笑话大全 爆笑（第0510期）。情书和遗嘱、黑鸡聪明、人生需要四种人、你也未曾等过我、说好一起到白头的、微段子等笑话50则。

1、我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……

2、【情书和遗嘱】海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外．只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”。

3、【黑鸡聪明】小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

4、【人生需要四种人】人生需要四种人：名师指路，贵人相助，亲人支持，小人刺激……

5、【你也未曾等过我】女孩渴望自由，决定分手.男孩执意不肯，终抵不过女孩坚持。男孩留给女孩最后一句话：我会等你，等你回头. 一年后，女孩才知道，男孩找了一个又一个，换了一批又一批，终于选择安定下来. 后来，我们才渐渐明白，那些所谓的誓言,不过是你对我最大的谎言。纵然我不曾回头，你也未曾等过我"

6、【说好一起到白头的】老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说:说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说:儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢……

7、【微段子】前天跟朋友一起吃饭，很多是第一次认识的人，不过大多是情侣，桌上就我和一男的单身。说着说着我说：找不到人嫁。他接话说：这年头有人想嫁嫁不出去，有人想娶娶不到。说到最后说要不咋两闪婚吧？我说好！说去民政局领证，我说今天周末，等星期一吧！今天他真的打电话来了，然后我说好知道我叫什么名字吗？他又问那你知道我叫什么名字吗？我确实不知道，哎，后来他说给我一星期考虑，难道真的要闪婚？

8、【还整天教育他们孩子千万别惹我】小时候打架打不赢，最后聪明绝顶的我想出了解决办法，谁欺负我我就把他家的钥匙孔用泥巴堵上，从此不光小孩子不敢惹我，大人都没有敢凶我一句的。还整天教育他们孩子千万别惹我。哼哼……

9、【性别问题】两个婴儿躺在各自的婴儿床里。其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”“我不知道。”另一个婴儿回答。“什么意思？”第一个问。“我不知道怎么辨别？”第二个回答。“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。”“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”“这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”

10、【我也在熬】苍鹰给苍蝇打电话：“我在翱翔。你在干嘛？”“我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。

11、【好少珍惜上学的时光】说真的，还在上学的真的好好珍惜时光吧，不要觉得上班能赚钱很自由。进入社会后你会遇见比学校里10倍奇葩的人，20倍不讲理的傻逼，受30倍的委屈，背上100倍的压力，结果那些傻逼你还不能打他，因为你是有素质的人！

12、【微段子】我相信这个世界上一定会有一个你爱的人，他会穿越这个世间汹涌的人群，一一地走过他们。捧着满腔的热和沉甸甸的爱，走向你，抓紧你，你要等。

13、【水钻少了一颗】穿鞋时发现上面的水钻少了一颗，就问家人有没有看见，这时只听正在扒饭的五岁儿子说“我扣了一颗送给我们班女同学了！”

14、【巧克力与音乐】一个小偷在深夜 进入了公寓。见到了巧克力，就吃了。见到了mp3，，就听里面的音乐。突然下起了大雨，把主人吵醒了。主人问；‘你为什么吃了巧克力和听音乐。’小偷答；‘下雨天，巧克力和音乐更配哟。’"

15、哥们说要带我体验下飞一般的感觉！然后骑摩托车带着我一路飙到了60迈，终于在路过一个坑的时候，把我震飞了，成功让我体验到了飞一般的感觉！！！

16、【雨伞几岁】你几岁了？孩子。一个好奇的老人问明明。6岁了。明明自豪地答道。老人笑了笑说：可你还没我手里的雨伞高呢！那您的雨伞几岁了？明明盯着雨伞，不服气地问。

17、【你爸一定是小偷】男的：你爸一定是一个小偷。女的：为什么？？男的：因为他偷了天上的星星放到了你的眼睛里。

18、【走就走】学生A说：“如果校长他再不收回那话，我明天就不来上课了！”学生B问：“那校长对你说了什么啊？！学生A答道：“他说，他要开除我……”

