笑话大全 爆笑（第0530期）。英雄本色、我在想老师当时是什么表情、默默躺枪不吭声、为什么选我、情人节记得舍得为女友花钱哦、失恋等笑话50则。
1、【英雄本色】一天9岁的儿子对爸爸说：“我终于知道为什么英雄难过美人关了。”爸爸：“那你说说看为什么呀？”儿子：“因为英雄本‘色’嘛！”
2、【我在想老师当时是什么表情】朋友说有些事不能和孩子说，比如给老师送礼。一次老师数落我朋友孩子，孩子指着老师脑袋说：“你吧吧啥呀？你头上戴的卡子还是我妈给你买的呢……”
3、【默默躺枪不吭声】据说有一副对联可以总结所有久未联系的两个人在Q上的聊天过程。上联：在吗干嘛呢最近怎么样。下联：嗯在没干嘛挺好的你呢。横批：呵呵。
4、【为什么选我】我问老婆，“当初哪么多追你的，为什么选我？”老婆：“因为一直拒绝别人，所以想谈次恋爱练练，看你长的这么猥琐，想处上你后，再蹬掉你，结果就被你粘上了。”
5、【情人节记得舍得为女友花钱哦】“不知道为什么 男票给买的东西就是好哎 真奇怪”。事实证明，只要舍得给女友花钱，就能解决大多数恋爱关系不和谐的问题。
6、【失恋】一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”
7、【肯德基门口打车很困难】A：肯德基门口打车很困难。B：为什么？A：你看那个大爷举着手招了几年的车了，都还没招到…。
8、【你不做咨询太可惜了】lg：我好渴啊，家里还有西瓜么？我：口渴最应该喝水（其实我就是懒得去弄西瓜给他吃）lg：我都喝了两大杯水了我：你应该慢慢喝，喝快了解不了口渴lg（愣了一秒钟):我就是慢慢喝的！我：哦，那你过一会就会不渴了，神经传到脑子再传回神经会有滞后的嘛lg无语半分钟后，恨恨地说：你不去做咨询实在太可惜了！我：哦？为啥？lg：你也是一个满嘴跑火车的主！ps.他自己就是做咨询的……
9、【呐呐，亲爱的，陪我一起看韩剧吧】他喜欢看球赛，更喜欢拉着老婆一起看，可是他老婆并不喜欢看球赛，尤其不喜欢半夜被他拉起来看什么冠军杯、欧洲杯。这个问题从一个小小的矛盾变成了旷日持久的家庭冲突。今天凌晨有球赛，他和她又争执了起来，她吵赢了，他打赢了。凌晨三点，比赛准时开播，他和老婆并排坐在沙发上看直播，他端着啤酒，笑容满面，她死不瞑目，血流满面。电视上的画面忽然跳到了某个地方台，一部重播的韩剧里，男女主角正嘟着嘴吵架。他惊讶地按按遥控器，画面刚跳到球赛，却又瞬间跳回了韩剧，他砸了遥控器，站起来把电视机固定在体育频道，刚坐下，画面又跳回了韩剧。“出啥毛病了？我要看球赛啊！”他怒吼着！“可是我要看韩剧！”她的脖子转动了七百二十度，平静地看着他。天已大亮，电视里的男女主角还在嘟着嘴吵架，他和她还是并排坐在沙发上看电视，她血流满面，笑容满面，他血流满面，恐惧满面
10、【很能吹牛】两个国王都很能吹牛！大国国王说：“我们有500万军队，你还不投降？”小国国王答：“我投降！国家太小，实在容纳不下500万战俘！”
11、【大姨妈的来历】相传汉朝时，一叫佳儿的女孩，父母双亡，居住在姨妈家。她和一姓李书生相爱，书生每每欲亲昵皆因姨妈来而止。书生和佳儿结婚当日，入洞房欲亲热，恰好当日佳儿月经，不能房事却也羞涩不好直 言，灵机一动说：姨妈要来。书生顿悟，不再要求房事。这种说法就流传开来。
12、【咋不饿死你呢】老公：在哪？什么时候回来？老婆：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭……老婆 ：咋不饿死你呢！
13、【待在大衣里面】一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
14、【微段子】公司一女汉子，把她的QQ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板……
15、【经典段子】下班看到大老板在倒车，我飞快的走到车后为他引导阻挡路人，最后大老板对我点了点头笑了笑，那一刻我感觉自己的机会要来了，瞬间感悟：要想成功，就要有眼色，会做人！终于，第二天大老板把我从销售部调了出去，成了一名保安！
