笑话大全 爆笑（第1209期）。打开了汽水又不买、搞笑段子、这个丫头多大了、娶这样的老婆，对得起我吗、年终奖多少、死苍蝇等笑话50则。

1、【打开了汽水又不买】 一位有口吃的朋友因口干了,想去买汽水喝,他问营业员说: 同……同志,汽..汽水,多少钱一……一瓶.营业员回答说: 两块伍一瓶.我喝……喝..我喝…….营业员嘭地一声打开汽水.这老兄一惊说: 我喝,喝不起.走了."

2、【搞笑段子】小时候听过的一个冷笑话！说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢！直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了！她妈是个有故事的人。

3、【这个丫头多大了】邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着看媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！

4、【娶这样的老婆，对得起我吗？】1、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？2、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。3、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”4、给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀？女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃……

5、【年终奖多少？】我问同学，年终奖多少？同学：给个P!同学：有个P也不错啊。礼分量轻，味道重啊!

6、【死苍蝇】天哪！您卖的这叫什么牛奶呀，里面有只死苍蝇!对不起，小姐。不过别担心，苍蝇已经死了，它连一滴牛奶也不会喝掉的。

7、【系黑领带】甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”乙：“怎么了？”甲：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”

8、【三个字哄她开心】“用三个字哄我开心，快！”“我爱你！”“不对。”“嫁给我？”“不对。”“呃，有了！随便吃！”“对！就是这句！”

9、【实行一夫多妻和一妻多夫】甲：如何用最简单的方法让世界人民成为一家人？乙：这很简单，同时实行一夫多妻和一妻多夫制。

10、【真是“聪明”的孩子】春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…。

11、【还是做男人好】谁说生男生女一样好，男人可能一辈子都不想做女人，但是每个女人，每个月都有那么几天想做男人！

12、【老伯测试性功能】有一天，有一个老伯，想要去检查他还行不行……于是，他就进了医院……看了医生....医生：“把这罐子装满，明天带过来化验。”老伯：“好。”隔天……医生：“你怎么没把罐子装满？？”老伯：“其实，事情是这样子的……”老伯：“原本我是用右手试……结果不行，也用左手试了一次……也不行，之后老婆回来了……她也是一样，左右手都不行，我还叫她用嘴巴哩!结果还是不行，最后，我叫我女儿帮忙，也是不行，所以……”医生：“哇!!!!!!还叫你女儿用啊?!”老伯：“对啊，所以我来请你帮个忙……”医生：“呃!!!!!!不会吧!!!!!别开玩笑了……”老伯：“唉喔!这不是开玩笑啦!只是叫你把罐子打开而已呀……”

13、【自己的事情自己做】上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……”我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。

14、【鸡蛋还没熟】一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”“看见了。”“看见了，为什么不加水呢？”“还不到时候？”“你说啥？”“鸡蛋还没煮熟呢。”

15、【缰绳太长】有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人说：10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。有人问：您怎么不坐在驴背的中间？李三老答：缰绳太长了。

16、【退束修】一师学浅，善读别字。主人恶之，与师约，每读一别字，除修一分。至岁终，退除将尽，止馀银三分，封送之。师怒 曰：是何言兴，是何言兴！主人曰：如今再扣二分，存银一分矣。东家母在傍曰：一年辛若，半除也罢。先生 近前作谢曰：夫人不言，言必有中。主人曰：恰好连这一 分，干净拿进去。

17、【一个高一孩子的倾诉，实在太欢乐了】还有200多天就要中考了，古诗词没背。单词不会，数学题没有做，作文素材没记，物理完全不懂，化学方程式谁会啊！！好紧张，好害怕！！！可是，我都高一了，中考关我屁事！！！！

18、【高科技的女朋友】楼主有个超级屌丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。今天我俩在路上走他突然就来了句：“我女友做饭超级好吃！”我特么的想都没想，直接回了句：“草!现在科技真发达！都会做饭了！”现在他在追杀我！

19、【非常痛恨日本人】今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？

20、【超冷夫妻逗你笑到爆】一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。

21、【新机器】有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你这头活猪不就出来了！”

22、【赚钱有术】两个朋友偶遇。一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”

23、【幼稚可爱的搞笑小孩子】爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”宝宝抢答：“因为这是昨天夜里做的呀”《笑话大全》www.baiven.com

