笑话大全 爆笑（第1230期）。我是不是想多了、妹子，你是有多含蓄呀、服装店推销保险、谈谈我的面试经历、香蕉我吃的、启示等笑话50则。

1、【我是不是想多了】我一朋友入赘一双胞胎家，我问他怎么区别老婆和小姨子？他说她们叫的不一样，我是不是想多了！

2、本人的哥。路边有乘客要坐去一个地方，又不肯打表，我说：50吧，那地挺远的。乘客硬是不让，非要40块上车。最后我说：老弟，给个理由，40块钱，哥载你走。哥们说:“四十胜于雄辩啦。”“咳……这…”

3、【妹子，你是有多含蓄呀】昨天，有个女生问俺想不想做她的男朋友？俺说想。然后她让俺不要有这想法了……

4、【服装店推销保险】一哥们新开了家服装店，刚开张没多久一保险推销员来店里推销保险，谈了半个多小时，推销员保险没卖出去，买了几套衣服走了！

5、【谈谈我的面试经历】本人面试最囧的一次，面试官居然是分手了2年的前女友，高潮是，我说:缘分啊！2年了，居然又见面了！前女友面试官:2年了，你居然还没找到工作！？多亏我早跟你分了，要不早特么饿死了！

6、“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”～“他自杀跟我有什么关系？”～“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

7、【香蕉我吃的】老师问：地上的香蕉皮是谁吃的……我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道……

8、【启示】妈妈，人真的是由猴子变的吗？是的。哦，怪不得猴子越来越少了。

9、【你能讲讲你是如何获救的吗】记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：……

10、【姜昆】姜昆(1950年出生)出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴说：现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。”姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。”

11、【为你着想】儿子：爸，您有钱吗? 父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什么?儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

12、【每次睡觉都是搂着她睡】和老婆结婚在一起四年了，每次睡觉都是搂着她睡，别以为这是个幸福的故事，现在，我得了肩周炎，她得了颈椎病。

13、【网管，我结帐】一只飞蛾沾到了蜘蛛的网上，奋力挣扎无果。眼看蜘蛛己到眼前，小命难保之下，灵机一动大叫道；网管，我结帐。于是，蜘蛛把它放了。

14、【分遗产】老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你快要结婚，我把房子留给你。”最后,对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧.”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”"

15、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币，然后每天都会有人被罚3元钱。

16、【来算一卦吧】大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问”小伙子：“我将来有没有当科长，局长，董事长的命？”大师：“莫急，待我掐指一算……小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”

17、【发生在身边的笑话】上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个pl女生，问寡人，“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“我说，无聊出来抽烟，mm你是哪班的？怎么也跑出来了。plmm指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！mm:没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……================================================================昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“女孩头也不抬，直接说:“不行０男孩又问:“一点可能也没有吗？“女孩干脆地说:“一点可能也没有０男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“这mm太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！================================================================一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了================================================================一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票０忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了０=======================================学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁０第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！================================================================孩子就是单纯......初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”================================================================刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？"

18、下午去小侄子家玩，看他一直在玩ipad，我就问：“你整天这么玩，怎么不花点心思在学习上？”他说：“你整天管这些闲事，怎么不花点心思在找对象上？”

19、【忘做了一块墓碑】p·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑？”皮哈不解为什么要做墓碑。“哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”

20、【这绿帽子戴的舒服】甲：你丫的，都做王八了，还天天在这卖死的给媳妇儿挣钱哪!乙：咋的啦？？甲：你媳妇天天抱着别人的老公睡觉啦！给你整王八啦。乙火急火急的赶回家，还没进门就听见媳妇说：“冤家，你想咬死我啊。”于是丈夫大吼一声：“贱人……”推门而入，只见妻抱着一两月婴儿，正在喂奶。乙：这王八，做的心甘情愿啊！

21、【小葵花妈妈课堂开课嘞！】年底，老公去参加群里聚会，一位热心大姐问：向日葵怎么没来啊？（注：向日葵是我的网名）老公说：向日葵在家照顾小葵花籽儿了……

22、【把口香糖咽下了怎么办】今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行……我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕……”“就怕啥啊？”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。

23、【想去哪儿】约翰平时很怕老婆。一次老婆回娘家，约翰在家很自在。一天，约翰想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了。手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？

24、【生气的原因】妻子十分伤心地对朋友讲：“气死我了，我老公在外面找了一个情人。”朋友劝慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。”妻子：“他已向我保证，坚决与情人断绝关系。”朋友：“那你还生这么大的气干啥？”妻子恨恨地说：“我气的是，他找的情人比我还丑？”

25、【这熊孩子】二岁的宝贝特别爱玩手机，每次回家都吵着说：我要玩机机，我说：说我要玩手机。宝贝终于改口了：我手要玩机机……

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26、某日,我开了一辆面包,一开奔驰的追上我,问:“兄弟,开过大奔吗?” ～把我气坏了，一踩油门就开走了，谁知他追上我，又问：“兄弟,开过大奔吗?” ～气死我也！我又开走了，在前面，他超了我，撞树上去了。 ～我跑过去，问：“兄弟,开过大奔吗?” ～他带着哭腔答：“我就是因为没开过才问你刹车在那，你TMD咋不告诉我啊！！！ ”

27、【我的长在前面】儿子小时候的事 大约3、4岁的样子吧。小东西有一次在家看怪兽的书，看的各种兴奋，直接进入角色扮演的状态。号称自己是一小怪兽。于是我偷偷他：怪兽可是都有尾巴的，你有吗？那家伙摸了摸屁股，很认真地说：有，我的长在前面……

