笑话大全 爆笑（第1253期）。我们的小明、这个世界最终属于脸皮厚的、水性好、机智与反应、放屁有那么响吗、好静等笑话50则。

1、【我们的小明】妈妈：小明你TM怎么才考50分，你看看妹妹，人家考100，你就不能学着点？小明：我只是照你的话做而已 妈妈：我说过什么 小明：你说我只要有妹妹的一半就好了

2、【这个世界最终属于脸皮厚的】这个世界不属于80后，不属于90后，更不属于00后，它最终属于脸皮厚的。

3、楼主：有什么办法让几个关系好的人突然相互猜忌？回复：很简单，在他们中间偷偷放个屁。

4、今天在饭店吃饭，我一咬牙点了条河豚，吃完后不久我口吐白沫浑身发紫倒在地上。没钱付账被人打的。

5、【水性好】黑帮老大把军师叫到跟前，沉声道：“我有一批货藏在海里，想找个水性好的小弟出来，派谁比较合适？”，军师想到一个叫大星的马仔水性不错，便回答说:“派大星吧！”大哥一个耳光甩过去：“整天就知道看 《海绵宝宝》”

6、【机智与反应】一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。“经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！”事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！”经理立刻脸色大变，“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”

7、【放屁有那么响吗】小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了０ （注：我们教室底下刚好是教导处。） 沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”全班一致激动高呼：“是！”喊完大家才回过神来，接着暴笑！汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。

8、【好静】一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰此两家若有迁居之日，我愿作东款谢一日，二匠忽并至曰：我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领，问其期日，曰只在明日其人大喜，遂盛款之，酒后问曰汝而二家迁往何处？，二匠曰我迁在他屋里，他迁在我屋里。

9、【2B人生啊】今天，县城的某一元一件商品的摊位: 顾客:两件东西收三块得了吧？摊主:三块钱你卖给我啊！（意思是不想卖） 为此两个人还争执了好久……

10、【我是专门抢钱的】有个男子在餐厅里吃饭。那个男子吃完饭说：“买单！”经理马上来了：“先生请付钱，是1000元。”那个男子又说：“这么贵！看在是同行的份上，就打个折吧。”“你也是开餐厅的吗？”“不，我是专门抢钱的。”

11、【吃口热的】有两个探险家穿越沙漠，走啊走啊，又累又饿，突然发现前方有一具尸体。探险家甲提议把它分了吃，乙宁死不从，于是甲便独自享受。又过了了一会，甲觉得肚子极其难受，终于忍不住吐了。乙喜上眉梢，趴在地上说：“早就叫你别吃了，你看我多爽，还能吃口热的！”

12、【小孩子的世界你不要猜】今早碰到一个老奶奶带着自己孙子买菜，小孙子说：奶奶孙悟空他们什么时候能取经回来啊？奶奶说：回来了啊。小孙子说：什么时候的事？奶奶说：唐朝的时候就回来了。小孙子说：啊？怎么就回来了，唐朝是什么时候啊？？

13、【“你瞎啊，硬座！”】坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的氨女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”。

14、【宿舍有个姑娘170斤】宿舍有个姑娘170斤，大家都亲切称她170，昨天姑娘不乐意了，我连忙解释，叫你170是有种莫名的亲切感，姑娘简直神回复“真的吗？250！”。

15、【两个饭桶】上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

16、【备胎知多少】据我修车这么多年，总结出一个道理：一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了……

17、【这药是给你的】老公最近老是没精打采的，我就带他去看医生。医生说你老公没啥病，就是晚上你们折腾太久了，体力不支。我给你们开一个镇静剂吧！我非常感谢医生，就问老公吃了药啥时候能好。医生看了我一眼：这药是给你的，晚上还是悠着点啊……

18、【电影也会对狗有害？】一年轻男子牵着狗来到电影院门口，刚想进去。工作人员：“对不起，先生，您不能带狗进去。”男子：“难道，这儿的电影也会对狗有害？”于是，让其进。

19、【世间最尴尬的事】女同事说人世间最尴尬的事莫过于她昂着小公鸡一样的头颅，自我感觉良好地行走在大街上统计回头率的时候，一脚把路边乞丐的碗踢出去几米远，马上脸红到脖子满地捡回零钱再掏十块放碗里。

