笑话大全 爆笑（第0564期）。我想多了、上帝认错人、愁　肠、神回复（10）、是哪两个词、上台演讲幽默笑话 确实很笨等笑话50则。

1、【我想多了】有一天我觉得自己长高了，但后来发现，其实是被子盖横了，有一天我觉得自己身子发热不怕冷了，但其实是供暖了，有一天我喜欢的人在扣扣上主动跟我热情的搭话，但其实是被盗号了。曾有过很多次美好的自我感觉，但事实一次次证明，我想多了。

2、【上帝认错人】某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。她问上帝：“我还有多久活呢？”上帝说：“还有35年时间。”听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗？”上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”

3、【愁肠】爱唱爱乐的鞋匠问玉斯哈，为什么有钱人脸上总是阴沉沉的，玉斯哈笑道：常言说，钱财是愁肠的根苗。有钱人恨不能让钱财像女人一样生儿育女，越聚越多，他越盘算脸就拉得越长。鞋匠不信：我要有钱保准整天哈哈大笑。几天后，玉斯哈拿张牛皮来请鞋匠做鞋。事后鞋匠发现牛皮中有对金镯子，他平生没见过这么大的金手饰，心里算计起来：这下可以卖钱下本做买卖，可以娶妻盖房，可以置田放账。他越想越急，怕玉斯哈来要，怕被人偷，一会儿藏东，一会儿藏西，弄得吃不下睡不着。次日玉斯哈慌慌张张地来问他见到东家奶奶的金镯子没有，穷哥儿们天良要紧。他红着脸闷憋半天，才从地窑里拿出金镯子。玉斯哈说：兄弟，钱财这东西，是愁肠的根苗。现在你可以唱心爱的小曲了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

4、【神回复（10）】47.网友提问：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标百度知道最佳答案：Q是去的缩写，S是死的缩写，有QS的标识，喝完之后自然就死了呗！48.网友提问：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢百度知道最佳答案：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 49.网友提问：我得了健忘症怎么办？百度知道最佳答案：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~ 50.网友提问:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓百度知道最佳答案：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。51.网友提问：你们女人大夏天戴胸罩不热吗？百度知道最佳答案：我们不带你们会发热

5、【是哪两个词？】What Are The Two Words？A very nice old lady had a few words to say to her granddaughter．“My dear，”said the old lady，“I wish you would do something for me．I wish you would promise me never to use two words．One is‘lousy’and the other is‘swell’．Would you promise me that？“Why，sure，Granny，”said the girl．“What are the two words？”一个非常高贵的老夫人有几句话要对她的孙女说。“我亲爱的，”老夫人说：“我希望你能帮我一个忙。我要你答应永远不要用两个词。一个是‘讨厌的’，另一个是‘极好的’。你能答应我吗？”“噢，当然，奶奶。”女孩说：“是哪两个词？”。

6、【上台演讲幽默笑话 确实很笨】那天，我因为考试成绩十分的烂，所以老师特意羞辱我，让我在全体家长面前作检讨，当时我看到我的父母的脸深深的埋在了衣服里面。但我当时寻思老师既然让我上，我就不能推辞了，我就鼓足勇气走上了讲台，我上去的时候，很恭敬的给所有人鞠了一躬，然后大声说道：“曾经，我一直不敢对我的父母说出我的一个秘密。”所有人都很好奇的看着我，我接着说道：“那就是我真的很笨！”所有人都憋不住笑，我接着说道：“因此我用了我的实际行动告诉他们，我确实很笨！”。

7、【如此问答】问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”问：红灯和黄灯的区别是什么？答：它们的颜色不同！问：在大雾天开车需要使用什么东西？答：要使用别人的汽车才放心。问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。

8、【我竟然秒懂了】A:我女朋友太胖了，让她减肥也不减，抱起来太肉感了！B:我女朋友太瘦了，怎么吃也不胖，抱起来太骨感了！C:哈哈，我女朋友我想她瘦就瘦，想她胖就胖！AB:…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

9、【好可怜的小仓鼠】我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

10、【微博段子】今天一回宿舍，一个室友在看书（实体书，纸做的，能翻页的那种），另一个朋友在练毛笔字，着实把我吓到了。我哆哆嗦嗦地问，咋回事。他们头也没抬地说：学校网坏了。

11、【金鱼染色】父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。

12、【换医生】有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小男孩看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

