笑话大全 爆笑（第0529期）。迟了、有去无回、老客户、大舅二舅的故事、对象是一个寝室的、做我男朋友好吗等笑话50则。
1、【迟了】在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
2、【有去无回】孙良孺担任军巡判官。当时京城人出行，大多租赁马车，驭马人估价时一定先问：是单程去呢？还是去了再返回呢？如果乘坐马车往返的，马车费必定比单程去高出一倍。一天，孙良孺将要押送罪犯去斩首，便租马车前往，驭马人问：官人到什么地方去？良孺答道：到刑场。驭马人指着罪犯又问：他们是单程去呢，还是去了再回来呢？在场的人听了都笑了。
3、【老客户】小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！
4、【大舅二舅的故事】早上老公在我耳边深情的唱：“他大舅他二舅都是他舅。”我问：“大早上唱这个干什么？”他委屈的说：“媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。”哦，原来是要买新袜子，我平时很虐待你吗？要双袜子不至于这么隐晦吧？
5、【对象是一个寝室的】“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”
6、【做我男朋友好吗】半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗？我艹，我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了！
7、【别想不开呀】今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！”
8、【踩人为已】剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？”“是的，没关系，现在已经不疼了。”“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”
9、【挑剔的丈夫，同居的男女】斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了；该做炒鸡蛋的，你又煮了。”
10、【只收三礼的钱】阿凡提在经文学堂攻读经文时，一位商人递给他十元钱，说道：阿凡提，我要出远门，为了我这次旅途的平安，请你在每天做五礼时为我祈祷一下。阿凡提立即把十元钱的四元退还给商人说：对不起，我是个睡觉非常死的人，每天清早的晨礼我起不来，每晚的宵礼我又睡着了。这两礼的钱请您收回去，其余三礼的钱我收下。
11、【完美婚姻的背后】任何最终美满的婚姻，最初都会有至少：十次离婚的想法，五十次掐死对方的冲动，一百次的你争我闹，一千次的质疑当初的选择！所以，好的婚姻都是“忍”出来的！这世上本无所谓天作之合的婚姻，一见钟情的爱情，任何的美满都要经历鲜血淋漓的磨合，心如针扎的纠结，“忍”是了解，是包容，是爱！
12、【发出两个字】本人心仪一女的良久，昨天她生日，我打算给她一个惊喜，在0：00第一个给她发短信，顺便表白。结果在0：00我迷迷糊糊起来对着手机发出两个字：沙发……
13、【微段子】刚才在空间看到朋友发剪过头的自拍，前后对比照，下面有一神评论：“丑就算了，还变着花样丑”变着花样……丑！
14、【每人一滴】玉莹是个性开放的女孩子，有三个性伴侣，分别姓：高、李和陈。一日小玉莹发现自己的肚子渐渐大了起来，不久就娩了一个小男孩儿，该给孩子起个名字了，起个什么名字呢？小玉莹是个聪明的女孩子，就给孩子起了个好听的名字：“郭春海”，为什么会起个这样的名字呢？请看答案：答案：“郭”是高李陈三个字的组合“春”是三人日“海”是每人一滴
15、【坑爹的相亲】 今天下午，表弟打电话跟我抱怨，天底下的媒婆都是骗子吧啦吧啦。我问他咋的了，他说，媒婆说女方长得像一个著名歌星，有点富态，但还是挺漂亮的。表弟就去了。我说那好啊，最次也就是韩红吧，表弟爆发了：“你想得美！那女的，她，她，她长得像中短发的臧天朔！”臧……天……朔……
16、【既恐怖又特别恶心的】一女同事问：有什么恐怖片吗？推荐一下。一男同事答：你可以自己照镜子！女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。
17、【老婆正若有所思】早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……我说：干嘛呢醒这么早？老婆：你说我会不会得老年痴呆症啊？我说：为什么？老婆：昨晚睡觉好像流口水了。我说：再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。老婆：那你说为什么？我说：因为我睡在你旁边啊！
