笑话大全 爆笑（第1246期）。我同事瞬间明白了、机智的弟弟、害羞的美女、广告栏、咱俩的夜生活都黄了、为毛我会觉得好有爱等笑话50则。
1、【我同事瞬间明白了】昨天我同事练车，在车上教练就跟他聊起经历来。教练就说，我出家十年，去年才还俗，然后做了教练。然后我同事就问，现在有媳妇了吗，教练就说，我孩子八岁了，然后我同事就惊愕的说，孩子…………八…………话还没说我，教练就说话了，我们寺庙的旁边有一个尼姑庵…………额……我同事瞬间明白了。
2、丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11，这就是光棍的原因。
3、【机智的弟弟】小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”
4、【害羞的美女】一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来，正在开门的时候，遇到一美女进来，那美女和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
5、【广告栏】 某杂志编辑收到一封来信：亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？编辑回信写道：你的意见很好，不过钱都由你出，每行5行，我让它登在广告栏里。
6、【咱俩的夜生活都黄了】本人已婚，和一哥们打球，此人未婚。我闪了腰，他戳了手，还是右手，哥们对我说，咱俩的夜生活都黄了……
7、【为毛我会觉得好有爱】家有一只大边牧。早上去遛狗，这货果断不让我牵着它走。我一牵它就拽着绳子和我拔河啊有木有，然后我果断放弃了。尼玛，人家就自己叼着自己的狗绳满小区散步，偶尔回头看看我……这哪是我遛狗，明明是狗遛我！！！
8、【任君选择】一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。
9、【博士与渔夫】一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:“你会生物吗?”渔夫说不会,博士就说:“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问:“你会哲学吗?”渔夫还还是不会。博士有说:“那你的生命又要失去4分之1了。又过了一会儿,博士又问了:“你会科学吗?”渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪…… 渔夫问博士:“你会游泳吗?”博士不会,渔夫说:“那你的生命就要玩完了!”
10、【新婚夜准备洞房时】洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说：“真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
11、【他们确实是你亲生的侄子】张三临终前把老婆叫到身边。张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。张三：我就知道他们是我亲生的。老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。
12、【这么单纯的男友哪里找啊】吃晚饭下楼跳绳，女朋友拿着绳子的一头说：“你拉那头。”我说：“干嘛呀？”她说：“这样我就可以拉着你走了，你就不会乱跑，也不会累了。”我听着还挺温暖，就按照她说的，牵起另一头跟在她后面。下楼后，遇到一个熟人，对方问：“这是干嘛呢？”她扥了扥手里的绳子说：“遛狗。”
13、【赫鲁晓夫与猪】赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。 赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。 “赫鲁晓夫同志，散步哪。”“啊……出来走走……”“这是谁啊？”“哦，是我……小外孙。”“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
14、【知道什么叫穷吗】知道什么叫穷吗？那就是所有自己想买的东西都叫同一个名字：买不起！
15、今天早上看一妹子的签名：屁股痛，腿痛，腰痛。我想都没想就回：昨晚你都玩了哪些姿势啊？一会下面的跟帖都是满满的赞啊！说好的节操呢？
16、【木和架】木对架说：官做得不大，架子倒不小！
17、【又穷又苦】小时侯家里很穷，连自行车都没有，于是只好每天打的上学。但是我学习成绩很好，每次考试都是班里的前70名，后来终于以优异成绩考入了著名高等学府：XX职业技术中专学校。并且因为我考试成绩优异，学校想重点培养我，于是收我的学费就比别人高两三万块钱。进入学校后，我珍惜来之不宜的学习机会，更加刻苦塌实起来，光大一就上了三次，学校被我的精神感动了，老师们认为我完全有资格提前完成学业离校。为了表示对学校心意的感激，我连毕业证都没有麻烦着问他们要。?找工作时，我下定决心，一定不能依靠父母！于是，我让爷爷奶奶给我介绍了一个工作。那真是一个非常辛苦的工作，每天早上十点就得上班，一直忙到下午三点，中午只有两个半小时的午餐休息时间。我平均一天要接两三个电话，喝三四杯茶，看五六张报纸，和七八个女同事谈工作。而且报酬也低，一个月只有两万多块钱。穷的我连香烟都抽不起，只好抽白粉了。唉，真是苦啊！！