19、【啪啪啪时我表现不好】老婆是警察，今天我休息，早上我们啪啪啪时我表现不好，她二话没说叫我起床跟她一起去了派出所，让我在那里坐了一天。晚上回家后我问她：你这算非法拘禁吗？她说：算你早上袭警~袭警……尼玛！！

20、【追荐】一僧追荐亡人﹐需銀三錢﹐包送西方。有婦超度其夫者﹐送以低銀。僧遂念往東方。婦不悅﹐以低銀對﹐即算補之﹐改念西方。婦哭曰﹕“我的天﹐只為幾分銀子﹐累你跑到東又跑到西﹐好不苦呀。”

21、【梦到手机在哪了】高中一同学入冬的时候买了一个手机，有天下大雪一起打雪仗，那二货把手机丢了，我们一群人找了好久都没找到等第二年开春了雪都开化了，有天上课那２货在睡觉，突然醒了跟我说他梦到手机在哪了，下课去那找还真找到了，回来放暖气热了一下午，居然还能开机打电话，给跪了……

22、【长得快】有个人家里很穷。早晨起来，没有米，只好煮些荇（xìng）菜叶充饥。过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道：“好奇怪！我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶？”

23、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

24、【不会哄女人的冷笑话】公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个GG准备要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。GG挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！…………乙说“你复读机呀你”………… 后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”。

25、【蚊子】在电脑培训班上课时有学员被蚊子叮的实在受不了了。有人说：“老师，能不能把蚊子放进回收站，然后册地删除？”“可以，但是你必须先选中它。”

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26、【Not a dancer】Aladywenttoapetshoptobuyaparakeet.Sheaskedtheclerkforabirdthatcouldsing.Themansoldheraparakeet，andshetookithome.There，sheexaminedthebirdandfoundoutithadabrokenleg.Shereturnedtothestorewiththebirdandtoldtheclerkthatthebirdhadabrokenleg."Lady，"heanswered，"whenyoubroughtthebird，youaskedforasinger，notadancer.""

27、【现在的熊孩子要逆天了】10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了我也这么气你媳妇你乐意啊？”谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

28、萤火虫对猪：大哥，叼着一根葱儿，上哪装相（象）去呀？猪对萤火虫：兄弟，屁股闪着亮儿，上哪装灯去呀？

29、【经典段子】永远不要小看一个保持身材的女人。因为这意味着她们有着常人不能比的毅志力和忍耐力，拒绝掉了常人不能拒绝的诱惑。一个减肥的女人，她必须控制饮食，坚持运动，勤练瑜伽，拒绝一切能让自己长胖的美味和热量。这样的超强毅力和控制力，用在情场和职场上，简直就是无往而不利。

30、【先把菜点上了】一次聚会，临时改地方了！有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……

31、【让你给他送去可就麻烦了】清明前去祭奠店碰见这么一个人，他也去祭祀店买祭品。看到居然还有纸糊的IPHONE 4S。问：清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。祭祀店老板白 了一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操心什么呀？老板停顿了下，补充道：明天上坟烧苹果4s的别忘了烧充电器。小心回来找你要就不好了，回来要是小事。要是让你给他送去可就麻烦了……

32、【待我长发及腰】我从小具有男子的气质，却被上天赋予了女人的身体。本以为留了长发就不会再被人认成男孩，可事实上，现在总是听到别人嘀咕“看那男好变态啊，留这么长的头发！”

33、【矮油，假期就介样没了】每次放假天天就是：睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭…哎哎→太无聊了→一眨眼，矮油，假期就介样没了！！

34、【阳阳】以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫 β日 β日。某次问她网名有啥特殊含义吗？他男朋友抢着说：被他日，被他日！

35、【一切都朝着好的方向发展】一直觉得自己活得很惨，胖、丑、挫、穷、笨、衰，不过我相信一切都会好起来的，通过我的努力，慢慢的我觉得自己朝着好的方向发展了，现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……

36、【你们老师太性感了】今天送儿子上学，到了校门口便依依不舍起来。小明问：爸爸，你是舍不得我 吧！我淡定了回句：不，是你们老师太性感了，我好想多看几眼。

37、【孩子，你的苦难刚刚开始】昨天听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦！以后不用读书啦！”