16、【药剂师看懂的字】一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
17、【健康牙齿真是隆力奇】亲爱的黑妹，你是不是很爱用中华牙膏或黑人牙膏？如果你想高露洁，你就请佳洁士吧，我保证你有洁诺的牙齿。今晨，金士力佳友牙博士告诉我，纳爱斯全力美加净丽臣尚赫，洁银牙齿无限极的亮健，新时代健康牙齿真是隆力奇呀。
18、【估计那孩子会很郁闷】记得楼主在学校上初三时，由于家里原因不能继续读了，课间收拾书本时隔壁班一个混混说“那孩子过来给我买包烟去”然后给我了张二十的，于是乎我接过钱到小卖铺买包辣条吃着回家了，估计那孩子会很郁闷……
19、两头驴，在一起吃草。黑驴问花驴：“喂！你的草是什么味道？”花驴道：“草莓味！”黑驴靠过来吃了一口，愤怒地喊道：“你个骗子！”花驴轻蔑地看它一眼，回道：“尼玛！我、说、草、没、味。”
20、【手擀面】蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等，生意还算红火。这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”
21、【不买】我的孩子小兵，今年快四岁了。由于他妈和奶奶的娇惯，每次上街他总是见什么要什么。我常对此发脾气，但苦于他不经常在我身边，我也鞭长莫及。有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛他：到街上不许乱要东西！他答应了。到了街上，开始倒还沉得住气，可后来就有点不安份了。走到水果摊前，他跟我说：爸爸，我们不买苹果。我有点高兴地说：对，乖孩子。走到副食店前，他又说：爸爸，我们不买面包，是吧？我说：是的！又走到卖甘蔗的小贩跟前，他轻声说：爸爸，我们也不买甘蔗，是吗？我终于忍不住了，给了他买了一根甘蔗和两个苹果。
22、【不必归还】一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。你无罪了，走吧！原谅我，法官。那男人回答：不过，你是不是说我不必把手表归还？
23、【那是我爸有本事】弟，调皮。一日叫我代妈去开家长会，老师对弟惊叹：“你妈妈怎么这么年轻。”弟答：“那是我爸有本事。”
24、【生日礼物】妈妈问五岁小女儿：你想要什么生日礼物？女儿：我要一盒避孕药！妈妈：你要来做什么？女儿：我已经有四个洋娃娃了，不想再要了！
25、【死有死的艺术】小刚考试没考好，接到卷子的时候他恨不得一口把它吞了。他正欲走出教室时，同桌叫住他，“你去哪？”小刚道：“去死！”郁闷啊，回家后自己那魔鬼老爸和母老虎老妈一定不会放过他的，想想：是男单，女单，还是混合双打？一回到家，爸爸就露出和善的笑容（魔鬼的微笑？）“呵呵，我知道你成绩了，这次你还真考、得、很、好、啊！还说要当‘三好学生’呢，是‘吃好，玩好，睡好’吧。说吧，你想怎么死！“小刚想：唉，恐怕也难逃此劫了！“好吧，第一条死法：我用豆腐撞死！第二条死法：我用海带吊死……”小刚妈妈急忙打住：“啥?这不是死不了嘛！”小刚：“没错，这就是死有死的艺术！”
笑话大全系列26、【确曾见过】法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”“没有，先生。”被告答道。法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我见过。”“什么时候？”法官感到有些欣慰。“昨天在法庭上！”。
27、【新闻有什么不好的】昨晚我在宾馆看电视，忽然有人敲门。打开门后，一位美国男人火急火燎的跟我说“我的~电视~~坏了，全部都是~放一样~~的内容~~”我淡定的抬起左手，看了看表道“七点都这样，等八点就行了。”
28、【孩子，做得好啊】初中那会经常一群人去河边游泳。我还不会游，就在旁边学，一损友潜到水下把我拉了出去。我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了……
29、【还在睡，还不快下来推车】有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说:还在睡，还不快下来推车!
