笑话大全 爆笑（第0609期）。再也不逃学上网了、今早撞车了、替你拿的、不要插坏了、保密、童年奇葩问话之灾害等笑话50则。
1、【再也不逃学上网了】那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”
2、【今早撞车了】今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一M M开的，只见这M M带着哭腔说，我错了，我犯错误了，你原谅我吧！我一看这M M，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说，不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你。
3、【替你拿的】在生日party上，老王的太太对他说：“你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗？”老王说：“为什麽要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。”
4、【不要插坏了】今天取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞…你妈！“插”字后面加个逗号会死啊！
5、【保密】某日，忙碌了一整天的阿姐，还在加班加点赶明天的任务。忽然，她想起应该给家人打个电话，以免家人担心，于是她迅速地拨起电话号码，一遍，又一遍，“咦，怎么家里没人呢？”她喃喃自语。再一次仔细拨电话号码的同时，她才意识到自己把电话号码拨错了，可他怎么也记不起家里的电话了，她把视线转移到了经理身上，求助问：“经理，你记得我家里的电话吗？”经理不动声色地说：“公司职员的电话是保密，只能我一个人知道！”
6、【童年奇葩问话之灾害】我小的时候爱看电视里的天气预报，但是我始终不大明白泥石流、台风、冰雹以及海啸到底什么意思，于是就向问妈妈。妈妈为了让我更容易明白，就作了几个比喻：“泥石流就像你，哭的时候眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈的样子；冰雹就像我特别生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。这些都属于自然灾害，它们会给我们的生活造成非常大的伤害。”我听了后若有所思地说：“哦！妈妈，我明白了，那我们家每天都有泥石流，经常刮台风，每个月都有冰雹，年年都有海啸，灾害为什么这么多呀……”
7、【娶了个假老婆】昨天去公共厕所，刚从隔断出来，两个年轻人凑上来说把手机拿出来！然后我不给，还给了其中一个人脸部一拳，另外一个人见状，从背后拿出一把有点长的水果刀，说快把手机拿出来！哦，手机给您，您慢走。然后三脸懵b……回家跟老婆说把老婆笑个半死，我可能娶了个假老婆。
8、【掏粪者之歌1】其实我并不反感tfboys，只是感觉网友写的实在太搞笑 跟着我左手 右手一个搅屎棍 右手左手一起来掏粪 这首歌给你大粪 你有没有想打我 跟着我鼻子 眼睛动一动耳朵 装逼吃屎换不停风格 掏粪有太多 未知的猜测 吞粪的烦恼算什么 拖鞋擦亮 换上背心 佩戴上搅屎棍的装备 我的大脑充满大粪 昂首到达每一个粪池 这世界的大粪 因为吞粪才能把我照亮 这粪池的中央 有我才掏粪 有我才能掏着粪 右手左手一起来掏粪 右手左手一起来掏粪 这首歌给你大粪 你有没有想打我 跟着我鼻子眼睛 动一动耳朵 装逼吃屎换不停风格掏粪有太多未知的猜测 吞粪的烦恼算什么
9、【妹纸们碰到逗比也是无奈了】1、很多妹纸都跟我说喜欢大叔，我觉得他们嘴里的大叔一定是个有钱人，如果没钱就该说那是老流氓了…… 2、今天一妹纸跑过来问我：我是不是看起来瘦了？我回复到：卧槽，你什么时候眼睛也瞎了？3、我们宿舍的妹纸不是说梦话就是打呼噜，要不就是磨牙。还是我正常，除了尿床外，从来不发出声音！4、今天一妹纸上班的时候闷闷不乐。我问她：咋啦？妹纸说：假如你老公和你一直用的杰士邦，突然在床底下发现一个用过的杜蕾斯你啥感受？5、班里天天看古装片，看到人家一敲脑袋就晕了。班里一妹纸照着一同学敲了过去，结果那个同学转过来跟妹纸干起来了！