24、【彪哥语录之马大帅】1、小翠初到城里找范德彪彪：你，你咋来了？翠：家里出了点事。彪：出，出啥事了？翠：……我爸……彪：你爸也没了！！？翠：没有，我爸让我嫁给余德财。彪：余德材是谁呀？翠：是村长他儿子。彪：就长的像茄子包那个？现在还没长开啊？翠：反正挺磕碜的。2、范德彪陪吴总练字吴：你说，那个小翠好象上过高?a href='http://www.baiven.com/baike/224/294160.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>校勘耄何医闳ナ乐螅褪俏医惴蛞恢贝〈洌Σ蝗菀椎模共畹愣忌洗笱兀∥猓翰疃嗌俜职。勘耄翰罡觥辶甙耸职桑课猓旱降撞疃嗌俜职。勘耄何乙埠贸な奔洳换厝チ耍咛迩榭鑫乙膊恢馈７凑细咧小?、吴：你认识…… 你认识这几个字吗？彪：……铁而不……不合吧？吴：哼哼哼，铁而不合？这什么成语呀？！锲而不舍！彪：这……繁体铁吗？吴：这字念qie.锲就是用刀子刻的意思。彪：我这素质还，还是有问题埃得，抓紧学。4、吴：你看看，看我这身怎么样？彪；吴总，我跟你说，我不轻易夸人。就你这身啊，加上这衬衫，整个造型啊，亭亭玉立！吴：哧！你那是形容美女呢吧？！彪：不是，就是形容男的亭亭玉立嘛！吴：我是男的！彪：就是形容男的！5、彪：……维多利亚听说没听说过这个名字？王：没有。马：在那当保安了。彪：什么保安，保镖。马：那不一个意思吗？彪：那是两意思。你咋不说我是保姆呢？马：你在吴总面前就是保姆。彪：什么时候保姆啊？我不一直保护他吗？咔咔的！马：咔咔咔，咔啥，哪回你咔明白了？王：不是，校长，当保镖不容易，那得会武术。彪：就是嘛！本市有几场恶仗，都是我主打的。马：基本对方是完好无缺，他是遍体鳞伤。彪：你怎么不说对方一身血呢？马：那不都你血崩上去的吗？王：打仗是胜败兵家常事。另外双方都得挂点彩受点伤。彪：牛二，就今天你们遇到那牛二，我跟他交过手。马：一脚叫人踢裆上了，再也没起来。我背他的嘛。王：不是，彪哥这个人从打仗上看还是很仗义的。马：他打仗的特点是，伤自己，保护敌人。这是他的特点。我说你还是该干啥干啥去吧，行吗？6、古有奥地利国佛洛伊德今有辽北地区范德依彪志同道合彪哥一直贴在墙头的座右铭——梦想成就未来！

25、【游泳考试】我们大学时游泳考试，10米及格，我硬是一口气憋了10米，勉强过关 可怜我一同学，一口气憋着游了N久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行。

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26、【在有些人眼里】在有些人眼里，他自己是一颗珍珠；在有些人眼里，他自己是一块石头。有的时候，必须明白自己是普通的石头，不是价值连城的珍珠。要出人头地问鼎成功，需要有出类拔萃的资本。资本有了，做事胜算也就大了。

27、【姥姥对你真有爱】我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说，这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。

28、之前玩一个网游，拜了个师傅。师傅人挺好的，直到一次语音，我听到的声音感觉很稚嫩，我就问她多大，她9岁。妈蛋我一20的人呢喊一个9岁的小姑娘师傅喊了半年……

29、【经典段子】中国开始过圣诞，西方又流行过春节，这是中西方文化的初步融合。民间开始深度融合，一哥们儿走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外。这哥们马上说了句：fuck，老外同时回了一句：我操。

30、【学会淡看得失】这世界上除了生命，其实没什么东西让你迷失自己，学会笑着承受，笑着对风风雨雨说：没什么了不起！

31、【爆笑，2B青年笑点高】1、2B青年的情书：你是天上的乌鸦飞呀飞，我是地上的野狗追呀追。2、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈……正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：禽兽！你连儿媳妇都下的去手？我……3、今天和女神上网聊天，聊的很愉快，突然我说：女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“ lZ—np—un6？”说是你如果看懂了就明白我的意思了，我苦思悯想，没招了，求助大神们！这是啥意思？4、一生当中就爱过两个女人，一个是老婆，今天出差去了！还有一个就是现在躺在我身边熟睡着的女儿，看着她一脸满足，面带微笑的样子，我禁不住亲了她一口，谁知道她竟然被我亲醒了，她微睁着眼睛，嗲声嗲气的对我说了句：干爹！你想干嘛？5、他：“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”我：“总有一个对的人会在对的地方等着我！”他：“阎王爷吗？6、我们公司凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”。一同事来了句“怎么可能，一定不是你的！”

