笑话大全 爆笑（第1217期）。谁的包子大、這才叫業務員、神回复、简直是如雷贯耳、孩子你掉的是金斧子吗、男人不可以说不行等笑话50则。

1、【谁的包子大】 有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！甲说：我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！乙笑了笑，说：你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’！

2、【這才叫業務員】一個鄉下來的小夥子去應聘城裡大百貨公司的銷售員。老闆問他：“ 你以前做過銷售員嗎？”他回答說：“ 我以前是村子裡挨家挨戶推銷的小販子。”對談之下，老闆蠻喜歡他的機靈：“ 你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。”一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。但是年輕人還是熬到了5 點，差不多該下班了。老闆真的來了，問他說：“ 你今天做了幾單買賣？”“一單”年輕人回答說。“只有一單？”老闆很吃驚地說：“ 我們這兒的售貨員，一天基本上可以完成20到30單生意呢。那你賣了多少錢？”“300，000美元”，年輕人回答道。“你怎麼賣到那麼多錢的？”老闆目瞪口呆，半晌才回過神來。“是這樣的９ 鄉下來的年輕人說：『 一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20 英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型... 巡洋艦。』 老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道：“ 一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？”『不是的』 鄉下來的年輕售貨員回答道： 『他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他... 你的週末這就沒啥搞頭了，幹嘛不去釣魚呢？』"

3、【神回复】我问朋友:企鹅不穿衣服不冷么？他说:它把保暖内衣穿里面呢！

4、【简直是如雷贯耳】刘备生了对大耳朵，与关、张二人结为兄弟后，他们在一起睡觉！是夜，张飞大打呼噜！关羽被吵得睡不着，翻身坐起！刘备也坐起身道：“二弟为何起身？”关羽：“哎，三弟这呼噜声也太雄壮威武，实在吵得我睡不着！”刘备苦着脸：“二弟啊，你就知足吧，你看我这双大耳朵，他的鼾声于我而言，简直是如雷贯耳！”

5、【孩子你掉的是金斧子吗】王二小在河边砍树，不小心把铁斧掉进河里，他急得哭了起来。忽然，水里传出一个苍老的声音：“孩子你掉的是金斧子吗？”王二小对着水里喊：“不是的！”水里的声音又道：“那你掉的是银斧子吗？”二小又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：“这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！”

6、【男人不可以说不行】在当兵的时候，我们连队有个傻屌，他手机被连长收了，在平时的时候连长经常说男人不可以说不行，后来那个2货去要手机去了，说连长你把手机给我行不行啊，连长说不行，他突然说 连长你不是说男人不可以说不行，这时我听见有人打喊一声：妈的回去写6000字检查……

7、【不会是你公公吧】本人是刚结婚的小媳妇一名。今天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着，接了一个陌生来电，那边说，孩子啊，我是你爸。我反映特快回到：你个骗子，我还是你妈也，我爸正坐我对面吃饭呢。说完然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句，不会是你公公吧？

8、【近视眼】有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞。

9、【必须正名】开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”

10、【老师邪恶了】上课时，一女同学举手说：老师，我下面疼 老师勃然大怒：谁干的？一男同学站了起来 老师说：你们还小，怎么能做那样的事？你知不知道这样她长大后嫁不出去的？你负责？那男同学说：老师，没那么严重吧，我只不过拌了她一下，把她脚给扭到了 顿时，全班大笑……

11、【电视迷的定义】所谓电视迷，就是听到邻居那里传来的背景音乐，就能迅速判断出是什么节目，在什么频道，这个频道排第几个。

12、【牛叉轰轰的骚年】2012年12月21日，世界末日如果真的会降临。到时候我最想干的事情就就是：站在一座即将喷发的火山旁边，满怀镇定的从怀里掏出一根烟，大喊一声，给爷点上！

13、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为……我没带眼镜。

14、【老公你爱我吗】今天媳妇发神经突然问我：“老公你爱我吗？”我说：“爱”老婆：“有多爱”我：“你失踪了，我会拉着板车去找你”老婆：“真的吗？”我：“当然啦，不过得过至少两个月才去”

15、前段时间还有些冷，晚上睡觉老公忘记关客厅的灯，他让我去，我让他去，争执一会无果，老公说要不先啪啪啪暖和一下吧，完事后，我要去洗洗，这货躺床上幽幽来一句：为了让你关个灯，看把哥累的。哎呦我去……

16、【说好要坐稳的】今天看到搞笑的一幕，一位老爷爷骑自行车，然后老爷爷抱起一个小孩放在后座，并嘱咐小孩要要坐稳，然后老爷爷一个习惯的后踢回旋?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀靼研『⒆犹呦氯チ恕?/p>