10、【早就百毒不侵了】昨晚踩了一条美女蛇，它咬了我一口，一会蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷的说：“老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，我早就百毒不侵，你敢咬我真是找死！”。
11、【毛拉则丁的幽默】当毛拉则丁活到66岁时，染上重病。哈孜阿訇挑衅地问他：毛拉则丁，你虽然见多识广，但是你还没有见到过魔鬼吧？谁说没有？毛拉则丁狡黠地说：我当然见过魔鬼啦。是吗？哈孜阿訇惊奇地问：你见过的魔鬼长什么模样？毛拉则丁说：你回去照照镜子就知道了。
12、【论雾霾】甲：来了啊乙：来了甲：干什么来了乙：来说相声甲：说相声啊，真巧，我也是乙：幸会幸会甲：你怎么过来的乙：我开车过来的甲：好啊，你都开上车了，真是一匹土豪啊。乙：土豪是以匹论的吗。甲：是啊，随着改革的深入，社会的发展，每年都要增加一大批土豪。乙：一大批的批啊，我以为说什么呢。甲：你就是那一大批中的一匹啊。乙：说了一圈还是在骂我。甲：说真的，随着社会的发展，我们大部分人虽然没有成为土豪，但是我们的生活条件越来越好，生活水平越来越高。乙：那倒是。搞笑小品甲：比如说，以前人们常梦寐以求的”过神仙般的日子“，现在好多人都实现了，你也实现了乙：我也实现了?我过上了神仙般的日子?我怎么不觉得啊。甲：你想想，咱们在电影电视里看到那些神仙住的地方，是不是都是朦朦胧胧烟雾缭绕的。乙：是啊，那跟我有关系吗。甲：这几天你走在大街上，云里来雾里去，不觉得如临仙境吗。乙：你说雾霾啊。甲：什么雾霾，你过上神仙日子了，你得道成仙了乙：这么说您也得道成仙了。甲：道友好(抱拳) 乙：道友好(抱拳) 甲乙：各位道友，各路神仙大家好(冲台下) 甲：怎么样，这种神仙日子过得不错吧。乙：我觉得不咋样。甲：那为什么大家都说神仙的日子好过呢。乙：人家神仙那地方那烟雾是祥瑞之气，咱这是雾霾，有毒气体。你要把这个搞清。甲：你搞错了，神仙住那地儿也是雾霾，。乙：神仙都是长生不老的，是不是雾霾你想想就知道了。甲：我有证据，证明神仙那也有雾霾。乙：你去过神仙住的地方?甲：去是没去过，但是我有一手资料。乙：把你的资料拿来我看看。甲：这个拿是拿不来，但是我给你一说你就知道。乙：那你说说。甲：咱就说说天庭吧，天庭算不算神仙住的地方。乙：太算了。甲：这说明你不是太傻乙：我就一点点……我一点也不傻甲：你看过电视剧西游记吗乙：当然看过甲：好，看过就好，君不见每次悟空上天庭搬救兵，到处烟雾弥漫的，我真担心他找不到 路。乙：那你倒不必担心，人家对那地儿熟甲：每次看到这儿，我就想悟空为什么每次都乘人家做饭的时候来。乙：神仙做饭?甲：是啊，天庭那么多神仙，每家一个小灶，一到到做饭时刻，家家户户都点火做饭，有的烧煤，有的烧柴，一时间炊烟四起。乙：你说的那是农村，不是天庭，神仙不食人间烟火，做饭肯定不是这样子的。甲：这样看来，也许那些烟雾真是你说的那种雾霾。乙：是你说那是雾霾，不是我说的。甲：对，想起来了，是我说神仙住的地方都有雾霾，天庭也不例外。乙：那你接着说说他们那怎么会有雾霾啊甲：这个很简单嘛，天庭发展肯定比咱凡间快，他们的科学技术水平少说也领先咱们几千年吧。乙：传说有这样的星球，但不知道天庭是否位于这种星球上。甲：几千年前，当咱们这儿还是山明水净云淡风轻的时候，他们那已经污染的相当严重了。乙：这个就要你来说明了。甲：好，你知道七仙女的故事吗。乙：听说过甲：七仙女来凡间干什么来了乙：游玩、洗澡。甲：那这帮仙女为什么要来凡间洗澡呢乙：她们是因为……我哪里知道为什么呢?甲：那我告诉你，因为他们那里污染严重，找不到可以洗澡的净水。乙：这么说那污染真够厉害的甲：是啊。董永生的那个时代好啊。乙：怎么说?甲：七个白富美下凡洗澡，乙：白富美?甲：你说人家玉帝的女儿，能算白富美不?乙：能能能，你接着说。甲：七个白富美下凡洗澡，后来最小的七仙女见到了董永，就一见钟情爱上了他，董永那个高兴啊，每天嘴里不停地唱：天上掉下个林妹妹乙：别说，这个妹妹还真是天上掉下来的。