笑话大全 爆笑（第1231期）。这就是榄菊啊、这你都想骗老师、两男屌丝聊天、胡须最像、家有二货父母、我觉的你很可爱等笑话50则。

1、【这就是榄菊啊】我：最近蚊子真TM多。基友：用蚊香啊，蚊子多用榄菊啊。用就用你TM摸我屁股是几个意思！基友：这就是榄菊啊……

2、【这你都想骗老师】高中有一哥们特喜欢吃辣条，上下学都带着，有一次上数学，那哥们偷偷吃着，数学老师鼻子特灵，就跑到那哥们面前，说：什么味啊。那哥们一琢磨，说：体香。

3、菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。”唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行～～”

4、【两男屌丝聊天】A：你女朋友是哪的啊？B：没有啊。A：骗我，那天视频通话你背后那个！B不好意思回答：那……是，胶做的。A：太巧了！我女朋友也是焦作的。她是焦作哪个地方的？B：胶做的……全身都是。

5、【胡须最像】有个画像师给人刚画完一张肖像，就给那人说：您把这张像拿到人多的地方问问，看画得像不像？那人说：好吧。他向碰见的第一个人问道：你看这幅像，哪一处最像我？答道：方巾最像。他向碰见的第二个人也这么问，那人说：衣服最像。等碰见第三个人，画师暗中对那人说：方巾衣服，都有人说过，您不要再说了，您只说说形体像不像？第三个人端详了半天，说：胡须最像。

6、【家有二货父母】1、我买白衣服我妈嫌我笨手笨脚洗不净，我买黑衣服她又嫌我穿上老气，剪了个短头发又嫌我脸大，我头发长了她说我不精神！！！2、爸：“一直都没问你，谈恋爱没？”妹纸：“没有啊！”爸：“大三还没谈，属于二级残废。”妹纸：“没事，我肯定能找到好小伙儿！”爸：“姑娘，我就喜欢你身残志坚这一点。”妹纸……3、刚才给我妈挂电话…… 我：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！

7、【我觉的你很可爱】我觉的你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！

8、【至少她在日记上是这么写的】我女朋友说我不够尊重她的隐私，想要离开我，至少她在日记上是这么写的。

9、【我挣的钱可以养活像你这样的三个女人】恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

10、【逗比男女，你们的节操哪里去了？】1、男：给你介绍个男票吧！但是有点丑啊！女：我是外貌控，有钱吗？男：必须的啊，有车有房有存款！以前开BMW,现在开大奔！女：你凭什么说我老公丑啊！2、有一个很胖的女同学一直追一个男同学，今天女同学非要在男同学家睡。女：关了灯不都一样嘛，再说别看我胖，我摸起来很有手感哦，……男：可是，我家是声控灯啊！3、男：去给我买份瓶饮料。女：晚会儿再去！男：你妹的！喝尿你都得喝凉的！女：热乎的不都让你喝了吗？4、快递员来小区送快递，可是有门禁。男：快递，请开门！女：请说暗号！男：我是送快递的，请快点开门。女：暗号错误，请重新语音输入。男：你是个二比！草！女：语音正确，请进！5、晚上一女孩回家的路上碰到了劫匪。女：哥，我没钱，要不你就劫色吧！男走进一看：你快走开，我有刀！

11、【德国队让世界杯的高潮提前到来】1、荷兰：“决赛你去打！”阿根廷：“滚！你去！”2、最新消息，荷兰首相紧急约见中国驻荷大使，要求访华，第一站也是成都，并且也要吃宫爆鸡丁，据说还谈到纪念“8.1”的问题……阿根廷总统已提出抗议！3、乌拉圭：“早输晚输都一样。”英格兰：“对啊，不一定非要进掏汰赛再输嘛。”意大利：“起码不用输5个咯。”西班牙：“还只是上半常”4、勒夫静静在坐在替补席上，许尔勒刚刚又进了一个球，勒夫无动于衷，丝毫没有开心的表情，右手拖着腮帮子，并不是在寻找珍贵的食材，而是在思考着怎么安全回家！5、在英格兰荣获“欧洲中国队”的称号后，巴西在今天正式加冕“南美沙特”的美誉...6、对于失败，巴西女总统罗塞夫早有准备，但是对于国耻般的惨败，估计现在罗塞夫很想打电话给默克尔：“女人何苦难为女人，老娘日子已经如此惨了，你还要去更衣室给德国队加油，你够了！”7、英格兰队真是啥也赢不了，连最丢脸球队这一传统称号都被巴西夺走了。8、巴西1-7被屠。打开圈子后一哥们说到：今天巴西队的实力咋跟中国队差不多。另一哥们回复：巴西队远没有我们中国队那么稳定……

