笑话大全 爆笑（第0546期）。没买到火车票、文盲一例、冷字辈的二货，笑炸了、男的女的、食色男女的冷幽默、女人每天说话要比男人多一倍等笑话50则。

1、【没买到火车票】同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？同事B：问了啊。同事A：那你怎么回答的？同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。

2、有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒！”

3、【文盲一例】老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

4、【冷字辈的二货，笑炸了】1、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉……2、我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动……当时就听见他说：TM的，等下我去炸掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。3、“我新买了辆君威，开着特费油。”“嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊？”“主要原因是我不认道儿。”4、早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。”老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？

5、【男的女的？】大学时，一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈电话。”我一边接过电话一边问道：“男的女的？”。

6、【食色男女的冷幽默】1、刚交了一男朋友，信誓旦旦的说爱我不是想跟我上床，后来TM的他竟然在公园里的小树林把我上了……2、记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外……3、小伙子们，请和你现在的女朋友谈恋爱时，抓紧向她学习打底裤和丝袜的区别，学会色号的区分，记清妆前乳和隔离霜粉底液的不同，这样才能为找下一任女朋友做好准备。如今这个大城市择偶……什么？？你说你找到男朋友了？？4、一女同事问一男同事：“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”二货男就是实诚，他答：“不用那么漂亮吧？！”5、那天，我就跟好友去了休闲中心拔火罐。趴在按摩床上，我问技师：第一次，会痛吗？技师：蛮痛的。谁知二货好友贱贱的来了句：那……会流血吗？技师脸红了……

7、晚上在楼下广场遛达，一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上，音响、电视、麦，可以随便点歌唱，一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么？走进一听刚好唱到：“你的微博辣妹很多，原来我也只是其中一个……”真是伤不起啊……

8、我由于在校学习不够努力，无知的我在社会上经常碰壁。上网买车票，不知道怎么付钞票，求车站能不能付Q币；买的食用油是地沟油，还以为是石油的副食品，吃了能跑得比车快；买了彩票中了奖，不要一等奖，强换别人的三等奖，因为我贪心中大奖。

9、【女人每天说话要比男人多一倍】丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫：“啥？”

10、【用微博的中医伤不起】一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？”大夫：我加了你的关注用微博的中医伤不起呀

11、【送个新年礼物】一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：“把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的……”于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。”……几天后，朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”

12、【医生的烦恼】有一天问好友：在医院上班感觉怎么样？“其他方面都好，就是请病假的时候有点不好意思说出口。"

13、【搞笑段子】中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

14、【我准备辞职甩豪车去了】昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制……MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！

15、【老公，药】上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我：“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子……

16、【妻子再也不要隆乳了】妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？”从此，妻子再也不要求隆乳了。

17、【可以吻我】到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”

18、【教官的难处】教官（男）带男女混合方阵，指导动作时对男生上下其手，摸摸头、敲敲背、扶扶手、捶捶胸。来到女生面前时，教官的手无数次举起，又无数次非常无奈的立马放下，欲言，又止……

19、【想象力丰富的三国笑话】壹·尴尬的谋略篇　　　　　　　　夜，草船中——　　　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”众士兵：“渴……渴……”曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了~~”众士兵：“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~”半个时辰后——　　　　　　　　曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦~~~”众士兵：“不去……一定要找到梅子……”一年后——　　　　　　　　在田间忙碌了一天的曹操和他的儿子们扛着锄头走在夕阳下……　　　　曹操：“丕儿，说真的，爹是不是很失败？”曹丕：“都对你说很多次了，根本就不怪你嘛……”城下——　　　　司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”城上——　　　　琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”贰·历史的裏面篇　　　　　　　　中军大帐——　　　　诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”众将：“……………………”诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”众将：“……………………”魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”诸葛亮：“………………”——诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。　　　　长坂坡——　　　　曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。　　　　周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”读者：“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”罗贯中：“小器吗~~~~”——于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——　　　　　　　　　　“十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”五丈原——　　　　姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内~~……什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？哇~你看中间那盏还那么大~~赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了~~：）哦对了，你刚才想对我　　说什么，老师？”巨星殒落……　　　　　　　　曹操：“鸡肋！鸡肋！”杨修：“来~~喽~~！丞相，您慢用。”曹操：“推……推出去，杀了！”曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有~~站住~~别走呀~~跟你说话呢，你回来~~~”——遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。