甲：要是搁现在可就不行了。乙：为什么?甲：七个仙女来到凡间，一看这凡间的雾霾比天宫还要严重呢，于是商量着还是回去洗吧，还没落到地?a href='http://www.baiven.com/baike/224/273946.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>夏鼐头祷亓恕６乐挥形弈魏瓮盘欤咎酒淹芬 Ｒ遥菏前。歉橄衷诰捅缌恕＜祝罕绮涣耍扛鍪贝加忻扛鍪贝墓适隆Ｒ遥赫飧鍪贝嵊惺裁垂适隆＜祝夯八涤懈黾一铮懦嫡诼砺飞洗┰破莆恚鋈环⑾衷仆酚?个仙女，于是停下车来向一边挥手一边喊：喂，仙女们，下来啊，我是土豪。乙：又来个土豪。甲：最小的七仙女听见了，忙对其她仙女们说：姐姐姐姐，你们看，地上有个土豪。众仙女往地上一望，看见一个其貌不扬的家伙，靠在一辆脏兮兮满是灰尘的汽车边傻笑。大姐说，快走吧，这哪里是什么土豪，这不是土行孙吗。乙：人家根本看不上。甲：怎么样，伤自尊了吧。乙：我啊。甲：我觉得咱们还是谈些现实的比较好，你老说那些什么天庭，什么仙女，神仙做饭不做饭的关我们什么事啊。乙：这些事是我先说的吗?甲：咱们还是看看眼下怎么对付雾霾吧乙：对，谈点实际的甲：要对付雾霾，我们必须要了解雾霾是如何形成的，它有什么危害，科学的认识它，才能科学的防止它，科学的消灭它。乙：我觉得它是科学造成的呢。甲：什么科学造成的.——不过仔细想想，你说的也有一点点道理啊。乙：什么叫有一点点道理，这是唯一的道理。甲：好，既然是科学造成的，那我们就用科学消灭它。哪儿来让它哪儿去，解铃还须盗铃人嘛。乙：什么盗铃人，是“解铃还须系铃人”甲：掩耳盗铃嘛，有这个成语吧?乙：有是有，但是这是两句话，你给搞混了甲：那是你不懂，你想想，假如你是那个盗铃铛的乙：我盗那破玩意有什么用甲：假如你是那个盗铃铛的，你是不是需要先把铃铛从挂铃铛的木竿上解下来乙：那是得解下来甲：这不就对了嘛，解铃还须盗铃人乙：你这么说我还就偏不解了，我连木杆拔起来一块带走。甲：你带不走的乙：怎么带不走甲：你想想，那么长的东西你怎么塞进你的凯迪拉克里。乙：那是不太好塞，等等，怎么说着说着，好像我真是那个盗铃铛的。甲：本来就是嘛乙：冤枉啊甲：浪子回头金不换，以前的事咱就不谈了，咱们接着谈雾霾。乙：我这辈子是说不清了。甲：咱们继续研究雾霾，这些日子呢，我查阅了很多这方面的资料，得出了一些结论，我给你说说你听听对不对啊乙：好的搞笑小品剧本甲：首先，我认为雾是雾，霾是霾，雾不是霾，霾不是雾，雾霾是雾和霾的结合物。乙：我怎么听得一头雾水。甲：太对了，雾呢，它不是人们一直认为的气体，它其实是水,是许许多多细小的水珠构成的。乙：这个我知道。甲：所以你把雾叫雾水而不是雾气，说的很专业，不了解你的人会认为你很有学问。乙：那了解我的人呢?甲：了解你的人觉得还不如不了解你。乙：这是夸我呢还是损我呢，我得想想。甲：下面我给你说说什么叫霾乙：那你说说。甲：霾呢，主要是由有毒的气体和一些细小的有毒颗粒组成，这里边的水分呢就比较少了。这一点呢，倒是和你不一样乙：关我什么事了甲：你说话水分比较大。乙：你说话水分也不小。甲：那这些气体和颗粒物是怎么来的呢?乙：怎么来的呢?甲：主要有这么几个来源，比如地面扬尘，工厂排放的烟尘废气、煤炭燃烧和垃圾焚烧产生的烟雾、机动车排放的尾气等等，这些你应该也知道吧?乙：知道一点点甲：但是，还有一个非常重要的来源，你肯定一点点也不知道乙：什么啊甲：那就是土豪们也制造了大量的霾。乙：又扯上土豪了，不过我明白你的意思甲：那你说说我什么意思乙：你意思是说，有钱人多了，私家车就多了，排放的尾气也就多了甲：不对不对，我说的是土豪，不是有钱人。乙：那我不明白了甲：这么给你说吧，有些土豪呢，比如说你吧乙：又说我甲：你这个土豪真是土的掉渣儿啊乙：我又不是泥人儿，掉什么渣儿，不过我倒是掉过钱甲：你想想，几百万个土豪噼里啪啦的不停掉土渣儿，尘土飞扬的，那空气能不污染吗。乙：这些泥人风化够严重的甲：还有，在咱们国家北方地区，由于冬季需要取暖，由此而产生的C O two也是一大污染源。乙：西欧土是什么?甲：C O two乙：西欧土，欧洲西部的土?那它也到不了咱这吧。甲：不是西欧土，是C O two乙：你说都是哪几个字吧?