18、【赤白不分】有个生来就瞎了双眼的人，对世上万物的形状只是人云亦云而已。可是有一天，他听别人谈论各种颜色，便说：“我虽然眼瞎，可也知道赤和白，是同一色。”人们都发出嘲笑声。瞎子争辩道：“如果它们不是同一颜色，为啥赤手空拳的‘赤’和白手起家的‘白’字，其语义是一样的呢？”人们难以驳倒瞎子，只好顺水推舟地开玩笑说：“所以赤带白带（妇科病，患者从下身流出白色脓液，称白带，流出红色脓液，称赤带）同属妇科病啊。”
19、【有两样东西要是错过了就后悔死了】同事A：你有事啊，走这么急。同事B：我妈说了，有两样东西要是错过了就后悔死了。同事A：哪两样？同事B：一是爱你的人，二是回家的最后一班车。
20、【美发店】单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”
21、【选择妻与子】妻子考验丈夫：“假如我与儿子同时掉进河里，你会先救谁？”丈夫想都不想就说：“当然先救儿子。”妻子说：“我白生这个儿子了，连自己的命都保不住。”丈夫说：“有儿子就好办，你知道‘小蝌蚪找妈妈’吧，儿子会与我一起去救你呀。”
22、有一天月饼过马路被汽车撞了，他低头看着自己裂开的肚子，十分沮丧地说：“原来我是五仁馅的啊。”悲痛欲绝的他准备咬舌自尽，刚咬一口就吐了出来：“呸！真他妈难吃！
23、【我的脑残童年之缺把火】有一次爸妈要打架，老爸给拦住老妈了，原因就是偷偷说了句“别在孩子面前，对孩子影响不好”。后来老妈犹豫了，不过后来我说了句终生难忘的话没让老爸把我揍死。我说“妈，你打吧，我不看”
24、【真是不解风情的老公】前两天天气突然变冷，姐妹我穿的那凉快啊！给男朋友发信息（想跟他撒个娇）内容如下：老公：“这天真冷。”他：“跑跑就不冷了！”（当时我在等公交）我：“那你的意思是让我跟着公交车跑？”他：“如果你跑的快也可以让公交车跟你跑！！”
25、【神回复】和朋友出去吃早餐，我说，你为啥还不找女友，他神回复啊：像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！
笑话大全系列26、【看完小学生嘴边的顺口溜，我表示鸭梨很大】考试不作弊，放tmd屁；考试不翻书，简直是头猪；作弊不要慌，逮到就要装；抢饭不积极，智商有问题；上课不放屁，肠道有问题；
27、【大学睡觉的转变】大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。大三时：上课时，在教室睡觉 大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉
28、【谈判结果】猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。猎人把枪放下说：我要皮大衣。熊说：这一点也不难，咱们坐下谈吧。过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。
29、【男女雷段儿，超有笑感】1、我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？哥们：约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影…？2、男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”女答：“怎么可能？没人会喜欢。”男答：“那你每天拿个镜子干什么？”3、“女友太胖，怎么提出分手比较好？”“有些时侯，你压得我喘不过气来。”4、今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了，门口放着一个电子称，我眼看着很多来吃饭的女的，进门看见称往上一站，脸色大变，皱着眉，头也不回的走了……5、本人服装店屌丝老板一枚！今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。我问她穿什么码？那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！
30、【笑话发射怎么说 沉默了许久】上英语课，老师让同桌用英语讨论关于“美国发射核武器事件”，我就问了同桌发射英文怎么说？只见这二货沉默了许久，认真的对我说“ｂｉｕ～～～”。
31、【滥坯一块】一个怠惰而不想转动的人，即使遇到最宽厚的命运，也正像那个最勤奋但是手中无旋盘的陶工那样，是不会捏烧成器的；这时即使命运在他身上怎样不惜浓颜丽色，怎样彩釉镶金，他仍不免是滥坯一块，它够不上一个盘子；不，它只不过是凹凸不一、胡揣乱捏、弯弯曲曲、歪歪扭扭、边角欹斜、没有规格的滥坯一块而已——虽彩釉其外，器皿之耻也！这点希望怠惰的人能够三思。——卡莱尔
32、【狗拿耗子】猫：“狗兄，你做过什么好事吗？”狗：“做过的见义勇为的事——狗拿耗子。”
33、【他为毛认识你？我邪恶了】昨天去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”。
34、【新郎是韩寒吗】华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”。
