笑话大全 爆笑（第0544期）。必经之路、酒后乱性后难得见到的场面、临床实习、深藏功与名、请您把鞋子穿上、日记消失了等笑话50则。
1、楼主：究竟是什么才能使你离开被窝？美色还是美食？回复：膀胱。
2、【必经之路】同事的儿子下面包皮过长，要带他去做手术，他的儿子很害怕。同事告诉他：“这是你成为奥特曼的必经之路！”于是他儿子笑嘻嘻的去了
3、【酒后乱性后难得见到的场面】1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的**是不是你见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开拉链！大笑，发现其裤裆水漫金山。3、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是不是美女？老白点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我？4、一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分――月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！5、一女哥们被一猥亵男骚扰，心烦不已。这人，邀老白等一干朋友喝酒解闷，商量应对之策。酒到高处，各出奇兵。此女哥们一拍桌子，山人自有秒计也！只见其拿出电话，拨通后，发出雷人之语：他妈的XX，你凭什么来喜欢我？6、晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老白拿好，我怕在厕所里会掉！7、几人喝酒而归，散步去酒意。一女边走边说困，我们叫她忍忍。趁我们不注意，此女边走边脱衣服，走到草坪上倒头呼呼大睡。8、酒吧出来，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。朋友冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了！我朋友说你的内裤是红的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了！黑色的！9、这日，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正，警察同志辛苦了！10、和友酒醉归来，路过一菜市，见友摊在肉案板上，大叫：快来买新杀的猪肉啊！绝对的便宜！遂拿出手机，摄像之。翌日，得封口费1573两瓶！11、一友酒醉归家，死活不进屋。于其妻相对无言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的还不进屋啊！中石油涨了！友以博尔特加速度冲刺。12、这次是老白了，表哥结婚，陪酒，四十桌走了个来回。醉！坐在椅子上傻笑！（当时不知道在想什么？）没有多大一会，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！赐个漂亮的婆娘给我吧！
4、【临床实习】医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说：等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头！学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：主任，救救我啊，我还不想死！
5、【深藏功与名】走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思哥只能帮到你这么多了
6、【请您把鞋子穿上】和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：“这菜怎么有味呢？”服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：“你们菜是过期的吧，怎么有味呢？”服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：“先生，请您把鞋子穿上。”
7、【日记消失了】妻子的日记摆在桌上，回过神时我已经在翻阅了，其中的琐碎密密麻麻写了一本，关于我，大多是控诉我是一个失败的男人之类的话，日记最末的日期是昨天—— 丈夫病发，我没有理会他的求助，我受够了这一切。惊骇间，周围的事物变得混沌，日记消失了，我看见了家中死去的可悲的自己，以及一旁漠然的妻。
8、【童言趣语，关于小孩子的笑话】 1.这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫。小孩：“没有，我妈就生了我一个。”2.“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问。“学校。”小儿子回答。3. 音乐课上，教师弹了一曲贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的。”小明：“你知道老师在弹什么吗？”小华：“钢琴。”4.小学美术课上，教师让大家画自己喜欢的东西。小明用黑腊笔在白纸上狂涂，涂完一面又涂了另一面。最后两面全涂满了黑色。教师问：“你画的是什么啊？”“紫菜。”5.六岁的小芳回家对妈妈说：“妈妈，今天小强跟我求婚了，要我嫁给他----”妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”
