笑话大全 爆笑（第0500期）。qq聊天、公司的秘密、我想静静、村长讲话、头一次看见、他挂了等笑话50则。

1、【qq聊天】每一个“哦”背后都有一个“屁”每一个“嗯”背后都有一个“切”每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”每一句“亲”背后都有一句“SB”每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”每一句“给力”背后都有一句“你妹”每一个“耶”背后都有一个“呸”每一个“2”背后都有一个“你好可爱”

2、【公司的秘密】本文非常特殊，需要读2次，第一次是正读（从第1行读到最后1行），第二次反过来读（从文章的最后1行往上读），只有这样才能读到公司的秘密。请大家试试。老总：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！应聘者：如果工作太累，搞不好我会辞职的老总：放心，我不会让这样的事情发生的！应聘者：我双休日可以休息吗？老总：当然了！这是底线！应聘者：平时会天天加班吗？老总：不可能，谁告诉你的？应聘者：有餐费补贴吗？老总：还用说吗，绝对比同行都高！应聘者：有没有工作猝死的风险？老总：不会！你怎么会有这种念头？应聘者：公司会定期组织休假吗？老总：这是我们的明文规定！应聘者：那我需要准时上班吗？老总：不，看情况吧！应聘者：工资呢？会准时发吗？老总：一向如此！应聘者：事情全是新员工做吗？老总：怎么可能，你上头还有很多资深同事！应聘者：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？老总：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！应聘者：你不会是在骗我吧？

3、【我想静静】老婆：妈蛋 你还要睡多久啊？赶紧起床！老公：老婆 我心情不好，我想静静！！老婆：哦 等下 静静是谁啊？给我说清楚才睡！

4、【村长讲话】村里开会，村长说：“你们知道为什么咱们村的作物产量不高吗？是因为咱们在春耕时用光了精力，秋收时就没有精力了。咱们应当劳一劳，免一免（逸一逸）。大家说对不对？”村民都笑了。“你们笑啥，我说咱们劳动劳动，然后减免减免不对？”

5、【头一次看见】法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？当然能。他是什么时候骂的呀？一年以前的事儿。那你早该控告他了。可是我昨天才第一次看见犀牛呀！

6、【他挂了】从前，有一个人长得像电话，有一天，他挂了……

7、【女儿怎么这么不懂事，你爸爸没什么零花钱！】楼主从乐宝袋下班回到家中，见女儿一脸不高兴的坐沙发上我忙问:“宝贝，咋啦？谁惹你了？”“学校组织...唉，算了！反正跟你说了也没用！”女儿欲言又止。“到底什么事？快说！”“就是最近又冬至又圣诞节嘛，然后我们班组织班游XX一日游，妈都说不让我去了，跟你说能有什么用？”我一听心里就来气了。楼主堂堂男儿岂能在孩子面前没半点威严？“不就这点小事吗？爸答应了！去！咱干嘛不去？钱都由爸爸出！”女儿立马笑逐颜开，蹦蹦跳跳的奔向厨房。“妈！你说过只要爸爸同意出钱就让我去的哦，不能反悔哈！”

8、【屌丝是注定的】织女是白富美吧？——她跟牛郎相爱，结果一年只能见一次。七仙女是白富美吧？——结果被董勇害的关进天牢。白素贞是白富美吧？——跟许仙相爱，落得被压雷峰塔下。这些神话故事告诉我们一个道理：屌丝注定不能跟白富美在一起，就算女神同意了，天也不容你们！

9、【流言蜚语】某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜、你在哪儿？安娜？啊！

10、【这样的男人你敢嫁么？】找了个女朋友，女朋友叫我去她家玩，到了她的房间直接躺床上说让我满足她，做了两次，准备休息片刻再继续，不一会儿刚开始进行第三次，结果这二货妈敲门了，她叫我赶紧藏起来。我急忙抱着衣服直接钻到衣柜里，结果衣服被我踩坏了，她去开门她妈进来了看见了……真叫个丢人啊!以后提请可咋办捏。

11、【去哪里找你妈妈啊？】英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人脱下外衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我去哪里给你找妈妈啊？”。

12、【女人的情人】女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”

13、【老公掏钱吧】都是几年前事了，那天楼主在广场路边走着，突然两位美女拦着我的路说是来找朋友的现在钱花光了，要我零他们吃点饭，或者给买两包面就可以，我没犹豫就领他们去便利店了，两人进去后就是大扫荡呀。一人一大包出来了，到了柜台一算账100多，一女媚眼看着我说老公掏钱吧，楼主一看不对劲，起身就跑，留下两妹子空中凌乱了，MLGBD有钱自己付，没钱东西乖乖放回去，一声老公想骗我，门都没有！！