17、 一只小鸡问牛：主人呢？牛：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。牛说，你跑什么？小鸡：有本事主人买土豆的时候你小子别跑！

18、晨跑邂逅一妹子，花了大量时间金钱，妹子始终欲拒还迎，若即若离，终于我忍不住摊牌，妹子告诉我有老公了，但是也挺喜欢我的，如果不介意，可以让我给她当小三！！尼玛。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

19、【信息量好大】闺 蜜 分 手 了，出 于 关 心 就 问 她 怎 么 回 事 啊，闺 蜜 ：哎 ，我 男 友 吧，无 孔 不 入，OO XX 的 时 候 竟 然 插 我 鼻 孔。我：不 是 吧，这 么 过 分？闺 蜜：其 实 吧，这 也 没 什 么，我 最 不 能 忍 受 的 是 他 妈 的 竟 然 插 进 去 了!

20、【拍毕业照时你会喊什么呢】朋友是个摄影师，专门为大学毕业生照毕业合影的那种，一次我问他，现在的毕业生合照时还喊“茄子”，他说早不喊了，现在男生都喊“娘子”，我在问那女生呢，难道喊“汉子”？他嘿嘿笑了下，现在的女生都喊“银子”，有些喊“房子”。

21、【晋 升】妻子：你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？丈夫：那是当时的情况决定的。妻子：现在呢？丈夫：我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。

22、【男人跟女人生气的区别】女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。

23、【我不喜欢小孩?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻で榱耍笥训淖詈笠痪浠叭梦颐切ε缌藒其实事情刚发在昨天晚上~我现在还在上大学，学金融的所以参加一个证券风控培训课。我们那个导师30出头，听说有个4岁的孩子，样子确实还不错，要是把头发扎上绝对还像个学生样，朋友都说像侯佩岑，只是可能有小孩了，显的没那么年轻而已~对于这种御姐，我们大家表示没有控制力~我们的课程有半个月，一般都是我们学校的同学，也会有工作了的人来听课。所以我们的同学都爱扎堆坐在一起。昨天已经是倒数第2节课了，我们下周2结课，最后是考2天试，所以侯姐姐【就是那个导师】就不会来了，对于离别我们都很伤心。正在私下讨论要不要 qq的时候，旁边的一个大叔忽然很YY说了句小伙子些，我要年轻个20岁绝对要去追的【我叻个去，你都不知道他每次听课的专注度多高，原来都在想这些啥啊】听了这些话，我们这些大四的孩子悸动了，心想，哎，马上工作了恐怕没机会，趁年轻干点疯点的事情，留个回忆也好嘛~于是开始了互相怂恿，在我这种好事者带动下一哥们奋勇的站了出来【汗啊，这哥们是个拿奖学金的，没想到这么不淡定】并且我许下诺言说只要你敢表白不问结果，都请下周1的我们这边11个同学的晚饭~于是下了课之后，我们就去学校的校车站等老师去了。约莫10分钟后看到了老师的影子，远远的看着我们心里的激动啊，就好像自己亲自要上一样，我真怕他临时犯耸。精彩上演，老师离我们还有10米左右的时候我们火速分散到个角落，都装着在等车的样子。接着老师买了票走到了一个空座位上等校车，也就是我前面的一个位置，我几个同学都围过来了。只见我朋友，很潇洒的坐在导师的旁边，柔声说：等车啊？【我去多白痴的问候。不等车能干嘛】老师楞了下，没反映过来。也许是我同学觉得有点仓促连忙更换腔调，很友善的说：石导好我是在你们班上课~’老师故作恍然大悟状回答啊；是你啊~！【我其实都想笑，因为他应该不知道我们的，一般我们坐在阶梯教室最后面，几百人的大教室】我同学反而很开心的样子说；是啊，好巧哦。原本以为我们是去找乐子的，看他那样子当真了吧~我擦接着是一顿胡扯，有一搭没一搭的眼看车快来了，我咳嗽示意快行动，他也心领神会。于是直入正题！! ![我也开始紧张起来]同学：老师结婚了没？老师：结了，怎么？同学：没，就问问老师：哦2分钟后同学：老师我有点喜欢你~老师；啥子喃？同学；我喜欢你！！！老师：我没听懂你的意思，你要咋子哦~同学：我在给你表白的嘛这个时候车站的时间凝固了，车站的人都纷纷表示围观。只见老师缓缓起身，很飘逸摇摇了脑袋，故作真诚的说‘～～我不喜欢小孩子~~’ 接着我朋友很严肃的站了起来，貌似还有点开心的样子，扶了下眼镜柔声耳坚定的说道‘～～那我们就不要小孩子！~~’感觉整个校车站顿时安静了下来，只有卖票的阿姨笑了