35、今天和几个女同事一块吃午饭，格格格，走到一个比较高的台阶，我的同事说:“你先走！”我非常优雅的说：“女士先请！”她脸一红解释道：“我裙子短，你先走吧！”我就呵呵了。我堂堂正人君子、八尺男儿，搞得像我会躺下来偷看一样？
36、【【我的脑残童年】千万别嘲笑老师】小学时，班主任半秃。我们觉得好笑但是又不敢说。有次下午上课，我打瞌睡昏昏沉沉的。突然眼角划过一道闪光，我眼前一亮：终于发现飞碟了！猛地从打瞌睡的状态惊醒，撞旁边的同学：“快看，窗外有飞碟在发光！”然后全班同学都顺着我的目光看了过去。然后我站着上完了那天的课……
37、【这个情人节和清明节都是一样一样的】赵本山问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人……
38、【结果】老师：今天我们来学减法，比方说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿走3个，结果怎样。汤姆：结果嘛，结果他肯定会揍我一顿。
39、【搞笑段子】犀牛厚厚：“菲菲，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”斑马菲菲：“一边放手，另一边就会受伤？”犀牛厚厚：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
40、【你先奖赏我50元吧】儿子考试回来说：“妈妈，我考了一百分你怎么奖励我啊？”妈妈说：“奖励100元怎么样啊？”儿子说：“我考了50分，你先奖赏我50元吧。”
41、士兵去见长官，在门口被卫兵拦下，询问口令。士兵答不上来，但还想进去，就一直求卫兵。卫兵不肯通融。士兵气得大骂看门狗，卫兵说口令就是看门狗对了，你可以进去了！
42、【孩子，你为什么会喜欢香蕉?】老师问小明：“你是不是偷吃了那只用来做道具的香蕉？”小明：“没有。”老师：“难道那只大香蕉会自己飞走吗？”小明：“老师，你眼神不好吧，那只香蕉那里大了？”老师：“我准备的香蕉你怎么知道它大不大……”
43、【都不怀好心】一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”。
44、【有轻微强迫症的妹子】妹子一枚，有轻微强迫症……今天在理发店剪头发，理发师是帅哥一枚，剪前面刘海的时候妹子低头看见帅哥裤子拉链没拉，整的妹子心里那个难受啊，实在受不了伸手给帅哥拉上了~~拉上了！！！
45、【哥仨分家】从前，一家父母死后哥仨要分家，家产有三间房，和五头猪，三间房好分一人一间，五头猪就不好分了，最后老大出了个主意：我们做诗是不会了，那咱们就说顺口流，但是必须得有数字有几就拿几头。大伙都同意。老二想了想就说：我胡子拉嚓，五猪拿仨。老大说：我是胡子一把五猪拿俩。老三最小看人家把猪都拿走了就回家找娘子，他娘子一听不乐意了，就去找老大，老二，把裤子一脱说：我是满口胡子没有牙，我五猪全拿。
46、【行酒令，喝酒哪能少得了行酒令】1、猴子：哥们儿喝酒很忘我，不怕屁股喝着火。2、壁虎：爬上酒盅叫挂杯，爬到瓶口对瓶吹。3、狮子：天生一个狮子头，喝酒没菜都不愁。4、螃蟹：不管直行或横行，咋行都得来一瓶。5、兔子：别看两眼喝通红，最少还能整三瓶。6、狗：英文名字叫“倒哥”，光说不倒怎么喝。7、元鱼：不管元鱼怎么看，端杯至少走一半。8、袋鼠：哥们儿肚里很有货，喝酒谁都不是个。9、蚰蜒：外号我叫“钱串子”，喝酒也是硬汉子。10、长颈鹿：头上三尺有神灵，我先干为敬走一瓶。11、老虎：景阳冈上抖威风，喝多我去打武松。12、鼠：盗亦有道挺富有，高兴我就弄一口。13、瓢虫：外壳黑里透着红，喝多面色仍从容。14、穿山甲：钻山靠的是嘴硬，喝酒靠的是烈性。15、狐狸：我妩媚来你潇洒，喝酒谁都别装假。16、眼镜蛇：戴上眼镜喝一天，瞅哪我都不蒙圈。17、蜈蚣：平生最重手足情，当我兄弟喝一瓶。18、青蛙：天生嘴大脖子短，一口下肚就上脸。19、驴：喝酒不能只凭叫，实实惠惠碗里倒。20、蚊子：叮人一口就见血，喝酒喝到胃出血。21、蚯蚓：别看身体很柔软，喝酒从来不服软。22、虾：别说我喝酒不真诚，全身已经喝通红。23、大象：身子大来力气壮，喝酒也要做榜样。24、乌鸦：喝酒要喝绅士酒，鸦雀无声喝一宿。25、喜鹊：不管啥酒我都尝，喝完就是喜之郎。26、蝎子：酒逢知己千杯少，一杯毒酒全撂倒。27、鳄鱼：解酒妙招流眼泪，千杯万杯都不醉。28、猫：我是一只国产猫，喝点洋酒不会高。29、猪：从小我就吃酒糟，几瓶白酒喝不高。30、狼：吃肉就吃小肥羊，喝酒只喝纯五粮。
47、【你也赴宴去了】一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了”
48、【非拽下来不可】一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”
49、【看天花】某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。”
50、【我那么喜欢抠脚，你不嫌弃嚒】一男向一女表白，女的正在抠脚。女：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃嚒？男：我发誓，我不爱你我就…… 女的一手捂住他的嘴，傻瓜，别说……！！！！！
