笑话大全 爆笑（第0611期）。会不会嫌我胸小、一个人吗、马经理辛苦了、想累死我呀、抽烟要顾及身边的女同志、搞笑放屁等笑话50则。

1、【会不会嫌我胸小】我问老公会不会嫌我胸小，他说；“不会，想摸Ａ杯时摸胸，想摸Ｃ杯时摸屁屁，想摸Ｅ杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”果断踢飞……

2、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光

3、【一个人吗】昨晚上准备喝点小酒。刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

4、【马经理辛苦了！】在工地搬砖，就在这时售房部妹子带着一男一女来看房，我一看那女的，卧槽，前任女友，她走过来认出了我，对我各种嘲讽和鄙视，售楼?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗荒贸鲋浇砀也梁梗估盼沂炙担豪瞎妓到心惚鹉敲葱量啵惴且锬闱灼莅嶙煌蚨嘁桓鲈伦愎晃颐怯昧耍话崃宋颐钦饩突丶摇Ｄ且荒幸慌笛哿耍≌馐焙竺娴囊蝗汗び迅糯笊暗溃郝砭硇量嗔耍÷吖哎哟喂，我当时就感动的快哭了……

5、【想累死我呀】富翁甲在富翁乙家作客。正在交谈时富翁甲想上厕所，于是富翁乙说让他试一下新兴的高科技马桶。富翁甲上完后，觉的没什么好的，只是找不到卫生纸。正在着急时忽然，看见马桶边有一按钮，于是按下。他感到有一只手伸向他的屁股为他冲洗并擦干，他感到非常舒服。于是决心也要买到这样的马桶。又过了几天，富翁乙去富翁甲家作客。富翁乙想上茅房。大便完后，发觉马桶的装置似乎与家中相似，于是便按下按钮，他感到一只温柔的手伸向他的屁股为他清刷干净。顿时感到一阵温柔拥向心头，于是便多按了几边，忽然出来了一位少女，只着富翁骂道：你他妈的想累死我呀！

6、【抽烟要顾及身边的女同志】中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来：“要抽自己拿？”

7、【搞笑放屁】有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁。

8、【我的，我的，是我的】掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！！后来才知道，原来那女的怀孕了……可怜我的脸啊 ……疼了几天！

9、【奇 迹】一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

10、【骗人】一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说，通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有“呜呜……”的声音，那里面一定有熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。年轻猎人说：我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有‘呜呜……’的声音，我就跳到洞口……可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车……"

11、【回头是岸】山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

12、【树和马像什么】同学问我：“知道树和马像什么吗？”我想了好久都没想出来。结果同学语重心长的告诉我：“真笨！数码相机啊！”。

13、【英语 法律笑话】A man was sued by a woman for defamation of character. She charged that he had called her a pig. The man was found guilty and fined。一个女人起诉一个男人诽谤。她指控这个男人骂她是头猪。男人被叛有罪并受到处罚。After the trial he asked the judge,。”This means that I cannot call Mrs. Johnson a pig?审判结束后,他问法官“这么说我可以管一头猪叫约翰逊夫人吗？”The judge said that was true.。”Does this mean I cannot call a pig Mrs. Johnson。”the man asked。法官说事实是这样的。“那是不是说我可以管一头猪叫约翰逊夫人吗？”那个人问。The judge replied that he could indeed call a pig Mrs. Johnson with no fear of legal action。法官回答道他完全可以管一头猪叫约翰逊夫人,无需害怕采取法律行动。The man looked directly at Mrs. Johnson and said,。”Good afternoon, Mrs. Johnson。男人马上看着约翰逊夫人说：“下午好,约翰逊夫人。”

14、【水位下降是因为潮汐的原因】男票老爸在江边租了块地，开了个草莓采摘园。男票带我去玩，他帮老爸用泵抽江水浇地，我后来发现江面水位下降，赶紧提醒他俩，才抽了两个多小时的水，水位就下降近一米，这样下去不出半月江水都会被抽完，这个会不会要负法律责任呀？未来公公看我的那个眼神啊！他说水位下降是因为潮汐的原因，过几个小时又会涨上来的……

