笑话大全 爆笑（第0542期）。同事偷偷把警察喊一边、三姨是谁、外国狗跟中国狗、老公老公俺爱你，就像、放过他呗、念“门口”等笑话50则。
1、【同事偷偷把警察喊一边】晚上喝点酒开车回去，被警察查到了，同事偷偷把警察喊一边，拿出名片，说：“我是***厂的老板，不好意思，有事找我”警察挥挥手，放我们走了，我们好奇怎么回事，他说前几天有公司上门推销产品，留下的名片，给警察了，靠了，鸿运灯具，祝你好运
2、【三姨是谁】这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
3、【外国狗跟中国狗】晚上，夫妻二人在家看译制片。忽然，电影里传来狗叫声！丈夫吃惊地说道：“奇怪，外国狗和中国狗叫声一样！”妻子一听，骂道：“笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听得懂吗？”
4、【老公老公俺爱你，就像】老公：老婆老婆我爱你，就像地板爱鞋底！老婆：老公老公我爱你，就像屁股爱手纸！老公：老婆老婆我爱你，就像脸蛋儿爱粉底。老婆：老公老公我爱你，就像烟鬼爱玉溪！老公郁闷：不就是特么就是俺爱抽你……
5、【放过他呗】朋友开车外出被一交警阻拦，交警看到驾照无奈的说：你甘肃的人，拿着江西的驾照，开着天津的车，在河北违章，你让我怎么办！
6、【念“门口”】有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
7、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
8、【很少有什么快乐能比得上读一本好书】很少有什么快乐能比得上读一本好书，一次轻松的散步，一个热情的拥抱，或是有一个好朋友。而这些都不用花钱的。
9、【我找了一个比我还黑的】有个人长的黑。大家都叫他黑子，有一天大家惊奇的问黑子：黑子你好象比以前白了许多？黑子指了指身边的姑娘说：我找了一个比我还黑的！
10、【10万法郎的李子】1842年，按照塞纳省法院的判决，基度山城堡被拍卖了，大仲马不得不告别自己的家园。离别时，大仲马把一只碟子递给一位朋友，碟子里放着两只李子，朋友挑了一只。“你把10万法郎吃了。”大仲马叫道。“10万法郎？”“没错，这两只李子——就是基度山留给我的全部财产……我为这李子付出了20万法郎的代价……”
11、【爱心永恒】20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“我们还小。”姑娘羞怯的回答。 30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“我还小！”姑娘回答。 40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“你CEO？kao!”姑娘反诘。 50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“您儿子帅吗？”姑娘问道。 60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。 70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“你太老！”姑娘正色曰。 80岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“天，我看见了一只老青蛙！”姑娘对身边的女伴说道。 90岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“你不会是姜子牙转世吧？”姑娘问道。 100岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“超级恐龙！”姑娘大惊。 …… 终于有一天，在我将要离开人世的一刹那，遇见了一位貌若天仙的好姑娘，我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说：“我爱你……”“好！”姑娘急切的回答：“请赶快立下遗嘱，我们马上去登记结婚，时间不等人！”
12、【现在的女生不全是拜金的】现在的女生不全是拜金的，我每天开我的五菱宏光上下班。女朋友很漂亮，对我很好，他没有你们说的那么傲娇那么坏，每次开车接她上下班，她都会很关心的问我：今天怎么不开你家的劳斯莱斯？
13、【公交车上的趣事】那天坐公交车，忽然一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑。
14、【装傻充愣】小明问同学：“什么叫装傻充愣？”同学答道：“就像你爸不给你零花钱，然后你去找他，你问他零花钱上哪了，他说没听到你说什么。这叫装傻充愣。”小明若有所思，回去对着他爸爸说：“爸，给我零花钱！”“不是给你了吗。”“我不知道呢。”小明装傻充愣道。
15、【“人有三盏灯”】大家听说过“人有三盏灯”吗？就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就…… 就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头…… 突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了？”我妈怒吼道。
16、【七十二般变化】佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道：“猛虎！”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道：“牛B！”悟空：……