32、【他没有骗我们】和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

33、【啃骨头是不是缺钙】老人：医生，我最近老想啃骨头，是不是缺钙呀？医生：您最好到隔壁问问，老李养狗多年，这方面比我有经验！

34、【那我现在该往哪儿躲啊】一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：快点起身，好像我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。

35、【不要气馁】虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。

36、【幽默风趣的文化人儿】1、一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的!”老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”2、有人询问：“是谁动了老虎屁股？”“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”“虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”3、有个县官，从来没有见过真老虎，可他却特别喜欢画老虎，画去画来，总是象猫。有一次，这位县官又作了一幅画，题了一个大大的“虎”字。他喊来一个衙役问道：“你看老爷画得怎么样？”衙役看了看，摇摇头说：“老爷，这哪象虎，象只猫。”县老爷气坏了，打了这个衙役二十大板。刚刚打完衙役，一个丫环进门来，县太爷又问：“你看老爷作的画，象不象？”丫环连忙回答说：“象，象！真有点象太太养的那只猫。”于是丫环也挨了顿臭骂。县官又问师爷：“你说实话，老爷画的这是个什么？”师爷说：“老爷，不怕您不高兴，您画的这个东西呀，说起来，老爷您最害怕。”县官说：“老爷我怕什么？”师爷说：“老爷您怕皇上呀！”“那皇上怕什么呢？”“皇上怕天——皇上乃天之子也。”“天怕什么呢？”“天怕云——乌云遮天哪 。”“云怕什么呢？”“云怕风——风吹云散。”“风怕什么呢？”“风怕墙——墙可挡风。”“墙怕什么呢？”“墙怕老鼠——老鼠专门在墙上打洞。”“老鼠怕什么呢？”“老鼠啊，老鼠就怕老爷您画上的这个东西啊！”

37、【昨夜我碰到了鬼】睡的正熟，鬼把我摇醒了。“我是鬼！”他说，苍白的脸上一片木然。“哦，我知道！”我淡淡的答到，轻轻的和他握了握手，他的手冰凉彻骨，却又好象没有任何实质的东西。“请坐！”我指了指凳子。“你不害怕？”他很奇怪。“那有什么害怕的”我笑了，“你不过是我们都将走到的一种形式罢了，正如我不会害怕老人，我也同样不会害怕你。你从地狱来？”“地狱？”他楞了一下，“你真的相信那帮人杜撰出来的地狱，有着刀山火海，牛头马面，阎王小鬼的那种？”“难道不是么？”我很好奇的问。“我来自于一个很遥远的地方，那里没有纷争，没有痛苦，我们就在那里永生着”他似乎有些憧憬了，“其实，倒有点类似于你想象的天堂。”“你死之前一定是个好人。”我笑了“这到不是，在那里是不分什么好人坏人的，你死了，也就失去了你全部的感情，你既不会再有行善的念头，也不会再有做恶的举动。你只需要享受富足的永生就是了”他的回答依旧是淡淡的。“没有做恶倒是不错，估计你们那里也没什么善可以行了。说老实话，我倒从来没想过什么永生，正因为人能够意识到生命的短暂，才会加倍珍惜这有限的时光，正因为人有繁衍后代的举动，才会对于自己的亲戚朋友多了一份关爱，进而对于这个世界多了珍惜和关爱。才会抓紧时间去让自己的生命燃烧。”我直起了身子说道。“你难道不关怀你的朋友么？”“朋友？我没有朋友”他苍白的脸上掠过一丝慌乱，“做鬼是不能够有感情的，你只需要平静的过你自己的生活就是了”“那样的日子并不值得骄傲，虽然你们可以心想事成，虽然你们可以可以无拘无束，虽然你们可以永生，但是缺乏了感情才是最大的不自由，当你们面对着富足甚至都不晓得感激或是激动的时候，真的是一种悲哀，如果你真的很满足，又何必来找我呢？”我不由提高了嗓音。他抓了抓头发，“是呀，我为什么要过来？我为什么不能跟他们一样？难道是我临走的时候偷偷藏在眼睛里的那一滴眼泪给弄的？”他小声的呢喃着。“这样吧！”他忽然抬起头来，你跟我一起去看看那个地方，也许跟你说的不一样呢０“好呀！”我很爽快的答应了。“有什么限制么？”我问道。“你必须把你的心留下来，别的没有了！”“为什么？”他一把拿起了我的心，“你看！”他把手抖了抖，从里面源源不断的滚出一堆东西来。“哟，我的心里面竟然还有这么多东西！”我仔细看了看，有粉红色的爱情，淡兰色的忧郁，火红的热情，灰色的沮丧，橙色的愤怒，黑色的悲伤，白色的慈悲……五颜六色的摆了一屋子。“你看到了么？”他扭过头来，“就是这些东西，这都是严禁带到那个世界的，绝对禁止！”“我明白了，原来你们只是获得了肉体上的永生，却不能把这些精神上的东西同样的延续下去，所以就采取了这样掩耳盗铃的办法，以为隔绝起来就可以万事大吉。您请便吧，我只知道，没有了爱人，没有了亲人和朋友，没有了对于这个世界的关爱和感激，所谓的永生还有什么意义。也许我这一生跟你们比起来会很短暂，也许我会有这样那样的烦恼以及痛苦，也许我在物质上没有你那么富足，但是我的生命却很真实，对于这一切我很满足，也许再过几十年，我对这些都厌倦了，我会去找你。但现在真的很遗憾！”他张了张嘴，想说些什么，这时远方传来一声鸡叫，他便风一样的走了。“唉，还要我自己收拾。”我弯下腰，把他抖落得东西一件件的捡起来，每一件都在月色下面熠熠生辉，从来没想到，自己竟然拥有这么多的财富，想到这里，我忽然觉得很满足。

