笑话大全 爆笑（第0520期）。如果我是女人，一定要做到的、内涵段子、现任男友、老公爆粗口、夫妻笑话大全乐翻天 长期饭票和洗衣机保证书、分享一个朋友的糗事等笑话50则。

1、【如果我是女人，一定要做到的】1、如果我是女人，一定善待公婆，决不问老公“我和你妈双双落水你先救谁”的屁话。2、如果我是女人，不管个儿多高，决不穿平底鞋，即便拖鞋也如此，人前人后都要让自己抬头挺胸，目空一切，傲视群“雄”，没人看时自己照镜子。3、如果我是女人，决不翻老公的衣兜，不抢接他的电话，不检查他的手机，不看他的日记，不代收送他的礼物，不打探他的婚前爱情，不细问他的婚后女友。4、如果我是女人，一定要学会烹调，倒不是为了抓住男人的胃进而抓住男人的心，而是为了享受生活，因为菜是女人手中的艺术品……5、如果我是女人，老公工作时不去打扰；老公睡觉时不去X骚扰；老公看书时不去干扰。6、如果我是女人，在30岁到50岁之间，要蓄一袭长发，以35厘米至45厘米为宜，黑而且直，不染不烫不吹不卷，像瀑布一样泻在肩背。厌倦了可束起为髻，或梳编为辫儿：髻要周正利落，花样翻新；辫儿要梳一个，走路置背后，坐下移胸前。7、如果我是女人，在没有做好离婚的打算之前，千万不要说诸如“我嫁给你算是倒了八辈子霉了”之类的话。8、如果我是女人，不管老公喝酒，但要管他喝大酒；不管他打麻将，但要管他赌博；不管他交异性朋友，但要管他不正经。9、如果我是女人，一定要一心一意教育好孩子，光有爱是不够的，那是母鸡也能办到的事儿。不强迫他学没有兴趣的所谓特长，尽量不外出补课，最重要的是教他如何做人。10、如果我是女人，决不去文眉、文眼线和唇线，不去隆胸，不涂花指甲；化妆品不求高档，只求适合，不论如何，绝对保证脸和脖子一个颜色。11、如果我是女人，外衣不必太多，但红色不能太少；内衣必须高档，为己；睡衣一定特别，为他。12、如果我是女人，要绝对抓住家里的财政大权，但让老公兜里永远有足够请朋友喝顿酒后又能打车回家的钱。13、如果我是女人，至少要有一个或两个蓝颜知己，异性朋友往往最知己，但要把握好尺度。14、如果我是女人，一定学会打毛衣，哪怕五年仅织一件，也要把半成品放在显要位置，偶尔织两针，以炫耀自己十足的女人味儿和“织女”形象。15、其实我真的是个女人，只是这些还没全部做到。

2、【内涵段子】小时候，我一哭，妈妈就说再哭，老巫婆就来抓你了，我就马上不哭了。后来，长大了，喜欢上一个女生，每次跟她吵架，我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多，双方父母就闹了两年多，无奈之下，我们便分开了。一年后，她结婚了，那天我坐在沙发上，转头问我妈：妈，您说，我现在哭，老巫婆还会来抓我吗？我妈茫然的看着我，我低下头笑了。

3、【现任男友】他和她分手，他给她现任男友打电话，说：她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。现任男友：不用了，我花10万块钱给根治了。

4、【老公爆粗口】我和老公都是二婚，各自离婚后又结合在一起的我们，都带着头婚所生的孩子。彼此还算和睦。那天老公的儿子在外边，因为调皮了闯祸，惹急了老公，没想到他爆粗口说：“我日你妈。”我马上提醒他说：“我不同意。这话只能说说而已，可不能真做锕。”

5、【夫妻笑话大全乐翻天 长期饭票和洗衣机保证书】一对新人在签署结婚证书时,新郎低声地对新娘说……“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道……“这是你的洗衣机保证书。”

6、【分享一个朋友的糗事】有天他开车.在一十字路口等红灯，看到对面一辆车开着雨剐器，太晴天的没下雨，而且是个女司机，他心想这人有病呀!重点来了，绿灯亮了，挂挡起步走人，对面车直接向他驾驶位撞了过来，车门都撞的打不开了，下车后质问女司机，你转弯不打灯?女司机答我一直开着呀!好嘛感情你雨剐器一直开着就是打转向灯呀

7、【新嫁娘】一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样子。摇船的人心中不忍，想把船暂时停祝这女于说：“我哭我的，你摇你的，管你什么事，停船做什么？”。