30、【司机喝酒】一位汽车司机站在法庭上。“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”
31、【孩子，你为什么会喜欢香蕉?】老师问小明：“你是不是偷吃了那只用来做道具的香蕉？”小明：“没有。”老师：“难道那只大香蕉会自己飞走吗？”小明：“老师，你眼神不好吧，那只香蕉那里大了？”老师：“我准备的香蕉你怎么知道它大不大……”
32、【尼康与佳能的笑话 单挑还是群殴】1000D 对 D60 说：叫声大哥饶了你！D3000 对 1000D 说：不服就找个地方练练，咋样？500D 对 D3000 说：单挑还是群殴，你选先！D5000 对 500D 说：和你同为“5”字起头真是丢人！40D 对 D5000 说：几天没见咋换马甲了？D90 对 40D 说：你不是金盆洗手退出机坛了吗？怎么又回来了，欠扁啊！50D 对 D90 说：欺负我小弟干什么？有本事找我！D300s 对 50D 说：你不行，叫你老大来！1D mark III 对 D300s 说：三个字“给！我！滚！”D700 对 1D mark III 说：差点忘记欺负APS-C的小辈们是你拿手好戏了…… 5D mark II 对 D700 说：就你这点像素还好意思叫全副？D3 对 5D mark II 说：小孩儿，刚刚好像听见有人对1200W像素有意见阿…… 1Ds mark III 对 D3 说：很久没有机器在我面前嚣张了…… D3X 对 1Ds mark III 说：等你也能X了再来找我吧……
33、【知识测验】某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
34、【你这科肯定挂了】今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
35、【我也生个儿子】朋友儿子特淘气，有一次因为淘气被朋友暴揍，大哭，说：“等我长大的。”他爸说：“还反了你了，你长大了想怎么滴？”他哭着说：“等我长大了，我也生个儿子，使劲揍他！”
36、【厕所偶遇】钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
37、【害得我吃了药出来】今天一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：”你TM有病啊约会带我来肯德基！”男：”我怕你饿！有错吗？！”女：”那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来…。
38、【想去有你的未来】他直视前方看也不看我：“想去哪儿？”“我想去……湖边、草原、布达拉宫，想去山顶、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落，想去你存在的每一秒，想去有你的未来……」我摸向他的胸膛：“想去你的心里。”司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿……
39、【糊弄臭虫】 一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断定我已经走了。”
40、【水果冷笑话 从前有只杨桃】从前有只杨桃，他养了很多羊，有一天羊圈破了个洞，一只羊趁机逃掉了。大家都让他赶紧把洞补好，他却说羊都跑了还补什么呀，过了几天，杨桃发现自己变成了杨梅。
41、【无一不晓】有一天，萧伯纳应邀参加了一个丰盛的晚宴。席间有一青年在大文豪面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可一世的气概起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，愈听愈觉得不是滋味。最后，他终于忍不住了，便开口说道：年轻的朋友，只要我们两人联合起来，世界上的事情就无一不晓了。那人惊愕地说：未必如此吧！萧伯纳说：怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好明了这一点，咱俩合起来，岂不是无一不晓了吗？
42、白活那么大，白吃那么多奥利奥了~
43、【跟那只狗说话呢】跟女朋友吵架了～冷战期几天没理我。早上我给狗喂食，梳毛，女朋友看到了就说了句，你怎么跟猪玩儿啊？我大喜，以为她跟我说话了，连忙回了句，这不是猪是狗呀！她淡淡地说了一句 ，我在跟那只狗说话呢。
44、【如此壮心】在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影星查理·弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气愤：首先，弗洛顿这家伙太胖了；其次，他也太老了。既然演我能拿这么多钱，还不如让我自己来演！后经家人极力劝阻，年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。
45、【这是我的私房烟】妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。
46、早上起来看到一则网易评论，原文是截图。一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声。四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB~~
47、【搞笑段子】一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥：媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇：（惊恐），咋的了，出啥事了？虎哥：我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇：他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥：运钞车。媳妇：草泥马的，咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了！
48、【要买这个这个还有这】出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我３０块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”
49、【临终前还有什么话要说】高三狗一头，现在开二模总结会====标准割====突然想到一个笑话，一位校长快死了。老师们问临终前还有什么话要说。校长说“我再说两句话”……然后，校长永生了！！！妈蛋！！会开了好久好吗！！
50、【容颜憔悴】期末考试后，小明看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。”室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。”这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”
