笑话大全 爆笑（第0512期）。上帝的杰作、对的时间，错的人、换档、亚当的衣服、今天跟老公出门等车时分、不补票等笑话50则。

1、【上帝的杰作】上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！

2、【对的时间，错的人】对的时间，错的人，那是青春。对的时间，对的人，那是爱情。喜欢一个人，爱一个人恨不得自己的全世界都捧到 他｜她面前。

3、【换档】一对情人很难找到幽会的机会。终于有一天，男的开车带女的出去玩。男的一说：“换档”，女的就伸手去抓男的的邪鸡鸡”。再说“换档”，就攥着使劲遥突然刹车，女的被甩出前挡风玻璃，躺在地上不省人事，男的也甩在地上，嗷嗷叫唤。交警赶来，说：“你还叫唤，你老婆都不省人事了，还不去救她？”男的说：“我伤的比她厉害氨，交警说：”为什么？”男的说：“你看看她手里攥的是什么东西？”

4、【亚当的衣服】一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的。妈妈，快来看我发现了什么。男孩喊道。是什么，宝贝？他的妈妈问。男孩的声音充满惊异，答道：是亚当的衣服！

5、【今天跟老公出门等车时分】今天跟老公出门等车时分，旁边一大婶问我：“你怀小宝宝了？”老公一脸坏笑，我却一脸黑线：“我有那么胖吗？”虽然我不瘦，即使我今天一身运动装，可看着自己没有赘肉的腰身，怎么也不像怀宝宝的。老公又开始念叨着让我减肥了

6、【不补票】列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。

7、【周总理……""】我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说. ""周总理……"" "……""。

8、【吓人的证明】医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”

9、【没有时间检讨自己】一个常常看别人缺点的人，自己本身就不够好，因为他没有时间检讨他自己。

10、【你是香肠怎么会说话】冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

11、【协商】一男人到警察局告他邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是凉的衣服、钻过去的鸡、还是果树上结的果子，从来不还。警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己协商。男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了，到现在还没回来！”

12、【微博神段子 超爽新体验】我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩，原因是他有一日没有经住诱惑，脑残地从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多瘦身马达，能嘟噜嘟噜的地震，还能震出油来，超爽新体验。但到货后却发现，腰带不够长……

13、【没人跟你撞包】老婆准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。老公指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。”

14、楼主：谁见过像我这样帅气凌人的英俊美男过吗？回复：花果山见过。

15、【婚姻物语：老公和老婆】你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛玻晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑…… 老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！在老公眼里，我是个著名的近视眼，低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。某日看见电视上体育比赛中国队又落败，我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜…… 有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”…… 昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……

16、【采访企鹅】一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆；第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我就是豆豆。

17、【发过誓】丈夫；“结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？”妻子：”是的，那时候是有牧师在旁边啊！”

18、【捡鞋掌】有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一副足够。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，鞋掌只捡回一只。鞋匠想，这下赔了老本！回家开门一看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了！

19、【10086的爱】在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费，除了10086会每个季节送来祝福，除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我！

20、今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱……

21、【结婚新婚新郎的保证书】结婚新婚新郎的保证书 （请新郎用标准的家乡话大声朗读！）我向我亲爱的老婆大人保证：1、老婆永远是对的。2、如果不是，那一定是我想错了。3、如果我没想错，那一定是我听错了。4、如果2、3都不符，那就遵守第1条。我承诺：1、老婆的话全听（包括不对的）2、Shopping全陪（包括男士止步的）3、剩饭全吃。（包括馊掉的）4、收入全交。（包括非法的）5、家务活全包。（包括给老婆按摩）并附加承诺如下：1、老婆生气时要跪地求饶，恳求开恩，不得有不理不睬之行为2、老婆购物时要勇于付款，多加鼓励，不得有不情不愿之行为3、老婆洗澡时要量好水温，抓痒挠背，不得有贪图淫欲之行为4、老婆打我时要任其蹂躏，谢主隆恩，不得有还手瞪眼之行为5、老婆不在时要朝思暮想，守身如玉，不得有偷鸡摸狗之行为6、老婆训诫时要两手紧贴，立正站好，不得有心不在焉之行为7、老婆给钱时要含泪感激，省吃俭用，不得有奢侈浪费之行为以上承诺，本人保证身体力行，请各位监督，特此为据！！！保证人：XXX保证人（签名）：日期：年　月　日本人(新郎名字)种种保证在婚后生活做到以下几点！1、和娘子大人逛街或出行期间，目光不得在其他异性身上停留超过3秒钟！2、婚后由本人（新郎名字）主动承担一切光荣的家务劳动！3、当娘子大人心情不好的时候，要主动站出来充当出气筒的角色！4、娘子大人发号的任何合法口令要积极响应！5、娘子大人说的对的就是对的，错的也是对的！6、无论任何时刻，都要注意浪漫因素的存在！要经常搞点浪漫行动！7、本人所有财政来源统统交给（新娘名字）娘子保管！8、以后有了宝宝，绝对保证疼爱老婆笔疼爱宝宝多！在递出保证书的同时，附赠口红一支，让新郎涂在嘴上，用嘴巴印在签名的保证书上！