14、老公手机坏了换了个临时手机号码，于是乎老婆手机储存名字：临时老公！失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，发现了这个临时老公，于是偷偷记下手机号码，白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公，每一次都是：您拨打的电话正在通话中！！

15、【微博段子】家有三岁熊孩子一枚，家里防盗门是透明的。刚刚她奶奶买菜回来敲门，她去开门，隔着玻璃门说：“奶奶，你是谁呀！”萌翻。

16、公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁
老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”
亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”
老人一笑说：“新闻联播，太长了”

17、【也许你对现状不满】也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……

18、【时差】高中时，一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”

19、【牙不齐】妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

20、【踢球】一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。女朋友：然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！

21、【食堂里趣事段子，没想到妹纸这么逗比】1、食堂偶遇学妹，学妹哭丧着脸说自己的钱包在食堂被人偷走了，我好奇的问：怎么就丢了，怎么不好好装着呢？学妹说：我用钱包占座，回来就没了…… 2、一妹纸在食堂打饭，面对各式各样的菜式犹豫不决的说：我要个鸡……吧！食堂大妈愣了半天，然后给她一根火腿…… 3、妹纸跑到食堂问大妈说：今晚上有什么好吃的吗？大妈说：好吃的可成千上万呢……妹纸惊讶的说：真的啊，都有什么啊？大妈幽幽的回道：炒黄豆…… 4、妹纸去食堂吃饭，要了碗粥，大家都低头不语的时候，妹纸发飙的说道：这粥什么玩应，我带着口罩都能都喝进去…… 5、昨天去食堂吃饭，突然妹纸从背后抱住我，还撒娇的说：我也要吃，我只好把刚要放嘴里的香肠给了妹纸，妹纸亲了我一口就坐到我对面，然后……妹纸尖叫的说道：卧槽，认错人了。我也符合的说道：尼玛……我也认错人了。

22、【为什么寒暑假时间不一样长】学生问老师：为什么寒暑假时间不一样长老师：因为热胀冷缩又问：为什么寒暑假作业却一样多又答：热胀冷缩不会改变质量

23、【我在学校里好出名】小学时候很胆小，二年级一次公开课，来了一个新的女老师给我们上课，后边一堆老师听课。上到一半，非常想拉屎，忍了好久，脸都憋红了，那种感觉18年未忘记，同桌女生说帮我跟老师说。我刚想说好，香蕉一样的就冲出来了，然后站起来拼命跑去厕所，裤子里挂下来一裤腿。往后的那段日子，我在学校里好出名……

24、世界上不得不承认的七个事实。1、你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。2、你数不了你有多少头发。3、当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4、你正在做第三条。5、当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样～～6、你现在在笑，因为我把你整了。7、你不觉得你得回复我吗？

25、【大词典】新婚之夜，新娘见当作家的新郎仍在看书，便不无妒意他说：“但愿我也能变成一本书。”“为什么？”新郎不解地问。“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”“啊，不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”“那我就变成你书桌上的大词典！”

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26、【哥们之间喜欢称兄道弟】初中时候，哥们之间喜欢称兄道弟，姓郭就叫郭兄。一货叫文龙，班级充斥着“文兄，文兄借个笔。”“文兄，中午吃啥？”这货有一天终于怒了说：“可不可以不要用姓叫啊！”第二天，一同学淡定的说：“龙兄，借下作业。”

27、【草坪上的两个男同学，他们在干什么呢?】广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。　　校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”两人无动于衷。　　于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢?”

28、【女朋友】我跟二货打赌，谁输谁就把女朋友租给对方。结果我赢了，我对二货说：交出来吧。二货慢慢的从裤裆里抽出右手?→www.baiven.com笑话大全

29、【蜜蜂征婚】蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。

30、【你这不是坑爹吗】我发现我的手机上有飞行模式，就高兴地立刻开启了飞行模式，然后我就往天空扔手机，结果……它不但没有飞起来，而且掉下来把屏幕摔碎了！你这不是很坑爹吗

31、【宝宝吐了】宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后……吐了。

32、【象形字】某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”教授：“你俩给我滚出去……

33、【透支】一位在政府某部门工作的朋友对我说，他们县的财政已超支到了2010年，我惊问如何是好，他却嗤笑我大惊小怪，说，这有什么，就好像30岁的人可以讨20岁的人做老婆，这世界上永远不会有性别失调的危机。

34、【佳佳学英语】佳佳开始学英语了，而且特爱说，还总爱让别人问她。一次，电视里的孩子在学英语，而且说得都是他们学过的，妈妈决定要考考她。妈妈：佳佳，听懂他们在说什么了吗？佳佳（很自豪地）：听懂了！妈妈：那他们说的是什么呀？佳佳：是英语呀。