9、【含蓄爆笑的男女段子】家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
10、【太空考察的猴子】一个国家的宇航员决定去火星考察，但是害怕出意外，就派一个猴子上去了。猴子回来做了三个动作，第一是捶自己的胸部，第二是前进的动作，第三是把眼睛蒙住了。科学家翻译了半天得出结论：飞得太快，什么也没看清！
11、【这孩子不想睡觉了】有一次，10点了，女儿还在看电视，我催她去睡觉这孩子说：我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉……
12、【你媳妇是有多瞎啊】：新婚之夜怎么样？：失败。：怎么回事？：我一拖裤子，她用余光一瞅说／妈呀这么长，直接吓晕了。：得了吧，你多大谁不知道。：看的是裤腰带。
13、【可是我躺下就值钱了】俺有个可爱滴爷爷，有一次，爷爷去逛市场，有好多小贩，挤来挤去的。只见爷爷淡定的说：“小伙子啊，你别看我一个糟老头子在这晃悠，可是我躺下就值钱了……值钱了。”
14、今天早上去面试，面试官问：有清华毕业证吗。我：没有。他又问：北大的呢？我：也没有。面试官当时就愤怒了：那你特么还来面试！我拿出手机打开段子，可是我段子2W多积分。面试官：恭喜你被录取了。
15、【南侠展昭】包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”展昭还礼：“在下南侠展昭。”“没人会把你当成女侠的啦。”
16、【下载马桶】网吧里。一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧”
17、【熟读才发现，西游可真够冷的】1、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么？牛魔王：“顶”。2、唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？悟空：师傅，这叫“朋友圈”啊！3、托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？有我在就天不怕地不怕。4、八戒：美女，难道你就是传说中的“白富美”吗？白骨精：莫非你就是传说中的“土肥圆”吗？5、唐僧：“徒儿，做人要心胸宽广，你看那位女施主，胸怀多么宽广，柔软，有弹性…… ”
18、【已经结婚】妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢?”
19、【你真是我的好老公呐】昨天晚上跟二货老公在床上躺着、我突然放了个屁、只听见耳边响起了一首经典老歌…… “ 好想好想～ 好想好想～～～ ”你真是我的好老公呐……
20、真不知道我男朋友在一天天在忙些什么，把我扔在一边，二十多年了，都不来找我一下
21、【鸭脖子你好，鸭脖子再见！】老爸的同事，姓唐，年轻时候大家取外号叫唐老鸭，我作为晚辈一直叫他唐伯伯。今儿下午见着他老人家一激动，叫了声鸭伯伯……
22、【花花草草的报复】今天老师征集保护花草的标语。一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
23、【夫妻俩的笑话 裙带关系】王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”
24、【情人节献血】有一年情人节，姐姐非得让我和我女朋友去跟她新交的男朋友一起吃个饭。结果正巧吃饭的外面有个移动献血车，我就随口问了一句：你俩都什么血型啊。没想到这俩人几乎同时脱口而出‘b型’。结果我也不知道哪根筋不对付，笑呵呵的回了一句：哎呀，有孩子的话就是2b了~ 第一次跟那大哥见面……当时他什么都没说，干笑……
25、【失眠的有效方法】悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
笑话大全系列26、【开车避让原则】考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
27、【我跟你老婆睡了三年】大学哥们谈了个女票，和平分手，两年后同学收到女方的婚礼邀请，大学同学来了一桌，哥们也来了。本来和平分手两人见了都很平淡，但是新郎有点小心眼，一边说女方怎么怎么好，一边挖苦我哥们，然后哥们忍不住回了句“我跟你老婆睡了三年”，整个婚礼现场都炸了！！！
28、【人一定要多出去走走】人一定要多出去走走。不多出去走走，就不知道宅在屋里有多舒服。
29、【新年祝福】新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
30、【最喜欢的部位】妻：“你最喜欢我身上的哪个部位呢？”夫：“后脑勺。”妻：“为啥？”夫：“因为那代表你走了。”
31、【让蚊子咬谁去】老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”。
32、【很恶心是吗？刚才我也是这样】有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样。
33、【我有强迫症啊】“嫌犯乔洋，你为何要强迫受害人与你发生性关系？你不知道这是违法的吗？！”“法官大人，我有强迫症啊。”
34、【老婆找你谈人生呢】儿子：妈妈，当初你和爸爸是怎么认识的？妈妈：当年我不慎落水，又不识水性，幸亏是你爸爸跳入水中将我救起，后来我们就在一起了。现在你知道学会游泳是多么地重要了吧，它还可能帮你找到人生的另一半。儿子：可为什么爸爸总是一而再，再而三地告诫我千万不要学游泳，否则会悔恨终身的。妈妈：（☆_☆）……老公你过来一下！
