笑话大全 爆笑（第0534期）。没牙的动物、证人、僧哥简介、钱！好像有钱、睡睡，天亮就过节了、将自己的玉照挂在丈夫床头等笑话50则。
1、【没牙的动物】教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”有一个学生忙问：“人是动物不是？”教师说:“是。”那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”
2、【证人】法官：你那天都去过哪些地方？被告：我整天呆在家里。法官：有什么人可以证明吗？被告：我儿子。法官：难道你儿子也整天呆在家中吗？被告：是的。一个不满一岁的婴儿能还能到哪里去干什么？
3、【僧哥简介】他擅长Rap，神情俊朗，被多国领导人接见！20多岁已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁他驾驶宝马，带着两只宠物和一个仆人，足迹遍布亚洲各国。每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他睡觉的女人更是数不胜数；而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是：僧哥！
4、【钱！好像有钱】家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！我当场笑翻。
5、【睡睡，天亮就过节了】女生节当天女友问我：“女生节和妇女节有什么区别？”我想到女生节是3月7号，妇女节是3月8号，忙说：“睡睡，天亮就过节了！”。
6、【将自己的玉照挂在丈夫床头】丈夫热爱钓鱼，他把自己所钓到的大鱼，名贵鱼拍成相片，帖子床头墙壁上，而且一一注上他们的名字，重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg，钓于人民公园这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌，去了后发现，诺大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够，打到后来女的说困了，这兄弟就说那我也回去了…………第二天，女的又约男的出来吃饭，吃完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又重复了一遍前一天晚上的事……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
7、【按照自己的方法】乞丐：“总的来说，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。”企业家：“那你干吗还出来要饭？”乞丐：“这是我所描写的方法之一。”
8、【用手试试就知道了】前几天坐火车回家，出去抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！由于我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！妹子啊！对于你的信任我感到惭愧！！
9、【女厕所门外】小美:终于拉完了！保安:小姐，监控显示您没盖马桶盖！小美:等等……
10、【我不会游泳！】一天，一个女的问自己的老公：“如果我和你妈都掉到了海里，你先救谁？”老公回答：“我谁都不救。”为什么？”女的问；“因为我不会游泳！”老公愤怒的说......
11、【侧面进攻不好使】一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！
12、【你踩到我脚了】Dentist: Please stop howling. I haven't even touched your tooth yet. Patient: I know. But you are standing on my foot! 牙医：请不要再叫了，我都还没有挨着你的牙齿啊！病人：但是，亲，你可知道，你踩到我脚了！！！
13、【丑不是问题，矮也不是问题】1、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。2、与其被动失眠，不如主动熬夜。3、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。4、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论，似乎一切推倒重来了，他就又有了机会……5、最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的，斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。6、丑不是问题，矮也不是问题，长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着……7、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。8、芈月，老爸是楚威王，丈夫是秦惠文王，情人是戎义渠王，玄孙是秦始皇，胞弟是一举攻下8座城池的华阳君芈戎 二弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原。这等配置，还活得还步步惊心，如履薄冰……所以，就咱认识那点儿人，还是赶紧干活吧！
14、【决定取舍】甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