17、【让人忍不住笑的逗人夫妻】1、老婆总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！老婆气急委屈地说：我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？2、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。3、一爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。一日两口子在家打起来了。我冲进去劝架，发现其被老婆压在下面。这朋友高呼：别拦我，我在下面打得顺手些。
18、【女汉子的自我修养】刚看见一只拇指粗的蟑螂，我大叫老公去解决它。谁知这货转头向我爬来，于是我以迅雷不及掩耳盗铃之势举起拖鞋拍死。我老公目瞪口呆：“你又不怕干嘛叫那么大声？”心好累，感觉伪装绿茶婊太难了……
19、【乐话男女,有笑又犀利】1、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。2、古代的女人多质朴！嫁鸡随鸡嫁狗随狗。发展到当代，嫁老师随校长，嫁警察随局长，嫁白领随老板，嫁个一般点的吧还可能随了老王……！3、女人真是心思细腻，把女人还分成：女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。在男人眼里只有美女、丑女两种。4、什么是女神？除了能干，什么都不能干！什么是女汉子？除了不能干，什么都能干！5、“为什么女人普遍比男人的寿命长？”“因为她们不用和女人生活在一起。”6、所谓一本正经地胡说八道，就是男人为了和女人滚床单，竟然说出“我爱你”这种天打雷劈的谎言。
20、【春运期间的爆笑】1、同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”2、老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么？”老公：“在吃面包。”老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢……”3、本以为最令人心碎的话是“我们分手吧”，现在发现我错了，应该是“没有！站票都没有！”4、铁道部：站着把钱挣了——乘客们都站着，就把钱挣了。5、曼桢道：“世钧。”她的声音也在颤抖。世钧没作声，等着她说下去，自己根本哽住了没法开口。曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。”——以上出自张爱玲小说《半生缘》。我猜，这小说写的是春运的事儿。6、春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票。看人山人海，一票难求。车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃。唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。
21、【要吃自己拿】小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”，这么好的事？估计是人家吃不完…………我就拿了两个。结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？”
22、【催命电台】汪华看着空荡荡的寝室，心里感到很不塌实。本来他该是和同学们一起在今天回家的，可是拿到学校发的回家的车票时才发现日期晚了一天。所以，他不得不一个人在寝室里住一晚才能走。想起这件事他总觉得不对劲，当时明明要的是11号的票，怎么会莫名其妙的变成了12号的票呢？他躺在床上，拿着票反复查看，那个鲜红的“12日”绝对没有错。他看了看表，11点了。汪华把收音机打开，戴上耳机，开始收听起广播来。还有半个小时就是他近来经常听的灵异节目“午夜魅音”。这个节目是同班的张雪英介绍给他的。不过他根本不愿意想起这个人来，因为汪华对她犯过不可饶恕的罪孽。系里今年有一个公费去德国留学的名额，最有希望的就是汪华和张雪英。汪华为了赢，精心布置了一条毒计。他先趁张雪英不注意时用药弄晕了她，然后把她放到学校里有名的好色鬼高教授的办公室里。接着，他蓄意安排了一些人进入高教授的办公室，让他们看见了高教授把张雪英压在桌子上发泄兽欲的一幕。这件事轰动了全校。由于高教授有关系网，他只是被学校警告而没有被抓进监狱。张雪英百口莫辩加在身上的“勾引教授”的罪名，被学校开除了。不久，汪华听到了她自杀的消息。虽然内疚，但拿到了出国名额的汪华很快就让高兴压过了不安。“听众朋友们，欢迎收听《午夜魅音》，今天将为大家播放一位听众自己录制并且用磁带的方式寄到我们电台的故事。这个故事叫《复仇》。”主持人鬼里鬼气的声音很好的渲染了气氛，也让汪华产生了浓厚的兴趣：他从来没有听过和自己一样的普通听众讲述的故事。一段沉静，一个非常悦耳的女孩声音响了起来，很清晰，就像在汪华耳边说话一样。“在一所大学的某个系里，今年有一个公费去德国留学的机会——”女孩的故事对别人来说很精彩，但是对汪华来说，简直是噩梦！她讲的，就是汪华曾经干过的那些勾当！汪华听得浑身战栗，冷汗把被子打湿了，身上的血仿佛不会流了。故事上半部分结束了，开始插播广告。汪华渐渐清醒过来了。他想起来了，高教授是知道事情真相的。在那件事后，他曾和高教授会面，恼怒的高教授被汪华威胁不许说出真相。