22、【管它漏水】有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。

23、【成名如此简单】说一个我同事的，前天晚上他女友把他的闹钟关了，然后把他上班穿的裤子屁股那剪了两个洞，7.50才在叫他起来上班，我们7.55开早会时候他风风火火跑进来了，现在一漏成名。

24、【情感道路上的爆笑年轻人】男：“你最近是不是长胖了？”女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！”男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”

25、【再次会想当年】过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸。准备再插1个，运气咋个那么不好？脸刚凑过去，就炸了。

笑话大全系列

26、【中枪的自己默默顶个吧】玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。

27、楼主：据说今年陪你跨年的人很重要，从13到14，从一生到一世！回复：找对人，一生一世！找错人，一伤一死！

28、【当老板的司机就是好啊】中午去老婆单位接她，到了看到一开迈腾的猥琐男子调戏她问她要不要搭顺风车，哥直接把哥的740横在他面前让老婆上车，这小子大气也没敢喘。当老板的司机就是好啊。不说了，吃完饭还要去接老板呢。

29、【搞笑段子】程序员：“为什么我专心写一个应用，只要一周的时间，可卖掉它却要整整一年？”大师说：“请你倒过来试试，花一年的时间写一个应用，也许一周就能卖掉。”程序员照办，结果第二个月就因为进度太慢被产品经理捅死了。捅死了。死了。了。

30、【精悍逗人的一句话短笑话】现在的女人真是太娇气了！下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。

31、【想要什么】弗莱德在街上碰见他的好朋友乔开着一辆崭新的宝马跑车。“你从哪儿弄来这辆宝马的？”弗莱德问。“喔，”乔回答。“昨天晚上在酒吧和一个女孩跳舞，酒吧关门后，她叫我跟她走。我们上了她的宝马车，车开到山上，她就停下了，然后跳下车，脱下衣服对我说：‘我把你想要的给你。’于是我就把这车开走了。”“你的选择太明智了！”弗莱德说，“那个女孩的衣服你根本就穿不了。”

32、【逗B遇逗B，这事儿就好玩了】1、坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这路车几分钟一班？”司机说九分钟。那哥们大声质问：“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆？”司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。”2、因修路，双向车道被封了一半，俩辆车相互剐蹭了一下，两车主就把车停在过往车道上吵得激烈，前后堵的水泄不通……然后其中一方牛B哄哄的拿起手机“喂，老爸，打一百万我，我要撞死一个人”。本以为另一车主会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起手机按了几下：“爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦！”然后两人打了起来……

33、【儿童笑话】三岁的儿子怕理发，哪次都得强制执行，他撕心裂肺哭了半天发现无果，只得带着哭腔说了句……理快点！！！

34、【你能理解一个胖纸的绝望吗？】我费尽心思食物中毒掉下去的五斤体重，在我病愈后喝点水就全回来了……你能理解一个胖纸的绝望吗？

35、【吃货女友一枚】吃货女友一枚 情人节那天给买了束玫瑰花 这特么二货给转手给卖了 拿钱买了桶爆米花 我靠还特么告诉我以后想给她买花了就买爆米花 爆米花…… 你妹啊！！

36、【经典段子】老婆是警察，前天吵架，我和她打架，打不过她就算了，TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。

37、【家庭与美女的哲学问题】中午工休时间，一众同事们聚在一起在聊天。话题渐渐统一——关于美女。　　一个大叔说：“美女看多了都差不太多，都那么几个模样儿。”另一位插嘴道：“其实这也没有什么可以奇怪的。你们都听过托尔斯泰的那句名言吧——幸福的家庭是一样的，而不幸的家庭则各有各的不同。”看见大伙没有反应过来，这哥们儿顿了顿，又补充说：“其实这句话用在女人身上同样合适——漂亮的女人是一样的，而难看的女人则各有不同。”

38、【吃大蒜也容易放屁】一日早饭后，几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句：“早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。”另一同学说：“恩，吃大蒜也容易放屁。”

39、【这是要换媳妇的节奏啊】一天老公出去遛狗，然后回来我发现不是我家的狗了，就对老公说：“早说你别出去溜狗了，今天雾霾这么大！”谁知这二货立刻牵着我的手说：“嘿嘿，走，媳妇，我牵着你出去溜溜呀！”我满脸黑线……

