笑话大全 爆笑（第0527期）。跟着出租车闯红灯、买票、钱为什么还不掉下来、丑八怪、我们保证不了你安全、女人喜欢帅哥幽默笑话 学妹顺利上位等笑话50则。
1、【跟着出租车闯红灯】小时候爸爸时常教育我，在外地开车要跟着出租车走，他们比导航还灵，哪些红灯可以闯他们都知道的一清二楚。长大了，一次在外出差，忘记带导航，于是想起小时候爸爸说的话，跟着出租车闯红灯，结果驾驶证直接被吊销。闯红灯次数一次性破百，事后才知道自己跟的出租车是被逃犯租去用来逃亡的……
2、【买票】有一天，一个人去看电影，买了票之后，走进电影院。可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说，不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊。那个人就很生气的说，我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
3、【钱为什么还不掉下来】小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊？
4、【丑八怪】在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”
5、【我们保证不了你安全】上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了。网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！
6、【女人喜欢帅哥幽默笑话 学妹顺利上位】我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？两个月后，我学妹顺利上位~~。
7、驾校学车一年多了，科目二始终过不了。今天又没考过，帅哥教练无奈的看着我说：明天别来了，报名费退给你。以后每天我送你上下班吧！我这是要有男朋友的节奏么
8、【不带这样坑人的】小奥告诉说小李：请你在俩秒钟内找到下面句子中的相同字："你是不是有点缺心眼啊。”小李急忙看了张口就说：“是。”说完马上就后悔了。尼玛，不带这样的坑人的……
9、【老婆特别二】说个我那二货老婆的，老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨，可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了……
10、【冰淇淋去面试】从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学……
11、【爆冷的笑话（7则）】1、外地朋友问现在到北京穿什么衣服？我说愿意穿啥穿啥，不穿也没人看见。2、“你回答我，我和你妈同时掉河里你先救谁？”“妈，该吃药了。”3、一个女汉子，长的很丑，大家把她叫做恐龙。如果他有了男朋友，大家该叫他男朋友什么呢？反恐精英！4、楼上TMD天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，实在受不鸟跑到楼上一敲门：“您剁什么呢剁那么久？”楼上的人回答：“昨天问这个问题的人。”5、什么叫空城记？我妹：“就是你开着门开着电视到处去玩，贼也不敢进来……”6、如果你后妈让你喝过期三天的牛奶你怎么办？神回复：怕什么，还有三天到生产日期的牛奶我都喝过。7、Q：韩国炸鸡和普通炸鸡有什么区别？A：肯定眼睛拉过双眼皮，鸡嘴削过，鸡大腿抽过脂，鸡脯子隆过，鸡爪子整过形……
12、【搞笑段子】昨晚做梦，给了老公一胳膊肘子，结果他那会刚好脸朝着我睡。哎，不说了，把人家打疼了，大半夜的，他睡另一头去了。
13、【为什么跟我结婚】老公喝醉了，我问他为什么跟我结婚，他说个子高没有别的，我说要是个子矮呢，他说不结了，突然不敢想象他醒来时什么样子了，是该打死呢，还是打个半死呢。
14、【我的脑残童年】小时候，我最喜欢嚼口香糖了。一次，我去买口香糖…… 我一买完就开始嚼了起来，也不知道当时看见了什么，一兴奋就咽了下去……（至今没事……） 我连忙我跑到刚才买口香糖的小卖部，问咽了口香糖会不会死。谁知道这个时候小卖部老板的儿子说：“怕个什么？我一天吞好几个呢……”
15、【结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了】结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了！气死我了，不是说好了爱我一辈子的吗？而且私奔也就算了，你倒是挑个比我更好的人啊！挑我媳妇是几个意思？
16、【各国电视剧的差别】看美剧是快进1分钟都变了个事，看韩剧是隔10集都能接上这个事，
17、【好消息】孩子：爸爸，报告你一个好消息。爸爸：什么好消息呀? 孩子：奶奶的耳朵聋了。爸爸：这算好消息？孩子：这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。
18、【免费，请你的，你用得上】Lz宾馆前台妹子，和前男友分手是我提出的，刚才他带了个妹子来开房，故意气我是嘛，我可是混组织的啊，甩出一盒神油说：免费，请你的，你用得上！
19、【夫妻祷告】以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：愿老天赐我平安，得到一笔钱！她的丈夫说：怎么只求这一笔呢？妻子回答说：如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。
20、【老婆，你前面有沟，挺深的】我今天穿了一件低胸装和老公出门。老公一直瞄我的胸。老公：老婆，你前面有沟，挺深的。我捂着胸口说：你个死鬼，天天看还没看够啊！刚说完掉进了沟里。
21、【接吻真的能减肥】接吻真的能减肥！！！我在街上强吻了一个男生，被她女朋友打的半个月卧床不起，不吃不喝，直接瘦了二十斤！
22、【老师都笑成狗了】初三的历史月考，lz 完全没背啊，被试卷打个措手不及，旁边一降级生奋笔疾书，所以想抱抱大腿啦，被高冷的拒绝，感觉不会再爱了，成绩下来后，我18，他20，我登顶他倒第二，高潮是他写出了拿破仑是法国的掌门人这句话，老师都笑成狗了
23、【我女朋友要和我分手！】小莫：我不开心！小米：为什么？小莫：我女朋友要和我分手！小米：没记错的话，你没有女朋友吧！小莫：我是说，我右手感染了，要截止！
24、【再也没有机会】一个富有的老人对小利斯神说道，“我唯一的遗憾是没有娶到天下最温柔漂亮的女人。”“那又能怎么样呢，再漂亮的花朵看久了感觉也和其它的花朵一样的。”小利斯神淡淡一笑道。“肯定不一样的，自从娶到那个蛮横无理的女人后，我就再也没有机会欣赏其它的花儿了。”老人无奈的说道。
25、【珠圆玉润的老姐】我老姐长得还是挺漂亮的，就是体型有点珠圆玉润，我经常劝其减肥。有次打电话我又老调重弹，她说：“我可不减肥了。前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了。幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。”
笑话大全系列26、【眨和乏的对话】眨对乏说：只是因为多看了你一眼，从此我就没有消停过。乏对眨说：你这么不停地对我示爱，到底累不累呀？
27、【有时我真为自己的机智恐惧……】我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就做在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。这时老师经过看到了，便问我：是不是你踩的？我马上又在墙上踩了一个，对老师说：你看，两个脚印完全不符合！有时我真为自己的机智恐惧……