“他居然用这种方法来揭发我，除了名字不同，全是一模一样！不行，明天要和他摊牌！如果他敢说出去，我就，杀了他！”汪华的眼里闪过一丝凶光。“砰！砰！”门在这个时候居然响起来了。打开门，高教授那张可恶的脸出现在汪华眼前。他的脸色苍白，像是失了很多血，眼里的神色很诡异。他说：“听到了广播吗？”“你想怎么样？”汪华把门关上了。高教授坐了下来，汪华打开了一盏灯，昏暗的光让气氛有点奇怪。“这件事害的我身败名裂，我想，你小子是罪魁，我不能明的说出去，就不可以这样教训你一下吗？”高教授阴笑起来。汪华的右手捏住了放在桌上的哑铃。这么重，应该可以敲碎人头吧？高教授晃到床前，冷笑道：“怎么？不敢打开来听吗？”他拔掉了耳机的插头，女孩的声音在房间里回荡，像一桶汽油，倒在了汪华心中的怒火上。哑铃打在高教授的头上，一声清脆的骨裂声，他立刻倒了下去。汪华放下哑铃，慢慢的理清了思绪。他跑到卫生间，取了水来擦血迹。忙碌中，他的脑子里已经有了一个把尸体布置成自杀假象的计划。“他把知情的那个教授打死了，开始清理血迹——”汪华的动作停止了，因为电台里的女孩刚才说了这句话。不可能！如果是高教授寄过去的带子，他怎么会知道自己会被我杀了呢？难道——“就在这个时候，有人开始敲门了——”女孩的声音诡异了起来，慢慢的在电波中消失了。门真的响起来了。一声一声，像催命的钟声。高教授忽然抬起了有一个正不停的冒出红白混合液体的洞的头，冷冷的笑道：“还不去开门，她来了。”此时，电台里的主持人说道：“感谢这位听众为我们提供这么精彩的故事，让我看看她的名字，张雪英，哦，谢谢你，张雪英听众——”
23、【今非昔比】真没办法，物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。您的意思是一代不如一代？校长惊异地问。不，是今非昔比，教师悻悻然地答道，现在学生们戴的全是电子显示手表……
24、【周日祝福信息】1、白是白黑是黑，错是错对是对，强是强脆是脆，丑是丑美是美，醒是醒醉是醉，闲是闲累是累，进是进退是退，躲是躲追是追，忙是忙睡是睡，色是色味是味，工作是工作，周末是周末，美丽心情要抢位，把烦恼全压碎，让快乐排好队，轻松不疲惫，好运永相随，幸福来作陪！周末快乐！2、周日到，工作日程按暂停键，休闲游戏按启动键，烦恼忧愁按del键，生活辛劳按空格键，轻松假日按shift键。祝周日开心~3、雨后空气清新，心情五彩缤纷，时光荏苒飞逝，珍惜妙妙分分，春风得意心顺，减少苦恼烦闷，祝你身心健康，周日愉快开心，有空经常联系，时常回复短信！4、周日啦！在此奉上我对你丝丝缕缕的牵挂，时时刻刻的惦念，真真切切的问候以及长长久久的祝福。祝你过得轻轻松松、乐乐呵呵！5、周末又来到，春天多美好；太阳当空照，花儿对你笑；柳条在招摇，风筝飞又高；小鸟叽喳叫，短信来骚扰；快别睡懒觉，运动摇一摇，周末心情多美妙！周日祝福信息6、寂寂的清晨有微微的清风，微微的清风有丝丝的凉意，丝丝的凉意里有我轻轻的问候。愿我的问候带给你周日一天的好心情！7、挚爱无法忘掉，朋友常在心头缠绕；相识本就奇妙，生活添彩幸福美好；工作十分重要，也别过分疲惫操劳；心情经常调教，快乐永久把你环抱！祝周日欢笑！8、周日到心情好：幸福连连看，快乐对对碰，心情爽歪歪，身体硬朗朗，好运滚滚来，烦恼忘光光，问候叙叙旧，咱俩常来往，祝周日快乐~9、一分耕耘一分收获，充实平时愉快周日。忙着奋斗、忙着工作;忙着日子、忙着生活，忙的没空相聚联络。华发染鬓、皱纹添多;难得休闲、及时洒脱，松弛有道度过周日。10、周末到，手机叫：快乐要与你拥抱，幸运想为你铺道，财富粉丝对你尖叫，健康指数火箭般窜高！祝福如此美妙，你怎舍得隐藏微笑？
25、【学校太坑，也是够溜】还记得高中那年，为了吃一份土豆牛肉，早上和中午都没吃饭。晚上打了一份土豆牛肉，结果不小心掉了一块牛肉，后来全部吃的土豆……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
笑话大全系列26、【很有耐心】“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
27、【失手的原因】美国共和党刨始人之一，反对奴隶制的领袖人物马塞勒斯·克莱，是一位思想激烈，信仰坚定的政治家。在内战期间，他始终效忠于联邦，经常与反对联邦的肯塔斯人决斗。不过，虽然克莱有百步穿杨的好枪法，但在与肯塔基人的初次决斗中却失了手，按规定他和对方各自对开三枪，但双方均未打中对方。事后有人问克莱，平时能在十步之外．五枪三中悬挂着的绳子，为什么此次没打中。克莱解释说：“绳子是不会长出一只手来，手里又握一把枪的。”
28、【好牛掰的妹子】我一同学，女的，和他爸打电话。不知道怎么的就吵起来了。她爸急了就说了句:擦尼玛的……她立马回了句:擦吧，你又不是没擦过……奇女人……据说他爸妈都是大学讲师。
29、【老王头洗澡】老王头有一天到澡堂子去洗澡，一边泡一边和人唠嗑：人一老，皮就厚，怎么搓，这脚丫子都没感觉。正说着，一个年轻人很委屈的对老人家说：老爷子，你挠两下子，我也不说啥，怎么掐人这么狠，脚趾头都出血了。
30、【和老婆斗，远不是她的对手】老婆：为什么那么久不回我消息？老公：我……玩了会游戏……老婆：游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。老公：……
31、【我的脑残童年】有哥如此，是1000年修来的霉运 哥哥有天带我出去玩，拿着一支竹竿说：妹妹你喜欢吃甜食吗 我：喜欢啊 哥哥：那我请你 我：好啊好啊 眼见哥哥拿着粗粗的竹竿向马蜂窝捅去，天真的我还瞪着眼睛看，然后…… 我的眼睛一周没有睁开，现在想来还想抽他