甲：英文字母C、O，后边还有个小小的阿拉伯数字我们念作2英文念做two,为了前后一致念作C O two乙：我以为什么新鲜事物呢，你直接说二氧化碳不就行了。甲：这样说不了解我的人会认为我很有学问乙：那了解你的人呢?甲：会觉得我真有学问乙：怎么到你这儿跟我不一样呢甲：这些有毒的气体、有毒的细小颗粒物还有你们掉的那些土渣儿乙：别提土渣儿了，那个没有甲：没有就没有吧，这些有毒的气体和细小颗粒物，在空气不流通的情况下，没有及时消散反而渐渐聚集到一块，越聚越多，悬浮在空中经久不散，这就形成了霾。乙：但是现在为什么统一叫雾霾呢甲：这是因为现在已经没有纯净的雾了，也没有纯净的霾了乙：霾还有纯净的?甲：也就是说雾和霾已经无法区分了。你能分得清吗乙：我不能。甲：其实，单纯的雾是没有毒的，由于是由水珠组成，所以没事常呼吸点雾还有清喉利咽，滋肺润肠的功能呢，是吧?乙：那是。甲：不过由于大气污染严重，现在已经很难找到这种纯净的雾了，是吧?乙：那是甲：不过几千年前，几万年前，或者说几亿年前，那时空气没有人为污染，那时的雾就是纯粹的雾，纯净的雾，不含一点霾，也没有什么有毒成份，是吧?。乙：那是甲：结果，恐龙就灭绝了，是吧?乙：那是……不是，怎么又说起恐龙了。甲：好，咱不说恐龙，还说雾霾。乙：回到正题甲：这个雾霾带来的危害是相当厉害的，当它形成时，不仅影响交通和出行，还会影响农作物生长。最严重的是它能快速的直接的对人体的健康构成危害。乙：看来你还真有点学问。甲：这个雾霾严重影响了人们的生活，大家都特别讨厌它，因此大家另外给它起了讨厌的名字，叫“破霾”，简称PM乙：突然觉得你的学问很令人着急啊。甲：雾霾的出现呢，确实给我们的生活造成了很大影响乙：是的甲：比如说对交通的影响，你是有车族，对这个深有体会吧。乙：这个当然。甲：就说前几天，雾霾很厉害那天，你开着车在马路上排队乙：还真是在排队甲：大家都知道，你这个人呢性子急，喜欢赶时间乙：时间观念很强甲：所以你有个好习惯乙：什么好习惯甲：就是在路上是能插队就插队，能加塞就加塞乙：这不是什么好习惯甲：终于有一次，你在加塞时，轻轻的吻了前面的车一下。乙：追尾了甲：本来这种天气，刮刮蹭蹭是常有的事，大家都应该互相体谅，下来心平气和的一说，谈笑间就把事情解决了。乙：对，应该这样甲：所以呢你一见撞了上了人家的车，马上跳下车，把前面那位司机请下来，心平气和的对他说：你怎么回事，会开车吗，谁给你发的驾照，别人给你替考的吧。乙：这是心平气和吗?甲：你没有后视镜吗，你没有尾灯吗，你屁股上没长眼睛吗乙：谁屁股上会长眼睛甲：对吧，咱讲的句句在理乙：什么句句在理，纯粹的胡讲蛮缠甲：既然你胡讲蛮缠，人家也就不甘示弱，于是你和前边车上那个司机就争锋相对的吵了起来。乙：是啊，就我这态度，能不吵起来嘛甲：你们俩越吵越凶，后来骂了起来，你骂他的表姐夫，他骂你的小舅子，你骂他的六姨太，他骂你的小秘书乙：真是逮谁骂谁啊甲：两人越走越近，越骂越激动，终于动起了手，你打他一拳，他踢一脚，你给他一巴掌，他还你一耳光，两位大仙，就在这祥瑞之气里，使出浑身解数，各展神通，斗的难分难解啊。乙：知道的以为你在这说相声，不知道的以为你在讲封神演义呢?甲：他把你的领带拽掉，你弄烂他的外套，他打掉你的鸭舌帽，你就拽下他的白口罩，这时你忽然良心发现，觉得自己的做法是不是略微有点欠妥，乙：是有点欠妥甲：咱们相声演员呢是文化人，做什么事都应该斯文点乙：对，这样太粗鲁甲：于是你飞快的打了对方最后一拳后，接着往后一跳，大叫一声：停。
13、【苏小妹】有一天，苏小妹侧睡在牙床上看书，突然鲁直来访，苏小妹还没有来得及起身，鲁直就进来了并打趣说：仕女侧卧，横口竖口，竖口横口。苏小妹知道是在调侃她，情急间看见鲁直正得意的弯腰拿一座桩要坐下，苏小妹灵机一动说道：和尚倒挂，上头下头，下头上头。
14、【我的同事是极品】昨晚打电话给一原来女同事打电话问她是否愿意跳槽，看重她有事业心，做事用心。她说现在的工作挺好，除非我送她一部苹果六。我说:我老婆还没用上苹果手机呢！那女的说:那你买俩嘛，她一个我一个！她肯定会感谢我的！这时老婆冲着电话喊:你来陪我老公睡两天，买俩苹果六都给你，不然六个苹果都不给你！