38、【喜欢你的工作吗？】小明：“转眼间你都来公司两年了，怎么样还喜欢你的工作吗？”小王：“还行，有的时候喜欢有时候不喜欢。”小明：“那你什么时候喜欢呢？”小王：“下班的时候”

39、【油不够了】飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了。指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？飞行员：嗯……指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。

40、【看见我男朋友了么】某次，上完课，开始找手机，准备给男盆友打电话。然后，旁边的同学就见到了这样的一幕：只见我掏掏口袋，翻翻桌洞，还念念有词地说着，“我男朋友哪里去了，你看到我男朋友了么？”……

41、女：我一直把你当兄弟！男怒吼：性别不一样怎么当兄弟啊？女：我有胸 你有弟 这还不算兄弟？男：好吧、那有时间让这胸弟见个面交流交流？女：～～.

42、【买水壶】吾友，菜鸟。一日，携妻超市闲游，欲寻一价廉物美水壶。探询多时，未果。其妻眼尖，快手抢得一五折之物。吾友视之良久，问售货员曰：质保多久，可否免费升级？售货员答曰：一年包换，五年包修。水开后有短消息与你！（水壶可鸣）其妻愕然。

43、【爆笑彪悍的二货爸妈】今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼：“乱看什么呢。”电脑被强关，罚我半个月生活费。于是我淡定喊了句：“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。”

44、【拜拜了驾校，姐决定不学车了】某女学车，很快通过科目一考试，可一遇到突发情况就丢掉方向盘捂着眼睛，科目二怎么也过不了，急得教练直叹气。光阴似箭日月如梭，14年过去了，教练换了好多批，校长换了好多批，这个‘最老’学员依然还在……　教练郁闷地认了输，自言自语道“连爹爹婆婆都教过关了，怎么她就是不开窍咧。”该女学员终于开口跟教练说，不想学了。校长一口就答应了，马上退回学费，并语重心长的说“如果你这样的技术考到了驾照，我会觉得对不起社会，你决定不学太好了，我请你吃饭。”

45、【今天在学校里学什么？】父亲：今天在学校里学什么？儿子：老师教会我们说‘是的先生’和‘不，先生’。父亲：你学会了吗？儿子：不，先生。父亲：管爸爸不能叫先生。儿子：是的，先生。

46、【多么邪恶的学生】女班长经常被老师表扬。一天，老师又在课上说：“你们看班长，成绩好人又老实这可是你们的榜样啊，现在这样的学生不多了，你们都跟着学着点哈。”此时角落里一声音响起：“上面老实，下面老湿。”

47、【减量不减价】同事小高跟同事小李说：“最近为啥所有的东西都涨价，方便面不涨价呢？”小李说：“我以前吃两包面都撑得慌，现在三包也不饱！”两个人同时说：“哦，原来是这样！减量不减价！”。

48、【世界综合症】医生询问病人的病史，病人说：“还是小的时候，我患过英国麻疹；5年之前我得过西班牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”“这么说，你患得是世界综合症。”医生作出诊断说。

49、【没有缺斤短两】妈妈让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁，结果回来一称，只有四斤半，便带着儿子来到苹果摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，五斤的苹果连四斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊。”摊主满脸委屈的道：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”

