笑话大全 爆笑（第0502期）。正义的笑话 我来大姨妈了、大学各系的新婚之夜、最喜欢蒙C、女生谢绝入内：爆笑生活趣事（有点黄...）、学姐咱还能好好聊天么、ＭＮ５２１等笑话50则。

1、【正义的笑话 我来大姨妈了】蚊子看到一张蜘蛛网是红色的，不解问：“为什么是红色的？难道是代表正义？”蜘蛛懒洋洋地说：“胡扯啥，我来大姨妈了。”

2、【大学各系的新婚之夜】中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的座标。化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率=零。经济系：亲爱的，这里是我这个月的工资。生化系:：你知吗?现在正缺这两个关键的触媒才能启动"永生难忘"的神经性蛋白质。食品营养系:让你尝尝高葡萄糖蛋白质的美容食品..法律系：妳..应该成年了吧生物系：让我们...交配吧!企管系：你是我的供给，我是你的需求会计系，让我看你全身的财务报表是否要调整的财政系：你该向我缴税啰社会行政系：让我关怀你的生命造船系：让我航向你那里医学系：让我帮你打一针吧?资工系男：亲爱的，对不起！我当机了...资管系女：啊...是系统资源不足吗..."

3、【最喜欢蒙C】很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表Cao，选C只是为了发泄不满：我C这题又不会！选C选C都选C！

4、【女生谢绝入内：爆笑生活趣事（有点黄...）】1.刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰，可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个mm....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。2. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……3. 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....4.一日，学校大扫除。一plmm擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过……mm大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？mm曰“我下面啊，你帮我擦一下”全班爆笑……mm和偶面红……5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个mm，她什么时候可以把那个零件做出来。mm大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中 的锉子，捂着嘴冲出工抄…6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验……偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中……问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点……人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑……8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，xx与xx一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…………10.倒可乐，mm的手发抖，把可乐倒出杯子。gg问，为什么流得到处都是？mm无奈，说“可是我已经夹紧了”11.一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的文明用语！！０偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......12.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的****好可爱哦^0^13.初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一mm问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个mm问：“下面为什么没有了？？”我：“……”14.有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得gf也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个mm说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。mm不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，mm追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！！！。众人大骇，落荒而逃。15.我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的mm问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~17.还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……18.一次和我mm还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长……回来时我和我mm坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在mm身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到mm也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了……?下我和我真不知道该说什么好~~mm还眼睛大大的没反应过来~~！19.一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的文明用语好软阿！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不剩20.想起一件往事，初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出h谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该bt狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该bt问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该bt于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲h故事……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

5、【学姐咱还能好好聊天么？】一童鞋今天去面试，因为楼主考研，除了自习就几乎没事，所以让哥们儿替他干一天兼职，发传单，正当哥们儿愉快的发着传单时，迎面遇上几个上届留校读研的学姐逛街。“哟，小学弟又来站街呀？”站街？学姐咱还能好好聊天么？

6、【ＭＮ５２１】男去给新买的车上牌照，他挑中ＭＮ５２１。朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！”车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”

7、【别人的裤子】上算术课。老师：王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？王小波：我发现那是别人的裤子。

8、【希望妹纸们尊重流氓这个职业】以前你对着一MM说个黄色笑话，MM一般都会报以害羞的表情说：你好讨厌！这时你内心就有种猥琐的成就感！现在你对一MM说完荤段子，MM会开心的说：我还有个更黄的你要不要听？美女们，你们能尊重一下流氓这个行业吗？给我们留个活路吧！

9、【搞笑段子】上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。

10、【骇人的广告】校园小卖店自在门外贴上广告之后，所示商品的销量大增。老板非常高兴。可过了几日却又突然大降至几乎无人问津，而且来买东西的学生都冲老板诡秘地笑。老板不解。一日老板去换广告牌时方恍然大悟：原来大麻花，火腿肠不知已被谁改为人麻花，人腿肠。

11、【关于防冷】妈妈：“把窗户关上，外面很冷。”小儿子：“要是关上窗户，外面就暖和了吗？”

12、【老婆保管的东西】小甲对小乙吹嘘道：我在家里我最大，我做什么我老婆都不反对。小乙问：那你做什么？小甲说：我家里，我和老婆一共有六张银行卡，统统都在我这里。都是我亲自保管的小乙：那你老婆岂不是跟没有一样？小甲说：当然不是，家里就一样东西由她保管。小乙：什么？小甲：银行卡的密码啊。