15、【我踏马还是你爹呢】最近总看到有骗子冒充领导的，昨晚终于让我碰到了。＂小杨啊，我是你部门经理……＂ 我一看，号码不认识，一定是骗子。“我踏马还是你爹呢！”啪的挂了电话，心中暗自高兴，终于教训了骗子。你猜的没错…… 今天上班的时候，同事们说昨晚部门经理挨个打电话通知说换号码了，和同事对了一下，就是昨晚那个号码…… 等一下上班我怎么进去啊？
16、【有人说养儿子就像打网游一样】有人说养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到２０多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛ＢＯＳＳ了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了！
17、【追女生，就要追有男朋友的比较好】班上有一位男生想找女朋友，他问一女生：“追什么样的女生好？”女生回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”“为什么呀？”“因为你的对手只有一个。”
18、【都病的很重，是冷病】1、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”2、有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问：你是怎么教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有？我娃没有！？3、朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车，各种借口都能成为买车的理由，比如今天他回来后对他爸说：“爸，我公交卡里的钱刷完了，买辆车吧。”4、“弟弟，你为什么用铁锹炒菜？”“人有多大胆，弟有多大铲。”5、A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇。”B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。”C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。
19、【谁能比我们穷】我们这疙瘩很穷：交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，生活基本靠手。
20、【要两粒一起嚼】“你这样不对，我教你，要两粒一起嚼才够味。”“还让不让人吃米饭了！”
21、【内涵段子】记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……
22、【超市里的男孩与男人】男孩儿提着一个装着几样小食品的篮子准备付款。来到收款处，观察了一段时间后，排在了十多位收银员中长得最漂亮一位的队伍后面。男人提着一个篮子，里面装满了日用品，准备付款。来到收款处，随便看了一眼，排在了十多个收银台中队最短的位置。
23、【不，最痛苦是有老婆但是孩子不是自己的】您知道男人这辈子最痛苦的事情是什么吗？就是没有老婆。您知道男人这辈子最最痛苦的事情是什么吗？就是有了老婆，跟别人跑了。
24、【太低估我的智商了】早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！
25、【小样儿,淋不死你】喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿，淋不死你！
笑话大全系列26、【童子尿是一种补药】家里有一个亲戚住在特别偏远的山区，他们那里认为童子尿是一种补药。有一次去他们家做客，用童子尿煮了一锅鸡蛋，特别热情的让我吃。这我哪敢吃啊，就推辞说不饿。没想到亲戚对我说“那就喝口汤吧”。
27、【怕你听不懂】一天，我给同学讲题，他听不懂，就埋怨我说：你给我讲题，怎么讲的像个白痴似的？我想了想回答：要不怕你听不懂。