15、【在班级排第几名呀】妹妹三年级的时候，期末考试成绩出来了。小姨问：考了多少分呀？妹妹：语文９９，数学９８！小姨：在班级排第几名呀？妹妹：第一！！小姨：你们班级有考双百分的么？妹妹：有啊！
16、【囧啊!女人想闹，神都挡不住】1、女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”2、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我……3、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！4、女：“你爱不爱我？”男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？”女：“好吧，那换个问题：你是不是不爱我？”5、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到他，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？
17、【如果早产了还是可以地】一个女光棍打开电脑，在QQ的个性签名换成：“今年谁愿意陪姐过11.11.11节，姐让他明年过父亲节”。有人指出：从11.11.11到明年父亲节间隔不到8个月，这不是坑爹吗！妇科专家指出：如果早产了，也是可以地。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
18、【穷的只剩钱了】有天我充100话费冲错了尾号，果断给对面打了个短信“哥有钱，任性”。谁知道，到了晚上10086提示300话费到账。接着就一条短信过来“哥穷的只剩钱了”我瞬间就石化了！
19、【妹子，其实我会修水龙头的】办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚。有一次，我看见有一笔帽从她手里掉了下来，本人出于好心捡起来，原以为她会用手来接的，万万没想到啊！这二货竟然拿着笔然后用笔尖直接插了进来……顿时我那个心啊那个跳啊，等我回过头去继续干活时。她在埋怨道，唉呀，我家里的水龙头坏了，好烦哦。
20、【分享身边搞笑事】大学生一枚。好几个高中同学都在附近的同一所学校。…………再割都是同学。…………他们几人来我学校，请客吃饭都是我一个人掏钱，就连喝瓶饮料都喊我付钱，好吧，还能忍……我去他们学校玩，尼玛，一到付钱的时候一个个反应迟钝沉默不语。一次两次没说什么。今天又去玩，吃饭吃一半果断义正严词的说学校有事先走了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
21、【看谁砍的多又快】从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！
22、大一时候班主任是个大四刚毕业的师姐，班长和她关系甭提多好了，所以这两个人一唱一和经常整同学。大家觉得不爽，于是以班长的名义给老师寄了一封情书……意想不到的是，没多久，这俩货居然在一起了～～
23、【望文生意】洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”中国人：“怎见得？”洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
24、【卧槽，瞬间感觉智商压制了】我有一个才10岁的弟弟，一回带着他瞎逛，突然想起晚上跟女友的“好戏”，于是想着拿1元买个TT。结果我弟看我要投钱的时候拦下我，拿着1元跑去街对面游戏厅买了三个游戏币，然后不屑的看了我一眼，投箱子里买了三个TT……
25、【动物嘴里的的名言雷语】螃蟹：走自己的路，让别人说去吧。3、乌鸦：言多必失。4、蚯蚓：世界上本来没有路，钻营的久了也就有了路。5、蛇：道路是曲折的。6、蛾：前途是光明的。7、啄木鸟：虽然靠嘴吃饭，从来没有说过一句空话。8、猫头鹰：虽然夜间出没，从不做偷鸡摸狗的事。9、蜘蛛：1.天网恢恢，疏而不漏。2.有虫自远方来，不亦乐乎。3.我丝故我在。10、蚕：世界上没有两片相同的桑叶。11、鹬：精诚所至，金石为开。1
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27、“大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？”“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”“大夫，可是他的妻子吵着要离婚！”
28、【嘴下留情】月光下，一群人围着桌吃酒。有个馋鬼，每次上菜，人家还没举筷，他已连夹了好几筷。有人故意问他：你们家乡遇到月蚀，是怎么对付的？馋鬼答道：地方官穿起官服，带领大家，设坛敲鼓，直到月亮出来才罢。说完，也问对方家乡是不是这么做。对方回答：不，我们是求的。问：怎么求法？答：大家合掌叩头，对着天狗（迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故）祈求道，阿弥陀佛，你老人家也吃得太厉害了，请嘴下留情，留点给大家看看吧！
29、【高考的冷笑话 你看着我的眼睛再说一遍】今天又高考了，回想当年我差1分就考上了北大，往事不敢回首……说多了都是泪…… 那年北大的录取线是691分，我考了69分……真可惜啊！
30、【雷人好笑的小段子】黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！”《笑话大全》www.baiven.com
31、官员一直在奈何桥边等待。大巴司机不耐烦了：都等了几十年了，你还在等什么?官员喝了口水，答：我在等我的儿子。司机不解了：这一车子的，都不是你儿子嘛！难道还有?官员叹口气：还有几个在国外，不知道飞机有没有误点?
