笑话大全 爆笑（第0515期）。女汉子一枚，鉴定完毕、能办到带我妹一起嫁给你、他们不是医疗专家,是冷笑话专家、幽默的逗B思维，不服不行，不笑也不行、租房还是租丈夫、近期地球上出现了一种高智商生物等笑话50则。
1、【女汉子一枚，鉴定完毕】本人女，大学时对面是男生寝室，半夜12点了男生宿舍那边还是灯火通明于是我吸足了一口气向对面喊到：对面撸管的，我看到你啦，结果灯全黑了！
2、楼主：男神出现了，让你必须在“丧失性能力”和“被剥夺上网的权利”中选一个，否则你最爱的男神就得死，你会怎么选？回复：男神去死。
3、【能办到带我妹一起嫁给你】男：非要买房才结婚，是吧？女：那是我妈的意思！男：那你呢？女：关健是我同意能成吗！男：结婚之后再买成不？女：你之前怎么承诺的？说多少次要买房子？结果呢？咱能不能不忽悠！男：明天就买两套！女：你要做不到呢？男：这次说到做到，买了咋说？女：你真能办到我带我妹一起嫁给你！！！男：现在吧就现在，说着从兜里拿出东西递给女方。大家都在看，真是俩套！
4、 一罪犯即将被枪毙，但子弹质量不是很好，第一枪执行者放了空枪，接着第二枪，熄火了，第三枪，罪犯哭着说，大哥你掐死我吧，太吓人了。
5、【他们不是医疗专家,是冷笑话专家】1、感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊？医生说：你减肥饿着了吧。2、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。3、我对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。
6、【幽默的逗B思维，不服不行，不笑也不行】1、你是沦为单身狗，我是贵为单身狗，别我们我们的，狗也有品种的。2、三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了，小子！！！我要送你去幼儿园了！！嘎嘎嘎！！！3、不一定每个鸡蛋都可以孵出小鸡，而不能孵出小鸡的鸡蛋其实是未受精的蛋，也就是母鸡的大夷妈，所以我们吃了很多年的大夷妈埃。4、人生在世，总会有短短的一句话就能轻易触动你的心弦，击垮你最后的防线，比如“你晚了一步，红包派完啦。”5、三八妇女节那天，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。6、也许是生活的压力已让人变得麻木，我们总会忽略身边那些看起来很不起眼的东西，而去一味追求表面光彩的事物。而往往正是那些被我们忽略的东西才是人生中最宝贵的财富，有句话相信大家都听过，只有当你失去的时候，你才知道……算了我简单点说吧，我在上厕所，但我带了手机却忘了带手纸…7、刚结婚不到一年，因为种种事情，家暴一直不断，唉，天都黑了老公还没回来，看来我昨晚下手是真的重了！8、看完《狼图腾》感觉心里空空的，总觉得这部电影缺点啥，今天终于晃过神儿了，缺赵忠祥老师！
7、【租房还是租丈夫】有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
8、【近期地球上出现了一种高智商生物】邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
9、【现在的小孩，越来越前卫了】幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太:“帅哥，有女朋友吗？”正太不予理睬。姐姐贼心不死:“姐姐给你当女朋友好不好啊？”正太无动于衷。姐姐继续诱惑:“姐姐还没有男朋友哦。”正太瞟了一眼姐姐不屑道:“我有。”
10、【大妈的招数真管用呀】一美眉上街被抢，哭天喊地抢劫啊！可街上无一人帮忙，劫匪从容逃走。回家后，美眉老妈教给她一个对付匪徒的方法。几天后，美眉再次遇到劫匪，只见她马上往地上一躺，大呼：“城管打人啦！”瞬间一大伙男子义愤填膺的涌上来……
11、真的课代表敢于挑战老师疑惑的眼神敢于担负同学希冀的目光抱着30本作业硬说是60本[哼]
12、【尼玛，这意见太到位了】今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样？要不棕色的……”半天，老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”
13、【百度真他妈的牛】有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸真tmd有。
