆有点不同意。
22、【你看看人家】夫妻俩参观奶牛场。饲养员指着一头公牛说：它一天交配10次。妻子碰碰丈夫说：你看看人家！丈夫问饲养员：是同一头母牛吗？饲养员说：不是。丈夫碰碰妻子，说：你看看人家！
23、【老婆给我生个了女儿】女儿出生时，正好梅花放开。所以我给女儿取名叫亚梅。转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车，当然，买车前先学车。没想到教练是我邻居，现在已经到了练习移库的阶段，每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”
24、【这句话真的是这么理解的么】我拿着试卷找到物理老师：“这道杠杆原理的题目你怎么不给我分？”老师看了一眼：“你这题虽然力臂画的没问题，但是受力分析和数据计算都错了啊。”我嗤笑一声：“小孩子才分对错，成年人只看力臂。”
25、【小屁孩洗洗睡吧】同桌无聊摇微信，摇到 一挺漂亮的妹子，赶紧打招呼:妹子多大了？妹子没加好友回了句:你多大？同桌；“ 22”妹子说：“小屁孩洗洗睡吧”就不理他了，他感觉要黄了，机智的就加了句：“ 厘米，”妹子果断添加他为好友 。
笑话大全系列26、【粑粑麻麻为啥吵架？】老师：小明，放学了为啥还不回家？小明：俺不敢，俺粑粑麻麻昨晚吵架了。老师：他们为啥吵架？小明：为了搞明白俺是咋样被创造出来滴！老师：……
27、【真正的区别】一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：你买了它我就告诉你！结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！
28、【复查结果】黄医生为了复查精神病人的神经是不是正常，他在医院墙壁上画了一块饼。大家都往墙壁上要掰开饼，但是有一个病人没去。黄医生问他：“你为什么不去抢饼？”病人说：“我不会饿。”黄医生说：“你可以拿去当零食吃。”病人说：“我也不跟他们瞎掰，你的手术刀借我切下一块饼，好吗？”
29、“你知道小明在哪里吗？”“如果他有钱，就在玩电子游戏机；如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。”
30、【一入内涵深似海】小明在体育器材室整理东西，走过来一妹纸，肤白貌美大长腿。“小明，帮我打下气。”～“好。”～“啊……不要……啊……不要这么硬……受不了了……不要，不要……”～“美女，不就给你篮球充气么，你叫啥啊。”～“可我听说充气的容易炸啊。”
31、【机灵的老师】考试结束的铃声响起，老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。学生很得意地对老师比了个手势“ok”老师也对学生比了个“ok”。到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。
32、【土豪我们做朋友】我发现“土豪我们做朋友”可以用哆啦A梦主题曲唱出来：土豪我们做朋友，蹭吃蹭喝蹭姑娘，只要有了土豪朋友快乐就能无限延长……镜头单反送几样，手办娃娃随便拿，大把钞票甩我脸上大把妹子来分享……当和土豪做了朋友，世界不一样……看我哟，土豪们哟~昂昂昂~土豪们和我一起，让梦想延长……
33、【搞笑开心冷幽默】1、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”2、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸埃”3、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我感觉那是我的手埃4、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”5、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟埃”记者疑惑，老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”6、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