24、深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。”你会打给谁？回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

25、【逃课的理由】老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”

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26、【喝咖啡伤不起】小时家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡（一白一黑），家里每天晚上都当补品给我喝一杯。后来长大了，好不容易才找到一个上夜班的工作！

27、【经典段子】如果一个人喜欢安稳的生活，那么你不要试图鼓励她去冒险，相反如果一个人就是喜欢冒险，你也不要诟病她的不切实际。人和人之间的差异就是这样，没有优劣之分，只有本性之别。到最后我们都会发现，穷尽一生，我们都不过是为了满足自己的本性，想要按照自己的本性生活而已。

28、【微段子】你永远不知道在别人嘴中的你会有多少个版本。

29、有一哥们买了车，媳妇不让开，说省油。让骑电驴。于是这哥们qq发了个说说，：骑电动车真好，满大街的美女随便看。看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。

30、【瞎了眼】妈吗说：我找了你爸爸算瞎了眼。儿子说：那你的眼睛什么时间治好的？

31、大街上，一名记者问一个黑人：“这位黑人朋友，你认为是非洲热还是这里热。”这时，黑人大喊：“我TM再说一遍，我不是外国人，我是送快递的。”

32、某人过年前夕买了一大桶好酒放在户外。第二天他发现酒少了，便在酒桶上贴了‘不许偷酒’。第三天，就又少了，他又贴了‘偷酒者杀无赦’。第四天，酒还是被偷。朋友知道了此事说：你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，桶满了。

33、【为何处女】“一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里,?女人对经理说道：“老公，坦白说，我还是处女耶。”经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？”女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。”我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。”电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”?"

34、【吻我一下吧，亲爱的】一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住司机灵机一动说：“我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，亲爱的。”警察说道：哎呀，快走吧！

35、【抢板凳游戏】队伍排了老长，公车来了，门一开，人流迅速涌入，那叫一个快。由于带着小孩，只能最后上车。这时，孩子来了句“麻麻，这些人是在玩抢板凳游戏么？”顿时附近安静了下来……

36、【小明和粑粑】小明：粑粑，对门的张阿姨在客厅洗澡没关门耶！粑粑：哦，是吗？俺得赶紧去她家提醒一下她。五分钟后粑粑：你个兔崽子，敢情人家在洗枣……

37、【一山更比一山高】老爸被弟弟的班主任请到学校上“政治课”，遇到另一家长正在接受教育：你儿子拿了家里一百块钱你知不知道？家长一拍大腿：原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢，老师，您忙，我先去打个电话，让他爸别搁那跪着了…… 老爸没忍住，笑喷了，班主任一回头一瞪眼：你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。老爸不笑了……

38、【我店里有监控】昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”

39、【微段子】元宵节，舍友们都回家过节了，只剩他和汤园留在宿舍了。晚饭过后，他对准备去澡堂的汤园说“今天是元宵节吧？”“对啊！……啊！我们还没吃元宵！”“是啊……”“校门旁的甜品店应该没关，我们去吃元宵吧！”他盯着汤园的脸，慢慢靠近汤园“我比较想吃的是‘汤圆’啊！”。

40、碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？”

41、【买车的原因】老婆破天荒地第一次支持我买车 赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……

42、【内涵段子】为什么我就找不到朋友？我今年大四，语文第一，数学第一，英语第一，拿过跆拳道亚军，跳水运动冠军，杠铃比赛上我也是全班第一，可就是这样了，为什么我还找不到男朋友。为什么呢？

43、【唐僧取经的事】到了灵山，唐僧向佛主要真经，佛祖问带u盘了吗？唐僧摇头。佛祖说不带u盘要什么真经。唐僧只好重新回北京，再经过九九八十一难来到灵山，佛祖说，电脑版的坏了，然后唐僧心急，抓起真经就抄，抄了十年后，抄完了。他向佛祖告别，佛祖问，为何不用打印机，唐僧晕倒了

44、【大王，不好了】家有熊孩子一枚，昨天中午在家睡觉。儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯”话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了…

45、【岂有此理】医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你太太生了！”另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”

46、夏天的某日看到一哥们买了护膝问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说：天气热，席子太硬了。

47、【皮肤科医生】第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”

48、【副机师】机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。那怎么可以？有个声音气急败坏地插进来说，那正是我停留的地方！好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：傻瓜，你是我的副机师啊！

49、【不按套路出牌】今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！

50、【新郎】婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”新郎立刻大声回答：“我也愿意。”