15、【我与理发师的恩怨情仇】前天我去剪头发，对理发师说：给我来个最酷的发型理发师说好，唰唰唰就剪好了等我睁开眼，md头上只剩一个酷字……说好的发型呢？理发师：这就是，我们这还有帅字、亮字等发型……我心里千万只草泥马在奔腾……

16、【“说的很有道理”】老师问：小明你怎么看考试作弊这件事？小明说：就像老婆怀了别人的孩子，技术上成功了，但不提倡这种做法。老师：说的很有道理，不过你TMD还得给我滚出去。

17、【皮匠的“本钱”】有一个皮匠，为人最是哄骗不实。他钉了半辈子的皮鞋，却只用一双皮底，道理很简单：凡是为人家钉皮鞋掌儿，他故意不钉牢，顾客刚走出他家大门，鞋掌儿也就脱落了，皮匠便尾随在顾客身后，将鞋掌儿捡回来，下次再给别人钉。久而久之，这双皮底也就成了他的“本钱”了。一天，他紧紧地跟在顾客身后，左瞧右看，就是没看到鞋掌儿，直把他心疼得流出了眼泪，连连懊悔道：“唉！今天真晦气，把个本钱给断送了。”悻悻地回到家里，不由得破啼为笑——原来那双皮鞋掌儿正落在大门里面。

18、【果然是非一般的路】昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大……

19、【我真的不是神经病】小时候最爱玩超级马里奥，爱到了痴迷的地步。一次路过工地，一堵墙上横出了一块长长的砖头，马里奥的兴奋劲一上来，对准砖头就是一蹦……等到醒来时已经在医院了，头上裹着厚厚的纱布。爸妈焦急的问我怎么回事，还以为我被人敲脑袋了。结果当我说是自己往砖头上跳时，爸妈和医生的眼神就变得像在看神经病一样了。

20、有一对初中生谈恋爱，被老师发现，叫家长。男孩说：“叔叔…………”话说半句那家长一个嘴巴扇了过来：“你和我女儿都亲嘴了，你还有脸叫我叔？”男孩顿了一下，脱口而出，神回复：“爸！”

21、【都是小高】一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩？她回答：十个。老板问：这么多啊？那你命名一定很伤脑筋吧？她回答：不会啊！他们全部都叫“小高”！老板问：？都叫小高？那你要叫他们吃饭时怎么办？她说：那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。老板问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？她说：那更简单，我只要连姓一起叫就可以了！

22、【司机和女人】一辆公交车停在一个车站，乘客们都下了车。司机又开始走了，忽然，车后有个女人追着车子喊：我要死(钥匙)在你车上! 司机一听，惊了，说：哎呀妈呀，现在年轻人怎么这样呀，好端端的要死在我车上，还是快走吧，不然惨了。司机说完就加大油门，后面的女人看到也加大速度，边跑还边说：我要死(钥匙)在你车上！跑着跑者，那个女人就倒下了，司机很同情他，于是把车子开到他面前，说：年轻人，现在什么年代了，还老要自杀，放开点拉。谁要死啊，我只不过钥匙掉你车上而已，就咒我死，一点公德心都没有。

23、【让人太意外了】昨天晚上把自行车放在楼梯间，早上一看，居然还在那里。

24、【苦逼学生党就是任性的穷】先前和女朋友去喝奶茶，劳资要了杯绿茶！我问她：你知道我为什么喜欢喝绿茶吗？她说不知道。我说：我觉得绿茶的味道就像你嘴里的那种淡淡的甜味儿！然后我每次想你的时候就可以喝绿茶了！苦逼学生党就是任性的穷……

25、“老王，来我家吃饭吧，多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措...