34、【苍蝇!!!】有两个人，其中一个脸上崎岖不平，另一个人对他说：你知道吗，苍蝇不敢落在你的脸上哎！他很纳闷，问：为什么呢？呵呵，怕崴脚。如果这样说，苍蝇也不敢落在你的脸上啊！哦？因为你的脸太滑了！它怕匹叉！
35、【老师，要不要这么逗】期中考试时，一哥们睡着了，被监考老师看见，老师把他叫醒。结果这二货对监考老师不情愿的说：“我虽然在睡觉，但我在梦中可一直在写考试卷子，眼看就要写完了，就被您叫醒了。”全考场的人爆笑！监考老师则认真的说：“这位同学，那请你在梦中所写的内容抄在试卷中吧，因为判卷老师无法进入你的梦里，给你判卷子打分！”
36、【和同城妹纸QQ兴奋得聊了一宿】当年去网吧包夜玩QQ，加了一个同城妹纸QQ，兴奋得聊了一宿，最后要联系方式的时候，她说让我回头看看，我回头看到网吧，老板在向我招手，当时还没有抠脚大汉这一说。
37、【时差】快到中午，有点肚饿，甲：现在几点了。乙拿出一款韩国三星手机，看了看说：11：45。同办公室的丙正在玩电脑，听到询问也下意识的看了一下电脑，纠正道：不对，是11：46。串门的丁走过来，抬起手腕，故意显摆手上进口瑞士名表：你们都不准确，应当是11：48。甲：有时差？如果是美国手表，那不是相差12个小时，我们不都要得饿死？
38、【节日纪念】甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀？”乙：“愚人节和复活节。”甲：“为什么？”乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”
39、一个小男孩对一个小女孩说，“等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2根, 1根你看着我吃 ,另1根 我吃给你看。”
40、【医生在那里】lz男，前几天给小jj做了美容。每天去换纱布，还要用激光照一会，说是好的快，今天来了一枚女神级小护士给我换，当她让我脱裤子的时候，我心里就一个字：忍！可是当她把纱布弄掉说了一句：好大啊！jj立马就爆线了，那疼啊有木有！医生？医生在那里！
41、【男女平等还早着呢】某天，体育课。霜霜:“老师，我那个来了。”老师:“什么？”霜霜脸红道:“大姨妈。”老师:“那你到那边休息吧”小明:“老师，我大姨妈来了。”老师:“滚圈去！”这时，小明大姨妈在校门口苦苦张望。
42、【有多丑】和同事聊天说到另一个同事她老婆。“你是没见过，他老婆太丑了。”“真的假的？有多丑？”“多丑？就好像身份证里面跳出来的一样！”“……”
43、【孝子郭纯】孝子郭纯，母亲死后，每次悲哭时，总是有群鸟云集而来。地方长官听报后调查确有其事，就在孝子家的门口立牌坊加以表扬，孝子名声大了起来。后来，有人一打听，竟是孝子每哭时把饼撒在地上，群鸟争着来吃。这样多次以后，鸟只要一听到孝子哭，没有不争着来吃饼的。
44、【比较长的工作】一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。”
45、【耳朵有问题】一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？
46、【午夜不该外出】漆黑的夜里。温暖的屋子。我一个人在屋子里，想着刚才邻居说的话。“很可怕啊！整个人的脖子都割开了。那血象水一样多啊，哗哗的流出来了。他死的时候还是穿白衣的。听说肠子都流出来了”“靠想吓我啊！门都没有。他带那么多钱干什么，打劫的话给就是了，害的自己连命都没了。傻瓜啊？我才不信呢。”虽然这么说，但是我还是很怕的。几个小时以后，我在公司的保安室里出现了。今天我值夜班。说实话，我觉得我现在象一个打经的老头。“TMD.人都走了埃就我一个人吗？”我在屋子里大喊到。还是怕了的。我希望有人和我一起值班，不然这大屋子我一个人不怕才怪。该死的邻居还说什么凶杀案能不怕吗？没人回答。现在就我自己在了。屋子外面刮着寒风。有雪花飘落，虽然不是很大。但是这个时候倒是烘托出恐怖的气氛。我自己坐在椅子上看着这里的一切。很无聊，也在担心会发生什么怕人的事。摘下眼镜。我的视线一片模糊。趴在桌子上。无意间一挥手。