笑话大全 爆笑（第0547期）。老妈和新闻联播、回与口、网上的老鼠、领导作用、减肥的吃货伤不起呀、别和老婆斗等笑话50则。

1、【老妈和新闻联播】我工作关系经常出差。老妈为了使在闭塞工作环境下的我能够跟上形式，跟上时代潮流。于是每次我回家都强迫我受听由她主播的从报纸电视上收集来的新闻。可是她不知道，其实网上都有而且要比她知道得更快。于是我每次只有假装不知道，以免打击她的积极性。好痛苦啊！

2、【回与口】回对口说：人们都说咱俩是俩口子，你承认吗？口对回说：不承认也没法子啊，你都生米做成熟饭了，希望我在你心中的地位永不动摇，白头到老。

3、【网上的老鼠】一同事心血来潮上网买了一只类似“老鼠”的东西，收到件，传来zhenzhen恶臭

4、【领导作用】某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。领导人明白了大家的意思，想了想，说：“好吧，不过我还有几句话要说。”大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。领导人清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了。”大家照例啪啪地鼓起了掌。于是领导人安全的返航了。

5、媳妇儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说还是不行，我就脑袋大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。正在此时，她问我:“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”我想静静……

6、【减肥的吃货伤不起呀】家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！！！

7、【别和老婆斗】世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。“三八”节即将来临，温馨提示：家和万事兴，跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了。

8、【垃圾司机】有一次我们办联谊，主办人要求男同学这边全部都骑机车，但就有那么一个同学很故意地开着他的新车车来。这下子糟了，女生都要坐他的车子，这样可能会造成三、四个男生没有办法载到女生。大家都很不高兴，于是主办人只好把恐龙美眉全部安排坐车子，这下子换开新车的同学很不高兴了，他心里想：为什么今天好不容易开我的新车出门，却载到一群恐龙……越想心里越生气，于是一路上都不说话。一段路之后，车上的恐龙美眉们终于忍不住了，开口问那位同学说：“同学为什么你都不说话啊！？”那位同学回头说：“你有看过垃圾车司机跟垃圾讲话的吗！？”

9、三个男人在一起喝酒…甲说：我昨晚和我老婆干了六次，早上起来老婆对我说：老公，我爱死你了。乙说：那有什么，我昨晚和我老婆干了七次 早上起来老婆对我说：我这辈子只爱你一个人。丙说我昨晚就一次。甲乙：切 。丙：早上老婆对我说：老公我们休息下好吗？甲乙：…。求赞！

10、【让他们两口碰个头】昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房……圆个房……

11、【太像了】老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

12、【野鸭子极多】一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子，国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都说“鸭肉真香！”第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。国王大惑不解，佩库说：“陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”

13、【举措效果如何】公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”。

14、【我宁可淋雨】下雨天，老弟找我要伞，我打开行李箱，四五把雨伞随他选，他摇摇头走了，我追着问：“这么大的雨，你怎么不要伞啊？”老弟说：“找不到我喜欢的伞，我宁可淋雨，寻不到我中意的妞，我宁愿不娶。”

15、玩网游认识的她，苍白清秀的小脸我见犹怜。于是帮了她几次，没想到她就赖上我了，升级我带，装备我提供。一次我问她，“你欠我这么多怎么还啊”，她说：“嫁给你呗！”有一天她消失了，半个月后我找到她家，望着墓碑上的小脸，说：“小骗子，你答应嫁给我的！”后来听她朋友说：“他为了你去泰国做手术，却没挺过来。”

16、【截酒驾小笑话 真是太感谢你】我有一哥们骑摩托车驮一桶白酒在马路上行驶，被警察拦下，警察大声问你喝了多少酒?哥们说没喝酒啊，警察说没喝酒?这都多大味儿了你还敢说没喝?此时哥们也闻到了浓烈的酒味，回头一看酒桶裂开一个大口子酒正往外流哪，急忙卸下酒桶对警察说;真是太感谢你了，不然我这桶酒到家就流干了。