12、【不觉得这想法有点太不现实吗】爸爸妈妈，从小你们就教我要做人上人，不输人不求人，不参与女生无聊的小团体。刻苦学习努力赚钱，流血流汗不流泪，不欺凌弱小，得变强是为了保护身边的人。你们把我养成了一个铁骨铮铮的汉子，最后还希望我能找到男朋友。不觉得这想法有点太不现实吗？

13、【爆笑奇葩,笑都笑不过来哇】4、一个男人和一个女人相亲. 女人先开口说道: 我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?男人想了半天,憋出一句话：你能扛得住揍吗？5、“把门开开。”“我不，妈妈没回来谁来也不开！”“开门！”“就不开，你是大灰狼！”“快点打开车门！查酒驾！”6、健身房有几个身材超级棒的外国姑娘，时间久了，我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述，“这几个美女来的时候，人没到，胸先进来了，离开时，人走了，屁股还在……”

14、【你是女的么？】帮个很缅甸的男生介绍女朋友．他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．男生很尴尬，想找点话说．＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．＂是啊！＂那ＭＭ．．＂哦，这样啊．＂又继续沉默．．

15、【什么时间合适】法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”……”

16、【熊孩子也懂得求婚】1.父亲看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”父亲听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”2.正在家忙活，让外甥跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15快的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃……5分钟后外甥拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，外甥看着我，委屈的说：“刚才那叔叔说钱不够！”3.男友：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”女友：“呵，你名字太难听了呗！”男友…… 4.有一天结婚时老婆戴的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都还在，不像被盗的样子。下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”

17、【就是好基友】小李：请别装逼，否则不是好朋友。小王：要是继续装逼呢？小李：我们就是好基友。

18、楼主：这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。回复：这么多年我一直没有胖，就为了当年分别时你那一句“勤瘦”。楼主：你看看人家王力宏，美国出生，毕业于伯克利，会四国语言，钢琴、吉他、小提琴样样精通，发行 17 张专辑、主演 5 部电影，演唱会近百场，也到 37 岁才找到了女朋友。回复：但人家很早就有男朋友了。楼主：感情上受了严重打击，打算出家或者变弯了。大家说选哪个？回复：先变弯再出家，然后寺院里面……就是你的天下了。楼主：有时候觉得俩男的一起过其实也挺好的，早起给你做个早餐，下班你开车来接我一起回家，一边吃饭一边聊聊足球、股票，晚上一起开团打LOL，周末一起出去踢个球，洗澡，回来啪啪啪。白天当兄弟，晚上做情侣，不在乎你有没有房子，有没有钱，不为了传宗接代，纯粹是因为爱，而在一起。回复：爱字前面少打了一个做字！

19、【记单词】我打开小张的作业本，只见上面写着：See you tommrow!(谁又愉猫肉) Bus(爸死) Yes,it is(爷死，一踢一死) Good morning!(狗头猫拎) nine(那英)。

20、楼主：小李走出超市，警报器突然响了，小李生气地说：“我两袖清风，怎么会拿超市东西！”最后经工作人员检查，小李两袖果然装满了清风。回复1：我一身正气凭什么抓我，接着又翻出一身藿香正气水。回复2：这一下六神无主了，马上把掉在地上的六神花露水捡起来。

21、【天朝的孩子抵抗力就是好】一哥们全家搬到美国去住，一天看新闻说美国某某小学集体食物中毒一看是哥们孩子上学那学校，打电话问问孩子咋样哥们说除了他儿子，全校的人都住院了……

