笑话大全 爆笑（第0586期）。反了天了这是、屌丝拿出戒指向女神求婚、我要减肥、坐到座位了、对付骗子有高招、你和爸爸为什么养我呢等笑话50则。

1、【反了天了这是！】不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

2、【屌丝拿出戒指向女神求婚】屌丝拿出戒指向女神求婚 女神一把抓起戒指丢进海里 说:如果你能找到戒指，我就嫁给你 _ 只见屌丝面带微笑装逼的站着不动 接着，戒指居然自己漂上来了… 女神哭了:妈蛋拿塑料的玩我！！

3、【我要减肥】我要减肥！我决定了！每天在床上多翻两个身！

4、【坐到座位了】早高峰，撸主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？！

5、有次我爸朋友给我哥安排一次相亲，回来后我爸那朋友问我哥，那女的怎么样。我哥就说，那女的脸是多么丑，嘴是多么大，耳朵多么不协调……我哥问：那女的你怎么认识的。我爸那朋友就从牙缝里挤出：我外甥女。我当时差点喷了出来，当时我哥那脸红的

6、【对付骗子有高招】今天我一个表弟的qq被盗了，骗子在q上向我的家人们借钱，那理由真是相当的逼真，管我借一万五，我说ok没问题，在外面也不容易，我给你拿两万吧！骗子相当的高兴，告诉了我一个工行卡号，结果，我直接上网银登陆他得账号，随便输入了几次密码……结果，骗纸的银行卡锁了……

7、【你和爸爸为什么养我呢？】女儿5岁，昨天第一次告诉她，人类养猪不是因为它像动画里那么可爱，而是为了吃它的肉。结果她问养鸡呢？我说也是为了吃肉，最后她问：“你和爸爸为什么养我呢？”

8、【夫妻幽默笑话大全 爆笑 专注做事】老婆：“亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。”老公：“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”

9、【行行好，烧个充电器吧】清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。唯独没有烧充电器，这不是坑爹么？！

10、【为了生活】昨天在火车站碰到一个大妈，她悄悄的问我“小伙子，肾卖吗？5万块一个，不要手术费，不会有任何不良影响”我白了她一眼“为了生活，我前两天刚卖了一个，再卖，还让不让我活了？”然后大妈就默默的离开了。

11、【不准写】有一户人家门口的墙壁被人涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，郑重地在墙上题了此处不准写五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字为何你先写。主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字我家由我写。一天过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下面又多了一行要写大家写，行末还画了两只小乌龟。

12、【新版农夫与蛇】冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。

13、楼主：暧味和红颜知己的界限是什么？回复：就看红颜知己长的好不好看。

14、【我承认自己很有钱，尤其喜欢车】我承认自己很有钱，尤其喜欢车，自己买了三辆。一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车，买车容易，就是保养费太贵了，买了之后当时就后悔了。开一个小时得要八节电池……

15、【良心被你吃了】昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”

16、【你问你妹】我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿……结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋……我妈质问我那天怎么个事儿……我默默想了想，说，你问你妹…… 我妈瞬间一个嘴巴抽过来了……内伤啊…

17、楼主：为什么怡红院讨厌包大人？回复：因为青天白日。

18、【世上就你潘金莲最聪明】潘金莲与西门庆私通不慎怀孕，蒙在鼓里的武大郎高兴地说：“我武大郎终于有武小郎了。”潘金莲说：“我们的儿子长得象你这么矮多难看呀！”武大郎说：“我希望儿子长得帅气。”潘金莲说：“长得像西门庆那么帅，好吗？”武大郎说：“像他那么帅好，但是不能像他那样风流。”潘金莲说：“按我说，儿子像西门庆那样帅，像东郭先生那么慈善，像南郭先生那样聪明，像武大郎那样对我好，我最满足了。”武大郎说：“世上就你潘金莲最聪明，生一个儿子要取那么多个男人的精华。”

19、【富二代了不起啊，上课就能玩手机了】小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了”小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长”老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”

20、【经典段子】我们总是希望得到别人给予的好。一开始，感激不尽。可是久了，便习惯了，便认为是理所应当的。有一天给予你的好少了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。

21、【说一件糗事】有一次搭火车，卧铺。一个乘务员过来搞推销，是充电宝。问我要不要。我拿出若基亚说不需要。结果你猜他怎么说。“你不要，你女朋友可能需要啊。”那时，我下铺，旁边那个下铺是一美女。本来这可是一个接话题发展的好机会，结果当时，老子脑抽了一下，道：我女朋友是充气的，不需要充电……画面自行脑补

22、【金丹玉液】西德某豆浆公司的广告：“为什么亚洲人能发明瓷器、造纸术、印刷术和发现磁力的原理？为什么远在两千年前中国就能筑出万里长城？是什么使他们头脑那么聪明的？”“我们已经找到答案了：亚洲人爱吃黄豆。”