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26、孙悟空对蜘蛛精说道：妖怪！再不放我师傅，小心我的金箍棒！它可是能大能小，能粗能细的！蜘蛛精听了这话，立刻说道：死鬼！装什么算？昨天晚上我就看见它在你师傅身上呢！

27、【她是不是暗示什么呢】本人男，上班无聊调戏一个刚实习的妹子，弄了很多小纸团玩双色球。我问：你是要大的还是小的？她顿了会，嗔道：流氓！说完脸就红了。轮到她了，她问我的是：你选紧的还是不紧的？你们说她是不是暗示什么呢？

28、【学校食堂的感悟】今天在学校买了两个菜，吃第一个，尼玛，还能有比这更难吃的菜吗？吃第二个时：尼妹还真有啊

29、【补课】老师：从今天起，我给你补课，以后不要再把时间都放在扑克牌上了。学生：是。老师：十加三等于多少？学生：老K！

30、在学校图书馆的阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小-姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了，B小-姐仍埋头看书，这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小-姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼！

31、楼主：能把半个西瓜一勺一勺挖着吃完的女人不能娶，肚子太他妈大了，怀疑是河马精变的。回复：说的好像你娶就有人嫁似的，能把啤酒一瓶一瓶喝完的男人也不能嫁，肚子太他妈大了，怀疑是大象精变的！

32、【听闻老师因学生上课吃瓜?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻爬鲜σ蜓峡纬怨献樱炻蛉锕献尤闷淇母龉唬裉焐峡蔚氖焙颍野盐野职终洳氐募匪母鐾返谋隳玫娇翁蒙希匀粑奕说卮蠼榔鹄础?/p>

33、【刚出浴的美人美不美啊】高中一次公开课，老师在讲朱自清的《荷塘月色》，讲到“又像刚出浴的美人”时老师问：刚出浴的美人美不美啊？我顺口回了一句：没见过！瞬间，坐我旁边听课的年轻女老师就笑趴下了……

34、【女人在不同年龄段对好男人的定义】22岁时第一次写：1、有钱2、衣着合宜3、帅4、体力好5、风趣6、迷人7、狂野浪漫的好情人8、品味高雅9、时时让我惊喜10、忠实的听众32岁时改写：1、肯帮我提菜篮2、一周至少温存一番3、五官端正——最好还有头发4、听的比说的多5、听我讲笑话，该笑时会笑6、好歹有条领带7、会帮我开车门，拉座椅8、肯花钱带我上馆子吃顿好的9、不会忘了生日及周年纪念日10、喜欢吃我煮的菜42岁时改写：1、搬得动家具2、等我上了车才开车3、不会笨到去买需要开瓶器的香槟4、还像个人——秃子也无妨5、工作稳定——偶尔在麦当劳请吃大餐6、上完厕所能把马桶盖归位7、会找遮得住小腹的衬衫穿8、每周刮胡子9、听得懂笑话10、还肯听我说话52岁时改写：1、我兴致来的时候，不会呼呼大睡2、不在公开场合打嗝或挖鼻孔3、肯吃电视快餐4、有点信用5、偶尔剪个鼻毛及耳毛6、周末还肯离开沙发7、一样的笑话不讲N次8、偶尔刮个胡子9、多少记得别人的名字10、会穿成对的袜子及干净的内衣裤62岁时改写：1、大病没有2、还记得浴室在哪3、还记得假牙在哪4、不会吓坏小朋友5、还记得……6、还站得起来7、醒的时候鼾声不大（睡的时候可以大声些）8、肯吃软食9、还记得为何发笑10、不会光着身子乱跑72岁那年改写：只要活着就好，一切都无所谓

35、【搞笑段子】微信里的骗子越来越猖狂了，刚刚一女的加我，打招呼:哥哥，妹妹的下面好多水哦。火大，回复她:哥是卖水泵的，买一个回去抽你的水呗？

36、公司有一奇葩90后妹纸今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊

37、【出租车司机】有一天半夜12点多了，一个司机还在挣钱，这时有一个女的，拦下了车，说到一个路口，那条街以前是个坟场，司机有些害怕，当他看到那个女人的时候更害怕了，那个女人的脸很白很白，自从上车也没有说过话，司机害怕的时不时的回头看他，这时到地方了，那个女的说好了，给了他10元钱，司机在一回头看的时候那个女的不见了，车门也没有关，他赶紧下去关门，当他关完回头的时候，他看见那个女的满脸是血的站在他的面前，那个女人说你知道这个井没有盖，你还把车停到这里，我好不容易才上来，司机吓的昏到在底上。

38、【迷住任何男人】医生：“全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。”客户：“天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法？”医生：“有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。”客户：“是吗？什么方法？”医生：“一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。”