22、【我们也卖保险套】1要不要在这里做*爱某日。阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊……店员：“两位先生，请不要在这里抽烟。”阿瓜：“奇怪了，你们卖烟，却不准客人抽烟？”店员：“我们也卖保险套，你要不要在这里做*爱呀？”2未来的孙子小王经过一栋别墅，一个用过的保险套由二楼窗口飞出，正好掉在小王的脸上。小王很生气的走到这别墅的大门，用力的敲门，一位老先生应门。小王：“是谁在你的二楼房间？”老先生：“是我女儿跟我未来女婿在二楼。”小王把保险套拿给老先生说：“这样子，我只是要告诉你，你未来的孙子刚从窗子掉下来，我把他救过来了，现在还给你。”

23、【拨钟】妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”

24、楼主：我家母狗发情了要不要给它根木棍解决下？回复：不要站在自己的角度考虑别人的问题。

25、【成功的父亲】老师上课在讲做事要坚持：失败是成功之母！小明立马举手老师脸一黑：又想说什么！小明：成功的父亲是谁？老师：滚出去。！小明：这大冬天的，幸好穿羽绒服了……

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26、【不相信一见钟情】“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”“为什么？”“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”

27、【合适的男人】晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？”姐：“等我找到合适的男人。”妈：“你到底想要什么样的啊？”姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。”弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！”

28、【没节操的男女，都够二的】别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

29、【不带这么坑爹的】上课闲得蛋疼，于是给女同桌写了个纸条，还神秘的说：“这上面写着3个字，翻译成英文是8个字母哦~”，她小脸绯红的接过去，轻轻把纸条打开一看，当时就一脸黑线，纸条内容：你是猪 （you is pig）

30、【?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊烨椤坑懈鋈说氖榉ú⒉缓茫聪不兜酱ξ诵醋帧Ｒ惶欤鹑四米乓话寻字缴龋忠庾帧Ｄ侨巳垂蛳吕础Ｋ担翰还阈醇父鲎郑伪匦晃遥∧侨舜鸬溃何沂乔竽惚鹪闾Ｎ业?a href='http://www.baiven.com/baike/223/312495.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>扇子。

31、【烦恼是你们父母造成的】两个小姐妹在家里玩，姐妹都喜欢布艺玩具。突然，妹妹哭着跟妈妈说：“妈妈，姐姐欺负我，她抢我的娃。”看到妹妹哭的样子，姐姐说；“你的娃还给你，我自己去商店抱个更漂亮的娃回来。”妈妈说：“你们怎么那么想有娃，我有你们姐妹俩就够烦恼了。”姐妹说：“你的烦恼不是我们的错，是你们父母亲造成的。”

32、我问新来的女同事她事后是喜欢喝下去还是吐掉，她一个耳光抽上来。
对于我们品酒师这个职业来说，这不应该是个很合理的问题吗……

33、【我就是他第二个老婆】一个有钱人和他的太太去商店买手镯，他们都不年轻了。太太相中了两只手镯，决定不了要买哪个。店主希望他们买下贵的那只，就说：“别犹豫了，花他的钱，如果你不花，他将来也会把钱花到第二个老婆身上的。”那位太太生气地说：“我就是他第二个老婆！”

34、【水费】教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？学生：大概是没付水费吧！

35、【熊孩子放炮仗真个性】快过年了，回了农村老家的孩子不要好奇为毛牛粪上会冒烟，真的不要好奇……我先去洗个澡

36、【孩纸，你舅舅怎么得罪你了】某天逗小外甥，问：“妈妈是男生还是女生啊?”答：“麻麻系女生……”又问：“爸爸是男生是女生啊？”答：“爸爸系男生。”再问：“那舅舅是男生还是女生啊？”答：“舅舅是畜生……”全家直接喷饭……

37、【妻子唱歌】一次阿凡提的妻子问阿凡提：我每次唱歌的时候，你为什么老跑掉？你不喜欢听我唱歌吗？阿凡提回答说：亲爱的，一点也不是，我只是不想让周围的邻居误会，以为我在打老婆呢！

38、【这么回复真是人才】收到一条短信：“你儿子在我手上，十万赎回！”缓缓回复：“你丫不觉得黏么？”。

39、【最后结果可以看出一个太猛一个太弱】经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇：“嫂子，他俩太过分了。”经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答：“嫂子，我已经原谅他俩了。”