20、【527我爱妻日的爱情语句】1、曾几何时是你给了我青春的时光，是你的音容笑貌使我心情激荡，多想扬起风帆和你一起去远航，我们共同去欣赏晨风落日满月霞光，把你的微笑叠印在我的心上，在527我爱妻日让你那朵艳丽的鲜花在我的心里永远绽放！2、我们一路走来的爱情并不是路途的遥远，是因为我们彼此的心里有一片蔚蓝的天；我知道我们的未来也会坎坷艰难，但我坚信我爱你的心永远也不会改变；我会用心保留你这份对我真挚的情感，永远珍藏你的爱恋，在527我爱妻到来之时我们的爱永远也不搁浅！3、什么是伴侣？就是关怀的心，一人一半；浪漫的饭，一人一口。就是快乐的心，一人一半；甜蜜的饭，一人一口。就是相爱的心，一人一半；幸福的饭，一人一口。527我爱妻，爱你的心，不是一半而全部。4、就在每一个寂静的夜晚，总有一盏心灯为我点燃，照亮了我寂寞的彼岸，从此我的心里再也没有孤单，把心中的温婉都畅想成为五颜六色的不夜天，就在今天527我爱妻的夜晚，我想念你，带给你一段舒适的呼唤，你思念我，带给我一段永恒的爱恋！5、脑子笨不要紧，只要知道相亲相爱就行；脑子蠢不要紧，只要知道患难与共就行；脑子傻不要紧，只要知道白头偕老就行；脑子乱不要紧，只要知道情有独钟就行；527我爱妻，什么都不要紧，只要我们甜蜜就行！6、你的美丽就是那朵纤尘不染的爱恋，每一次的绽放都是最为诚挚的情感，你那淡淡的守望总会在我的心中蔓延，把你的情愫展示成我一生的情缘，等我一路走来采摘你的光鲜。在527我爱妻日的日子里我会大声地将你召唤，让你对我的爱恋再无遗憾！7、再美的画也没有你的眉弯美，再清的水也没有你的眼眸清，再柔的雨也没有你的蜜语柔，你是我眼里唯一美丽的风景，我爱你，我的爱妻！8、有你给我阳光普照的日子总是芳香宜人的惬意，我心中的阴霾都会躲到黑暗的空间里，将发霉的心情晾晒成透明的韵律，在527我爱妻日的日子如痴如梦的岁月把杂乱的思绪梳理，把所有的浪漫演绎成你我生命中美丽的传奇！9、平时关心有点少，偶尔还有小争吵，生活之痒无处挠，周而复始生烦恼。今天搞点小情调，发条短信逗你笑。527是爱妻日，誓言一生让你靠。10、我的心中早已就有一把连心的锁，锁住了你的心也锁住了我，锁住的有你我一生的聚散离合，还有我们相约白发延年的护呵，我要用我滚烫的心冲淡你的脆弱，在527我爱妻日来临的时刻，收敛我烦杂的心境让你不再寂寞！

21、【别闹~】刚上火车，列车员来换票，轻轻的爬上上铺，拍醒熟睡的乘客：啥时候上的车，为什么没换票？上铺一男子，鼻音重重的说，别闹，我是列车长，让我睡会……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

22、【伪淑女特征】一边大骂某人说长道短，一边把长短说与他人。一身行头，坐上几个钟头，用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。一大把年纪了，又不可爱，还嗲得跟小女孩似的。号称只听古典音乐，只读高雅文学，实际上就三张蒙尘的ＣＤ装点门面，最"高雅"读物为《文化苦旅》。穿着永远长裙高跟鞋，容妆发型永远一丝不苟，哪怕去郊游烧烤、看病买菜。专在打折时往名牌店里钻，然后想法把商标穿出来给人看见。见到老鼠，有人在时大叫，有男人在时尖叫，没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。很谦虚地："美国真没劲，欧洲不好玩，只有澳洲可去了。"然后欣赏无知少女的羡慕眼光。手袋里备有诗集或哲学著作，随时看给别人看。试穿皮裘，专ＣＡＬＬ男士来欣赏---然后当然有人买单。在男人间无情还似有情地游移，不轻易钓谁，也不轻易放谁。"

23、【猪的要求】“猪找上帝要求脱胎做人。上帝问曰:耕种??猪答:太苦!?上帝曰:做工?猪答:太累!?上帝曰:做猴?猪答:太难!?上帝问：何求?猪答:能吃,能玩,还能嫖．上帝惊曰：靠！要做公务员啊！"

24、【孩子不吃猪肉了】爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他“为什么？”孩子说：“吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办！？”。

25、【这发型怎样】闺蜜问我：“你看我这个发型像不像个女汉子？”我说：“怎么可能发型像女汉子呢？”闺蜜：“那就好。”我：“你的女汉子与发型无关。”果断被打。

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26、【可惜不是你】一天在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》！”

27、【毒药更贵】顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。

28、【疆 蚕】一医久无生理，忽有求药者至，开箱取药，中多蛀虫。人问：此是何物？曰：疆蚕。又问：疆蚕如何是活的？答曰：吃了我的药，怕他不活？

29、【红红的冥币】她和他牵手走在街上。“谁掉了钱？”她道。他捡起细看，是张酷似百元的冥币。他随手一扔，风把冥币吹到马路中。她惊道：“干嘛扔了？，明明是真的一百块钱呀”她快步走入路中，拾起钱向他摇手，开心道：“你看，我都说了是真钱啦！”一辆车急驰而来……血泊中，她手上拿着张已给鲜血染的红红的冥币。

