笑话大全 爆笑（第0601期）。蜗牛有栋别墅、内涵段子、一点也不傻B，是搞笑的逗B、车站的厕所、比猴精、冷静冷静等笑话50则。

1、【蜗牛有栋别墅】雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘，蝴蝶姑娘斟酌再三，最后决定嫁给蜗牛。蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘：“蜗牛哪儿比我好呀？它不会飞，你们缺乏共同语言，将来肯定不会幸福的！”蝴蝶姑娘无奈地回答：“蜗牛是不会飞，人家有独栋别墅呀。而你蜜蜂一辈子都得住集体宿舍！”

2、【内涵段子】某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊。

3、【一点也不傻B，是搞笑的逗B】1、最近总有人说我傻B，我想了一上午，到底是谁走漏了风声。2、第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好，边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢！”3、在大排档和哥们喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢？！来来来干一个……4、活到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声，人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想，我的答案只有四个字——不劳而获。5、看柯南最神奇的不是他n年还是一年级，也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑，最神奇的是好几百集，那么多案件，竟然没有一起强J案。6、刚才有个外国人问我：为什么世界杯没有中国？我说滚犊子，中国人多忙～ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒，打台球，婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩应！怪TM热的！中暑咋办……7、今天终于出了口气 ，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ，我大声吼道：“这是你该来的地方吗 ？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。8、为什么星期一离星期五那么远，星期五离星期一那么近，这不科学？！！9、本人暑假想找个帮家长带孩子的工作，要求如下：年龄 男 女1到5岁 不带 不带6到10岁 不带 不带10到16岁 不带 不带17到28岁 不带 免费

4、【车站的厕所】都知道好多车站的厕所都是一个门进分男女两边。由于上车时间还早，打算先上个厕所，于是边走边看手机，突然撞墙上了，感觉还软软的，一抬头……啊！……男的……脑子瞬间短路……反应过来抬头看门上的图标，一脸尴尬的跑向另一边的女厕，忘不了那男的当时脸上的表情……

5、【比猴精】A：“新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？”B：“其实我只想比猴精。”

6、【冷静冷静】一男子独自在家，闻到有煤气的气味，竟然慌了手脚，忙了半天也没止住煤气泄漏，最后决定坐沙发上抽根烟冷静冷静再想办法。

7、【学校食堂伙食差】学校食堂伙食极差，菜汤可与清水相媲美。一学生排队买饭，不慎将菜汤洒到另一学生身上。不料那学生将衣服一抖，道：“没事，就当洗衣服了。”

8、【从地狱回来】阿凡提大病一场，卧床不起多日。一天，他感觉好些，想出来散散步，不想遇见了一位心术不正的喀孜。喂，阿凡提，我们还以为你早已归真了，你这模样莫不是从地狱逃出来的吧？喀孜开玩笑道。是的，我是归真一场。我在阴世好好忏悔了我在阳世的罪过，好不容易找到了地狱，可地狱里人满为患，有一位守狱神守着一片地盘，我还以为是给我留着的，要求进去，可守狱神一把推开我说：‘滚出去，这不是留给你的，是留给喀孜的！’，我只好从地狱回来了。喀孜自讨没趣，灰溜溜地离去了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

9、【今天是双修日】玄明道人迷迷糊糊地睁开眼睛，看到一个俏丽的女道士站在面前，娥眉微蹙。玄明呢喃道：“这位道友，今天不是修炼的日子，为何还要闯我洞府？”女道士怒道：“今天是双修日，你怎么忘了！”。

10、【微段子】4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩子；18岁，他跟他抢录取通知书；22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：“从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？”他浅笑，摊开手里的戒指：“不，我是来抢你的。”

11、【给孩子们带点吃的】高中是全封闭的，不让出去。于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查，让班主任轮流值班。哥们嘴馋，买了倆个鸡腿。刚拿听见班主任大吼：“你干嘛呢！？”哥们不敢回话。卖东西的大叔幽幽的说：“我来探监，给孩子们带点吃的。”

12、【分配对象】初中时，班主任劝学生别早恋，要认真学习：“急什么？将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在28岁了，我仍是一名光荣的单身党员……

