笑话大全 爆笑（第1211期）。2010春晚一句话点评、巧克力也分性别、单纯的孩子、饥渴的女同事伤不起啊、清一色、吃货女友一枚等笑话50则。

1、“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧！”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

2、【2010春晚一句话点评】1、相声剧：《不能让他走》上了一节小学思想品德课：做人不可以忘恩负义。2、小品：《一句话的事儿》说明了一个事实：大家都在“躲猫猫”。3、相声：《和谁说相声》证明了一个道理：自作孽，不可活。4、小品《美丽的尴尬》设计了一个广告：韩国美容真厉害。5、小品《我心飞翔》推出了一个新平台：谁都可以被“感动中国”。6、小品《五十块钱》透露了一个新情况：假币越来越多。7、小品：《家有毕业生》表现了一个老问题：家家都有一本难念的经。8、小品 《捐助》演出了一场后面难继续的戏：透支太多。9、相声：《超级大卖撤发出了一个警告：小心中国成为一个超级大卖常10、其它大多数节目重复了一种精英理论：“馅饼”是从天上掉下来的。11、2010年整个“春晚”给人一个整体印象：一台转了基因的春节晚会。

3、【巧克力也分性别】一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

4、【单纯的孩子】昨晚同学聚会期间各种灌酒。喝到半夜回家见二货媳妇脸上乌云密布。lz赶紧装醉。喊着老婆我爱你。我就这么唠叨着。二货媳妇以为我喝醉了还能这么想着她。这要爱的多么深啊。各种抽泣。lz差点憋到内伤。硬是没笑出来。为二货媳妇赞下。单纯的孩子！

5、【饥渴的女同事伤不起啊】今天女同事换办公室，台式电脑搬过去后发现鼠标不见了，于是帮她找。正好发现她包里有根电线，以为是鼠标线，连忙说找到了并顺手抽了出来…… 结果定睛一看居然是跳蛋……跳蛋！她呆住了我也呆住了，三秒后我默默地放了回去……

6、赵本山：请听题，你只有10平米的房屋，你的领导从0平米换到200平米，你的居住面积有没有增加？范伟：没有。高秀敏：错，你的分摊面积增加了20平米。

7、一个人在肯德基吃饭，邻桌是对恩爱的小情侣，男的很贴心地喂妹子吃菜，妹子萌萌哒问：“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！”男的神情诚恳地说：“我家旺财”我就喜欢这种秀恩爱死得快的场景。终于能安心的吃我鸡腿了。

8、【清一色】在婚姻介绍所里。“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？”“我想要红头发的男人！您知道，我家所有家具都是红色的！”

9、【吃货女友一枚】吃货女友一枚 情人节那天给买了束玫瑰花 这特么二货给转手给卖了 拿钱买了桶爆米花 我靠还特么告诉我以后想给她买花了就买爆米花 爆米花…… 你妹啊！！

10、【六个月，很快就过去了】我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点０。

11、【反应也太迟钝了吧】有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。

12、【我跟我心目中的女神表白了】甲：“我跟我心目中的女神表白了。”乙：“那她同意没有啊？”甲：“诶，同意了。”乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。”甲：“我当时大义凌然地说，有种你就嫁给我。”乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？”甲：“我还真有了，不过不是你的。”乙：……

13、【你跪安吧，母后去领舞了】我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了，整个人也变了刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了

14、【我也说个女司机的】我也来说个女司机的，那是一年前。我过马路一般先看左边……过了中黄线就看右边，那天在中间看右边，突然被一车右侧灯位撞了屁股。直接一屁股坐地上！我直接弹起来看，还好没受伤，一看是一女司机……还对我骂骂咧咧的……我就一句话“还骂我就躺地上了你信不”，才默不作声的开走……特么走的左边道压黄线还敢说话……不按套路出牌~！~吓得我半死……

15、【严禁烟火】意大利某化学工厂的围墙壁上写着严禁烟火四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫：你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？尤特：哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说，‘你要么要烟，要么要我，两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。

16、【我保证不打死你】又快到情人节了，突然想起去年13号的时候和闺蜜一起逛超市… 走到巧克力柜台的时候，突然想吃就拿了一条…… 闺蜜开玩笑说：“怎么？看上哪个帅哥了？”这时LZ才想起来快到情人节了！尴尬的说：“自己想吃了而已！”这时旁边一个男声小小声的说道“这样的妹纸也只能自己买了！”