50、【早餐风波相声台词】甲：俗话说，早起的虫儿有鸟吃，（发觉不对）啊呸，早起的鸟儿有虫吃，可是我呢？起这么早，还要帮别人打饭吃!这就是做老大的悲哀啊乙：老大，我们在等你丙：好饿啊，老大咋还没回来啊乙：（唱）我在仰望，对面食堂，有多少饭菜在飘香丙：（合）饿也，饿也………… 乙：路漫漫其修远兮丙：壮士一去兮不复返丁：吵啥嘛，吵啥嘛，专心睡瞌睡嘛甲(提着3个馒头)路漫漫兮其修远，吾将上下而求锁，咦？锁呢?跑哪去了？（在地上找来找去，最后掏出电话在门上照了照，大喊一声）哟西，原来锁在门上啊！乙，丙，丁一哄而上乙：老大，有包子没甲：没有丙：牛奶总该有吧甲：也没有丁：怎么除了馒头什么都没有啊甲：食堂的叔叔说了，现在盐涨价了，一颗盐要卖100块呢，所以院领导一致决定，学校只卖馒头！（说完把馒头丢在桌上） 乙：我就纳闷了，卖不卖包子和盐涨价有什么关系啊？甲：食堂的叔叔又说了，肉包子有肉馅，菜包子有菜馅，那都要用盐，所以不卖包子丙：那牛奶呢？牛奶总没有馅吧甲：别给我提牛奶，说起牛奶我就气，食堂的叔叔他还说了，那奶牛看见盐涨价了，就一溜烟地跟她家老公一起抢盐去了，你说气人不丁：食堂的叔叔最后说了，太胖的人不宜吃早餐（想要去抢馒头） 甲：（护住馒头）食堂的叔叔最最后说了，哥长的不是肉，是夹杂着知识的肉，馒头我也有分丁：（抢过馒头）那…….食堂的叔叔有没有说四个大老爷们怎么去分这三个馒头啊，所以，你没分甲：这不公平，凭什么买馒头的是我，没馒头吃的还是我，受伤的总是我丁：那你倒说说我们四个人怎么分这三个馒头啊，每个人…….我算算啊……1加1得3,3加3得8,8除以4得二分之三…………每个人一个半？乙对丙：是这么算的吗?好像不对啊丙：好像是不大对，应该是每个人分四分之三个吧乙：不管是四分之三还是二分之三，都不大好分吧甲：那这样，我出一个简单的题，谁没答上，谁就不吃，这样总行吧？乙：没问题丙：可以丁：no problem甲：请听题，请问“两岸猿声啼不住”的下一句是什么乙丙：太简单了“轻舟已过万重山”丁：不对不对，你们都错了，应该是“一枝红杏出墙来”甲：你小学没毕业吧，这小学生都能答出来的问题，你还能答错，我看这人脑壳…… 甲乙丙：很有问题丁：你们脑壳才有问题！我肯定我没有答错，，这古诗词都讲究个对仗工整，你们看啊一枝对两岸，红杏对猿声，出墙来对啼不住，“两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来”，那对得是多工整啊，哪像你那个“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”简直是牛头不对马嘴乙对丁：你那答案是哪来的，这么有才丁：初教院官网搜的丙：哦，难怪这么不靠谱，可是我还是不服啊，人家李白明明就说了“两岸猿声啼不住；轻舟已过万重山”丁：那这样，我问问现场观众，他们说了算，（向观众）两岸猿声啼不住的下一句是什么啊乙：好啦好啦，明明是个很简单的题，居然还出现两个不同的正确答案，那这样，我再出个题，还是谁没答上谁就不吃，请看题（在桌上拿了个本子撕下一页，撕得粉碎，再挤了挤，最后扔进垃圾桶里）这是什么甲：撕心裂肺？丙：碎尸万段丁：粉身碎骨乙：不对，再猜甲：你这都是什么题啊，和我们学校一样抽象，我选择放弃丁：难道说这是柿子饼？丙：肯定是，撕纸就是柿子，然后挤了挤就是做成饼的意思，合起来就是柿子饼乙：不是不是，你见过把柿子饼做好了就直接扔垃圾箱里的吗？很明显的是上数学课嘛，你们看啊，听不懂啦，做不来题啦，然后就生气啦，最后气急败坏啦（把刚那动作夸张地重复了一遍） 丙：这都可以啊，我坚决反对，这个题的答案只有你知道，你爱说啥就是啥，一点也不公平乙：那你说我们要怎样才算公平丙：很简单，既然我们是学生，那我们就比作业，谁的作业没做好谁就不吃乙：行啊，大不了我不吃早饭就是了，我还不信你们能把作业给做出来，反正我是没有做，你们呢？