17、【居住地+星座+属相】有人发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份，比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：大家别笑话，我是开封处女鸡。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【果然是女汉子】一女汉子朋友QQ个性签名是：姐我终于脱离了25年的光棍了。”我留言：“恭喜，恭喜。”回复：“恭喜你妹，姐现在是要迈入第26的年光棍。”我：“哦哦，那加油，早点脱光（脱离光棍）啊。”回复：“什么脱光？姐TMD很有原则的。真脱光，姐肌肉亮瞎你的双眼。”我：“你几块肌肉？。”回复：“十块，上面两块跟腹部八块，凸的高度一样。”我：“果然是女汉子！”

19、【方便面跪碎了，我还跟你没完】语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”

20、【彪悍滴老婆大银系列之二十一】老婆：“亲爱的，你快过生日了，想要啥礼物？”老公：“啥都行么？”老婆：“嗯，别那么贵。”老公：“不贵，不贵，真的，免费。”老婆：“你究竟想要啥？”老公：“一眼！”老婆：“啥意思？让俺把眼珠子挖出来给你？”老公：“不不，俺是说前几天被你没收滴武媚娘宣传海报，俺就再看一眼。”

21、【大头的感慨】一天，大头在幼儿园里上课，陈老师看见外面下大雪，就很感慨的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”于是大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”

22、【人家来了三分钟就搞定】老爸老妈走亲戚去了，就我自己在家。傍晚出门糊里糊涂钥匙落屋里，门被我锁上了。急的我找楼下大哥帮忙，又是改锥又是老虎钳的折腾了一个多小时，还是没打开门。没办法，找了个开锁师傅，人家来了三分钟就搞定，挣我80块钱……

23、【醉汉】喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理”。

24、【酒鬼论理】一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？”酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”

25、【儿子买酒】父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：明白！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。

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26、【“请勿收餐”的牌子】一次一个人出去吃饭，忽然想去洗手间，又怕餐被服务员收走，然后我看到一个单身狗暂时离开，“请勿收餐”的牌子，我大喜，然后就拿了过来放桌面上，心想这店老板也太贴心了！当回来的时候，就看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头……

27、【中了商家的计】老婆说家私城里的欧式家纺缎被大促销，买一套送一套，非常划算。我说赶紧买！不久，她扛着一套欧式家纺缎被回来了，然后阴沉的脸，扔给我一个杜蕾斯。

28、【你在看我的时候，我也在看你】到底是在何时喜欢上的呢？少女如此想到。顺着目光延伸，男生的身影在阳光中变得朦胧。影子斜斜的印在课桌上。"我们去旅行吧。”当少女听到这句话，抬头对上的，是他浅浅的笑意。她与他并肩，影子向后无声的生长。""我们什么时候回去？”她怯怯的问。""不回去了”""诶？”转头。""这是私奔啊傻瓜。”他笑着，点了点她的额头。""但是但是，学校要怎么办？”""不去了”""家呢？”""不回了""""生活费要怎么办？”""我养你”""我们住哪？”""我哪有想那么多啊！”…… 末了，她靠在他肩上。""我其实，早就喜欢你了。”""我知道”你在看我的时候，我也在看你。影子，无声的笑着。

29、【护士遇色狼】护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”护士乙：“天哪，后来怎么样“？“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

30、丈夫下班回到家里，看到妻子躺在床上睡觉，午饭也没做，气急败坏地说：怎么饭没做好，得了我去饭店吃去。妻子一下子从床上跳下来说：你等我10分钟。丈夫道：怎么，你用10分钟能做好午饭？妻子说：你等10分钟我打扮一下和你一起去！

31、【失散多年的女朋友】一校友，同级不同班，在学校不认识，毕业后在学校Q群里认识的，跟我是老乡。他对我说：“过年去我家玩吧。”我说：“不好意思去。”他说：“没事，没事，我就跟我妈说你是我失散多年的女朋友。”

32、【这孩子以后可怎么办】大学学校高考状元追我们宿舍一女生。别人晚上在宿舍下面堆个型心蜡烛，孔明灯什么的表白。奇葩孩子在楼下不远处放二踢脚，放一个喊一句xx我爱你……女生吓的不敢出去。你以为这就完了？No！后来好几个保安来找放炮的没找见，就在这时候奇葩又开始挂鞭炮放起来……