23、【屌丝伤不起啊】刚刚听到旁边两个男人在谈论送给女朋友4还是4S，我十分不屑滴拿出了自己高贵的5S，后来他们说到Turbo太贵的时候，才知道他们聊的是保时捷……

24、【鸟别贪睡】明宪宗初年，邢公宥任苏州知府。连年灾荒，知府便生出一计，下令水池跟苇荡都要征税，百姓抱怨不迭。有人作了一首讽刺诗道：量尽山田与水田，只留沧海共青天。渔舟若过闲洲渚，快报沙鸥别贪睡（含意是：否则税课也会征来。）

25、【藏钥匙】有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”

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26、【520克的金项链】今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链，她特别不好意思，说自己并不拜金，怪我太破费，还问我是白金的还是黄金的？这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊。

27、【虚惊一场】在街头，一个年轻的妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一个孩子的父亲。”“什么？”路人吓得睁大眼睛说，“我？这绝对不可能！”“请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”

28、【老婆，别打，听我解释行吗】儿子小时候拉完屎后，翘着屁股喊拿纸来哟！我故意逗他说没纸了，干脆帮你舔干净算了，有次我正在吃烤红薯，他又在喊拿纸来，我嘴巴糊满红薯假装给他舔屁股，老婆回头看我一嘴的红薯以为真舔了，她忍不住也吐了！

29、【和尚，你这是在坑谁呢】老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了

30、【旺仔小馒头】有一男孩向女孩求婚，女孩说：“我的胸有点小。”男孩说：“有馒头大吗？”女孩说：“有！”新婚洞房之夜，男孩跑出仰天长叹：“天呐，旺仔小馒头！！”。

31、【学校食堂么】学校食堂的米饭里有沙子，以下为意见簿上的留言：1、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。2、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。3、生物系：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；沙子，无味、易结石。4、文学系：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙石头！5、历史系：陈年老米配千年沙石，真是一顿历史文化的大餐啊。6、政治系：是沙子掺进了米饭？还是米饭掺进了沙子？这个问题一定要查清楚！沙子问题这是其中之一，其它方面的意见也是很大的：1、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。2、食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。3、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆-------学校的脸都让你们丢尽了。4、我希望食堂里的开水不要放青菜,这样会让人误以为是汤呢。5、糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”6、有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉……他很高兴，素面里面还给放肉……结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，尼玛……创可贴！！！

32、【智解“老头子”】纪晓岚在编纂《四库全书》时，一天，正值盛夏，打着赤膊坐在案前。这时，乾隆突然驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪，更何况纪晓岚这副模样！他慌得连忙钻进桌子底下躲避。其实乾隆早就看到了，向左右摇手示意，叫他们别作声，自己就在纪晓岚藏身的桌前坐下来。时间长了，纪晓岚感到憋气，听听外面鸦雀无声，又因桌围遮着看不见，闹不清皇上走了没有。于是偷偷伸出一根中指，低声问：“老头子走了没有？”乾隆心里又好气又好笑，故意喝道：“放肆！谁在这里？还不快滚出来！”纪晓岚没法，只好爬出来跪在地上。乾隆说：“你为什么叫我老头子？讲得有理就饶你，否则，哼”纪晓岚答道：“陛下是万岁，应该称‘老’；尊为君王，举国之首，万民仰戴，当然是‘头’；子者，‘天之骄子’也。呼‘老头子’乃至尊之称。”“那这根中指又算什么？”“代表‘君’，‘天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手，动着中指说：“从左边数起，天地君亲师，中指是君；从右边数起，天地君亲师，中指仍是君；所以中指代表君。”乾隆笑道：“卿急智可嘉，恕你无罪！”

33、【彪悍滴老婆大银系列之七十三】老婆想学游泳，去了游泳馆。游泳馆工作人员管她要双倍价钱。老婆不满：“凭啥俺要付双份儿钱？还有，你们大门外头不写着‘今天打折优惠’么？”工作人员：“跟您要双份儿价钱已经是打折鸟！谁叫您滴体积一个顶仨？”

34、【这样当老师好轻松】某大学有个周易课！老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！

35、【纯属口误】那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”。

36、【无人驾驶的飞机】苍蝇看到蚊子坐在蜻蜓上，苍蝇想搭乘，蚊子说：“这是我的专机。”没多久，蜜蜂叮了蜻蜓一口，蚊子连同蜻蜓坠落在地上，蚊子说：“我花血汗钱买的飞机没了。”苍蝇说：“你见识了我的无人驾驶飞机厉害吧！”

37、【这妹子得多丑啊】在火车上和一个大哥聊的甚欢 下车他儿子来接他 于是坐了个顺风车回学校 打电话给老妈炫耀说没用钱就回学校了 老妈说:“闺女，你可不能仗着你丑啥事都敢做啊”

38、【关于医生的幽默笑话 补血效果极佳】护士：医生，不好了，你把手术刀留在病人的体内了！病人：该死的，你他妈做的什么事！医生：不要着急，我把刀留在你体内是有原因的！病人：你他妈要是说不出个子丑寅卯来，我杀你全家！医生：这次手术，你失血过多，会导致贫血！贫血了就要补铁！那手术刀是不锈钢做的，是优质的铁，补血效果极佳！