有谁做出来没？甲：那些题只有天才才能做出来，丁：我也没有，看着那些题就头疼丙：看来这馒头我是吃定了。我就做好了，而且相当轻松！分分钟搞定！甲：此话当真？乙：没骗我吧？丁：这绝对不可能！丙：真的，这绝对是真的，如假包换乙：好吧，就算你做好了，不过我还是很好奇，你是怎样把如此有难度的题目给分分钟搞定的？丙：这还不简单，自从有了习题解答，眼不花了，头不昏了，连胃也不抽筋了，一口气做5个题，so easy！（举起习题解答，上前一步）习题解答，谁用谁知道（说完顺手一扔） 乙：行了行了，知道你有能耐，别臭显摆了，空口无凭，做好了拿出来让兄弟们看看丙：（指着桌子）自己动手，丰衣足食，作业就在桌子上乙：你说的是桌上那本（去拿本子） 丙：没错！就是桌上那本乙：（翻了翻本子，目光锁定在被撕掉的两页纸上，声音颤抖）你真的确定？丙：（一片茫然，看着乙）我……肯定。（抓住乙）你还我作业，还我馒头…… 丁：好啦好啦，别给我们4208丢脸了，既然你的作业被他给粉身碎骨了，那这次也算是平局，可是我们的馒头到底该怎么分啊？乙：那不如这样，这次我们就比个绝的，比一比我们大学生的必修课，谈恋爱！谁谈恋爱的次数少谁就输，老大，你先说甲：哎！作为你们的老大，在这方面我是真的很惭愧，都奔三的人了，爱情史还是一张雪白雪白的白纸啊！看来今早上这馒头注定与我无缘，老二到你了，有多少说多少，这里没外人，就别藏着掖着了乙：看在馒头的份上，我肯定会全盘托出的。等一下，让我数一下啊…….一一得一，二七十四，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节…….反正比你们多就是了，这馒头一定有我一个了吧，老三，到你了，说出你的小秘密丙：我吧…………这个…….那个………… 乙：别这个那个，唧唧歪歪，婆婆妈妈，一点男人样都没有，就问你一句话，到底是女朋友重要还是馒头重要丙：你们是想听实话还是假话乙：废话，当然是实话了丙：那我说了要给我留一个馒头丁：可以，我把我那个给你丙：就这个问题而言我是这样看的，当女朋友和馒头在一起时，肯定是女朋友重要，当只有馒头时，就是馒头最重要，所谓馒头诚可贵，女友价更高，若为老婆故，两者皆可抛甲：说了半天馒头和女友到底谁更重要丙：馒头丁;那你的意思是………… 丙：很简单，我和老大一样是一张惨白惨白的白纸，老四该你了，为了馒头说出你不为人知的一面吧丁：好吧，我说，其实…… 甲：其实你也是一张白纸？丁：不是乙;那你和我一样是一张黑纸？好样的1丁：也不是丙：哦……我明白了。其实你有梦中情人了，只是你没有胆量向她表白而已，没关系，我帮你联络感情甲：我帮你牵线搭桥乙：我帮你洞房花烛丁：还是不对，其实…….其实……我…….对女人不感兴趣 （甲乙丙倒退一步，一阵恶寒） 甲：（对乙）听说你要帮他洞房花烛，今晚熄灯后你自己看着办吧乙：我后悔了，可以吗丙：行了别闹了，经过几番的激战，我们的馒头终于有着落了。你一个，你一个，我一个，至于你嘛…………从现在到将来和我们都没有可比性，肯定没有（丁没有） （音乐响起，甲乙丙夸张而得意的吃着馒头） E:你说什么呢，你是有三八妇女节个女友还是六一儿童节个女友啊，回去给我好好解释清楚，要不然我饶不了你 （揪耳朵大步下场） 乙：轻点，这么多观众看着呢给我留点面子行不行啊甲：这好像是男生公寓吧丙：（到处望望）这么脏，应该是男生公寓吧丁：那她这么进来的啊甲：我咋知道啊丙：那我们去问问甲丙丁：等等我们………… (完)。