30、【悖论问题】我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。后排同学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗！”

31、【内涵段子】今天早上天气很冷，我朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：“冻手不？”我冷冷的回一句：“冻手。”结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。

32、【难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子】宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，别怀孕了，她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”

33、【两个罪犯】美国经济大萧条时期，两罪犯在监狱相遇。甲问：“兄弟，犯啥事了？”乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢？”甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”“几年呀？〞“10年。”

34、【谁创造万物】某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”

35、【不打自招】南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”南酋得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”

36、【可怜的大蒜头】前阵子带着侄儿去花坛种大蒜，我教他怎样把蒜头埋入土里，他照着样埋了一个，我看还行就让他自己种了一排。过了些天，大蒜芽儿都冒出来了，我发现侄儿种的那排只长出了两三棵。又过几天，芽儿都绿了长了，他那依然只有那几棵，于是便扒开土看，好家伙，可怜的蒜头屁股朝上种着呢，虽然也发芽，可是长到什么时候才能出土啊？

37、【逗比孩子心里的二胎印象】我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

38、【每星期踢烂一个】一天，一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期提烂一个。”女友哑然。

39、【冠字辈的】陈真愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天陈真妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。真是家族险恶呀！不过陈真刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟啊。

40、【胖到这吨位，也是没谁了】1、你路过我窗前，我以为天黑了……2、一刀捅进去，喷出来的都是脂肪……3、那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊！4、那天你在骑大象，我隐约看见象腿软了一下……5、无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我，用你的腰带！6、你的戒指从哪买的，正好我缺个手镯！7、每次洗澡都要扒开一层肉洗洗……8、“老板这个手镯多少钱？”“这是呼啦圈 ！！！”9、压力山大啊！！！---地球不满的对你说！

41、【电影《电子情书》 经典段子】“一起喝咖啡、喝酒、吃晚餐、看电影怎么样？在我们活着的时间里，一直一直。”——电影《电子情书》乔·福克斯→凯瑟琳·凯利。

42、【厥疾不瘳】医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！”。

43、【假装夫妻】火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了！麻烦你给我再递条毯子上来？女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？男的喜出望外：太好了！现在我们怎么做？女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀！

44、【1+1=？】一天，老师问小明“1+1=？，小明说：‘‘不知道。老师或：“问你家人去。他去问妈妈，妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看电视，说：‘‘黑帮老大。又去问姐姐，姐姐在唱国歌说：“前进，进！又去问哥哥，哥哥再吃雪糕，说：“好爽啊！又去问妹妹，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明1+1=？小明说：“王八蛋。’”老师说：“谁教你的，小明说：’黑帮老大。老师说：“你在干什么小明说：“前进，进！下课了，老师问滋味如何？小明说：“好爽啊！老师吧小明关了起来，小明说：“ 小兔子乖乖，把门开开，老师倒了。

45、卡拉OK里，朋友唱罢一曲，回到座位兴奋地对大家说：“我唱得如何？”一个说：“唱得很好，不唱更好。”

46、【笔记本垫脑】朋友生日，电话来送礼念道，先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！

47、【雷人的神回复，让我无话可接】1、今天迟到了，在电梯里碰到了上司。我笑着说：原来领导也有迟到的时候。上司看了我一眼说：看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。神回复:卧槽，说什么也得晚上找他媳妇理论理论。2、今天晚上想煮粥，看水滚了就关了小火。然后就这么煮了一个小时，吃饭点一看一锅白开水……神回复：关爱智障从我做起。3、一室友找的特别丑，今天他摘下眼镜问我：你说我是把眼镜戴着好看还是摘了好看？我神回复：还是戴着吧，遮点儿是点儿。4、出差一个月了，老婆一定非常想我，在这一个月里她给我发了50条信息。卧槽，诠释全是银行卡扣款信息！神回复：难道没有某酒店的消费记录？5、闺蜜：你有没有觉得你跟苍老师很像，有三分之二吧？我：哪里？闺蜜神回复：苍老！

48、【老师真内涵，你赢了】老师在教小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么？小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。”老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的……

49、【被姨妈的睿智折服了】姨妈家开养鸡厂。中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大点，姨妈说这种的不要收放在那里。我问为什么？姨妈说放在那不收让它感到自卑。它明天就努力下大的了，瞬间被姨妈的睿智折服了……

50、【夫妻吵架艺术】夫妻吵架艺术： 老婆凶巴巴的骂：叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做的好的（此处省略10000字一直在大骂老公的不是） 老公回道：那你做什么事情做的好呢？老婆凶巴巴的回：我做什么都比你做的好，我嫁个老公脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你娶个老婆都是凶巴巴的整天就会骂人！双方大笑，吵架结束！