39、【不戴眼镜的结果】一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。医生问她：“到底出了什么毛病？”那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……”医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象那么严重的后果的。”那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”

40、【班会】今天班主任开班会说：“临近期末考试，小偷出没频繁大家一定要看好自己的笔记本”。我暼了班主任一眼对旁边的几个同学说：“一个破笔记本值多少钱，至于召集大家开班会吗”。我同桌连忙点头附和着，只见全班的同学都扭过头来鄙视的看着我们两个。后来才明白老班说的原来是笔记本电脑，早点说清楚不就行了，能的我以为是破本子。

41、【原来是……】来短信了，原来是10086的话费提醒；有人敲门，原来是查水表的；来电话了，原来是催还信用卡；点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能；响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口；微博上方终于跳出“1条新评论”，打开一看原来是要求互粉的……

42、【毒妇！绝对最毒妇人心！】有一个女人打高尔夫球，不小心把球打到附近的树林里，她便进树林里去找，看到一个青蛙掉到一个陷阱里，蹦不出来。青蛙对女人说:“你好，我其实是个神灵，如果你把我救出来，我可以满足你三个愿望。"女人把青蛙从陷阱里救了出来。青蛙说："对不起，刚才太匆忙，忘了告诉你，你可以任意许三个愿望，但实现你每个愿望的同时，必须有附加条件，就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。"女人很乐意的答应了。青蛙说："你想清楚以后，你救可以许愿了。"女人："我的第一个愿望是，我变为一个非常美丽的女人。"青蛙："出于我对你的感激，我再次提醒你，这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人，并且会比你的魅力还大十倍，会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。"女人："我已经非常美丽，我的丈夫不会变心的。"于是，女人变的非常美丽。青蛙："请你说你第二个愿望。"女人："请让我有在银行有一亿美元的存款。"青蛙："我再次提醒你，你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款，他有钱后可能变坏，可能……"女人："他的就是我的无所谓。"青蛙："好吧，你的第二个愿望也实现了，请说第三个。"女人："请让我得一下轻微的心脏玻"辣手！！！"

43、【中国文字VS日本文字】中国文字VS日本文字第一局，中国胜！原因：日本的文字是模仿中国文字的偏旁，所以说日本文字见中国文字，还地叫爹那！

44、【屋里还有一个】一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！

45、【挨打原因】彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”“他为什么打你呢？”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”“那第二次呢？”妈妈急着问。“第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。”

46、【拐杖】发生了什么事？马克的朋友问拄着拐杖的马克。汽车出事了。天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。

47、【什么女人是一个好妻子】娶一个好女人，就能赋予一个男人闲适的心情--1、天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人，就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子，能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。2、贤惠，这是亘古不变的女性美德。3、没有过多的物质欲望。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张，甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得，自行车也能骑得；五星级酒店住得，野营的帐篷也不嫌弃，吃得苦中苦，方为人上人。4、知书达礼，这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露，也是与别人真正拉开距离的所在。5、喜欢读书和。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。6、还有一点很重要，婚姻是一个有颜色、有生息、有动静的世界，很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。7、有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立，自尊。8、身体健康，并懂得养生之道和基本医学常识。9、一个女人最重要的品质应该是善良，而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？如果我是一个男人，要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里，你先救谁？”我一准把她Ｐａｓｓ掉，这根本就不是人话！10、懂事。对于男人最重要的是尊严，她可以在家里抨击我，但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人，不要也罢。11、有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话，她从来都是个“绝缘体”。有品位，使得她能匠心独运地表达自己的风格。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道，不是我穷，不能惯她这毛病！12、充分信任，相对自由。喜新厌旧其实是人的本能，谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要的女人用心学习《医学心理学》，充分理解自己的丈夫喜欢在画报、上凝眸美女的嗜好，不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿，不要碎嘴地问什么究竟，送上一杯茶，轻轻把门关上就好了。13、当然，长得绝对不能丑，也别太靓，应该是那种越看越顺眼的。14、工作能力强，有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐，很好地控制情绪。15、拒绝灯红酒绿，不对异性过分热情。她有着良好的习惯，抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会发生在她身上，她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性，所以不会主动和别的男的搭讪，曲高和寡的才是阳春白雪。

48、【好笑的冷笑话 宠物食品市场调查】这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。市调员：“小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗？”小孩：“没有,我妈妈只生了我一个。”

49、【该死的】好不容易把163网连通，再设置免费的169，连结提示输入用户名。服务小姐告知：用户名都为GUEST。又长一条见识：在免费的169网上用户的名字都是该死的（GUEST）。

50、【逻辑推理】教授的女儿是全校男生的梦中情人。一天，教授为学生讲解逻辑学：“书在桌上，桌在地上，所以书在地上。”教授讲罢，让坐在前排的一个学生举个类似的的例子，学生道：“我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。”