我听见我的可怜的眼镜很响的摔在地上。不用说了。我得花钱再配了。TMD.我又狠狠的骂了一句。啊！倒底还是来了。跑啊！我没命的跑着。那个被打劫割断喉咙的死人从地上的血污里站起来，追了过来。身形踉跄。一只手垂在身边一只手伸向我。那满身的血污。我跑。埃我的腿怎么了。抬不起来埃他。他。他。他追上来了。啊，抓到我了。脸上还滴着血。脖子上的伤口暴露着。向外喷着血沫。我看到了他的食管、气管、断的骨头——。“喂，喂，喂。不是我杀的你，你推我干什么？不好埃”“啊？推你干什么？你杀我？什么啊？快起来！”我被推起来了。揉揉眼睛。哦？原来睡着了。一抬头。看见一张脸不满意的看我。“哦李哥埃你好。什么时候来的？”“好什么好？你又睡觉啦？！”“哦是的。没什么事做氨“去。把垃圾倒了”（我心里暗骂）“MT比我早来几天就处处管着我。”没办法。我站起来。出去了。楼道里一盏暗暗而昏黄的灯在亮着。没了眼镜我看什么都是混混暗暗的。身后，老李大叫“门口的筐就是你要去倒的垃圾”“哦李哥放心。我就去倒”“这是什么东西氨我自言自语。怎么上面还有一层报纸盖着啊？一股腥味散发出来。倒底是什么东西？别看埃多埋汰啊（东北话脏的意思）。我一把拎起垃圾筐走了出去。很冷。风吹在脸上很冷。我两只手拎着垃圾筐一步一回头的走着。为什么？怕鬼啊！脚下的雪吱吱咯咯的响着。我不会就这么倒霉吧？应该没什么事的。我自己心里暗想。又一次回头。哦。不用怕了。这个时候居然也还有人出来。我一回头看见一团白影在我身后不远处晃动。看看表。哦凌晨2：00了。他出来干什么埃也倒垃圾？一边想一边走。我故意放慢脚步，要等他一起走。有伴才不怕埃一阵寒风吹过。垃圾筐上的报纸被掀开了。虽然我的眼睛很近视。我还是看明白了。这是一筐内脏！一筐血淋淋的内脏啊！妈呀！这、这、这、我的头一下子就大了几倍。就在这时。身后的人也赶了上来。“喂，等等”我下意识的又一次回头。没什么事再能要我吃惊了。因为我看见了那个被打劫后又被杀死的人了。是的，一身白衣服。脖子上一道触目惊心的红色伤痕！一直延伸到腹部！血淋淋的！张着嘴！要咬我吗？我一把把垃圾象他头上扣去。一边以最快的速度跑开。我想喊。但是就是什么也说不出来。我也想跑快点。就是腿不听话。“你、你给我站住！”身后的白衣人又在喊了。而且声音越来越近！我跑！！！脚下一滑我踩到一块冰。我终于喊出来了。不是“有鬼”也不是“救命”是“啊~~~~~~~~”然后我的头也和我的眼镜一样很响的摔在地上。再然后。我就只知道我的眼前一片漆黑了。也许我是摔昏了吧。再一次睁开眼的时候。我发现我在床上了。头疼的象要裂开。不过我可顾不得这些。一翻身，我坐起来了。“鬼呢？它哪里？”一只手很有力的又把我按在床上了。“哦李哥埃你看到鬼了吗？”“什么鬼？你看你自己做的好事！”“人家下夜班。回家。一看见你你就用垃圾扣人家头！你看刚买的新风衣就这样啦！要不是我去WC看见你倒在地上，把你接回来。人家就要报警啦！把那些鸡肠子倒了一地。明天扫大街的又要骂街啦！你说你~~~~~~~~~~~~”我向他身后看去。那个白衣人双手揉搓着脖子上的红领带。一脸的苦笑：“小兄弟，哎——你看，我就是想借火点烟埃你发什么脾气啊？你看这多不好，没摔出事吧？~~~~~~~~~~~~~~~”我看着他的被污染的白风衣。苦笑苦笑再苦笑~~我已经决定了明天一定去配新眼镜。一定！一定！
47、【趣事】李强跟媳妇去看速7，3D版的。李强领了3D眼镜后，对媳妇说：媳妇，正面对着我。我看看。媳妇：你看什么？李强：我看看你的平胸用3D眼镜看看是什么效果……
48、【同桌的回答】有一次，我和我前面的同学说:“我同桌笨的像头猪。”谁知我那二货同桌听到了，转过来对我说:“你同桌笨的才像猪，你同桌全家都像猪！”
49、【让人捧腹的冷幽默】有个老汉在市集上卖糠，想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里，一位少妇要买他的糠。于是老汉就拿出了鸡蛋，可这个妇女没有东西装。老汉就让那女的把裤子脱下，扎起裤腿，这样就可以把糠放在里面。这个女的听了这老汉的话，当她细看糠时，发现糠很粗糙，就不想要了。老汉急了：“我蛋都拿出来了，你裤子也脱了！怎么还嫌粗啊？”
50、【你就姓赖吧】“从今天开始你就姓赖吧。”“为什么？”“因为你是个值得姓赖的人。”