14、【确曾见过】法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”“没有，先生。”被告答道。法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我见过。”“什么时候？”法官有些感到有些欣慰。“昨天在法庭上！”
15、【笔记本垫脑】朋友生日，电话来送礼念道，先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！
16、以前在外地工作，一回家见到女友就想XO，刚接吻一会，我就忍不住要进了，可女友来了句神的回复，先热下机啊，把我那个乐的
17、【原来是我掉下来了】我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了…。
18、【上巴士若来麻烦】有个陕西老乡，是个粗人，上巴士，由于着急上车，司机也没有看见他上车，一关车门，把他挤在外面了，他很不满意，司机把车门开了，他上来了，怒气冲冲的说：“我鸡吧还没进来，你逼门就关了！”
19、【小学快放学了】小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊……妹子好样的！
20、今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友，闲谈中，此哥们敬佩地说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的，没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里，我：……
21、【圣经366页】有一天，空虚无极限在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。Hebe在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，Hebe终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”“我信”“您平时看圣经吗？”“看的。”“您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗？”“……”空虚无极限感到非常惭愧，把手收了回来。空虚无极限一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着──信徒们，你们完全可以更加向上一些。
22、有些老师真是过瘾，我抄作业，她说我抄别人作业干什么？还不如空着.我空着作业交上去，她说我空着还交上来？还不如不交.我不交作业，她说我连作业都不交了？抄都不愿意抄？逗我？[晕]
23、【第十一把锁】阿白买了一辆很漂亮的摩托车，可没多久就被偷了，于是他又买了一辆，可又遭到了同样的命运。他非常生气，决定看看但到底贼的偷技有多高明，于是在他在第三辆机车上配了十把锁，并在第十把锁上付了张便条，写着：我看你怎么偷！有一天，阿白骑车出去办事。当他办完事回去取车时发现多了一把锁，锁上也付着一张便条：我看你怎么骑！
24、【奇葩损友的搞笑日常】1、和损友去逛街，损友搭讪售货员：贵姓？售货员：免贵，姓潘！损友：呦！我们五百年前还是一家呢！我姓武！售货员刷的一下，脸就红了。2、损友说要请客！然后带我去了超市：去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！3、损友：还记得我那次给你说的话吗？我：什么？损友：你果然不记得了，有多远滚多远！4、损友：你对象挺帅的。我：真的吗？损友：嗯，确实挺帅的。我正暗自高兴，谁料，损友：一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？5、损友：哎，又一个乱搞的女生！我：哼！乱搞的女生我见得多了！损友：是啊，就是不和你乱搞！
25、【我掰开腿强喂了啊】闺蜜生病了，我们几个好朋友都去看看，去时正赶上闹脾气不喝药呢。这时她男朋友端药过来了说了句:不喝 我掰开腿强喂了啊～ 这狗粮吃的，得了我们走，你俩自己秀吧!。
笑话大全系列26、【老师，话不能乱说】一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，老师最终忍无可忍，说了一句：你们是用嘴写作业的！！！班里说话声小了一点，突然，后面幽幽的传来了一句：正是因为用手写作业的才可以把嘴腾出来说话。班里瞬间安静了下来。