13、【爆笑2B,以后还要不要玩耍了!】、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。2、女友打电话说超市买东西给100找95丢了，我说没事晚上回去我给你100算你没丢，还捡5块。女友说“别人都捡95为啥我只捡5块”我了个擦～还能愉快玩耍不3、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走……这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！

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15、【从头开始】爱丽进大学后不久，打电话给妈妈：“亲爱的妈妈，请你快寄些钱来，我要买一件新衣服。我和男朋友已经约会五次了，我所有的衣服都穿过。下周一我和他又要约会了，所以我必须准备一套新衣服。”妈妈的回答是：“另外找一位男朋友，从头开始。”

16、【买梳子糗事】今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着：长毛犬用。于是默默地把它放了回去。

17、【这么丑的小孩】一天，有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说句：“唉！怎么有这么丑的小孩！”妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说：“妳不要再难过了，先喝一杯水休息一下。哦，对了，这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！”

18、儿子百天，有一天光着屁股玩，放了个屁，还冒白烟，把我吓坏了。正研究怎么回事呢，我妈幽幽的来了句：“别在屁股那擦那么多爽身粉……”

19、【你这是嫉妒】我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

20、【坑爹的传家宝】都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断的话就是真玉我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝，某天心血来潮想向我哥众人证明其价值连城，便用了这个方法最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了……

21、【法官与小偷】大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？”惯愉：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。”

22、【非常痛恨日本人】今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？

23、【威胁】邮递员因为要划船才能把一张生日卡送交给灯塔管理员，心里很是不高兴，不停抱怨。“如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理员说，“我就要订阅日报了！”

24、【我跟你什么仇什么怨啊】记得刚刚上大学那会，学校体检是护理学院的师姐们在老师带领下给我们新生抽血，有同学被扎了两三针的，到我的时候，一针就进去了，血也顺利出来了，心情大好，拔针了，这时带教老师说了一句，“拔针手法不对”。护士师姐下意识又把针送进去了，我勒个去？师姐，我跟你什么仇什么怨啊。

25、屎壳郎，狗，猪，参加800米赛跑，屎壳郎和狗平头齐进，猪因为吃坏肚子，落后一圈！为什么最后猪获得了冠军！猪因吃坏肚子一路忍不住拉屎，屎壳郎见状忍不住本性滚球去了，狗直接半路补午餐去了！

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26、【调皮孩子的冷笑话】1、老师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”小明走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。老师又说：“好，孩子们，谁发现了美洲呢？”孩子们异口同声地回答：“小明！”2、爷爷手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问小孙子：“你想拿哪一颗呢？”小孙子想了想，拿了那颗绿色的糖果。爷爷好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！”小孙子眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。”爷爷笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么？”“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”3、“医生叔叔，给我弄些止痛片吧。”“你身上哪儿痛呀?”“现在还不痛，待会就要痛了。”“为什么?”“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”

27、【就他妈你话多】有个卖矛和盾的楚国人夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺你的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死，说到：“就他妈你话多。”

28、【有没有男朋友】今天去军区兵检，大家脱的赤条条，军医轻抚z的小jj，笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”，“没……没有”，“那转过去让我看看你有没有男朋友”。

29、【套近乎】招聘会上，一女士温柔地介绍自己：“考官们好，我是宇春。”一考官：“哟，还挺会套近乎儿的，那你姓啥？”女士：“宇。”

30、【猪圈】有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一只10块，两只18。”

31、【年轻的女法官正在审理一件强奸案】一位年轻的女法官正在审理一件强奸案.....女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.被害人:当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我脱光衣服，并要求我帮他...吹喇叭..女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭....女法官:将犯案用的喇叭呈上来!被害人:....法警:.....嫌犯:啊??(不会吧?)"

32、【收到】老婆发短信说：“老公，我爱你！”“收到。”

33、【不小心吃了一点】大学时，一日早晨，一哥们拉粑粑，巨臭，从门缝飘出，另一哥们正在外边刷牙，大叫一声“真臭”，不小心就咽下点牙膏，gc来了，这哥又大叫“我靠，不小心吃了一点”，

34、【日子是不会舒服的】真正在努力的，日子是不会舒服的。而只要自己变优秀了，其他的事情自然就会跟着好起来，会讲究，能将就，能享受最好的，也能承受最坏的。

35、【实话实说】机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置。没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座。

36、【微博段子】以后决定做一个文明人，不再说脏字了，比如逼，从此用福代替，反正长得也像，比如你妈福，臭傻福，听起来吉祥无比！你们也监督我，知道了吗小傻福。公公意味深长的问了一句：那有福同享……？