32、【差一点就沉迷了】一妹子说，喜欢上一个男生，有时真的只需要1秒。有次一个同学请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃，当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐纸包好。妹子说，那一个礼貌又细心的动作，让她差一点就沉迷了……如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。
33、【这是谁家的狗】晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。另一边，我老婆已经笑得直不起腰了！
34、【微博段子】对于最近的这个MERS病毒事件，我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻逼，就误认为整个韩国就只有一个傻逼。
35、【天朝屌丝屌朝天】老师：“同学们，上语文课这么久了，老师今天用个唐伯虎的经典对子来考考大家，画上荷花和尚画，此对乃是回文联，正反念都一样，”学霸：“埋孤泥土尼姑埋，”老师：“好对！”小明：“天朝屌丝屌朝天，”老师：“滚出去！”
36、【恐怖:有个吊死鬼，你敢不敢去看】有两个年轻人都说自己胆子大，A对B说:“你说自己胆子大，今晚你去一他破庙里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。”B说:“当然敢去。”A说：“为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条。”B说：“好的，这很简单。”晚上B拿了一碗面条向破庙走去。看到了一个又黑又破的房子，里面真的有一个人吊挂在那里，他也有点怕了，但也只好硬着头皮把一条面条放在他嘴上。当他要走时回头一看，面条没有了。他看地上也没有面条，他只好重新挂一条面条上去。当他走几步回头一看，面条又没有了，他本想怕了不挂了，又怕人家笑他胆校他又重新去挂一条，当他挂好后，要走。他急回头，只见这面条往死人肚子里吸。他怕极了。赶快跑时。只听这死人说:“我还要吃面条。”B怕得飞脚就跑……
37、【微博求婚】他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开微博一看，禁评了。
38、看到某网站新闻：《山木总裁因强奸门而辞职》——网友跟帖：畜生啊！连门也要强奸！
39、【结婚以后】女：为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？男：因为我的忍耐是有限度的。
40、【你就是嫉妒我比你好看！】老妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的。老妈说，哼，你就是嫉妒我比你好看！还是扎辫子显年轻！
41、【妇科医生不会补胎】 医院妇产科医生护士组织到野外旅游,途中遇到一位自行车骑行群成员,他的车胎破了,他乞求地望着我们,意思是能不能帮他补胎,我们无奈的说：“我们都是打胎的,不会补胎.”
42、【我们学校食堂的厨师和伙食】大一的：在菜里挑来拣去，终于找到一块了，含入口中，双眼紧闭。长叹曰：今朝有肉今朝吃，不知何日肉再来。
43、【恐怖的事情出现了】班里面建了个群，同学老师都在里面。突然有个同学发了张班主任(女)照片，我脑子一抽，发了个已撸。然后恐怖的事情出现了：班主任退群了。
44、【你有多少根头发】老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”“你有多少根头发？”老师问。“一亿两千万根。”学生答。“你怎么知道？”老师问。“第二题不需回答。”学生说。
45、【取名】那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页。
46、【红段子】人生像电梯，上上下下、起起落落。有时你会遇上几个跟你一起前行的人；有时你需要一个人孤单向前。最终，相信你一定能到达属于你的成功目的地。加油！
47、【我想打麻将】大宝高三的时候，一家四口在高中门口租了一套房子，爸妈和奶奶来陪读。高考那，大宝妈请了假在租房里收拾，准备搬回家，想喊奶奶帮忙，结果发现奶奶像小孩罚站一样站在门后发抖，便问她怎么了，奶奶委屈地说：“大宝考不上怎么办，我是不是又要来这一年？我想打麻将，不想来这挨镐（吃苦）”
48、【疯狂的时候】妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。
49、【叫人黯然神伤的爆囧糗事】1、今天给好友发了一张我抱着狗的照片，这二货回了句：哪个是你埃尼妹，绝交！2、运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了 ……结果热身的时侯把脚崴了……3、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”4、他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。“怎么了？”经理敏锐地察觉了，问。“埃……”他忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”经理点点头，说：“我刚要问你想不想加班，就当你答应了喔。”5、公司今天新来一位漂亮的小姑娘，刚刚她在饮水机旁边背对着我喝水，我过去给她打招呼：嗨，美女！妹子边转头边说：嗨！帅……额，你好你好！我分明看到妹子看见我的样子之后，硬生生把那个帅哥的哥字咽下去了！尼玛，太丢脸了！！！
50、【感谢大夫】大夫：请张开嘴。病人：谢谢。大夫：为什么谢我呢？病人：我的丈夫老是叫我闭嘴。
