笑话大全 爆笑（第0596期）。夫妻之梦、能不能给点常识啊、忘了、他们为什么分手、福气好、还是男人更懂男人等笑话50则。

1、【夫妻之梦】半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“老婆，我做梦捡到了十万元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“老公，我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”

2、【能不能给点常识啊！！】某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！

3、【忘了】丈夫：亲爱的，我被开除了，就为了一点小事，太不公平了！妻子：为什么呢？丈夫：昨天我忘了关老虎笼子，可他们也不想想，谁敢偷老虎呢！

4、【他们为什么分手？】一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km再刷新只有0.9km她明白发生了什么，含着热泪走向门口当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了

5、【福气好】有一个大地主，天天大吃大喝。一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑出声来。地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃肉；你……你没有‘福气’！”正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的肉叼走了。地主追不到，气得嘴里直骂。长工哈哈大笑说：“老爷，您别骂了。看来，狗的‘福气’比您更好！”

6、真不明白，为啥自己身边有那么多人都叫杨伟呢？害我都不好意思叫他们正名，只好自矮三分称呼一声：伟哥！

7、【还是男人更懂男人】公司的销售部门，工资都是发放到民生银行。自从几个月前，公司改革：工资继续打在民生银行，每月的销售提成则另外打工商银行卡里。小小的变动让销售业绩大涨。我勒个去，原来一帮大老爷们工资卡都上缴老婆了。工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力。领导呀，还是男人更懂男人。

8、【笑侃情感，黑色幽默】1、生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句，正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。2、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。3、最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。4、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下个村等你。5、女友他爸：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”男的考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”6、出嫁前，妈妈说：“到了婆家，一定要争着刷碗，刷的时候先摔两个。一定要抢着着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你放上一袋。一定要争着做饭，炒菜时该放一勺盐，你放上三勺。坚持一个月，以后啥都不用干啦。”7、说一千到一万，还果要努力做一个物质条件可以随时结婚的人，要对得起突如其来的缘分。

9、【飞机上的乌鸦和猪】飞行在万丈高空中的飞机上，乘客乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”。猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！”空姐听后，非常生气，就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞~~~~ ”

10、【照相机和镜子相恋】照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”相片洗出来后………………镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”

11、【陪老婆去公园】男人都爱看女人裙底吗？……今日陪老婆去公园，一黑丝美女岔腿坐在台阶之上。lz抬头尽收眼底，不觉lz老婆侧目凶光。走到美女身边她突然大声呵斥lz：你们男人啊！怎么都那么色，一条破白色内裤有什么好看的，回家给你那个十条挂墙上让你看个够。特么的给lz找条地缝，我不认识这娘们…不认识…各位美女以后坐下的时候并上腿，哥不想看。你门户大开，哥忍不住不看啊！

12、小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！

13、【避免尴尬的好方法】教植物学的的李教授不仅在学院，就是在国内也是响当当的知名人物。当他的助教也不容易。一天，教授正带着研究生在实验室工作。趁着身边没人，助教问教授：“李教授，如果是在野外实习上课，遇到了偏巧不认识的植物，那可怎么办啊？”教授看了看助教，慈祥地说：“小肖啊，为了避免这种问题的出现，野外实习时，我总是走在队伍的最前边。遇到不认识的植物，统统踩死。”

14、【我拿去上床】乖儿子从我手里拿走一叠百元大钞，飞快的跑开了。我忙问儿子：儿子，你拿去干什么呀。儿子答：我拿去上床。一家人大惊失色，结果见他把钱扔在床上踩着玩。

15、【贪小便宜吃大亏】在一家卖衣服的店铺里，有个打工妹要买一件衣服要三十元，当她拿钱时掉下一张壹佰元的钱，她没有看见，但营业员已经看见了，打工妹只拿出十元钱，对营业员说:“营业员小姐，我只有十元钱，等一下我马上把钱送来给你好吗?”这时营业员想:你掉在地上有壹佰元，就是你不来，我也多了.就说:“好，好.你马上送来.打工妹拿走了衣服后，营业员马上把地上的钱拿起来.一看.是一张假币."

