笑话大全 爆笑（第0581期）。证据不足、公交车拥挤、三个女孩聊天、你怎么浑身都有毛病啊、我的女友是逗逼、青春，如此美好等笑话50则。
1、【证据不足】一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手，妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”
2、【公交车拥挤】两个女士在抱怨现在的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
3、【三个女孩聊天】三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
4、【你怎么浑身都有毛病啊？！】单位一男的对同办公室的妹子死缠烂打，约吃饭妹子说胃不舒服，约看电影妹子说眼睛疼，约出去玩儿妹子说腿疼……最后那男的特二B的说你怎么浑身都有毛病啊？！那妹子神回复：“你长得太丑，看了让人身体不舒服～～～”
5、【我的女友是逗逼】我想结婚了 女友对男友说：“我想结婚了！”男友：“为什么？”女友：“我有了！”男友：“又不是我的！”女友：“滚！”我还是给你摘星星去吧
6、【青春，如此美好】青春，如此美好。但这种美好，总是在我们的青春逝去的时候才会被我们发掘。我们会恍然大悟，噢，原来当初的时光寸寸皆金。青春的路上遍地黄金，而我们却走的太匆忙，忘了低头看看，脚下这边金灿灿的土地。
7、“钱”有一种不那麽市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“生活品味”。
8、【抄的差不多了】期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。
9、【吃饭】有个中文系一年级的老外肚子饿了，走进一家小吃店……看了以下价目表：水煮肉片牛肉面大卤面便当就对老板说：老板，给我一碗水牛大便……
10、【今晚来我家我和你说】二蛋问女神：为什么你们女生都喜欢油腔滑调的男生，而不喜欢我这种憨厚的男生呢？女神说：因为你不解风情。二蛋说：我哪里不解风情了？女神：那你今晚来我家我和你说。二蛋说：不行，你现在就给我说清楚！！
11、【顶针儿】丈夫对妻子说：“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。”“谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。”“不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。”
12、结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”～第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”
13、【我要和你老婆睡觉】一小侄女4岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”。
14、【西出阳关不包邮】劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。
15、【偷菜】今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
16、【上班的糗事,笑出眼泪了】1、公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下她说没对象，我自己又去问了下她说有对象……2、经理：“你们这些年轻姑娘，凑在一起就知道谈论如何穿戴，什么高跟鞋呀、什么花裙子呀！不会说点有价值的东西吗？”女员工：“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧！”3、今天中午，快下班的时候，领导问我要不要点个盒饭？本着卖领导个面子，陪他中午吃盒饭，我就说要。谁知道下班之后领导来了句：你吃盒饭吧，我下去吃了！麻蛋，是我智商不够么？4、下楼取快递，等了半天下楼电梯，进去人满为患，还每层一停，各种耽搁，怨声载道。这时手机又响，快递小哥催促。我：马上到啦，在电梯里。旁边一大姐敏锐地问：申通的？告诉他王XX也快到了！旁边一大叔：还有李XX！一男孩：还有A座的张X！5、工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。我问：不是去饭馆吃吗？表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！
17、【打麻将的好处那是相当的多啊】提高智商：打麻将不光靠手气，牌技(用脑)亦至关重要，码牌、记牌、拆牌、出牌、和牌招招有奥妙，精心算计斗智斗勇。
18、【纽芬兰人】纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另 两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。
19、【烂裤子】有天，姐姐和她3岁的小孩到我家玩，看见我几个月的女儿穿着开裆裤，他低声说道：妈妈，您看小姨的妹妹穿的烂裤子。