17、【着急儿子生孩子闹得笑话】1杨能的爸妈催促杨能快点让他的媳妇怀孕，杨能说：“爸妈，这个造人不仅是形象工程，而且还是希望工程，我们不能莽撞呀！”爸爸说：“你们夫妻俩可要努力，如果努力没结果，我就请专家上门指导。”杨能说：“千万不要请专家，他们会扯蛋。”2一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

18、【专家请假】某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”

19、【两则幽默笑话】一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……很无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我还是她姐！”

20、【照相】小华对照相馆的服务员说：叔叔，怎么把我照成了这个样子？长什么样，照什么样！难道我长得模模糊糊吗？

21、【幻想过未来的老婆长啥样】昨晚上跟男票躺床上各玩各的手机，突然我问他：你没认识我以前，有没有幻想过未来的老婆长啥样？他脱口而出：白富美才配的上我！我：那你肯定是在做梦，因为梦都是反的……他：所以我才找了个又胖又黑还没钱的你～我……次噢！

22、【对冰雹的态度】老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”

23、【如此有效】有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药活动”，几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖，老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了，我从吃了你们的药以后，心也不跳了，气也不喘了。”主持人说：“大娘，你可千万别那样，我们还要活呢。”

24、【你的妻，我的妻】●恶妻“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？”●严妻“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。”●故作大方的妻“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。)●吝啬的妻“怎么，西洋菜4毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，3毛半就够了。”●不讲理的妻“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！”●暗藏敌意的妻“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？”●草木皆兵的妻“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？”●醋劲十足的妻“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”

25、【到现在她都不理我】前段时间，和我关系不错的女同事问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？我告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我……我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好，到现在她都不理我！

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26、【一广告商准备给电池做广告，问哪个广告词更好】一广告商准备给电池做广告，问哪个广告词更好。神回复：快来，掏空我。

27、【百万元的巨款】有个上班族临时要停车，当他停好车的时候,发现他居然停在红线上，为了不被拖吊，所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：“拜托！借停一下！事关百万元之巨款！”当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单，同时也发现了另外一张便条，写着：“在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！”。

28、【小故事的启示】一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中，它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感受到温暖与快乐，于是很快的唱起歌自娱。一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟于是迅速的将它挖出来，并且吃掉它。这个故事告诉我们：1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。2、不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。3、当你身陷粪堆中，请闭上嘴巴！

29、【报道抗洪抢险】电视新闻正在报道抗洪抢险。“天哪，又涨了！”妻子惊叫道。卫生间传来一个激动的声音：“涨了几个点？”

30、【班主任好敬业】高中，有一次班主任去了井冈山。大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到。班主任突然出现,全被抓到班上。她好兴奋的和我们说：“哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”

31、【预祝元旦快乐，愿你做个快乐的疯子】跟着歌曲的节拍一起跳，新年感到快乐你就眨眨眼；新年感到幸福你就挥挥手；新年感到幸福快乐你要甩甩头；预祝元旦快乐，愿你做个快乐的疯子。

32、【亲自体验】五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

33、【丈夫的警告】基恩太太：你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。基恩：随便你，不过我得事先警告你，你绝对不准找我的那些牌友。

34、【天国】信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”除了一位先生外，大家都站了起来。“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