28、【误会等雷人小笑话】在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”《笑话大全》www.baiven.com
29、【水浒】那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”
30、【有种你别变身】小时候我和一个小伙伴打架，但是我打不过他，（以前都喜欢看迪加奥特曼），然后我就说：迪加变身，这孩子一下就跑了，跑着还说有种你别变身。
31、【我就叫鱼翅】上馆子点了一份“鱼翅炒饭”，结果用三双筷子翻来抄去，愣是没找着半根鱼翅。遂找厨师发飙：这饭谁炒的？能告诉我鱼翅在哪儿吗？厨师回答：是我炒的，我就叫鱼翅……
32、【准备去跑步】换好运动鞋运动裤准备去跑步，出门左转直走再右拐然后在一家早餐馆儿坐了下来……
33、楼主：不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆。回复：吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
34、【某某班的奇语】(1)老师:在直角三角形ABC中，两直线......童鞋A：互余(2)童鞋A：文某是我兄弟，所以我叫他纹胸。罗某是我兄弟，所以我叫他裸胸。丰某是我兄弟，所以我叫他丰胸。(3)老师:小明是男生中的败类......童鞋A：女生中的极品.(4)童鞋A正在挖鼻屎，边挖边吃。童鞋B大吐，童鞋A：要不要吃一点，酸的，甜的，还是辣的。(5)童鞋A：......公鸡的行为属于什么行为?童鞋B：攻击行为童鞋C:为什么？童鞋B：公鸡的行为当然是公鸡行为(6) 老师:部下见到皇帝都要低头.童鞋A：因为皇帝太丑了，怕看了吓死.(7)一天教室太热，有人冒一句:冰烫(8)童鞋A：什么是余弦.童鞋B：就是一只鱼悬吊在空中，观察它腐烂的变化，总结出的定理 (9)世界上最遥远的距离不是列夫托尔斯泰说的，而是一个男生看见PLMM从他面前走过而不能上去亲她.(10)校长:.....不得带宠物入内......童鞋A：咋个不能，我就把童鞋B带进来了.(11)主任:让大家共同把我变为现代人.童鞋A：没看出来，你还是古代人.童鞋B：不对是猿人童鞋C:周山口猿人(12)老师:不做作业是什么行为!!!童鞋A：先天性行为.(13)童鞋A：交钱童鞋B：为什么？童鞋A：买打虫药的钱童鞋B： 对不起，我感冒了，不能买到吃童鞋A：天哪，这是什么世道，收两块钱保护费都那么难.(14)某日，童鞋A闭眼对童鞋B说:你好丑哦!童鞋B大怒童鞋A：我眼睛是闭着的，我不是睁眼说瞎话(15)老师:......鱼是实物还是虚物.童鞋A：实物老师:错童鞋A：我说的是那个食物(16)童鞋A：卖给你一本<<山海经>>买一送一童鞋B：???童鞋A：<<山海经>>:黄海、东海、南海.另送一海:渤海(17)童鞋A：猪=吃饭+睡觉，我=吃饭+睡觉+学习童鞋B：我们班好多猪"
35、楼主：我养的母狗到了特别时期，你说我要不要丢一根木棍给它缓解一下？回复：有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？
36、【艹！不带这么坑人的】一位妇女来到医生的办公室。妇女对医生说：医生，我想请问一下，我家孩子就是不想上医院怎么办？医生看了看妇女：没事，这很正常，每个孩子都不喜欢上医院！妇女：可是，我儿子说，是你们医生非要天天缠着他！医生：这怎么可能？你告诉他，我们不会缠着他的！妇女：哦！太好了！这下我可以安心地告诉我儿子了！顺便说一下，他是你们医院院长，你可别缠着他要求涨工资了啊！
37、【木乃伊】化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。
38、当你经历磨难，上天就会安排一个人来解救你。如果这个人没出现，那可能是你不够惨。
39、【我体会一下什么叫激动】今天我的小表弟在院子里尿尿，尿完了还在那站着，裤子也不提上，外面零下好几度，挺冷的，我问他在干啥，他说：“我体会一下什么叫激动！”