40、怀柔的美女，顺义的汉，门头沟的傻子满街转；
丰台的花，大兴的草，石景山的光棍遍地跑；
东城的淑女，西城的狼，宣武的男人是流氓；
昌平的风，崇文的浪，通县的打仗一块上；
朝阳的鸡，海淀的床，平谷的女人吓死狼；
密云的葱，延庆的蒜，房山的姑娘不能看。

41、【万恶的同桌】本人女，同桌是男生。今天，水杯里装了些牛奶带到学校去没有喝完，放学后准备回家，牛奶瓶不见了。找不到，只好先回家。出了班门就听见我同桌在喊“喂，你的奶！”姐在心里怒吼道“你妹的奶！！！”然后转头宛然一笑“是你的奶~~~”然后，可恶的这厮居然把牛奶给喝了。姐一急，冲上去吼道“你为啥喝我的奶？！！！！”然后，然后就没有了……

42、 一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件事。一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫，丈夫朝她望了望说：下降了20公斤！噢，真的吗！贵妇人高兴地叫了起来。对，丈夫说道，我指的是咱们的马。

43、【當真取笑】和尚途行﹐一小?叫曰﹕“和尚和尚﹐光頭浪蕩。”僧怒雲﹕“一個筋頭﹐翻在你娘肚上。”婦怒曰﹕“我家小?﹐不過作耍﹐為何出此粗言﹖”僧曰﹕“娘娘﹐難道小僧當真﹐何須著急﹖

44、【虎哥开公司】虎哥最近想开个公司，要找个合作伙伴。狐狸得到这个消息，第一个跑来想要合作，虎哥道：“不行，咱俩合作，你狐假虎威，净背着我做坏事。”马找上门想要合作，虎哥说：“不行，咱俩合作，马马虎虎，肯定成不了大事。”蛇找上门想要合作，虎哥说：“不行，咱俩合作，办事虎头蛇尾，没有前途。”狐狸、马和蛇都失望而去。虎哥主动找龙合作，说：“我要和你合作，这样我们虎略龙韬、龙腾虎跃，大业一定可成！”狐狸、马蛇知道后，笑着说：“它俩合作？？？那有好戏看了，天天龙争虎斗！”

45、【杂种】地理课，sir问：“北美洲有很多肤色的人种，黑种人和白种人结婚孩子是……”后排阴暗角落：“杂种……”

46、【母青蛙坦言曾经整容】青蛙最近闹离婚，起因是母青蛙生下一个癞蛤蟆，公青蛙大怒，母青蛙坦言曾经整容，公青蛙不信，私下做了亲子鉴定，引发感情信任危机。最后，有关部门责令整容医院：以后整容手术不能超过身体面积的百分之三十。

47、【国庆段子，超有幽默感】1、“国庆节准备去哪里看风景？”“朋友圈。”2、上联：世界那么大，我想去看看； 路上那么堵，想想都痛苦！下联：钱包那么小，哪都去不了； 景点那么贵，想想都心碎！横批：家里待着3、妆也化好了，行李也装好了，站在家门口就等台风了，国庆长假难得啊，来一场说走就走的旅行……吹到哪就去哪，我好害怕，又好尴尬，万一别人都刮跑了，我刮不走怎么办，那多丢人！4、单位有一叫李国庆的，国庆期间放假，领导安排让办公室值班，办公室正好七个人一人一天。李国庆说：别算我，领导说了国庆放假！你们值班！5、这不国庆了么，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，可把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！6、我：“不经意间，国庆七天长假已经只剩六天了，那些上班族的人心里肯定不好受！”同事：“滚，你个加班族瞎比比个毛！”7、A：“你国庆都去那里玩了？”B：“我国庆去了很多地方，卧室，客厅，厨房，厕所……嗯……对了，买泡面的时候我还下楼去了趟超市呢！”8、国庆期间车票很紧张怎么办？答：鼓励车票多参加一些社交活动，多和朋友交流，放松心情。

48、【东北老婆对付出轨丈夫】老婆一夜没睡。第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候......后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。这是个东北老婆。

49、【咖啡续杯】一个哥们旅游经费不足了，天天省吃俭用。最后想出连喝饮料都能省钱的好办法……想喝咖啡的时候就去麦当劳，从垃圾桶捡一个杯子，然后去卫生间冲一下，拿到前台：服务员，续杯……

50、【粘板粘到了一只大老鼠】昨天单位一倒霉同事，下班比较晚，不小心踩了粘老鼠的粘板，这是背景…… 今天早上我一早来到单位，旁边另外两个同事看到粘板旁边的污渍，就在讨论。一个说，昨天粘到个大老鼠，可惜跑了；另一个说，嗯，粘板放在这里吓吓老鼠，说不定它回去开会会和别的老鼠说，这样其他老鼠就不回来了-_-|| 我强忍着笑一句话没说，但其实我想说，尼玛昨天粘到的是一个大活人啊_