20、【吊丧礼仪】有几个人商量着一块前去吊丧，却都不清楚吊丧的礼仪。其中有一人自称略微知道一点，他就对同伴们说：到时候你们随着我的举止，我怎么做你们就跟着怎么做就行了。到了治丧场所，那个人就排在前面，伏在席子上准备施礼，他的同伴们也都学着他的样子，一个接一个地头靠着前一个的背趴下了。为首的那人一见同伴的样子，心中有气，又不便发作，就往后一伸脚踢了后面的人一下，小声骂道：痴物！后面的人以为礼仪就如此，就依次往后踢一脚，口中说：痴物！排在最后的那个人的后面已临近了孝子，他就踢了孝子一脚，说：痴物！

21、【勤快的妻子】“我妻子太勤快了，简直让我受不了!”“怎么啦?”“清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把被子叠好，做饭去了。”

22、【破产者】一个强盗冲进一家屋中，举枪对着主人――一名破产者，说：“先生，上帝派我来问你借点钱。”破产者看了看桌上喝空的毒药瓶，对强盗说：“不用烦你了，我很快就会去见他老人家的。”

23、【猫头鹰用餐的习惯】店主：客官，您看这间包间怎么样？猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。

24、【女人缘何一天比男人话多？】丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫：“啥？”。

25、【你见过老虎吗】一男一女搞对象，初次见面。都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道该谈什么。男的想……想……想了好一会儿，终于想出个话题，问女的：“你见过老虎吗？”

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26、【人生如戏，全靠演技】亲戚吃饭，又到催婚时。我还在一副独立女性的样子，遭到亲戚羞辱：再不嫁就老了没人要。比我还大五岁的表姐，早已不用这招。她一进来就捂着胸口：我好痛苦，没有男人要死了。我怎么命这么苦。我要独身一辈子了，啊，出家算了。亲戚都说：放心吧，一定是缘分没到，不要急。你还年轻！真想掀桌！

27、【我要跟你弟弟睡】老爸每次喝多了回来，话特别多，絮叨累了就跟我一起睡。老妈劝不住也就随他了。后来家里养了条狗，老爸每次喝多了就坐狗窝旁边絮叨，狗呢默默地听着，不时哼唧几声附和，我让老爸去睡觉。他搂着狗脖子不撒手:我要跟你弟弟睡。然后挨着狗狗睡了，拉都拉不住啊！

28、【熊孩子卖狗屎】一熊孩子问收破烂的：“收破烂的，你什么都收吗？”收破烂的大爷说：“啥都收。”熊孩子问道“收狗屎吗？”大爷说；“哦，收狗屎。”熊孩子又问“多少钱一斤？”大爷说：“一块钱一斤，你拿去吧。”熊孩子拿来狗屎卖给大爷，大爷说，不够一斤，你攒够了在卖吧。

29、【我终于知道什么是2货媳妇儿了】晚上睡觉背对着媳妇儿，她突然拉我，说，老公老公快过来！我迷迷糊糊地转过身，一股刺鼻的气味儿让我马上拉起被子蒙头，媳妇儿拽着我头发把我拉出来，说，老公老公，快快，你肺活量大，帮我一块儿吸！赶紧把P味儿吸完，熏死我了！！

30、【作死的后果】今天在教室吃香蕉，旁边我同桌和其他同学追逐打骂，我吃完香蕉，顺手把香蕉皮扔在了走廊上，他们两个人追逐时不小心踩到香蕉皮…… 哎！现在他们满校园追杀我，我该怎么办啊……

31、【想要一对翅膀】上帝：说出你的愿望，我会帮你实现。凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？

32、【恋爱的条件】女人：恋爱的条件是什么？男人：男人、女人。女人：废话！男人：对，还有一堆废话！

33、【喜得千金，如此起名】听朋友讲的：他的一个同学姓丁，喜得千金，起名时相当用心，花钱请大师起的，美名曰：丁艳紫。一日他们同学聚会，大家问起他女儿的名字，他带着满意的表情说了出来，一同学听完就大呼起来：cao，你这起的什么破名字！这不是腚眼子吗？