18、【好像有什么不对】家里没有tt了但是想跟老婆啪啪啪此为背景 我:一会我要做个十几亿的大工程你去买份保险 我婆:说人话 我:家里没tt了你去买点 老婆穿着睡衣摔门就出去了过了一小时才回来 我:为什么这一盒少一个 老婆:刚才出门急，忘带钱了。
19、【感应】电视机的控制感应器不灵敏，我按了几下也没能调换节目。儿子笑我说：“我们家，最灵的感应器是你呀，爸爸！”我不理解6岁儿子说的什么意思。这时，我听到老婆在阳台上喊：“老公，快来帮忙晾一下衣服！”老婆大人发话，我哪敢怠慢，立马向阳台冲去。儿子大笑，说：“爸爸，我没说错吧！”
20、【克林顿的愿望】一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望？魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。魔鬼看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。克林顿想了一分钟：你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：嗯，你让我再看看你的地图。
21、【自立的女人最美】不知道为什么，看见美女开豪车我不感觉这好的厉害，但是看见年轻女的开装载车，货车，面包车的时候我会打心眼里 佩服。自立的女人最美，知道我不是唯一这么想的人。
22、楼主：我的女友脾气不好，经常生气，有时能气十几天不来找我，高兴的时候就一星期天天来！回复：你女朋友叫大姨妈吧？
23、【伟大的爱情】在兰州的滨河公园里。一天晚上，男孩和女孩在此约会。男孩说：我爱你。女孩就回答他：如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！男孩毫不犹豫的跳了下去。几年后当人们再见到他们时，他们已经结婚了！有人就问女孩：你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？女孩回答道：他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。听者非常感动，又问男孩：你对当年的举动后悔吗？男孩沉默了一会说：那天晚上不知是谁他妈的丢了一块香蕉皮！
24、【兄弟便宜不是那么好占的】晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：“爹！”一同事恶作剧答道：“哎！”然后电视又传出一声：“你安息吧……”
25、【这下我怀孕了】一男子去医院检查身体，检验结果出来了。但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”
笑话大全系列26、【真诚不是智慧】真诚不是智慧，但它有时放射出比智慧更诱人的光芒。真诚，是一种心灵的开放，是一种晶莹剔透的高尚！
27、【别派牧师来】几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去了，但没有新牧师到来的任何迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：“别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。”两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
28、【脱起来太麻烦】女友穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：“好看吗？”我说：“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“什么？”女友柳眉倒竖。“脱起来太麻烦。”
29、今天开着我的兰博基尼出来，给女友买黄金戒指。车放在黄金店门口，买完以后，打算开车给女友送去，发现车被一老大爷撞了，车尾有点掉漆。看着新买的车有点心疼，但是看到老大爷那手足无措的样子，也不想为难他，走到跟前说：大爷，把人车撞了呀？趁这里没人，赶紧走吧，这车老贵了，你赔得起吗？老大爷：“咋地了，瞧不起人，我要是躺下，这车都是我的！”
30、【微博段子】当他说不愿欠你太多等等，如果是为了要分手，那其实一万句话，都等于不爱你了，不珍惜你了。说的越多，就代表他离开的决心就越坚定。面对这样一个不珍惜你的人，又何必留恋，继续纠结下去只会越来越烦恼，痛苦，受伤，还不如就此放手，长痛不如短痛，给自己一个重生的机会吧，再痛，也会过去的。
31、跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！
32、【你干嘛不坐着等】妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”
33、楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