27、【临终关怀】一个高三的孩子不幸得了白血病，只能活6个月了。父母悲伤地问医生：“大夫，我们还能为他做些什么？”“什么都不要做，让他继续上学，你们要一如继往地逼他考大学。大夫说。“您是说，我们向他隐瞒病情。这样可以让他多活几天吗？”“不能，我是想让他减少一些对这个世界的留恋和离世的痛苦。”
28、【造句】果果写语文作业，其中有这样一道题，要求用“……一边……一边……”造句，我问她你是怎么想的这句话？果果想了想说：“我一边哭，妈妈一边打我。”
29、【平时聊天的幽默笑话 泡妞聊天记录】小萝莉：你?a href='http://www.baiven.com/baike/224/294160.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>校勘龋航惺裁唇校磕阌置环抢裎倚÷芾颍荷窬∫桓霰龋耗挠猩窬“。坑新穑靠齑?20小萝莉：520，不是吧，是120才对啊爆笑谷：谢谢你的表白，我会考虑的！小萝莉：我忍，话说回来，你到底是谁啊？爆笑谷：本人是中国人，姓名不方便透露。小萝莉：忍无可忍，不说拉倒！爆笑谷：那你先说小萝莉：姓靓，名美眉.英文名：MM爆笑谷：不错，我姓佬、名功小萝莉：佬功〔老公〕是吗？爆笑谷：嗯啊……呵呵…… 小萝莉：奇怪了这名？那你多大了？爆笑谷：我身材槐梧，小萝莉：拜托，我是问你年龄~ 爆笑谷：你猜？小萝莉：我又不是算命的爆笑谷：我几十年前一岁，你猜我现在几岁？小萝莉：操…… 爆笑谷：都晚上了还做什么操啊？小萝莉：切…… 爆笑谷：萝卜是要切，可人切了就…… 小萝莉：不是吧？看来你病得不轻了！爆笑谷：真有病、只有您能治。小萝莉：为啥？爆笑谷：因你而起的相思病小萝莉：…… ---------------------------- 爆笑谷：还在不？小萝莉：不在爆笑谷：不在你还回小萝莉：我回了就证明我在爆笑谷：是吗？那你几岁了啊？小萝莉：100爆笑谷：啊？小萝莉：减去一半爆笑谷：老太婆小萝莉：我还没打完字呢？爆笑谷：那快打小萝莉：减去一半的两半爆笑谷：？我数学不好小萝莉：再加上10然后减去2爆笑谷：我靠小萝莉：再减4加2就OK了爆笑谷：你OK，我却晕死了小萝莉：死一两个也不会世界末日！爆笑谷：哦，你18岁啊？小萝莉：是又怎样？爆笑谷：几年前加你资料显示18，几年后了怎么还18岁啊小萝莉：人老心不老有一颗永远18岁活泼单纯不变的心爆笑谷：…… 小萝莉：你再不说你真名是谁？不然我下了哦，爆笑谷：刚才不是告诉你了吗，小萝莉：真的是佬功〔老公〕吗？爆笑谷：是的亲爱的小萝莉：你这个人怎么乱叫啊，谁是你亲爱的？爆笑谷：你都叫我两次老公了，我叫你亲爱的有何不妥？小萝莉：哦，你整我爆笑谷：好像有人在偷看我们的聊天记录！小萝莉：哦，是吗？佬功〔老公〕那我下了88爆笑谷：嗯，拜拜……下次聊、亲爱的！爆笑谷 /。
30、【幽默动物的高考志愿】1、喜鹊：俺报的是传媒大学，播音主持专业，离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。2、蜘蛛：虽说俺家开了个网吧，也就是能顾住全家吃喝不愁，俺决定报个科技学院，学学电子商务，等毕业了能在网络上做点生意。3、老鼠：今年考试作弊被抓了，成绩太差，只能报个高职高专，机械专业，以后挖老鼠洞就不用那么费力了。4、百灵：俺高考成绩虽然不好，但是俺有音乐特长，报个音乐学院，表演专业，希望以后能做个实力派歌星。5、牛：俺报的是农业大学，农机研发专业，一定要改改这袓袓辈辈拉犁耕田的命运。6、蚂蚁：俺报的物流类院校，想学学物流专业，以后开个搬家公司。7、狗：俺报的是物业类院校，物业管理专业，现在干物业公司还是很不错的。8、癞蛤蟆：俺报的美容类院校，专业学习皮肤美容，俺可不是为了开什么美容院，主要是想治治俺这代代遗传的皮肤玻9、蚊子：俺报的医学院，护士专业，俺打针打的可好了。10、豹子：俺报的体育学院，短跑专业，期待毕业了能和刘翔同场竞技。11、鹦鹉：俺学文科，报的语言专业，希望能多掌握几门语言，将来能做个翻译。
31、【人生如戏】开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你！”老婆吃惊地问：“你说什么？”老公说：“我在念台词！”老婆：“你什么时候是会演戏的啊，我怎么不知道？”老公答道：“人生如戏！”。
32、【课堂上的广告时间】同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频，班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：“各位，现在是广告时间，广告之后更精彩。”