34、【微段子】年少时他曾和最好的朋友相约，以后我们都不结婚好不好！我们合买一间房子，轮流做饭，想打多久球都没人管！彼时少年应了声“恩”。后来好友结婚，他去送礼。好友拍着他肩：“你也早点结婚吧！这样也有人叫你回家吃饭。”他暗笑，早就有人每次打完球都记着给他留一碗面，不过现在那个人，结婚了。

35、【因为单词】“因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。”

36、【不一定，也有可能是刘能】就在刚才，一个陌生男子打电话给我，直接就问，是广坤嘛？我当时就凌乱了，果断回了他：赵四，你找我什么事？估计他现在还在诧异中…。

37、【老人妄语】太上老君说：诵经千遍，身腾紫云。某道士十分相信此说，就也诵起经来，诵至999遍，开始沐浴，告别亲友，登上高台，等候腾云，当他虔诚地诵完第1000遍后，合上双眼，分分秒秒地等盼着身子腾起来，哪知到天黑也未能抬起半寸身子。道士指着太上老君的塑像慨叹说，谁知你这等老大年纪也会说谎。

38、【光头其实好处多多】一眼就看出来此人绝顶聪明。

39、黄土高坡，天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”

40、【睡着了爸爸就给你讲故事】楼主小时候睡觉喜欢爸爸讲故事，他就跟我说你快睡，睡着了爸爸就给你讲故事，然后，然后我就睡着了。

41、【情告白】阿眯：你爱我吗？大明：我爱你，可是我不敢说，我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你！

42、【把网上买的退给实体店了】老舅在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟老舅说，网上的是便宜可能是高仿的！我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了……

43、【告荒】一个农夫去县府里告荒，县官问他收了多少麦子，农夫回答说：“只收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又问他收了多少棉花，答曰：“二分。”最后问他收了多少稻谷，回答说：“二分。”县官不由大怒，厉声喝斥道：“你有七分年景，竟还敢谎称饥荒，该当何罪？”农夫“扑通”跪地，痛苦流涕地说：“小人我活了一百几十岁，确实没遇到过这么大的灾荒啊，请老爷明察。”县官听他说活了一百几十岁，感到非常奇怪，便问他究竟多大岁数。农夫掐着手指数算道：“我家一共三口人，我今年七十多岁，大儿子四十多岁，二儿子三十多岁，合起来算，一共有一百几十岁吧。”一席话引得哄堂大笑。

44、【逗比的谈话】我有一个傻姐姐来我家和我85岁的奶奶说话，我在客厅看电视，就听姐姐说这个房子不错啊挺多钱吧！奶奶说:是啊好几万呢！那姐姐又说好几万哪行啊！我一听这姐姐也不傻啊！随后姐姐说:怎么也得10万零9毛，我当时就笑喷

45、苦B的一周终于结束了！大家要养精蓄锐，喜迎周末的加班！

46、【内涵段子】小丽：“你猜我有多重？”小王：“肯定不到100斤。”小丽：“真聪明，一猜就对。”小王：“必须的呀。俗话说“体重不过百，不是平胸就是矮”，你两样都占了，肯定不到100斤啦。”小丽：“……”

47、【爆笑熊孩子，欠揍的狠啊】1、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时……2、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”3、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”妈妈问：“你想让我怎么说？”儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐……”妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重……”4、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐……5、去年中秋带儿子回老家，在地里抓了只野兔。吃饭时，儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道：“兔妈妈会伤心吗？”我：“应该会吧！”儿子：“那我们把兔妈妈也抓回来吃了吧！”

48、【红段子】如果哭泣是一种宣泄，就别再隐忍了，眼泪有时也能洗去懦弱；如果孤独是一种状态，就别再沉默了，只有发出自己的声音，才能找到自己的位置；如果放弃是一种洒脱，就别太执着了，该放手时要舍得放下，该转身时要毅然决绝。生活需要我们含泪前行，然后在不经意间给你一个微笑。

49、【吹嘘】女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

50、楼主：为啥感觉和很喜欢的女生聊天总没话题，和不喜欢的女生却有很多话题呢？回复：你满脑子都在想着上她能有什么话题。