笑话大全 爆笑（第0583期）。去西天、化验尿液、约会、老公啊，我们慢慢走怎么了、岁月是把无情的杀猪刀、研究生伤不起等笑话50则。
1、【去西天】朋友同事新买一辆车，在中控摆台处放了一套唐僧师徒四人的小玩偶，很是可爱，可他一个二货同事上车后，看了看，对他说：你难道要开着车和这师徒一起去西天……去西天……
2、【化验尿液】我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了”。
3、【约会】情人节某人想约PLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃饭了吗？B：吃过了。A：这么早，能和你聊一会吗？B：我去吃饭了，改天聊，88。
4、【老公啊，我们慢慢走怎么了】今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好。吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后对我老公说了句：“您好，你慢走喔！”我老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！”然后就拉着我手就跑了起来！
5、【岁月是把无情的杀猪刀】第一批80后已经33岁了第一批90后mm都已经到了晚婚年龄
6、【研究生伤不起】一直记着去医院产前检查的时候，医生说：多少岁了？我；“31了”医生一脸了然的样子说：第二胎了吧! 我红着脸说：第一胎，我是研究生!
7、【微博段子】我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
8、【军训的人伤不起啊】大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”
9、【我貌似知道了什么了】上次在街上遇到老同学，还有一女人，抱一孩子，以为是他老婆孩子，就调侃：这孩子长得真像你啊！他顿时脸色铁青啊，问我：一眼就能看出来？必须的啊！回头的一瞬间，听到那个女的问：姐夫，这可怎么办，姐夫～～夫～～我貌似知道了什么了！
10、【良马善走】李东阳曾经有一匹良马，送给了陈师召，陈师召骑着这马回朝，在马背上作成二诗。隔日，他把马还给李东阳，说：我原来骑的那马，每次回朝总能作成六诗，骑这匹马只能作二诗，这不是好马。东阳笑道：马以善走为良。陈师召想了好久，感到这话有道理，就再骑上良马回去了。
11、【终于有英雄救美了】一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”
12、【蚯蚓】蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
13、【最后一个信息量有点多啊】1.今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！女友：？我：真凶！2.甲：“足球比赛我看得多啦，我懂得关于足球的一切知识！！”乙：“是吗！！那你告诉我，足球网有多少窟窿眼…… 3.女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”爸爸回，妈妈：“说吧”！女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸妈妈：“卧槽…”
14、【一生读别字】两人为“太行山”的“行”字起了纠纷，一个说读音是“航”，另一个不服，说读“形”。两人相持不下，便决定赌一个东道，一同去问一个学究，由他评判。谁知学究见了读别字的便窝火，打发他们道：“太‘形’山，你对了。”另一位怨学究不公道，学究回答说：“你输一次东道，叫他读一生别字，谁的损失大呢？”。
15、【紧张的麻麻伤不起！】话唠一枚，前几天剖腹产手术生娃，手术台上各种紧张，表现为不停和大夫说话。“大夫大夫，传说这个麻药非常疼，是吗？”“大夫大夫，为什么手术台这么窄啊？”“大夫大夫，你们划拉我肚子了吗？”“大夫大夫，现在生男孩多还是生女孩的多？”“大夫大夫，为什么我孩子哭的像小鸭子叫？”大夫各种黑线，终于怒了。“麻醉，给她来个局麻，打嘴上！”
16、【有一个叫周星驰】八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰
17、【吃个夜宵的艳遇】晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会，一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头？免费的！”。我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。我说那你马上给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一盘鸭头……
18、【跟着女生去教室】有天上课，走到楼下我后面有两个男生。一个说在315教室，另一个在316。两人争论很久。其中一个就说：“前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。”于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所……
19、有一个败家娘们女朋友是种怎样的体验一对情侣吵架冷战中……女：你把我发给你那包包买了我就原谅你了男：难道你TM忘了我们是因为什么吵架的吗？