39、【丑】跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~那人是个醉汉！我很无语，同事笑喷了，从此此事流传千古开来……同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了……

40、【你什么座的呢？】今天坐火车出门，邻座是一个漂亮的妹子！想和妹子搭讪搭讪，于是决定从星座打开突破口！我问妹子：“你什么座的呢？”那妹子抬眼等了我一眼：“你瞎呀，硬座”

41、【幼虫】一位在缅因州旅游的得克萨斯人，对看到的名胜大加贬低。主人恼怒之下，将一只大龙虾塞到他床里。这位得克萨斯人揭开床罩时大吃一惊，随即将主人叫进卧室。那是什么？他问。一只缅因州的臭虫。哦。得克萨斯州人凑近看后说：是只幼虫吧，是不是？

42、【好像少了点什么】刚才去吃饭，刚要了一份热腾腾的面，突然想上厕所，但是怕服务员以为我不吃了，于是我就把手机和钱包放在桌上，表示我还会回来滴，果然，当我从厕所回来时，面还是热腾腾的放在那，好开心呀，我就不亦乐乎的吃了，吃完之后总觉得少了点什么

43、【妈妈的饭和朋友请吃饭】我是一个很有原则的人，妈妈做的饭，好吃我就多点，不好吃，我就少吃点，至于朋友请我吃饭，不管好不好吃，吃撑了再说。

44、【这就尴尬了】1.到市里办事儿，还是到经常去的面馆吃面。一个陌生的男人，忙里忙外的招呼客人，结帐。我问道：“几个月没来，换老板了？”男人只是轻嗯了一声。我又说：“可是面的味道没变，跟原来的一样啊！”男人腼腆的说道：“老板娘没换。”我去故事挺多啊…… 2.网上约了个妹子，聊了几天，昨天突然约我去他家，我说你老公回来怎么办？她说没事，一般不会突然回来的，万一回来了，你就说你是我雇来擦玻璃的，他也不会怀疑。结果没待几分钟他老公就回来了，为了装的逼真，我擦了一下午的玻璃，回来的路上我还在想，他娘的我是不是被这两口子套进去了？3.女儿问爸爸：“什么是父债子还？”爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿：“那爸爸你欠债吗？”爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”4.外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课?外甥女：因为体育课动不动就上数学课！

45、【散步】妻子：咱们一直散步到那条马路吧。丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。妻子：没事，你背我回来。

46、【唐僧师徒的快捷取经方式】唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

47、【内涵段子】一天了，总是菊花一紧，感觉要拉屎。但每次脱掉裤子蹲下都是一个悠远悠长的屁。就刚刚，再一次感觉菊花一紧，我以为是个屁，放松了括约肌，没想到一股暖流……不说了，洗裤衩子去了！

48、【进天堂还是下地狱】计算机业巨人比尔盖茨不幸去世了！！他到了阎王殿看到阎罗王，阎罗王表示，因为比尔在生时对世界和有莫大贡献，促进世界计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。比尔问：“我可以先去看看两边的环境吗？”阎罗王：“可以。”比尔先到天堂，看到的和人间没两样，而且还异常沉闷。接着，阎罗王就带他到地狱看看。地狱里，每个人都高高兴兴的在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。比尔不加思索就说：“我选地狱。”于是比尔就下地狱了。过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到比尔在受刑。比尔看到阎罗王就大叫：“阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！！”阎罗王不慌不忙的说道：“哦，那个你当初看到的是我们的beta版（试用版）。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【上班囧事】有一天上班老板看到小勒打瞌睡，又不想太尴尬，就摇醒她，说，小勒，平常帮学员做作业，知道那万有引力定律谁想出来的嘛，小勒，看老板那抓狂idea眼神说老板，不是我想出来的，砸了两次都没想出来，今天下雨没砸到，下次再砸吧

50、【去年暑假聊一重庆妹子】去年暑假聊一重庆妹子，大一学生，单亲和爷爷奶奶过，开始觉得她挺不幸的就安慰她开导她，一次好晚就送她回家，后来就直接住我这了，都脱光了，问她是不是第一次，她说是，LZ竟然放弃了，觉得破了就得负责任。现在还经常想，我这么好的人老天可不可以再给我次机会啊！