13、【上帝无所不在】一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀！”这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”。

14、【借钱的信】有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲，然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”

15、【帮忙推车】一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。“到村里去有四公哩吧！”一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话，我们是能帮忙的。”这对夫妻被昂贵的代假吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火打劫！！”先生得意的安慰太太说：“别气！我一路上都一直踩着煞车让他们推的！”

16、【祈祷】教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？小男孩答道：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。

17、【式旅游——上车睡觉，下车尿尿，到了景点拍个照！ 】

18、老婆不想要孩子，我就在套套上扎了孔，检查出怀孕后，老婆哭了起来，我看她好伤心，走过去，抱着她，我们异口同声说了对不起，愣两秒，一起哭了起来。

19、【快乐很简单】有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”原来快乐很简单，拥有少一点就行了。

20、【植物学最优越】麦克是一名植物学教授，他为自己的工作感到自豪，并且总是试图让他的学生相信：植物学比其他学科都优越。一天上实验课，麦克又开始大谈植物学的优越，他说：“植物从不逃跑，吃得又少，还不会咬人。”见学生没有反应，他拿起一个梨说：“今天的实验，就是观察植物的果肉细胞。”接着，他切了一小片梨做显微切片，然后拿起剩下的梨，大口吃了起来，一边吃，一边说：“你们瞧，在动物学实验课上，你们永远不能这样做。”

21、【倒，倒，倒】新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”。

22、【谁是真凶】在ｋｔｖ包间里发生了一起凶杀案！死者是一位高富帅！凶案现场里有七八个身材火辣的美女！还有一个身材平平的女孩！警方接到此案！但案情十分复杂！不好破案，没办法，警方找到一位大师，问大师谁是真凶！大师看了几位当事人！想都没想！直接说道“平胸的就是真凶”。

23、【醉人的男女，二的那么别致】1、男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？女：吹了！男：呦！关系进步挺快嘛！2、今天女神亲切的叫我“贝”，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把‘宝’字去掉了，不用这么肉麻啦！”女神解释说：“你想多了，我只是把胎字去掉了而已。”3、A：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？B：那你带她去检查一下呀。A：我去了，厂家说现在的技术还达不到我说的那样……4、女：想我吗？男：想，咋可能不想女：一直都想吗？男：直不直都想。5、女儿对母亲说：“我怀孕了。”母亲大叫：“是谁的？”女儿说：“不知道？你不是总说不让我和一个男人总在一起！”6、“你试过强吻没？”“试过啊，后来脸红了两天！”“都敢强吻了还害羞脸红？”“被扇的！！！”“……”

24、【笑傻子】从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的？贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。

25、【两口子的抱怨】晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

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26、【还有一种是放】生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”后面大吼一声：“放弃治疗！”。

27、【视差】甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”

28、【这么彪悍的闺蜜，哪里找】一日，我与我闺蜜街，看见一帅比…… 闺蜜:那男的好帅哦。我:是挺帅的 闺蜜:走，姐带你去搭讪 我:你去吧，我旁观。然后，我闺蜜就去了，我在一旁观察。闺蜜:帅哥，你好。帅哥:你好。闺蜜:（面带微笑）帅哥，你知道哪有卖姨妈巾。帅哥:…… 在一旁的我，在风中凌乱

29、【小时候比现在勇敢】小时候比现在勇敢，跟同桌吵架绝交可以用一块糖和好，被亲爹揍得喊娘一拿到零花钱就笑，暗恋的男生想追班花还大方地帮他写情书，失恋了考砸了毕个业所有人都走了就哭一鼻子没什么大不了。可现在做不到了，再没办法相信伤害过自己的人，再承受不起任何形式的离开，

30、【寝室六姐妹】寝室六姐妹约定去唱歌，一女生提前打电话预定……刚刚到了地方，室友说“我刚才打电话预定了包间。”服务员“请问您贵姓？”室友脱口而出：“姓艾。”我听后顿时邪恶了……“性……爱……”跟其他室友说了，顿时五人在大厅笑开了,艾同学一脸茫然不知发生了什么。好吧，