40、【幽默搞笑的老师与学生】1、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！2、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？”老师：“有七个孩子的穷人。”学生：“为什么？”老师：“因为他不希望拥有更多。”3、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”4、老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担韵伦肿榇剩骸昂牛。欤郑ā币桓鲆缴暮⒆釉谧饕瞪闲吹溃骸肮液牛≡海彀质酰ㄏ！?/p>

41、【放大眼睛】一位女顾客走进照片冲印店，问营业员： “我的照片可以放放大吗？”“当然可以！”女顾客：“多少钱？”营业员：“十元。”女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”

42、【心田不正】从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：文三，都说你会讲古，今天讲个看看。文三说：好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正！’胡心田自讨了一场没趣。

43、【节省】50块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的。可最后没舍得，只买了180的。”

44、【溶剂】化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？有个学生问：还有菜吗？

45、【有没有不用劳动就能发财的诀窍】青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”

46、【悟空下岗】悟空送唐僧取经后，凭一双火眼金睛，被聘在一家著名文物鉴定部门任首席鉴定师。前些年干的风风火火。今年忽被解聘。西天问佛。如来佛道：“你明察秋毫，且心直口快，故误人误己，去反省吧。”悟空顿悟，随仰天长叹。

47、【一起抢剃须刀】楼主：好想有个她，一起起床，一起上班，一起吃饭，一起抢遥控器，一起睡觉。回复：早上一起抢剃须刀。

48、【小明又要滚了】老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”

49、【男人的数字化】我们这一生都在和数字做斗争，小的时候大人教你数数，上学的时候是分数，长大了是银行里存款的几位数。3岁的时候，你会数1、2、3、4了。6岁的时候，你能数到100了，这时你上了小学，经常得100分。12岁的时候，你上中学了，再没得过100分，很怀念以前上小学的日子。18岁的时候，你中学毕业，高考结束发现自己有几科成绩竟然超过了100分，原来考试改成3＋2了，于是你上了大学。上了大学你发现，60分就好，100分有点奢侈浪费，而且你发现59分和60分差距是如此之大，谁要是考了一次59分，大家都会说他“点儿背”。22岁的时候，你毕业了，你第一份工作的薪水是1500块，转正以后变成2000块。工资总花得一分钱不剩，盼着发薪的日子。过了一年你跳槽了，工资变成3000块，你穿的衣服开始变贵了，吃的东西开始变好了，不过有一样没有变，工资还是花得一分钱不剩。这时候你谈恋爱了，你为了交女朋友，一个月要向朋友借1000块，她还是嫌你钱少，把你揣了。好不容易找个邻家女孩，感情甚好，学会了生活，一个月居然能存1000块，没想到在你憧憬未来的时候，她家里人不同意，把你们拆了。于是你发奋图强，终于工资涨到了6000块，变成白领，开始泡酒吧，追美女，给人家100块的小费。某一天，在街上碰见甩你的前女友，很奇怪自己当初怎么会看上她，她是那么的没品味。30岁的时候，你有了10万块存款，不过你觉得很疲惫，想找个地方，可以踏实地睡。于是你结婚了，存款变成了贷款，每月还要还上4000块，不过你和妻子的工资加起来有1万块，你一点都不觉得累。一晃几年过去，你还清了贷款还存了5万块，你的孩子也长到六岁，你不希望他重复你的生活，于是想送他到外国，可是人家一张嘴就是20万，你心里暗骂“这帮黑心的老外”。愿望虽好，没钱也是白费，你的孩子还是在国内，一直长到22岁。60岁的时候，你退休了，儿子要结婚，向你要了40万块，你没嫌多，反到觉得花在自己儿子身上，比送给老外实在。过了一年又一年，你对数字不再敏感除了自己的年龄。有时候你躺在床上还在想，我怎么还这么结实，是因为我补了钙还是上帝希望我健在。终于你安息了，墓碑上刻着你生活的年代197X——205X。

50、老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。朋友不停的敬酒，我低头不语。不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒……怀孕了……