20、【搞笑段子】睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
21、“宝宝今天叫了一天爸爸”。“一天是谁？王一天吗？这个不要脸的，我跟他没完！”
22、【那哥们儿你过来我保证不打死你】lz和同事骑车上班，路遇一哥们儿超车，同事不服气就又超了他，那哥们儿一看我们超过他了，也加速超过我们，临走还投给我们一个挑衅的眼神，结果……结果……lz发现我和同事离上班的地方好远 果然不作死就不会死……那哥们儿你过来我保证不打死你……
23、【毛剪了】有一个人，住旅馆，老板娘问：“你叫啥？”那人说：“我叫你操我，”于是住下了，半夜里这个人找老板娘，问：“你帮我把窗户扒开吧，屋子热，再拿只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘发现这个人没付钱就走了，而且把猫身上的毛剪了，于是大骂：“妈的，你操我，你让我扒开就扒开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！”
24、【教授点点头】某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： “男人下面没有力还能叫男人吗？”
25、【打麻将三缺一】手机响了，一看是同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们有个项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么项目，好不好收款？”电话那头 ：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，按着约定地点赶过去，一进屋，尼玛：打麻将三缺一！
笑话大全系列26、【要不让我休息一天吧】为了早日拿到驾照，领导帮我找了个私人教练。连续练了几天后。教练说：“小刘，天挺冷的，你休息一天吧。”我浑身充满斗志的回答：“教练，我不冷，也不累。”教练看了我一眼，再劝：“我们休息一天吧。”我依旧热情满满的回答：“教练没事，我真不累。”最后教练沉默了几秒，用哀戚的语气说：“要不让我休息一天吧！”
27、朋友介绍一对象，但是对方喜欢双眼皮的，单眼皮的我熬了一晚终于熬成了双眼皮，但万万没想到的是，在相亲中途我竟然睡着了…醒来后发现就剩我一人！
28、【这有了wifi，老婆什么的都不重要了】我拿着妻子的手机到隔壁老王家，发现wifi竟然自动连上，我当场脸就黑了，立刻冲回家，给了妻子一巴掌，“你还有没有把我当丈夫，知道他们家wifi密码，不告诉我？”
29、【鐵達尼郵輪】一位教授告訴同學期中考試試題將有25頁，至少要4小時才能答完全部問題。然後當學生發出怨聲時，他又安慰地說不要擔心，你們大家都將再同一條船上(受到同樣的待遇)。有一個學生開口了是呀!他說鐵達尼郵輪!
30、【过来一下】我们班两个数学课代表，一男一女，男的清秀女的霸气。一日，两人抱着作业本往回走。在楼梯拐角处杀出一大妈，看样子是学校领导。大妈冲他们喊：“哎那俩男孩，过来一下！”两人无奈，走近了之后大妈又说：“哦是俩女孩啊！不好意思看错了！”然后……然后就没有然后了。
31、【学校有名的妖极人物】付是学校里出名的人妖极人物，某日，见一豪爽姐，向付散出不噱：你他娘，还算不算男人！真娘！付：我娘么？我娘么？有种你再说一遍！豪爽姐：我再一遍怎么了？付：怎么了？再说一遍我就抓花你的脸！！哼！豪爽姐无奈摇摇头，一脸鄙夷的走开了付：哼！怕了吧！跟老娘斗，你还嫩呢！
32、【那个小孩真幼稚】刚才在地铁上坐了二十分钟，有一个熊孩子全程闹腾哭喊，搞得整个车厢都不安宁。忍无可忍的时候突然熊孩子对面一个差不多大的小女孩冷冷地笑了几声，说：“妈妈你看那个小孩真幼稚。”
33、【我比较瘦】有一次和老婆去一起去给我买内裤，有M,L.XL,XXL，一般是根据腰围来买，我比较瘦，我说：买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说：那怎么行！跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的？！让你弟弟住三室两厅，买XXL的！顿时狂汗，周围好多人啊！
34、【家有贱甥】一日，摩摩问我：“姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部，变得比较大吗？”“听说好像是！你没事问这干嘛？”我说。“我想求人不如求己！！”他回答。“求人不如求己？这和内衣有啥关系？”我迟疑的问。“因为我每次想摸我们班女生胸部，她们都不肯。我想干脆自己来长两粒，这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸，就什么时候摸。你看，我多有骨气！！那姨，你买一件给我穿好不好？”天啊！各位网友！你说我到底是该买还是不该买给他！？
35、【烫死它】早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
36、【成功定制】某天，收到一短信“把钱打到XX账号，李XX”，想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次打”，回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦！