8、【对照原文】“嗨！编辑部回信了，一定是寄来的稿费！”某君高兴地拆开信封一看：文章里错别字及语病太多，请对照去年第二期《人民文学》上的原文加以改正。

9、【调戏老师神马的，最有意思了】刚刚上语文课，语文老湿上《装在套子里的人》，老湿提问“别里科夫（主人翁）想结婚的目的是什么？”后面一屌丝站起来说“找一个深爱的，亲爱的，相爱的人来告别单身……”老湿那个表情我这辈子都能记住！

10、【有经验的妈妈】妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

11、【比赛】在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。明明明年；我们安排在星期五比赛。口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，因为那天他们不不不吃肉。

12、【胜过王之涣十倍】几个人正在谈论王之涣的名句“欲穷千里目，更上一层楼”深邃意境，这时张某进来了。他说道：“这两句在我看来，非常一般，站得高才能看得远，这道理谁不懂？我若写必然胜他十倍。”其他几个人见状，都说到：“你不怕王之涣穿越时空，半夜来找你？”张某说：“找我让他无颜再写诗。‘欲穷万里目，更上十层楼’。怎么样？是不是胜他十倍？”

13、【让男人懵B滴幽默二货女】1、公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？女神说：我天天发啊，你看不到而已……2、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！”3、请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？我说10块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵。4、今天给女友打电话说：宝贝，我想你了。女友回到：是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想，还是肚脐正下方正在跳动的器官想？我……5、今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！她义愤填膺的说：那是我嚼出来的咬肌！我……

14、一只蚂蚁与一只大象结婚了，没过多久，大象死了，蚂蚁一边哭一边说：这辈子我什么事也不干就埋你了。

15、【都说女人是水做的】1、每次我和老婆大吵一架时，她都用出一招特别技巧，能让我的心情瞬间变好：回娘家！2、被屎砸起的水花溅湿屁股，估计一百个人得有九十九个遇到过，但是我从来没遇见过，不信你们也拉床上试试。3、都说女人是水做的，每次看到火灾现场，也没见有人扔进去几个！4、虽然是八字还没一撇的事儿，但心里已经把鳖字写完了。

16、【给孩子买的水杯】从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。

17、【昨晚认识一妹子】昨晚认识一妹子，今天让去她家玩，去没二分钟我就走了，你不请吃饭没关系，你不倒茶水也无所谓，见我来了衣服都不穿，光着身子招待客人，你吝啬到什么程度？以后再也不会理她了

18、【有音乐的车】某人搭出租车，向司机抱怨道：搭你的车好无聊，都没有音乐。司机：那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。

19、【女儿的小聪明】晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

20、【体育特长生】本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天、我和他走在公园里，他想亲我、我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏、我奔跑、他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑的太快了么？”。

21、【吊灯】尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

22、【搞笑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻父龉阒菝米咏驳亩巫樱∷抢次浜鹤氖浚诔瞪辖苍劣铮氖克净仕墙驳氖裁捶窖裕撬凳窃劣铮缓笏净玻拗懒耍词窃侥先耍≡侥先耍≡侥先耍?/p>

23、昨天去医院买点药，一护士妹妹给一小 孩打针，小孩淘气，左躲右跑，护士哄 他：我交你背诗好不好，小孩问：交我 什么呀？护士说：锄禾日当午，汗滴禾 下土，谁知盘中餐，…………护士还没说完小 孩抢着说：不对不对，应该是：锄禾日 当午，护士真幸苦，拿个小破针，追我 一上午

24、【真理是越辩越明】一下子出现了二个孙悟空。沙僧急着问：师父，这可如何是好?唐僧道：阿弥陀佛，急什么?真理是越辩越明。沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便?八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄！

25、【每次我一哭，老公什么事都答应我】工作四年后，一次同学聚会。小丽：每次我一哭，老公什么事都答应我。众女同学：真的嘛？小丽：哭有很多种，梨花带雨楚楚可怜型，静静流泪心如死灰型，颤抖抽搐同归于尽型，女性朋友们加以掌握并熟练应用，基本上和男朋友没有吵不赢的架。我：哎，其实也不完全是这样的。比如：在乎你的时候你刚有要哭的趋势他就会认输哄你，不在乎你的时候你哭到血泪横流都是在白费劲！众女同学：这说的也是啊。

笑话大全系列

26、楼主：世界上最遥远的距离是什么？回复：是一片卫生巾的距离。

27、【民主平等的夫妻笑话】甲：“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我，如果不一样，我便服从她。”乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房，她管理佣人和我。”丙：“我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚五年来，家里没发生过一件大事。”

28、【小时候好脑残】上小学的时候，不知道班里怎么了，都开始玩葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧被老师发现了，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着老师说了一句：收……