33、【后天照的】我侄女，不到4岁，因为儿童节在周日，因此，幼儿园在周五就把活动举行了，给她拍了艺术照，我晚上收到emai后给她打电话，什么时候照的照片啊？她回答我：后天照的。

34、【微软技术支持部的经典笑话】一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”

35、【阿Q发财记】阿Q上街，遇到一个MM向他推销：“新美容产品，原价1000￥，现在推广期间优惠价300￥，白让你赚700￥，要不要？”阿Q一听有钱赚，立刻就买了。但他又没有女朋友，买了也没用，就对另一个过路的MM说：“这美容产品是我赚来的，我要了也没用，白送给你吧！”那个MM说：“我不好意思白要你的东西，这样吧，我给你50￥，好不好？”阿Q一听有50￥白赚，立刻就成交了。他一边回家一边想：“今天白赚了700￥+50￥=750￥！”。

36、【卵穿嘴上】一女無故而腹中受孕﹐父母嚴詰其故﹐女曰﹕“並無外遇﹐止有某日偶遇某人對面而來﹐嘴上撞了一下﹐遂爾成胎。此外別無他事。”父沉吟良久﹐忽悟曰﹕“嗄﹐我曉得了﹐這人的卵袋﹐竟穿在嘴上的。”

37、【我不是卖报纸的小女孩】今天下班抱了很厚一打旧报纸在等公交，突然一个公交车师傅跟我说话。我以为在问我坐不坐车，于是摇摇头，结果听清是在向我要报纸看。我说这是以前的，师傅答了我一句：啊，要钱的？我以为免费的。然后关了门就开走了！师傅呀，我不是卖报的小女孩啊！

38、【女秘书的初夜】女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜……新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！

39、【现在的小孩看偶像剧看多了】女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去。男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车。一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫的上前抱住了她。并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了。

40、【谁的裤子掉了】十八岁的时候在针织厂打工,流水线,专做内衣内裤的.一天,不知道谁把内裤掉在了地上,结果我们班长很二的拎着裤头在车间里喊:谁的裤子掉了谁的裤子掉了?!!!"

41、【吕游】高中同学，叫吕游。每次去找她女朋友的时候，都在女朋友家楼下喊自己的名字，吕游。他女朋友就知道他来了，找借口出来和他见面。后来他俩真处成了。女朋友带他见家长的时候说：这是我男朋友，吕游。她妈说：咱家附近也有个叫吕游的，总听见有人喊他！

42、【压力很大】“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候？”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”

43、【明天还要不要去上班】lz今天去一小公司面试成功了，刚出门口，迎面走来一美少妇，lz我上前去搭讪 ，聊得各种嗨之后，一男子路过叫了一声老板娘，（男子刚刚在公司里见过）才知道愿来她是老板娘，呵呵……我明天还要不要去上班

44、楼主：我早上一般会：起床，尿尿，刷牙，洗脸，出门。回复：你家经常停水吧！

45、【我表妹都有男朋友了】一哥们今天给我这么来了一句，我表妹都有男朋友了，我到现在还没有男朋友……

46、【村长和村长的不同】河边两个村，河东的村长带民众经常加固自己这边河堤；河西的村长则把资金挪用吃喝。洪水来了河西决堤，于是村长带民众抗洪抢险奋战在一线，电视台天天采访，上级拔款救灾，而该河西村长也因抢险有功官升三级。而河堤牢固的河东啥事没有，村长仍旧是村长。

47、【今天第一天上班】哥们今天第一天上班就被炒鱿鱼了、问他咋回事、他说：去领导那报道、领导说：你是新来的小王吧？我也姓王以后一起努力啊！哥们神回复：原来你就是大家非常尊重的老王吧！

48、我朋友阿豪最近在KTV找了份工作，干了没几天就被辞了。我问他为啥啊？他委屈的说：”前几天晚上，我对经理说206包房的客人跑掉了！您看怎么处理？经理说：“你特么有病啊！客人跑掉跟我们有什么关系？”第二天我就被辞了。

49、【作死的节奏】手机套餐包了1000分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话。女神问：怎么想起给我打电话啊？我说：这不月末了，通话时间还木有用完！女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！

50、【你贴反了】哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了……”。