37、【这是神马节奏】洗澡忘带毛巾和内裤，穿进去的又泡在了桶里！于是楼主洗完后决定裸身跑进自己的房间，于是！于是！于是TMD，我的亲姐啊，您真是我亲姐！你带个几个女同学不会去你自己房间玩吗？你跑我房间干什么？……还一个个长的这么漂亮。

38、一土豪朋友，最近喜欢上了玩硬币，跑去玩老虎机机的地方，每次换300个然后装模作样玩几个就走，连续三天了。今天我跟他又去，还没开口说换硬币就被老板轰.....轰出来了。这算是征服了老虎机么？

39、【亲妈】某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”…

40、【为什么不是多一元】期待好久拍了一个999的宝贝，我就搞不通为什么不多两块到1001，现在别人问起来我只能说一千不到或一千左右而不能说一千多

41、【结巴卖圣经】神父要找三个小男孩，帮助自己完成主教分配的《圣经》销售任务。而他很苦恼，因为教堂的主教一直认为神父是最优秀的，给他的《圣经》足足有1000本。神父认真分析了自己的人脉，觉得自己只能完成300本的销售量，于是他决定找几个能干的小男孩卖掉剩下700本《圣经》。神父对于“能干”是这样理解的：口齿伶俐，小男孩必须言辞美妙，让人们欣喜地做出购买《圣经》的决定。于是按照这样的标准，神父找到了两个小男孩，这两个男孩都认为自己可以轻松卖掉300本《圣经》。可即使这样还有100本没有着落，为了完成主教分配的任务，神父降低了标准，于是第三个小男孩找到了，给他的任务是尽量卖掉100本《圣经》，因为第三个男孩口吃很厉害。在神父看来，不出两天那两个善于言辞的小男孩就会卖光《圣经》，那时也许他们还可以帮口吃的男孩卖完他的100本《圣经》。5天过去了，那两个小男孩回来了，并且告诉神父情况很糟糕，他们总共只卖了200本。神父觉得不可思议，为什么两个人只卖掉了200本《圣经》呢？正在发愁的时候那个口吃的小男孩也回来了，他没有剩下一本《圣经》，而且带来了一个令神父激动不已的消息，他的一个顾客愿意买他剩下的所有《圣经》。这意味着神父将卖掉超过1000《圣经》，神父将更受主教青睐。神父彻底迷惑了。被自己看好的两个小男孩让自己失望，而当初根本不当回事的小结巴却成了自己的福星，神父决定问问他。神父问小男孩，你讲话都结结巴巴的，怎么会这么顺利就卖掉我所有的《圣经》呢？小男孩答道：我…，我…，跟…见到的…所有…人…说，如…果不…买，…我就…把《圣经》念给他们…听。

42、【男女心跳速度不一样】男：“你知道吗，男女心跳速度不一样。”女：“，都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

43、【每隔两个小时吃一次】那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

44、【我会小心】小学生喜欢老师，于是跟老师说：“我爱你！”老师：“我不喜欢小孩的。”小学生：“我会小心，不会有小孩的……”

45、【我是你孙外公】突然明白了一件事，孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公”“我是你外公”什么的，其实他就是想表达“我ｃａｏ你姥姥”……

46、【女人嘛，总有那么几天的】姐以前在女子学校读书的，里面除了几个男老师，都是母的。我们当时的体育老师是个瘦高的男的。他给我们班上第一节体育课说的话是:你们一个月只能请两次假，女人嘛，每个月总有那么几天不舒服的！

47、【俏皮话+急转弯一小串】街头报摊上摆满了报纸，有法制晚报，环球时报，光明日报……还有沙尘暴。

48、酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤……瘦5公斤呢……请从下列文字里找出“出路”二字。
“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子”
别找了，胖子没有出路。

49、【玫瑰的含义】为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。老板说，小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。我问老板：“一朵玫瑰代表唯一……三朵代表我爱你……九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“……这个嘛……这个……代表……‘我很有钱’。”

50、【和女性做朋友其实很简单】和女性做朋友其实很简单，只要一直说“一点都看不出来”就行了。“我今年都２８了”“一点都看不出来”。“这件衣服是地摊上３０块钱买的”“一点都看不出来”。“ＸＸ私底下其实特别不正经”“一点都看不出来”。“你别看我外表很坚强，其实我内心特别脆弱”“一点都看不出来”。“你真是我最好的朋友”。