29、【瞎说什么实话】高中时期体育老师嘴特黑长得也黑，绰号“老黑”。有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。集合后老黑单手叉腰，一手点指我们:“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”队末的一个同学弱弱道出我们的心声:“你能……”结果他被老黑一顿爆踹……

30、我和闺蜜终于都各自找到了男朋友，很开心的决定一起出去high一下。闺蜜喝高了，亲了我一口仰起脸嘟着嘴对男友说，你敢吗？没想到她男友响亮的啵了我男友一下！我和她是不是错过了什么？

31、【饭店、街头的坑爹雷事】我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来”营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛？”“那两颗不是我的牙”

32、【白天还不让我吃饱吗】下午在车里等人，从车旁走过一对小情侣，女的说：我饿了。男的回：才几点就饿了？女的不愿意了大声说：你都睡了我三年了，晚上不让我吃饱，白天还不让我吃饱吗？当时就想，妹子真委屈你了。

33、【太伤不起了】昨晚太热，实在睡不着，lz建议起床搞活动于是宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服唉，说都了全是泪啊，整整4件羽绒服啊

34、【方便面找面条玩】一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。方便面无奈：“面条小妹，为啥不和我玩”面条说：“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。”

35、【妈妈逗班主任】妈妈第一次打电话给班主任帮我请病假，电话接起来说：“是王老师么？”班主任回答：“嗯，我是，请问您哪位？”我妈妈回了一句：“猜猜我是谁……”

36、【又不是在看你】表妹住校，宿舍楼对面是男生宿舍。有天晚上大家发现对面有红灯闪烁，八九不离十就是夜用望远镜了，表妹彪悍地冲对面楼吼到：“你们还要不要脸，太可恶了，偷看你妹啊！”，几秒钟之后响起一个雄浑的男低音：“你走开，又不是在看你！”

37、【意见分歧】“阁下，”丈夫对法官说，“那位警官无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。”“可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？”“什么！”妻子一下子发起脾气来。“你想要我们把家具都砸坏吗？”。

38、【请问是中国电信吗】“喂，你好呀，请问是中国电信吗？”“是的，请问有什么可以帮助您的。”“是这样的，我这里的网线稍微有点长了，你那边能不能拉过去一点儿。”嘟嘟嘟……

39、【睡觉都看书】我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。她马上叫醒她：你为什么睡觉？芳芳：我在看书。这位语文老师马上对大家说：大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。

40、【你不用力怎么行】读书的时候，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行？于是......鞋子在老板手中，阵亡了！多实在的老板呀

41、【老师，你TM在逗我？】一极品小学老湿，一次数学课上直线该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。”接着从黑板的最左边用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

42、【老师强悍了】生物课,老师讲到近亲结婚：表妹人长得可爱，又漂亮算了,还是放过人家啦

43、【老白相】荒岁闲汉无处活口，值官府于玄妙观施粥，闲汉私议曰：我等平昔鲜衣美食，今往吃，必贻人笑。俄延久之，无奈腹中饿甚，曰：姑待众饥民吃过，尾其后可也。远望人散而往，则粥已尽矣，乃以指拉食釜构间馀粥。道士见而问之，答曰：我等原是捞音白相耳。

44、【自持甚高的物理老师】我们物理老师温文尔雅，自持甚高。一哥们儿去问关于惯性的问题“老师，您看这个题怎么解啊”“XXX,XXXXX,XXX(说了一大堆)，懂了吗”“嗯，懂了”“其实这个还有其他的解法，但是以你们目前的知识层面，只能先这样了，以后上了大学就知道了”“那大学里怎么解呢”“这个先不给你们讲，很深奥，搞不好会把你给讲糊涂”“没事儿，您给我讲讲呗，我不会糊涂的”“这个不能讲，很复杂”“真没事儿，我不怕”“说不讲，就不讲”“我就是要听，不怕糊涂”顿时，老师一拍桌子，一脚就踹上来：“你他妈的听不明白啊，老子说了不讲就是不讲，给我滚”"

45、“有个人，你给ta短信，ta会马上回你。无论白天还是深夜。你问ta，ta会听你说，你不想理ta了，ta也不会再发短信烦你。你没钱了，ta会主动联系你。这个人不是你的另一半。”“ta是10086”

46、【硬拉着我啪啪啪】我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”

47、【店主，你得有多大的水分啊】一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价，店主说190元可以成交。我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。没办法，我说“拜拜”了，习惯性地打出“88”二字。店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”

48、世界杯期间，夫妻两个争遥控器。丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

49、【刻舟求剑】有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪的问道：“你这是干嘛？”那人道：“剑是从这个地方掉落的我刻个记号到了岸边好找。”船夫说道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了”。

50、【我怀孕啦】公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”。