28、【享受真正的狂欢】人生任何美好的享受都有赖于一颗澄明的心，当一颗心在低劣的热闹中变得浑浊之后，它就既没有能力享受安静，也没有能力享受真正的狂欢了。

29、【神马情况？你再说一遍】1、麻麻：为什么你的成绩总是提不上去？我：因为我害怕黑色。麻麻：神马？那跟学习有什么关系？我：因为黑板是黑色的！2、同学：你听说了嘛？你前男友考试的时候死在了考场上！我：神马？同学：据说路考的时候睡着了！3、女：我想嫁个高富帅！男鄙夷的说道：神马？就你？女：好吧！只要有钱都行！男：保险柜！4、女：老公，你觉得靠脸吃饭靠谱吗？男：你说神马？你是不是发烧了？你用脸给我吃一个我看看？反正我见你一直都是用zui的！5、男：你感觉怎么样啊？女：真大呀！男想再听一遍，问了句：神马？女：针再大也是针！

30、【我的好学精神】同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了……

31、【擦靴子】有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：“啊，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？”“是呀，”林肯答道：“那么你经常擦谁的靴子呢？”

32、【学霸与学渣】小王对小明说：“学校的学生分两个级别，一种是学渣级，一种是学霸级！而我就是典型的学渣！每次考试，我总是盼望考题越难越好！”小明说：“为什么！？”小王不懈的说：“哼，反正我也不会，难死那帮臭学霸！”

33、【真是熊孩子】昨晚我，媳妇，儿子三个人躺床上看电视，儿子为了吸引我俩注意，假装打呼噜，嗷嗷的，我说：这是学我打呼噜呢么?我儿子说：我学猪叫呢，野猪就这么叫唤！哎你个熊孩子，你过来，我打你个小野猪！

34、【养你连个碗都刷不好】刷碗的时候没弄好，打了一个。老娘听见了，顿时冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！！！！”听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。

35、打开你对象的Iphone，依次进入设置—隐私—定位服务，拉到最底，选择系统服务—常去地点，一个个点击，去了哪里。呆了多久都清清楚楚。不用谢我。

36、【男人都是骗子，活该单身】有一天，老公一朋友在淘宝上买情侣表送女朋友，我说你买个好点的，他说还没结婚呢，就买便宜点的就行，等结婚后想买什么随便买。我说我也想要，这两货异口同声的说，你都结婚了还么啥？我去年买了块表，男人都是骗子，活该单身

37、【出租车司机】“一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说:“明白了,明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店。"

38、【我普通法不飘损啊】“帮我取钱”“您好，里面有１８００”“七万！”“里面只有１８００”“是啊，我要七万”“……里面只有１８００”“七万”…………“噢！！您是说取完是吗？”“对啊，我普通法不飘损啊！”

39、【死了再说】孙子：“奶奶，给我二十块钱。”奶奶：“干什么呀？”孙子：“做校服。”奶奶：“孝服？等我死了再说吧！！”。

40、【请问是什么马？小明：二维码】老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去

41、奥里森太太去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：都是我使你受苦了。别这么说，幸亏你搞到那些钱，它足够我用几年呢！

42、【这是个完全不用担心的问题】学校通知说6月7、8号两天不许请假，以防去当高考枪手。个人觉得，这个问题完全可以放心，以我们现在的水平，基本连大专都考不上，应该没人会来找我们代考的。倒是想说，有没有学妹学弟愿意高考完抽空来帮我考一下英语。

43、【搞笑段子】正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。

44、【她成了我老婆】上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾。后来，她成了我老婆。

45、【只有署名】有个知名的人士在演说，即将结束时，接到从听众处传来的一张小纸条。打开一看，上面只有笨蛋两个字。他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：我在演讲时，经常接到听众朋友传来纸条问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。

46、【有这样的媳妇儿伤不起啊】今天休息和老婆在家睡觉，天气太热蚊子太多，然后老婆找花露水喷了一身，我说给我也喷点，她来一句，你喷了蚊子咬谁去，我差点没有吐血，我还是你老公不？

47、【你女朋友呢？】过年回家！小伙伴们经常问我：你女朋友呢？带回家了吗？我双手一举说道：你指的是左手还是右手？

48、【食堂】暑假里，小钱的表妹来北京，提出要去清华看看。小钱自告奋勇当向导，还说他常去那儿。两人到了校园，游览了一上午，到吃午饭的时候，小钱提议去清华的万人食堂吃饭。可是两人找了十分钟，一直没有找到万人食堂。表妹提出找个人问路，小钱却说：“不用，万人食堂我常去。清华大着呢！”又过了十分钟，两人还是没找到，不得已只好找人问路。一个热心的同学给他们指路说：“这里向前，左转，过五个路口，右转，然后……就是清华的万人食堂了。”表妹感叹：“清华真大，去个食堂都这么远！”指路的同学说：“清华的食堂是挺远的，你们还不如就在我们北大的食堂吃算了。”

49、【春生帖】一个财主，识不了几个字，根本不懂文墨。他对友人说：某人真是文理不通，本来是清早来拜访我，帖子上却写着‘晚生’。旁边一个监生听了这话说：这倒还差得不远，好像近几天本是秋季拜客，竟还有写‘春（眷）生’的帖子呢！

50、【啥也不穿一定不是啥好东西】蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”