13、【如愿拿到小金人】小李连续数次冲击奥斯卡，今年终于如愿拿到小金人。我对这事最大的感悟就是：只要我坚持不懈，那么早晚有一天，会看到别人的成功。

14、【什么是绝对值】小明上数学课睡着了！于是老师叫他回答问题 老师：“小明，什么是绝对值？”小明：“1毛钱买一台电脑，绝对值！”老师：“你给我滚出去！”

15、如果不出意外的话……貌似……今天……是你们在地球陆地上的最后一个周五了。

16、【对俺胖子老婆说】感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!) 诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。) 感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告 欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚樱

17、【超萌的小萝莉】女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了。怕怕的很，等他爸回来。她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了。”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了……

18、【你看了好笑，可我却很郁闷.】今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？”我晕，同事通过屁音判断出我是谁了……

19、【时髦的长头发】一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”

20、【都是我们家的吗？】当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”

21、【典型的不信任】情人节那天，却出差在市里，男朋友不放心我，一会儿一个电话又让发照片又让拍视频的我都照办，咯咯咯咯咯咯，本以为不会再打扰我了，结果中午吃饭又让我视频，领导和我还有一个同事，都是在他的摄像头下结束了一顿午餐，我头都大了，他是不是太无理取闹了，还好领导和我关系很好，年纪也差不多没有说什么，典型的不信任，哎！

22、【谁是流氓】老万上火车时，前面是一个年青姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙，车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了，姑娘一急，伸手到后面解一颗一步裙的扣子，还是迈不上去，一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去，可姑娘一上车就回过头来骂了一句：“流氓！”老万一脸冤屈地说：“流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！”

23、【彩价更高】母亲：“儿子，去帮我买包盐巴。”儿子：“我要去帮爸爸买彩票。”母亲：“你帮我，我给你一块钱买冰淇淋。”儿子：“我帮爸爸买彩票，他给两块钱买果冻，如果中了奖的话，另外还有奖金呢。”

24、小沈阳的表演花样繁多，每次总是选择在不同的场馆进行，不同的日期演出，不同的时段开演，不同的表演长度。同样的裙子，不一样的颜色组合；同样的蝴蝶结，不一样的大小设计；同样的花上衣，不一样的面料剪裁…… 然后小沈阳说:“我怎么可能用老节目忽悠大家呢？”

25、【怪人】从前有个农民，有一天，他去山上挑草，他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头，疼的直喊爹娘；不过他马上又庆幸自己，说：幸好我今天没穿新布鞋来，不然，肯定会踢破的。

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26、【三个朋友】有三个朋友，分别是牧师、和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教。这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，有些互别苗头的意味。谈著谈著，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来说：“噢！对了，我的车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给两位看！”说完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走过湖面，到了停在岸边的汽车上取出照片后，又以相同的方式回到船上。牧师在一旁看了这一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。不一会儿，和尚也说道：“我的车上有上次和星云法师的合照，且让我也去拿来给二位瞧瞧！”说完也跳下船，用著与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的汽车上取出照片后，再以同样的方式回到船上。牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生景仰。他心里想著，才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然也不能给上帝没面子，于是他站起来说道：“我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照，我去带来给二位看！”说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里，在喝了几口水之后，他挣扎的回到船上，想想自己为什么会那么没用，好像有所领悟之后开始虔诚地祷告，然后又跳下船接著还是噗通一声整个人沉到湖底。他又再度挣扎回到船上，而且开始了有生以来最虔诚的祷告，接著又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底。正当他已残余的力气努力由回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话：“我们要不要告诉他那些石头的位置？”

27、【叫她含啊】某日课堂上，老师问小明同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”小明同学认真且不加思索的回答：“叫她含啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。

28、某日军中闲聊，关羽道：我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢，比如说我的特点是脸红，和孙悟空差不多。张飞想了想也笑道：我的特点是络腮胡，和沙僧差不多。刘备摸了摸耳朵，咆哮道：你们两个给我滚出去！

29、【机智的前夫】离婚时房子被判给了我前妻，心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它们背上分别写了编号：１，２，４

30、【苹果泥】从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。

31、【陪女朋友逛街的方法】陪女朋友逛街，我一定要表现的健谈，还要时不时地调戏一下导购小妞，不是不怕女朋友生气，而是每每这个时候，女朋友都会拉着我就走，衣服也不买了……