37、【你现在开什么车】在网店买了两辆车模，奥迪R8和兰博基尼，R8白色没货了店主打电话给我解释，正好我在坐地铁，我只说了句：“R8没有白色的？那就来个银色的吧兰博基尼颜色不变！”所有人的目光都聚集在我身上，一个美女“嗖”的一下做到我旁边，说：“帅哥，你现在开什么车？你电话多少？”我顺口补了句：“我现在开的是车模”。
38、【平胸妹子的安慰】平胸妹子的安慰：好人一生平胸，胸平，自然远离凶兆了。好人一生平胸这句话是有充分的科学依据的，胸平，自然远离凶兆了。
39、【罪不在我】正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。小明却严肃的说：老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！
40、【为什么接电话】米勒先生的电话铃想起，他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：你的号码是不是694136？不是。米勒先生回答。那你为什么拿起电话听筒？孩子问。
41、【补裤子】妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”
42、【前世五百次回眸】“前世五百次回眸换来今生的一次擦肩而过”“一千次回眸能换来今生的一次相遇吗？”“笨蛋，能换来两次擦肩而过！”
43、【温柔男生和野蛮女友】自从进了这个班，我的生活就变的一塌糊涂，并不是因为我班是侏罗纪公园，而是这里的女生受到《我的野蛮女友》这股韩流的影响，自认为美来源于暴力，都以全智贤当榜样。这可苦了我们这些玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥的帅哥哥，本想在高二找一个冰雪聪明，乖巧可爱，温柔体贴的GF，现在全被这个无恶不做，恶贯满盈，恶满天下的全智贤给打破了。这也使她现在在我们班男生，也可以说是全校男生心目中除了长得貌如天仙就一无事处，自己野蛮就野蛮，干嘛还要将这野蛮传染给别人，真是害人不浅。就拿开联欢的事来说吧！女生们非要拿一段《我的野蛮女友》来表演表演。我们男生的和平使者--班长，在与女生的交战中，受到了暴力打击，受伤惨重，痛哭而回。看到我们实力的象征者手到如此大的打击，我们也只好点头哈腰，被迫同意。而这一同意就****着要从我们这寥寥无几的文科班男生中找一个出来当主角，而这一主角就要收到全最野蛮的女生的练习。可想而知，这个任务是多么的艰巨啊！所以，这个任务在男生里传来传去，就是没人敢担此大任。后来在女生一再压迫下，终于班长决定用抽签来解决这个关系到全班男生生命的问题。抽签开始时，看着女主角将她的九阴白骨抓伸进那关系着我们男生命运的盒子里，我们都吓的闭上了眼睛。接着我们就听见一阵可怕的奸笑声，旁边的男生轻轻的拉了拉我的衣服，我惊恐的睁开眼睛，看到了一个天使般邪恶的笑脸，在那一秒里，我才深刻的体会到的人生苦短的内涵，然后就倒在地上，口吐白沫，死过去了。随后的几天犹如地狱走一回，我也不想说太多不利于自己的话，就一笔带过吧！终于，联欢会开始了，而我排练的节目也终于上台了：她嘴里温柔的喊着我的名字，我迎了上去，而得到的却是一阵拳打脚踢。终于，我忍耐不住，大喊一声：“你去死吧！”狂奔回我的温柔的男生集体，他们也决定和我一起抗战到底。看着女生们节节逼近，而我们也渐渐退到了教室的垃圾堆里，口中喃喃的唱着：“难兄难弟，齐头并进……”随后，本班的墙上出现了一副可怕的画面，和着隔壁班级传来的：一个马步向前，一记左钩拳右钩拳?，一句惹毛我的人有危险……?
44、【马上有对象】老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象！求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？
45、在大街上看到一个女司机，开个别克车牛气的不得了。交通高峰堵车时，狂按喇叭还暴粗口。一个小伙子骑着电动车追上去，对着她说了句：“你长的真丑。”然后意气风发的走了。
46、【真的好巧】今早看一女路边打电话。“印尼反华时砸了好多中国人的店。”“咦~~这么巧啊？华人反日时也砸了好多中国人的店。”
47、【找鸡】几个老同学在学校附近的川菜馆聚会。席间，我们要了一道叫重庆辣子鸡的菜，大家拿筷子在里面翻啊翻，找啊找，发现除了漫山遍野的红辣椒，鸡肉几乎没有！这时，一同学说：“你们知道这道菜的别名为什么叫‘红+灯-区’吗？”众人皆好奇，问其缘由，只见那同学嘿嘿笑道：“找鸡啊！”
48、【搞笑短笑话 超级近视】一个超级近视眼患者去看医生，对医生说 ”我怎么什么也看不见啊”，医生把他带到门外，指着太阳说 ”那是什么”患者斩钉截铁的说 ”那不就是太阳吗”医生来个问 ”先生，那你还要看多远”。
49、【如何复制邮件】如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存在另一个邮箱里。
50、【零度就是没有温度】弟：气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢！哥哥，怎样才算零度呀？哥：笨蛋！你怎么连零度都不知道？零度就是没有温度嘛！