34、【别做鸭了，做鸡吧】老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。一路人侧目而视~
35、【玩电脑玩疯了】我有个同学，不知道是不是玩电脑玩疯了。今天下了一场雨，地上很滑，他不小心滑了一下，结果你猜他说什么，“我操，好卡！”我对他彻底无语了！
36、【受伤】有个饱经风霜的海盗一只腿上装着是一个木棍，一只胳膊上装着一个铁钩，而一只眼上是一块黑布，也就是独眼龙。有一天他去酒馆，酒保问他：“先生你的腿是怎么受伤的。”海盗说：“这是我掉到海里给鲨鱼咬断的。”酒保又问：“你的胳膊又是怎么断的？”海盗说：“这是我和别人博斗时候被砍断的，所以就装上了铁钩。”酒保又说：“那你的眼睛是怎么瞎的？”海盗说：“是一只可恶的鸟！当我正仰望天空的时候他拉下了一团鸟粪。我只是用手去摸摸就成这样了。”酒保说：“鸟粪可以让人失明吗？”海盗说：“那倒不是，那天我喝多了，没有在意我的手是个铁钩。”
37、【同样的“病”】两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲家来探病。那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：亲家公得了什么病，以至苍白消瘦到这个样子？这边亲家拍拍床沿说：小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！
38、【血液遗传】在奥地利维也纳有位小偷被抓获。法官：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
39、【因为爱你，才宁愿低到泥土里】沈宋山庄联姻，“少爷和少奶奶真是一对金童玉女”“是啊，只是恐怕委屈了宋小姐，少爷那个拈花惹草的个性。”大家议论纷纷，只是她们都不知道，两人早就相爱，沈老夫人却极力反对，因此他只能把自己弄得声名狼籍，只有她愿意委屈下嫁。【因为爱你，才宁愿低到泥土里】。
40、【内涵段子】地理课讲了地球板块问题，回来作业上有一道题是：为什么日本多发地震？标准答案是因为日本处于欧亚板块和太平洋板块的交界处，板块运动剧烈，所以日本多发地震。班里有一个地理的逗比学霸，在填完标准答案后，补了一句：因为它活该，活该。这还不是高潮，高潮是老师批完她的作业后，在后面补了一句：嗯，老师也这样认为。
41、【佛祖面前众生平等，没有学生票】暑假期间，去寺庙玩。买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！
42、【火车晚点】今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员说：“可能是下雨，导致晚点的。”大叔说：“那其他没晚点的火车，难道都是撑伞过来的？”。
43、【小明和小红的日常】小明；清晨的光照叫什么 小红;晨光 小明：清晨的风呢 小红；晨风 小明：那清晨的渤海呢 小红；晨…… ……艹艹艹
44、【内涵段子】在外面想小解，死活没找到厕所，想起自己是经期，就偷偷尿姨妈巾里了，上公交车愣是没敢坐，生怕水溢出来，你能体会旁边四五双眼睛死死地盯着你的生无可恋吗？
45、【归属感】小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
46、【贱人就是矫情】儿子一年级小豆包，昨天和同桌吵架，我告诉他，你是男子汉，你要先跟女孩说对不起。今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起，女孩一扭头说，不原谅，我还生气。儿子看看她，说了句，贱人就是矫情。
47、【微博段子】当有人讨厌你，背后一直叨逼叨说你的坏话时，你可能要反思一下自己是不是也有问题，是不是没有照顾到别人的感受，是不是自己年轻气盛的时候也犯了一些错。最关键的是，你至少做错了两点：第一，你没有意识到对方就是个大傻逼。第二，你低估了这个大傻逼恶心你的能力。
48、【把你揉进我的身体】香蕉和黄瓜结婚，两人洞房在床上腻歪，黄瓜：“宝贝我要把你揉进我的身体！”第二天人们在床上发现了香瓜。
49、【第一次买鸡腿】记得大学刚毕业，想吃鸡了，就到超市买鸡腿，打算回来自己做。因为是第一次买，也不知道哪样的好一些，于是在一大堆鸡腿面前，我拿起来，又放下，翻来覆去的看，反反复复，举棋不定。一女服务员过来了：帅哥，你是在端详鸡的腿呢？还是在端详美女的腿？
50、【你到底想不想要孩子呀】老婆：咱们要个孩子吧。老公：行。老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！老公：好，好，就喜欢你一个人。老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！老公：咱们……还是别要孩子了。