33、【教诗】有个教师恼怒主人不请他饮宴，等徒弟到学馆，他就带着情绪以很急的口气教书道：春游芳草地。徒弟跟不上趟，含泪强读，但徒弟已摸透了老师的心思，读过这句后就说：父亲。教师说：父亲怎么？徒弟说：买肉。教师稍微放慢口气教第二句：夏赏绿荷池。虽稍放慢但徒弟仍跟不上。教师又问：你父亲买肉做什么？徒弟说：说是宴请先生。教师的怒气消了一半，就以更加缓慢的口气教第三句：秋饮黄花酒。又问：什么时候请我？徒弟说：就在今天。教师大喜，慢慢地明白地教第四句：冬吟白雪诗。
34、【会飞的狗】妈妈买了一只蜜汁鸡，给了小林立一块鸡腿，随口说：“给你一块狗腿吃。”过了一会，又给了他一块鸡翅膀，他拿着鸡翅膀端详研究了大半天，颇有发现地说：“妈妈，我怀疑这条狗会飞！”。
35、【人是无法做到换位思考的】人是无法做到换位思考的，因为思想、经历、感官、全都不一样，就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。
36、【自家的老婆，虽然逗比，但是我喜欢】1、今天老婆回娘家被丈母娘骂了一顿，我心里说不出来的舒坦，终于有人替我出气了！2、今天和老婆去吃饭，点完餐老婆就带上耳机听歌。一会儿老婆抽我耳朵那说：老公，你看咱们领桌的女的胖的跟猪似的！我摘下他的耳机说：我没带耳机，你别那么大声。坏了，那个胖女人走过来了！3、我老婆是个二逼，在家无聊天天把家里的猫狗放一起玩。它俩打架的时候，老婆会照猫的脑袋打一下，然后对猫说：屎狗打你的！4、今天和老婆一起去做检查。老婆：亲爱的，你这要查精子，我是不是也得进去呀？我：不用吧！里面有护士！5、今天老婆拿着一瓶农药随我吼道：既然你这么不关心我，让你尝尝事失去老婆的滋味。30秒过去了，老婆：我打不开，你帮我打开！
37、【也是枕头下】尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。
38、【最想干的事】神对一只猴子说：“可怜的猴子，你在猴王争霸塞中被打败了，你将被赶出猴群，独自流浪，找食物也不好找还随时受猛兽袭击，将过很艰难很苦的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。神问：“成人后，你第一件事最想干什么？”猴说：“拿一杆枪打死现在的猴王争回王位，所有的母猴都归我！！”
39、【老不死】奶奶把孙子来问你长大以后干什么：孙子：“当一个飞行员将来载你玩！”奶奶：“到那时候我已经死了。”孙子：“不，我妈说过你老不死。”
40、【一头小猪】一头小猪，沐浴在温暖的阳光下，睁开昏昏的双眼，翘着幸福的小尾巴，看着祝福的短信，憨憨的笑着像个小傻瓜。猪你周末快乐。
41、【本宫穿这件衣服合身不】“本宫穿这件衣服合身不？”“肥娘娘……”福建丫鬟，卒，享年十八岁。
42、【冬天】冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”。
43、【猪肯定是丢了】都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
44、【熊孩子挨打是有其必然性的】半夜家里停电了，老爸出去借保险丝，然后就听见老爸一怪叫。就看见小弟被爸一脚从门外踹进来飞到沙发上了。我说为什么？我老妈说你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟，你爸哼着小曲回来时候你弟跳出来吓了他一下……你爸说他一辈子都没跳过那么高……这个故事告诉我们熊孩子挨打是有其必然性的。
45、【狼来了就欢迎】国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。
46、【捣蛋、个性十足的签名雷语】我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
47、【微段子】这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
48、【你看着办吧】一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
49、【经典段子】每个人都有自己的事要做，不论是开心的事，还是悲伤的事。每个人都有自己的人要遇，不管是携手的人，还是擦肩的客。所以，不要羡慕别人的生活，不要评判别人的对错，不要计较自己的付出与收获。宠辱不惊，去留无意，只要快乐，你就什么都不缺了。
50、【尼玛整个电梯的人笑屎了】今天中午下班，大家都往电梯挤，一男同事不小心踩了女同事的脚（大家都很熟）女同事说，你没长眼啊。男同事说，我脚上没长，长了也只是鸡眼。尼玛整个电梯的人笑屎了