40、【BBS五味帖】一桌丰盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何尝不是如此呢？甜—— BBS是个好地方，绵绵不绝的情话，昭然于众，也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复，与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。酸—— 本来酸解释为辛酸的，不知道哪个高人看到绵绵的情话，对镜看到绯红的脸色联想到PH＜7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了，各自想去吧。酸度适度，应该是爽口的。苦—— 这大概是BBS最少的帖子了。也难怪，能爬得上网的，不是有钱阶级，就是有闲阶层，哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦，毕竟还没有衣不遮体，食不果腹嘛，而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的，自然这苦帖就成了罕见之物，和者也寡。但愿人生也少点苦才好。辣—— 明明是吃的时候，嘴吐着哈气，叫嚷着真辣，筷子却还是义无返顾的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的东东，满头的大汗淋漓，过后仍是觉得爽。这就是辣的魅力。每次BBS出现一个好的辣帖，就如一石惊起千层浪般开始热闹一翻，积聚了众人的焦点，让人觉得兴奋，让人觉得刺激。咸—— 俗话说的好：咸中有味淡中鲜。BBS也一样。这咸嘛，有来自拼搏中汗水的咸，也来自黯然情断泪水的咸。总之有点滋味。让你在心平气静的时候想起，慢慢回味。
41、【都伤成那个逼样了还硬个屁】每回跟媳妇一起看拳击比赛，总会看到一轮结束，就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈，她总是问：“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少，这俩男看了会不会硬了啊？”我一心扑在比赛上，懒得答理她，可她每个回合结束都要问，我终于忍不住大吼，到：“都伤成那个逼样了还硬个屁……”
42、【打一包子】今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊？”小宝宝认真地说：“打一包子。”
43、【一个男人最大的失败】朋友说，一个男人最大的失败不是没有女人喜欢，而是喜欢过你的女人觉得自己当初瞎了眼！
44、【母与子】亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢？”“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”
45、【 说话要三思而啊】言语这东西是把剑，用得好，它将带你所向披靡；用得一般，那也可以明哲保身；但如果用得差的话，这东西就是把自刎的好兵器。说话要三思而啊！！！
46、【工作就会变得很容易】经理对刚上班就要求高薪的小张说：“你没有一点工作经验，凭什么要求高薪呢？”小张说：“你知道刚开始工作时是很艰难的，当你工作一段时间有了经验，工作就会变得很容易。”
47、【吸尘器推销员】一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
48、【微段子】他和他又一次因为他工作的忙碌争吵，背对背的入眠。夜半被子滑下床他惊醒，发现自己和往常一样躺在他的臂弯里。他小心的将被子抽起来盖在两人身上，却发现那个微微打着鼾眼都没睁的笨蛋在寒凉气温下不是第一时间抱住被子，而是无意识的收紧揽住自己的手臂，将被子掖进自己脖子里。
49、【假装是残废人】在韩国网购网站上看到的买主留言：我穿着新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面。为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来……
50、【搞笑段子】我这人一般不耍流氓，耍起流氓来，我他连自己都上。