35、【这次应该是女孩子了吧】在吃饭，前桌的男生和一个女生应该是在相亲正互相介绍自己，那个女生穿的很软妹，粉粉嫩嫩的小裙子。我去了趟卫生间，出来的时候发现男生正在外面和一个人打电话：“我不知道……这次应该是女孩子了吧……唉，我也不确定了……”

36、【日本动作片】月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。”后来他得意地把手机交给我，并当面打开帮我下载的相扑比赛视频，我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激，室友之间的代沟莫过于此。

37、【姑娘脸上粉开始掉了】哥们跟相亲对象第一次约会，不一会儿就沮丧着脸回来说分了。问他咋了？哥们说：没稳住，打了个喷嚏。打个喷嚏就分手啦？我问。哥们回道：关键是那姑娘脸上粉开始掉了，那粉刺激鼻子，没忍住又打了第二个喷嚏……这不就回来了。

38、【关于惯性的幽默笑话】有一天，物理课上，老师对同学们上了惯性一张的内容后，就叫起了一位正在打瞌睡的同学让他举个例子说说惯性是怎么回事。于是，同学站了起来，老师并没有为难他。就让他回来了一个实际问题。老实说，假如你正在车里坐起。突然间，车子抖了一下，你的位置发生变化没有。同学一听，大笑说老师这太简单了。于是同学就心高气傲的开始回答了，他说：要是我坐在前面的话，那我肯定被抖到中间；要是我坐在中间的话，那我肯定被抖到后面；要是我坐在后面的话，那我肯定被抖到地上。这是，老师说了一句你倒没有抖在地上，反而，我气死在地了。

39、【儿子的感悟】有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：“妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，儿子又说：“骑电动车咯的小鸡鸡好疼。让我喷饭。

40、【半夜瞎眼】小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：为什么要哭? 小弟弟答道：不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。

41、【谁让你欺负我老婆】一天，公牛遇见了猴子，公牛上去就把猴子暴打了一顿！毛驴路过正好看见了，就问公牛：“你打猴子干吗？”公牛怒气冲冲地骂道：“这个龟儿子，早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！”

42、【父母间的搞笑段子，绝逼笑喷你】1、一日，粑粑凌晨3点多都没有回家，我就对麻麻说：妈，我爸不会有外遇了吧？麻麻幽幽来句：傻孩纸，瞎说啥？兴许是出车祸了呢！2、熊孩子问：粑粑，不说小姨今晚过来吗？这都十点了，怎么还不见她人啊？粑粑：不来了。熊孩子又问：为啥啊？粑粑一脸沮丧的说：还不是因为你麻麻今晚出差回来！3、四岁的儿子好奇的问：麻麻，什么叫美女？麻麻说：就行麻麻这样漂亮的女人就是美女。一旁的粑粑小声的嘀咕道：扯淡，别误导儿子的审美观。4、周末打算回家和粑粑麻麻一起吃饭，于是打电话回家，是粑粑接的，我道：爸，今个我回家吃饭。结果……粑粑来句：哎……孩他妈，今天的剩饭喂狗了？事后总觉得哪里怪怪的…… 5、粑粑网名叫“你是风儿”，麻麻网名叫“我是沙”……于是他们在家里就互称对方“疯儿”“傻子”……不说了，我特想静静。

43、【妹纸这样的男友就分了吧】一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”他说：“回家拿睡衣。”

44、【剩一地玫瑰花!】咋天在万达娱乐城看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷：哪位大哥带别人媳妇来看电影的？人家老公找来了，在前门口要玩命呢！我已打开了后门，赶紧走吧！呼啦啦，就几分钟时间，座位几乎全空啦。剩一地玫瑰花!。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【开学破财】上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财

46、【搞笑交通小笑话】列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见”

47、【说一不二】一请就到，一喝就冒，一捧就笑，一给就要，一苦就叫，一劝就躁，一批就跳，一查就倒。

48、【办公室爆笑幽默笑话 真够有粪量的】人事部的头是个女滴，很严厉，同事们都很烦她。那天上班，不知为啥，在办公室抽泣，一同事不怀好意的在QQ上对我说：“你过去送个手绢，安慰安慰！”我坏笑道：“要送也送张擦屁股纸。”同事大笑：“Kao，那可真够有粪量的啊！”我：“对咱‘这么好’，必须滴。”

49、【和坤巧对纪晓岚】和绅考纪晓岚，出上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三遥纪晓岚对下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三遥

50、【妈养的大公鸡被媳妇踢飞】一进我家宅院，我就喊；“妈！看谁来了。”我话音刚落，我妈养的那只大公鸡就看见了我媳妇，摇头晃脑，炸开羽翼就冲了过来，我一看这公鸡要啄人，刚要伸出双手护住我媳妇，可她却在后面猛的伸臂膀就把我撩开了：“找打啊！”一脚就把公鸡踢出五六米远，把那公鸡吓的扑楞扑楞，连瘸带飞的就逃了出去……