20、【只图对偶】李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：“舍弟死在江南，家兄亡于塞北。”上司悲痛他说：“没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地！”李廷彦慌忙解释说：“其实并没有这回事，我只是图诗句的对伏工整罢了。”
21、【女教师中选】一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”“为什么？”“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”
22、【梦吃】某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。
23、【活该你一辈子屌丝程序员】我是一个苦B的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了Bug？
24、【这才是真相】皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。在《步步惊心里》对亲生的四阿哥还是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队。
25、【这人是谁？】又某日，与朋友上白云山，路边休息的时候见到客户公司的两位美女，过去打了一下招呼，又瞎扯了一会。转过身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道：“这人是谁？”崩溃中……
笑话大全系列26、【结婚的感觉】“结婚的感觉是什么？”“空虚。”“我看你很充实啊。”“钱包空虚。”
27、【我的二货损友】一天跟我的二货损友聊天，谈到的养老问题，我说：现在小夫妻至少负责四个老人，真辛苦，二货损友表示赞同，想了一下他说;不行老了就准备一包耗子药，我一听反驳道：好死不如赖活着，千万不能自杀，二货损友：你理解跑偏了，自杀我也下不了手，不行喂我媳妇一包，把她 整翻白眼了，两孩子专心养我一个，给孩子减轻点负担，二货损友你不怕你媳妇听到把你打死吗！
28、【等着被盗】有一表哥长得五大三粗，就是怕老婆。每次老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达。等着被盗，然后狠揍小偷一顿……后来车站的小偷就认识他了，看到都躲着他。
29、【醋更贵】有家酒店的招牌上写着：酒每斤八厘，醋每斤一分。两个人一同到店里来打酒，而酒很酸。其中一人咂舌皱眉地说：酒怎么会这样酸，莫非是把醋错当酒拿来了吧？另一人急忙在旁捅捅他的腿说：呆子，快别做声！你看那牌上写着醋比酒还贵呢！
30、【警察与罪犯】一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好的问。你以为我那么愚蠢吗？警官说：你站在这儿，我去捡……
31、【整人问题笑话 你跟我讲将来】老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”学生问：“老师，请问你一个月多少钱工资？”老师答：“3000多。”学生：“呵呵呵，我家房子2栋，上下30户，每月收租6万，你跟我讲将来？”。
32、【消 息】“史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。 “噢，琼斯小姐,医生赶忙说:我有一个坏消息告诉你。”
33、【女儿国到了】唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路，”悟空：“是，师傅，”不久后悟空回来了，唐僧：“有何发现？”悟空：“发现一片黄瓜地。”唐僧：“全速前进，”说完就骑着白龙马奔驰而去，悟空：“师傅，何事这么急？”只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”。
34、【逗B爆笑，喜欢逗B的人很多的】1、我发现很多网站都有地域歧视，图片只支持本地上传，难道外地的不行吗？2、小时候我看见漂亮的女孩这样想：好漂亮啊，要是能做我女朋友多好～现在我看见漂亮女孩这样想：这得多少钱一晚上矮3、高考结束了，有些家长来咨询要不要让孩子报考医学专业。作为一个资深医学生，我认为这个问题不能一概而论，要辩证地看待，要视孩子具体的情况而定。最好先做一个亲子鉴定，如果确实是亲生的，就尽量不要。4、物业贴的通知：最近对面楼经常有人反应，我们楼有人拿望远镜偷窥，现在天气炎热，开窗睡觉洗澡的比较多，请大家收收好奇心。中午楼下保安室闹的沸沸扬扬，听说是偷窥的被抓住了！我赶紧拿起望远镜看看到底是谁这么缺德。5、生气！太生气了！好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不？”我不高兴了，跟她争执了好久，到现在心里还不舒服。你们评评理，我一个大男人，一个星期拿100块零花钱，用得完嘛？非得给我发这么多！6、今天接到个电话，说：“您好，我是快递，然后愣了一下，说，不对，外卖，我白天是送快递的！”哦，这小伙子还是蛮拼的，其实想想我比他更拼，宅在家里玩游戏忙的吃饭都得叫外卖……
35、【现在的孩子都太有了潜质】我在客厅 男友在房里玩电脑 三岁的小侄女也在客厅玩 一会男友喊我 我就进去刚要问他干嘛 发现三岁的侄女屁颠屁颠的跟在我后面 我问她怎么了？她问我“你们是不是要开始亲嘴巴了 。”我我我 我 ……呼现在的孩子都太有了潜质了……