35、【来自医学院校的笑话】1、检验篇 字串6　　检验老师在讲台前公布了下午要做实验的内容：精液检验。“请同学们务必在明天下午之前自带精液5ml，乘放在这个试管中，每人一份……为了保证新鲜度请于中午自制……”女生一听，慌了，：“老师，我们没有！”字串2 　　老师一个字，很精练的说：“借！”……脸上很平静的说。　　那天中午，是个不平静的中午，虽然男生宿舍都有抱怨，但是在几分钟内还是装了热腾腾的5ml液体。检验班30个同学，5位女生为借精液纷纷求救：“就借我一些嘛！别小气啊……”听了暴寒！！字串2 　　ps：精液检查，可以检查前列腺，男性尿道炎症等病症，是检验系学生都要会做的一项检查。2、护理系篇 　　那个下午是不平常的下午，因为护理系的同学们要做灌肠实验了。她们是在一个密闭的房间内进行这项实验的……所谓灌肠，就是拿只比较粗的橡皮管从肛门内插入，灌注液体，可以通便，清洗肠道，治疗肠道细菌性感染，比如疟疾。字串7 　　可是护理班30个人，其中23个女生，7个男生这个实验要2个人互相插管，最重要的是要脱裤子漏pp的~~可是女生和男生都是奇数，好象要有一个男生和一个女生组成一组。结果……是谁和谁就不知道啦3、调查报告 　　就我们学习专业的特殊，有位同学对学校50%的男生进行了性欲的调查。并对比其他各大学校的男生。调查表明，医学院一夜情思想的或者yy的人数明显比其他专业的男生少。字串5 　　一位师兄说的好：只要你去妇科，那一辈子就完了，很影响性欲的~~~可能是我们太了解人的生理，太了解敏感部位和反应所以就没兴趣了吗？准备回去寝室啦~~~以前也曾经发过一次~4、师兄在实习的时候被处罚 　　我们一个师兄去医院妇科实习，大家都知道，女性的阴道比较短而且直，所以得病和感染都比男人多。我们敬重的梅艳芳就是得了宫颈癌而离开的，所以阴道检查也很重要。　　检查的体位比较特别，常见的和大家做爱的姿势差不多。(我也是听说和偶尔看到过的做爱姿势，所以请不要BT我哦)，但是检查时要求医生戴手套，而且要2人以上共同检查，不能单独和病人在病房内检查。　　我那位可怜的师兄，就是因为没有带手套，并且一个人跑到人家PP的女病人病房内，用手指插到女病人的阴道内。这个方*叫：指检。结果就被告非礼了，最后被开除。5、解剖　　大家都很关心医学生解剖尸体的问题，经常会问：怕不怕的问题，我是一个女生，也怕鬼什么的，但是一起和同学那么多人去上就不会害怕了的，自己去当然怕怕啦，有次我们解剖考试前的复习阶段，解剖楼是一直开放到晚上10点半的，有个男生就是11点才下楼，被1楼的伯伯锁在里面锁了一夜，不知道他怎么度过那漫长的黑夜的，怕怕~哦~ 　　这个先不说啦，我想描述的是解剖学习到生殖器那一章的时候，我们就看死者的生殖器，有的男的被药水泡的很大很大，一女生惊呼：“好大啊！”这样一呼不要紧，后来我们全年级的女生都跑到她们实验室去看那具尸体，真的好大哦~~~~~呵呵 字串4 　　女性标本面前就经常围观着男生，并不时的象老师提出这样或者那样的问题。纳闷了，他们什么时候学习这么积极了啊？以前都逃课的呢……而且我们这章内容小测的时候都考了很高的分数。我们解剖一男病人的时候，竟然从他的jj里面抽出了一根12cm长的管子。字串9 有一次解剖考试，一位有名喜欢难女生的教授向一女生提问，人体的何部位，在兴奋状下会膨胀并且增加体容量的三倍。那可怜的女生难堪半天，支支吾吾说，就是，就是，就是那个啦……，教授问，哪个啊，……，就是那个那个，……到底哪个啊！？在教授再三不耐烦的追问下，女生终于说：就是xxx。教授抬眼看了她一下，说，错，正确的回答应该是胃。当大家都哭笑不得时，教授又对那女生说，还有，可怜的孩子，别对伴侣抱太多幻想。6、普外科实习： 　　上手术台拉钩是习惯了的，但还是不习惯老师的直白……某天替一19岁的男生做胆囊切除术，拉到手术台后麻醉，然后偶和老师洗手，准备消毒、插导尿管、铺巾，接着2男老师洗完手后拿起消毒棉球消毒JJ(插管)，开始没觉得怎么样，后来消毒完了等了一分钟，老师盯着人家看，偶本来就觉得不好意思，走远点坐着，结果该消毒的老师对另一老师大声的说：看，反应真大，还树那么高……幸亏戴了口罩帽子，只露两个眼睛，不然满脸通红窘死了…… 7、解剖课考试： 　　解剖分系统解剖跟局部解剖，先考系解，下半学期才考局解。我们班女生居多，男女比例1：2，系解的问答题记得是考乳房结构(男老师出题)，考完女生穷抱怨只考女性不考男性。考局解前猜题目，结果得知又是那个老师出题，各个乖乖看乳房淋巴回流，结果果然命中，考完继续874该老师…… 8、做诊断标本的男生要脱脱~~ 　　我们学完一个部分的内容，就会找一个男生给我们检查这个女生是不用做标本的，身体构造的原因啦~~一群人就围在这个可怜无助的男生周围在他身上摸来摸去。我记得有个男生有很浓重的体毛，因为这个他还开始不愿意，越不愿意老师越挑他……当众脱衣服算不算色情表演呀？