28、【连事都不会办】昨晚我冲女神发火了：“尼玛，每次我一和你聊天，你就要去洗澡，还能不能好好聊天，啊？”一团湿毛巾从浴室扔我脸上：“聊聊聊，聊尼妹，就知道聊天！”。
29、美国孩子假期：金发妹，冲浪，PARTY。中国孩子假期：补课，作业，家教。中东孩子假期：挖石油，买飞机，打仗。日本孩子假期：AV，AV，AV。韩国孩子假期：挖鼻屎，搓成球，吃掉……
30、【妹纸，钱包不丢才见鬼了呢】今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了……
31、【各种让人崩溃的父母，这当爸当妈的也太搞笑了】1、女儿从商店回来，神秘地对我说：“妈，我看到一款十分漂亮十分符合你气质的衣服，不仅是限量版，价格还优惠。”我心动了，便细问那件衣服的样式，女儿不慌不忙地打开手机照片，我不由把照片放大了一些，想仔细看一下，可是放大了照片却模糊了，我自言自语：“像素不行，看不清楚-----”女儿激动地大叫：“妈，终于说实话，像素太差了，早该换手机！”2、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力------”听着好有道理，脑子一热我就花500多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上-----感觉他下了一盘好大的棋。3、经过一家幼儿园门口，门口看到一哥们用一个帅呆了的漂移把车稳稳地停在车位上，下车后拉开车门大声说：“儿子，快下车，要迟到啦。”然后朝车里看了一眼，惊讶道：“哎呀，孩子忘记带了。”
32、【梦话】男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚的！”这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上淡定的重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍！”
33、【城市大不同】没有北京人不敢说的话；没有上海人不敢出的国；没有广州人不敢挣的钱；到了北京才知道官小；到东北才知道胆小；到了上海才知道楼小；到了深圳才知道钱少；到了包厢才知道老婆老；北京人眼中：外地人都是下级；上海人眼中：外地人都是乡下佬；广州人眼中：外地人都是北方人。
34、【鬼王撒尿】大族出丧，路逢大雨，女眷人等，避于路傍檐下。和尚没处存身，暂躲开路神腹内。少顷，一僧从神腰里伸头探望，看雨往否。诸女眷惊曰：我们回避，开路神要撒尿哩。
35、【真冷】有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……
36、【有冷有萌，乐在其中】蝴蝶对蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”
37、【神回复】问：你做过最爷们的事是什么？神回复：从媳妇那偷100块钱，买一包软中华，然后跪在她面前抽！
38、【四级怎么还不给过啊】四级成绩又可以查了，查完发现又没过。伤心中，但看到一哥们的ＱＱ签名我笑了 ——“三级看了那么多，四级怎么还不给过啊！”
39、【好伤感的情人节礼物】情人节前夕，小涛被女朋友甩了，特别的伤心。老王就劝他：算了，比太难过了，忘了她就好了，再找个，有什么大不了的。小涛悲痛欲绝的说：忘不了了，为了和她过情人节，我给她买了好多的东西给她，而且都是分期付款的……
40、【好看又冷的幽默小笑话】1、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”2、一天，有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖，走到一个地方，瞎子摸到一个东西，问结巴，这是软糖吗?结巴说：“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞进嘴巴里。结完说完了：“....糖鸡屎....”3、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！4、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。5、小查利问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗？”爸爸想了想说：“不知道。是什么呀？我亲爱的孩子？”“骑在马背上的一个人。”6、话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打…飞机，今天我终于也打到飞机了。”
41、【又上错车啦】一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子。便不以为然的在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”“怎么，难道我又上错车了？”
42、【是不是又要长个了】最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
43、【贼和骗子的冷幽默】1、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！2、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生 。”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”“嘟嘟嘟……”3、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”4、警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什么能很轻易的就把小孩骗走。人贩子憨厚的一笑：因为我收听了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！
44、【搞笑风趣杂言雷语】生米都已经煮成稀饭了。
45、【数学题】一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱……据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。
46、【wma是谁啊】寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
47、【按照自己的方法】乞丐：“总的来说，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。”企业家：“那你干吗还出来要饭？”乞丐：“这是我所描写的方法之一。”
48、【情人节破坏者】还记得大学情人节，一男生在宿舍楼的拐角向女生告白 告白成功后，男生开始亲吻女生，很是腻歪 当时恰好我手里拿着个手电筒，一把光打在了他们脸上，晃了两下 铿锵地说“注意影响，注意素质，女孩你也要矜持点”后来，我被男生揍了一顿…… ……
49、【给3万】一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了两千块。打完后就去了KTV。叫了几个公主陪唱，这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将！
50、【解除难受】一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。