36、【和媳妇间的搞笑段子】1、媳妇比我几天，每次和她出门我都管她叫姐姐，一日媳妇买完菜回来，特别愤怒的对我说：以后出门不许管我叫姐姐，追问了半天才知道，原来楼下收银员的小妹妹偷偷的问她：姐，你弟弟有女朋友吗？2、网上和一妹纸聊得很暧昧，一天妹纸终于按耐不住要约我开房，我心里火燎的赶到酒店，推开房门后看见媳妇正挑着眉说：小子，看你可真对得起你老婆啊！然后……我就膝盖一软的跪在地上了…… 3、一群哥们坐在一起闲聊，一哥们半开玩笑的说：现在谈恋爱就是瞎扯淡，那都是给别人养老婆。我听后觉得很有道理，结果……一屌丝若有所思的说：玩玩别人的老婆想想都过瘾…… 4、老公感概的对媳妇说：这么多年了，在这家里没谁能替代得了你。媳妇怒吼道：老实交代，这么多年了，你找了几个要替代我的？5、下班回家，看见桌子上有盒蛋糕，上面还插着5根蜡烛，我疑惑的问：谁生日啊？媳妇冷笑着说：哼，是我身上的衣服，今天已经五周岁了。
37、【请穿美人鱼牌胸罩】“司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”
38、【写给上帝的信】A little boy needed $50 very badly and prayed for weeks, but nothing happened. Then he decided to write God a letter requesting the $50. When the post office received the letter to God, USA, they decided to send it to the president. The president was so amused that he instructed his secretary to send the boy a $5 bill. The president thought this would appear to be a lot of money to a little boy. The little boy was delighted with the $5 bill and sat down to write a thank-you note to God, which read: Dear God: Thank you very much for sending the money. However, I noticed that for some reason you sent it through Washington, D.C., and, as usual, those turkeys kept $45 in taxes。有个小男孩非常需要50美元，他为此祷告了数周但是什么也没发生。后来，他决定写封信向上帝索要这50美元。邮局接到这封信，想了想觉得还是应该交给总统比较好。总统被逗笑了，于是指示秘书寄给小男孩5美元，因为他觉得5美元对于一个小孩来讲已经是不少了。小男孩收到了钱很高兴，给上帝回了一封感谢信，信里写道：尊敬的上帝，非常感谢你把钱寄给我。然而，我发现这些钱是通过白宫寄出的，因此，和往常一样，那帮家伙收了我45美元的税。
39、【这是闹哪出啊】周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了。抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子棒棒糖抢走了。我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫。没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看的目瞪口呆，这是闹哪出啊…。
40、【魔术师】某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。 过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
41、【鞭炮的效果】家里狗狗巨怕鞭炮声，今天狗子挣开链子跑了，全家人出动找遍全村也没找到。情急之下，我拿出年前剩下的巨型炮仗，在家门口点了。“爆”！三分钟后狗子发疯的从外面奔来，一头扎进床底下拉都拉不出来，一晚上了。
42、【一群熊孩子啊】昨天下班回家……路遇三个小屁孩在我前面边打闹边走……割……一个拍了另一个一巴掌，小女孩"啊"的一声，剩下的那个小孩就说，昨晚我妈这样叫，好吵。另一个说，我妈昨晚没叫，但是前几天叫了，也好吵。最后的那个熊孩子特自豪的说，我妈从没叫过，一点都不吵我……单纯的熊孩子。叔叔看好你
43、【我失链了】一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了……”
44、【见鬼十法和防见鬼十招】见鬼十法和防见鬼十招见鬼十法1.换眼角膜：换上死人的眼角膜，睁开眼，他们就在身边。2.孕妇跳楼：跳楼的瞬間，你会看到你不想看的。3.杯仙：一個杯子、一张紙，大家將手指按住杯底，鬼魂便因号召而來。但请鬼容易送鬼难。4.十字路口敲碗：傳說十字路口是陰氣最重的地方，在十字路敲碗可以引來餓死鬼。過程中不能停止敲擊，否則鬼便會看見你。5.鬼捉迷藏：找一b黑貓，在夜裡玩捉迷藏，鬼也會一起參加。一旦找不到某個人，把黑貓放出，跟著牠走，便能見到鬼。但小心遇到鬼打牆。6.屍泥塗眼：用埋屍體的土塗在眼睛上能看到鬼，但也有可能因此失明。7.室內打傘：在室內將傘打開，會聚集陰氣，鬼魅現身。8.半夜梳頭髮：午夜十二點對著鏡子梳頭髮，可以看到想看的鬼。9.倒著看：身體向前彎下腰，從兩腿之間向後看，你會看到另一個世界的通道。