32、【茶几与马桶】隔壁新开张了间酒楼，装修相当豪华，晚上约了几个老朋友去那喝酒，找了个包房，就开始了酒肉穿肠。大约两个小时以后，大家都有点醉了，准备回去。有个朋友说：“急了，先去个厕所。”两分钟后就回来了，还没有坐到凳子上，他就颇有感慨的说：“这酒楼还真牛，连洗手间都摆了两席！特别是那个马桶……”话音未落，门“呼”的一声，被人撞开，进来了个汉子，冲我们就吼：“刚才站在我们包厢茶几上拉尿的混蛋，他妈的给我滚出来！”。

33、【聪明的儿子】小明通过了算术考试，开心的回了家。妈妈将刚烤好的两只烧鸡端上桌，小明自作聪明的对父亲说，“我能用算术向你证明这个盘子里有三只鸡。”“啊？”父亲说，“明明只有两只鸡啊？”“诺，这个是一，这个是二，一加二不就等于三嘛！”“儿子真聪明。那就妈妈吃一，我吃二，你就吃三吧！”

34、【黑段子】昨天和2货小伙伴去跳蹦蹦床，我跳累了就开启了平躺模式，她心血来潮慢慢跳着靠近我……然后抓起我的脚心用指甲一直挠！一边挠一边在我旁边可劲跳，我躺着根本起不来！可脚还在她手里！这一天啊，鬼哭狼嚎，已不知天地为何物。

35、【原来是他妈我想多了】一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的……后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！

36、在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝。扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我…隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近…涨价了哦！”

37、【红灯一直走】王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！”

38、【这星期你站着！】高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：“每个人名字都有意义的！比如我名字永生，永恒的生命，意思是顽强的生命力。”后排传来一句：“永世不得超生！”。

39、【有钱人的世界我们不懂】昨天在街上看见一个敞篷车，哎我去一看就是有钱人啊！旁边还载着一位美女，没忍住多看了几眼，可是天空不作美，下起雨来了。我只好披上雨衣骑着车回家了。可是问题是怎么车里的人也披雨衣。唉有钱人的世界我们不懂

40、【春宵一刻值千全】某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。

41、【就像导盲犬一样】“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”

42、【小红帽】问：童话故事中谁的胸最平？答：小红帽……　　　因为她的奶奶被狼吃了……

43、【无法为父】儿子从幼儿园回到家，神情沮丧，气恼不已，妈妈关切地问他为什么，儿子着急的说：“每个小朋友都有爸爸妈妈，我将来给谁当爸爸呢？”

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45、【为了辩论豁出去了】正方辩题：人为他人而活。反方辩题：人为自己而活。此为背景。反方提问正方：对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个鸡腿么？正方：能 反方：那你别比了，现在去买吧。正方：……

46、【尼玛什么狗屁理论啊】本人妹子，今天见着小侄子，于是逗他说亲我一下。结果小侄子愣了一下，跟我说：女人是水做的，我要是亲你一下我脑袋就会进水，然后就傻掉了……傻掉了…… 这尼玛什么狗屁理论啊？！

47、【迷路】农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。“你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。“有哇？”他回答，“不过那些母牛都走了......。”

48、【小题大做是什么意思】老师问学生成语“小题大做”是什么意思。一个胖男孩站起来说：“就是小孩作业由大人来做。”老师皱皱眉，再问另一个女生，那女生毫不犹豫地答：“他说得很对，我的作业就是经常由妈妈来做的。”老师发火了，将“小题大做”的正确解释写在黑板上，罚全班同学每人抄100遍。最少有10个同学马上站起来抗议道：“老师，你这就是‘小题大做’！”。

49、【暴笑老友对话】1.老王到老张家做客，老张很小气只给他青菜豆腐吃。老王很生气，就住下不走。老张想办法赶他走。一天老张指着门外不远处说：“老兄，你看那儿有个黑影，不知是不是人。如果是人，早该走了。”老王反唇相驳说：“那一定不是人，如果是人，我怎么看不到他的肉呢？”2.晓丽总想让别人知道她很富有，一次对朋友炫耀：”“我用温水洗钻石，用红酒洗红宝石，用白兰地洗绿宝石。”朋友一句话完胜她：“我根本不洗，如果脏了，我就扔掉。”3.法庭上，一位老妇人被传唤出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她回答：“是的，我认识，他是个骗子。”“控方律师呢？”“也是个骗子。”法官一听，立即把两位律师叫到面前低声对他们说：“如果你们谁向她问是否认识我，我就对谁处以藐视法庭罪。”

50、【提钱拜年】老外：你们中国人说话很不算数！同事：为什么这么说？老外：春节前，很多中国朋友给我打电话，说，春节快到了，提钱给我拜年……可是，这都元宵节了，没有一个人给我钱！