36、【历史测验】文革结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：巴黎公社为什么失败?有学生答：因为没有学大寨。

37、【汉字扫盲】囧jiǒng槑méi玊sù天明：奣wěng水人：氼nì王八：兲tiān好心：恏hào开火：烎yín强力：勥jiàng功夫：巭pu或 bu二心：忈rén火化：炛guāng只要：嘦jiào不要：嫑biáo槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑槑

38、【大家都是绝情人】1、春宵一刻值千金，绝知此事要躬行。（你为何如此机智…… 2、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。（这位姑娘，你人品真差） 3、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（你俩真配……） 4、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。（这还是美人吗？！） 5、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（这么绝情？）

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40、【食堂男女】刚才在食堂有一对男女，吵架了，女的把筷子扔向了男生，那男生非常淡定的说了一句“以后咱家可不能吃西餐啊”

41、【小伙子，还有这喜好啊】小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！”。

42、【孩子，知道娘有多疼你了吧】本人男，昨天和我娘一起出去买衣服。试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了。一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。后来我娘给我说，看那女孩挺漂亮就没拦着……我去，真是我亲娘啊……

43、【童鞋，你是不是准备逮老鼠去…】我的名字中有个“淼”字。当班长点完我前面那个同学的名字后，我就准备好答“到”了。班长点完我的名字后，我很给力的“喵”了一声！同学那个笑啊…我那个零乱啊……

44、【还得跟她道歉】在我的潜意识里我一直以为两个人吵架的时候而且吵的特别厉害的时候我认为只需要说三个字就可以解决问题直到有一天我和我对象吵得也别厉害我说了那三个字本以为说完就可以潇洒离去我说：分手吧！你们没猜到开头也没猜到结尾我ｔｍ的被打得流鼻血还得跟她道歉！！

45、【为了我，丈夫付出很多】 昨天，是我们结婚20周年纪念日。我嫁给丈夫时才19岁，想想真是不容易啊。20周年纪念，也算是个重大的节日了。我以为丈夫怎么都会记得这一天，可是我失望了，快一天了，他不仅没有给我什么礼物，甚至一句特殊的话也没有。晚上，刚吃完晚饭，丈夫开口了：“你知道吗？”我高兴地想，他没有忘记纪念日，肯定还有别的内容，继续充满渴望地听着他说。“20年，……我比你爸还多养了你1年了。”

46、【大事和小事】一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密o“我的夫人对所有的小事做出决定，”他解释说，“而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵。”“很有道理，”朋友赞同地说，“那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢?””她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。”朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事呢?”“唤，”这个男人回答，“我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等等等。”

47、【快乐又搞笑的校园笑话】有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！”

48、【椰奶是从哪里来的】答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。(出现了！！！)

49、【脸红】“这些苹果真贵，”顾客抱怨道。“不要那样说，”水果店的店员回答，“你看它们多么红。”“你要价太高，它们当然脸红９

50、【爸爸，终于找到你了】话说有一天，上帝没事干，在天堂里走来走去，就走到了天堂的大门口。那里排着长长的队伍，大天使彼得正坐在一张桌子前，给那些要进天堂的人做登记。彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起来：“GOD!你来得真好，我要去上厕所，你先接个手？”然后彼得就离开了，上帝在桌子旁边坐了下来。这时桌子前正站着一个老人，上帝看着这个老人花白的头发和枯瘦沧桑的脸，不知为什么有了一种很深刻的感觉。上帝温和的询问老人说：“您生前的职业是什么？”“木匠。”老人回答。上帝心里很受震动，连忙问：“您是不是有一个儿子？”老人的脸一下子变得很悲伤：“是的，可是他在很多年以前就离开了我，我再也没有见过他。我可怜的孩子。”上帝一下子站了起来：“那么……您的儿子，他……他的手脚上是否都被人钉了钉子？”老人惊讶的望着上帝：“是的，可是，天啊，您是怎么知道的？”上帝抱住老人，激动得热泪盈眶：“哦！爸爸，我终于找到你了！”老人的脸上也立刻焕发出欢喜的光彩：“哦，我真不敢相信，你长得这么大了啊！真的是你吗？匹诺曹？”