但是當你吸引到?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍哼^路客』的注意時，你必須馬上停止這個動作。鬼會誤以為你是準備要出生的胎兒，正邀請它來投胎…10.裝死人：終極見鬼方法－－去死。穿上壽衣裝好妝，假裝自己是死人，並準備一柱香，睡著後便能走進冥府，但切記要在香燒完之前回來。防见鬼十招一、司空不宜留荫在面相学上，司空乃发光之处，若额前留“荫”遮及司空位，等于弄熄这盏明灯，霉气、衰气便会缠住你不放，灵体鬼怪也容易接近你，故司空位的头发最好剪碎或拨开。二、逛夜街忌穿红衣夜晚外出，有两大忌，一忌穿黑衣，皆因黑黑沉沉的颜色，鬼怪灵体最喜欢依附在此。二忌穿红衣，红色对于恶鬼来说，属标奇立异的颜色，容易惹起注意，爱出夜街的男女要谨记。三、戒鬼字挂口边“小鬼”、“衰鬼”、“鬼理你”、“这么鬼麻烦氨是不少人的口头禅。记住，这类说话不宜多说，因发音磁场可能会触及鬼怪。如果你常把“鬼”字挂口边，实在要戒。四、长走廊安灯很多家居间隔都有长走廊，长走廊经常不见阳光，造成阴盛阳衰的局面，是鬼怪灵异最爱藏匿之处，所以若家中有长走廊，记得装一盏长明灯增强阳气，免得鬼怪停留不走。五、爬山戴玉器登山远足是不错的假日消闲活动，但由于高地湿气重，加上很多动物死后，尸体腐化于此，无形中强化了负面磁常不想见到“脏东西”，不妨佩戴一些玉器饰物，借此增强个人的正面磁常六、别玩碟仙笔仙年轻人爱寻求刺激，喜欢大伙儿玩碟仙、笔仙，从而预知未来事。事实上，如此直接与灵体接触、沟通，日常很容易会感应到“它们”的存在。尤其发觉近排印堂发黑气者，这类玩意更是大忌。七、八卦挡邪气殡仪馆是先人出殡的地方，兼且弥漫哀伤气氛，故负面磁场旺盛。家住殡仪馆附近的朋友，建议在窗外挂一块八卦。当中的八个卦数代表正气，正气十足，自然不怕邪气入屋，住近殡仪馆都不怕。八、探病先拜家神若需要经常出入医院探病，事前不妨往拜神，求个心安理得。若然探望的病人是你的亲戚，拜祭家神特别奏效；而倘若病人是朋友而非亲戚，则可以到一般庙上香祈求神明庇佑。九、住酒店忌尾房去旅行住酒店，不少人都说尾房不宜祝这的确有根有据，皆因尾房通常日照不足，有欠阳气，而灵体最喜欢流连此类阴暗之地，所以如果住酒店被分配尾房，不妨换房。十、灵性号码要避忌至于酒店房间的门牌号码也需留意，在风水学上，“二”及“五”均属灵性的数字，故酒店房间尾数不宜有“二”或“五”，不然容易引起灵怪注意，时运低者便可能和“它们”撞个正着。另外，经常出差或者去外地旅行住旅馆，一些要记得一些避忌方法。因为如果不注意，极有可能会被“好兄弟”盯上……一、入门前：敲门、侧身到旅馆入住的时候，开房门之前有门铃要先按门铃，没有门铃就敲个三下，然后进去之前要先侧个身，表示对“好兄弟”的尊重。二、进入后：开灯、冲马桶、开橱柜、掀被拍枕进入旅馆房间之后要把所有的灯，包括台灯、厕所……等等全部都打开，然后到厕所去冲马桶表示把污秽都冲掉，接着要开橱柜，然后把被子掀起把枕头拍一拍，这些动作都是表示告知“好兄弟”请他走开的意思。三、就寝时：鞋子乱放、亮灯睡觉的时候最好开个小灯可以避邪气，也会带给自己有安全感，另外鞋子不要整齐的摆在床边，传说如果摆的很整齐的话晚上“好兄弟”会穿着走，因此鞋子最好摆乱或者一正一反。四、禁忌在陌生的环境最好不要太铁齿或者口出秽言，在有些旅馆中会摆放圣经或者佛经等等，不要因为宗教不同就做出不礼貌的举动。否则……要是不想遇到“好兄弟”还有记住最最重要的一点：看完帖子千万要回哦！不然的话，嘿嘿……
45、【以后回来的吧，再给你开】有个同事今天辞职了，走的时候领导对他：说本来想把这个月工资给你开了，今天没带钱，以后回来的吧，再给你开！我……
46、【说明一下，我不是基友】昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯游饰乙怕耄沂艹枞艟⒖谈怂缓缶涂此氐剿笥涯嵌盐业缁昂怕敫怂桓瞿行耘笥眩歉缑腔钩一邮帧?/p>
47、【这样的情人节再也不想过】情人节快到了，想起来去年214……一整天，男朋友都没有跟我联系，我想他一定是故意想制造惊喜。当我下班到家发现他果然在，顿时激动不已。刚坐到沙发上，他给了我一张情人节卡片，很劣质的那种，上面写着：“节日快乐！晚饭我们叫什么外卖？”
48、【经典逗人的冷笑话】3、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”4、各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。一个游客问：“这么严重？”导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”～“后来呢？”～“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”
49、【要不这样吧00】2b媳妇突然心血来潮想买一个4千多的IPAd，但是钱不够，家里边电脑手机笔记本都有了，我嫌她没钱还作就不想叫她要。今天她脸兴奋的对我说，要不这样吧，你出俩千，我出俩千，买了咱俩一起玩。我听了说，要不这样吧，你出50，我出50找个小姐咱俩起玩……
50、【医院证明】百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难到你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”女店员：@%&!!!……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