32、【学生分为两个类型】我发现在一个学生眼里其他的学生分为两个类型： 一个是：比我学习好的贱货。
33、【很有冷笑果的搞笑动物】屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”
34、这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。
35、【妹子，你这样，好么？】昨天在医院，一妹子去看她奶奶。奶奶：你在哪儿上班啊？妹子：巴西 奶奶：巴西？妹子：巴西烤肉 妹子，你这样，好么？
36、【搬砖是命中注定的】“当年成成成绩很差，老师和同学都嘲笑成成，说成成肯定考不上大学，以后只能去搬砖。成成不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。成成就是要证明给他们看：“搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！”工友看着高考的学生，不无感慨的说。
37、【鸟与战斗机】天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
38、一朋友问我：：“你能体会到娶了一个懒媳妇的痛苦吗？”我好奇地问：“又怎么啦？”他痛苦地对我说：“她为了少刷一个碗，TMD都是让我用锅吃饭……
39、【经典寒冬搞笑短信】我代表中央，代表地方，还有广大的电线桩桩，春天的白菜帮帮，夏天的西瓜秧秧，秋天的菠菜汤汤，冬天的篓子筐筐，致以我亲切的问候:天冷，加衣!"
40、【链式反映】黄常教授的儿子要去外国旅行，黄教授语重心常的说：孩子，你可别得爱滋呀！你完啦，你老婆也完啦！你老婆完啦，那我也完啦！我完啦，你妈也完啦！你妈完啦，那全村人就?a href='http://www.baiven.com/baike/224/282341.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>纪昀玻?/p>
41、【在美国的黑人】黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”“那为什么我的头发是卷曲的？”“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝”“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？上帝：“……”
42、【诊断】祖母和孙女在诊所里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我是病人。”“是吗？那么伸出舌头。”
43、【里根与南希的幽默】一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。
44、【部分女生对自己未来老公的要求】据说，部分女生对自己未来老公的要求也可以总结为一副对联：上联：高大多金很幽默下联：活好人帅又体贴横批：我的要求很简单部分男生对自己未来老婆的要求也可以总结为一幅对联：上联：童颜巨乳不败金下联：腿长人美又听话横批：我的要求很简单
45、【人没橡皮高】小欢问小实：“你有橡皮膏吗？”小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！”小欢哈哈大笑：“你还没有橡--皮--高！”
46、【这波小萌友，呛的眼泪流】1、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢……2、儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。3、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”老婆不淡定了……瞪着我……我还是先颠了再说吧！4、女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧！5、平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。老师指着我问儿子：“你认识他吗？”儿子：“不认识！”害我在派出所跟民警解释了两个小时……
47、【好像有什么不对啊】本人班长吧，上历史课时因为老师比较文采，上来就说“上朝…”我们默契回应“平身…吾皇万岁万岁万万岁”“众爱卿入座”副班（女）“皇上奴家有一事上凑”“爱妃请讲…”全班一下子笑喷了…然后想想好像有什么不对啊。
48、【人道毁灭】“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？”“我觉着可以直接人道毁灭了。”
49、【老师太差】张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任就是A老师。但大明的成绩总没小明的成绩好！张大爷有个特点，见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。有一次，张大爷与B说：我家小明就是聪明，每次考试总是满分！B问：大明学习怎么样啊？张大爷说：嗨，别提啦！那A老师水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！
50、【自设屏障】一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：”但愿上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的伤害。”