38、【品牌】出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”

39、【听妈妈的话】母亲节快到了，我问妈妈想要什么礼物？妈妈说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！！

40、【国足坛广告词精选】中足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。中国女足：真功夫！（爱多VCD）。从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)

41、【刚才是谁啊】把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？

42、【犯愁】同学甲：“人们都说，‘儿行千里母担忧，母走千里儿不愁，这话其实不对”。同学乙：“是怎么回事？”同学甲：“我妈串门刚走了一天，我在家就犯愁了。”同学乙：“你真是个孝子。”同学甲：“我饿了，没人给我做饭，我能不愁吗？”。

43、【和喝酒相关的笑话 小姐,报报】同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那就抱女的，不抱男的行吗？”只听“噗！”的一声，边上女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

44、记得是前年我从公司辞职的时候，那个时候已经三个月没发工资，我去财务结工资的时候，工资是9096元，财务说没有零钱，少六块行不行？我急忙说：我给你四块，你给我一万吧，正好！到现在我还记得财务那个惊恐的表情。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

45、【把话说清楚一些】足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”

46、【土豪的游泳池】一个暴发户邀请好哥们参观他新购置的别墅。房子豪华气派自不必说，单单游泳池就有三个 哥们有些不解，问：‘’为啥要建那么多的游泳池？＂ 他解释说：‘’一个是凉水的，一个是热水的，一个是没水的＂ 哥们更纳闷了，问：‘’凉水池应该有的，热水池也可以了解，但那个没水的游泳池有啥用？＂ 他回答：‘’我的一些朋友不会游泳‘’

47、【秒懂的已经回不去小清新了】三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。你知道为什么吗？

48、【木椅的怨言】木椅找到大树哭诉：“俺和树根都是你身上的骨肉，为何我天天让人坐，树根却打扮得漂漂亮亮什么也不干专供人欣赏？”大树说：“因为人家树根走的是曲折的艺术之路，这就是艺术的价值，你天天有人陪也不错啊，想想人家枯树枝天天当柴烧，甘愿奉献自己的一生，你知足吧。”

49、【雷人冷料，开心一整天】1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”2、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得…在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。”主人：“看来，我得叫人把你赶出去了！”3、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。问Pol.ice该如何处理。Pol.ice说：“你带它去动物园吧。”第二天，Pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去？！”农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。”4、剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。”“看来我的新剧效果不错，太感动了吧？！”“不，我在剧场里睡够了……”5、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！

50、【让你装B，这相亲成笑话了吧】和媒人介绍的女孩见面，为了给她一个下马威，我开门见山就问：“我们是不是在脱衣舞酒吧见过？”“想起来了，你就是穿女装去面试那个变态！”她说。