31、【接吻的定义】接吻的定义 (不同学科的教授用不同的方式去定义)代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。工程学教授：接吻是什麽?哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用, 但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转。

32、【老奶奶好乐观呀】养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……

33、【你俩那些事】你俩那些事，说多了都是马赛克……

34、这是“快乐”牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。

35、我：“最近我在起草一部书，讲的是中国上下五千年有关于吃的文化，想必这本书出版后一定使广大吃货胃口大开，书名我都想好了！我姐：“叫啥呀？”我：“《吃史》！”我姐：“……”

36、【这才是最称职的保安】小区保安的最高境界！晚上吃完饭回小区，光线昏暗，路遇一在树边徘徊的狗狗。迎面走来一小区保安对着狗狗说：＂妞妞快跑，壮壮来了！＂过会儿就见另一只狗拖着绳就杀过来了，我了个去！这才是最称职的保安啊！从今以后，不认识小区所有物种的保安都不是好保安！

37、A：你能借我20元吗？
B：不好意思，我只有10元，给你。
A：那你得记着你欠我10元。
B：好，我明天还你。

38、【微段子】为毛今天没人和我表白！这是为毛啊！！”他抱怨着，而他则一如既往眯着眼看他炸毛的表情，“哦～？今天是什么日子？”“520啊！你不知道吗？！我爱你啊！”“我知道啊～你爱我嘛。”“你又占我便宜！”“好啦～”他起身，从背后抱住他，亲吻着他的脖子“我也爱你。”

39、【因为感动,才去深爱】因为苦涩，才去品尝，因为感动，才去深爱。

40、【怀孕的感觉】男：“你对我有感觉吗？”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉？”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

41、【尽快赶回去】妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干吗把车开得这么快？”丈夫故作焦急地回答：“刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事。”

42、【在禽兽面前我很女汉子】最近单位来了个新的女同事。中午大家都去吃饭了，他看见女同事坐在那不动。某男说：“美女怎么不去吃饭呀！”女说：“不饿。”某男一脸猥琐的说：“那哥帮你消化消化，给你（健胃消食片）……”还没有说完就别女同事一脚踢飞了。女同事忍无可忍的大声说：“我只在禽兽面前女汉子”。

43、【沉鱼落雁】今天语文课，老师在讲沉鱼落雁……一二逼同学说了一句……这西施把鱼给吓死，昭君把大雁吓到不敢飞，长得是该多磕碜啊……

44、【酒后车祸】哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：怎么搞的，你差点要了我的命！老人家，实在对不起，不要紧吧？哈利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，喝点吧，你会觉得好些的。老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：你几乎要了我的老命！哈利又劝老头喝了几口。这?a href='http://www.baiven.com/baike/224/279359.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>卫贤芬谎霾弊雍攘烁銎康壮欤ㄗ齑剑ψ哦怨担盒恍弧Ｎ蚁衷诰醯煤枚嗔恕５阄裁床缓纫坏悖颗叮蚁衷诓幌牒染疲乙谡饫锏染炖础９鸬馈?/p>

45、【小厨子】有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

46、【高难度骨科手术】一群医学院实习生毕业前聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前肉骨、鱼刺、果皮堆积如山，服务小姐端来洗净的盘子，却语出惊人：“先生，要不要我给你换一下骨盆？”一桌未来医生皆面露厄然之色。

47、【工资何时涨】同事甲:我们的工资什么时候能月入5000元同事乙:等白菜200块一斤的时候吧

48、【老婆你听我解释】lz男，昨天老婆下班回来看见五岁的女儿染指甲了，就问女儿是谁帮她染指甲的，女儿说，我自己 老婆问;你那来的指甲油 女儿;我在爸爸车上拿的 老婆;有没说谎话 女儿;是真的 老婆你听我解释

49、【女友的裸照发上网】情人节到了，为了求关注，犹豫再三，终于下定决心把女友的裸照发上网，果然反应不小，很快就收到了28个赞，一网友还评论：不错，只是下回照相，把你女友吹鼓些，那样会更性感！

50、【一件件抛到床下】我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？’