35、【母亲的惊叹】黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片。当画面上出现女主角背裸镜头时，听得母亲哎哟一声惊叹。黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜头，正要解释这是导演的艺术手法，用以表现生命之美好云云，却听母亲接着说道：本来还真看不出来，女主角其实这么胖呢。
36、【不乐意也没办法】科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法。”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”
37、【挤】冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的人往里挤一挤行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死人不偿命咋的！”
38、【换一换】有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天，丈夫对她说：听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。太太理直气壮地反驳道：胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？
39、【大妈您手机掉了】某天乘公车去A地。途中车内有一小偷在偷一大妈的手机，结果偷到手一看是一诺基亚黄屏手机。小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈您手机掉了。”
40、【真是亲爹啊】开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！”我很奇怪：“为啥呀？”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！”真是亲爹啊！
41、【搞笑段子】班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲，”然后这俩人就在一起没羞没躁了。
42、玩大学宿友电脑，发现一文件夹名为十八层地狱，我就好奇点开，发现里面是十七层地狱文件夹，我就接着点，直点到“地狱即将开启”时，我震惊了，hll的一溜爱情动作片！
43、昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲～～就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬～～
44、【万一越位怎么办】此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢？”司马懿怒斥道：“傻啊你！他们门前一个人没有，万一越位怎么办！”。
45、【形容物理代课老师的长相】我女友实习去一个中学代语文课，而我也代那班的物理课。一天上课的时候，我发现下面学生的眉头紧锁，一个靠墙的胖子竟然频频撞击头部。我怕他加入什么不良组织，关切地问他什么事情让他想不开？他拿出一张纸，戚戚然地说：“老师，你看看，这是语文老师给我们留的作文题目，说是要开拓我们的想象力。”我接过来一看，第一个题目是“如果猪八戒留在了高老庄，那么请你设想一下唐僧西行的前景？”第二个题目是“如果你见到外星人，请用1000字介绍自己和地球。（要让老师能看懂）”第三个题目是“如果你在月球上买了一块地皮，盖了一个小区，请你写一个卖房策划书”第四个题目居然是“请用20个成语形容你们物理代课老师的长相”。我大吃一惊，拿过胖子已经写好的东西一看“物理老师：鬼哭狼嚎，惊天动地，山崩地裂。”胖子诚恳地说：“老师，帮我想一个吧！”我咬牙切齿地说：“人仰马翻！”
46、【鼓励孩子】爸爸为了鼓励孩子学习，于是对孩子说道：“你要是什么时候能摆脱倒数第一这个位置，我就给你买个手机。”一次，孩子激动地跑到爸爸面前说自己考了倒数第二名，爸爸听了很高兴，接过试卷一看才发现其原因是前次考倒数第二的那个同学这次有两科缺考。
47、【女人的力量】女人的力量是看时间的！白天的时候，她连一瓶饮料都打不开，晚上的时候，TMD，被子怎么我都抢不过来！
48、【双色球开奖】那一晚，你们是那样的疯狂，互相缠绵，彼此用力的碰撞。时而他在上，事儿你在上，那声音听起来是多么的熟悉，让人忍不住心血澎湃。要出来了，要出来了。我瞪大双眼，看着那翻腾的身影，从那美妙的小口中，一次又一次滚动而出。这时只听一女说道：“观众朋友们，此次双色球开奖号码为1,2,3,4,5,6,+7”。“靠，又没中。”"
49、【美胸】化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的胸罩、丝光袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝富有弹性吗？学生大声回答：“美胸 ！”。
50、【官位与住房】国王给阿凡提封了一个官位，说道：阿凡提，现在你可以搬出原住室，搬进一幢大一点的住宅了。国王陛下，感谢您的恩典，我多年来一直住的很合适，没感到房子拥挤，怎么封我官位后房子却变小了呢？难道您给我的官位比我那两间房子还大吗？阿凡提说道。