16、【春节发红包】春节大家都来家里拜年，爸爸打牌打疯了，什么都不管。妈妈忙死了，叫他发红包。爸爸跑去把红包一发。人都走完了。妈妈一看，怎么红包还全在，问爸爸怎么没发。爸爸说发过了。妈妈一看，空的全没了……

17、【骗蚊子】开学了，宿舍蚊子一坨一坨的，二货室友扒了半天找到了蚊香，可惜没有打火机。她还是把蚊香摆在地上，好奇问之，答曰：“骗蚊子！”骗你妹啊！

18、【男友是黑人是种什么体验】楼主：男友是黑人是种什么体验?回复：0.5的自动铅要配1.0的铅笔芯也是蛮拼的。

19、【如果是我】丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

20、【那个送快递的，过来登记】情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记。”

21、【我现在就想知道，我还能嫁出去不？】今天查四级成绩。考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去我也认了，结果四级过了。

22、【锅铲的用途】军训的时候小孟总是不安份，这不教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。“小孟，去厨房把锅铲拿来。”教官说。“啊？”小孟一脸疑惑。“不然你的耳朵什么时候才能掏好？这可以节省时间。”教官一本正经的说。

23、【三宝】韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；小学有三宝：起立、立正、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学生有三宝：复制、贴上、过就好；大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好；大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少！

24、【院长，理发师与医生的笑话】王院长在主席台上讲话，见一某美眉乳峰高耸，一时走神稿子都念错了，别人提醒才回过神来，拍着自己的脑子说:“说到哪里了?你看我这奶…子!"”"

25、【老婆突然发牢骚】吃着饭，老婆突然发牢骚：每天都累得要死，你丫白天把我当男人用，晚上把我当女人用，靠……

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26、【事态的走势】王宝强离婚声明发布后几个小时内，事态的走势超出了大家的预期，我们不禁沉思：当代中国年轻人熬夜的现象为何如此严重？熬夜的宝宝粉丝，记得照顾好自己哇…… 记得按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，天气冷穿凉鞋，没事多看手机，看书记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，一切都会好起来的。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

27、【领导作用】某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。领导人明白了大家的意思，想了想，说：“好吧，不过我还有几句话要说。”大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。领导人清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了。”大家照例啪啪地鼓起了掌。于是领导人安全的返航了。

28、【商标】一群苍蝇飞到花丛里，蜜蜂见了大吃一惊：“你们采蜜不怕辛苦吗？”苍蝇：“没办法，如今人类太不讲卫生了。”蜜蜂：“你们采的蜜是没人要的。”苍蝇：“不怕没人要，到时候我贴上你们的商标！”。

29、【失恋后的“八个一”工程（2）】一丝不挂：女人即使提出分手，她也喜欢放根线，说一句，“如果我们有缘，可能会再在一起。”你千万别上当，所谓的一线生机，简直是猪八戒说笑话。虽然你好像觉得轻松点，但其实她在做猫捉老鼠的游戏。潜台词是，你这个可怜的男人，不要沮丧、伤心，我可能有事要你的帮助呢！马上承认你们的关系已经结束。一丝不挂的胸怀，是永远的清爽。一往无惧：你要告诉自己一个真相：人经常会害怕，你在追求她的时候，你会怕失去她；你在得到她的时候，你会怕她别恋移情。当失恋的火山爆发之后，你在精神上要放松放松再放松，所谓勇气也不过如此。区区一个女人，何足怕也！一味沉默：失恋后从第一天开始，你就要决心闭嘴。虽然好心的朋友围着你，述说她的短处给你安慰。这时，你千万不要开口应和，损坏前任女友的名誉，至少不强迫自己去“否定她”。众人的怜悯只能使你的创伤更大，最严重的是你将成为被怜悯的对象。这对你的男人形象有致命的损害。假装不在乎没有什么意义，保持沉默却是石比金坚！一生一次：最后，如果你还觉得难于向自尊交待，那么就相信命运吧！两次的失败根本不足以证明什么，也许你会产生一种想法，认为这种事老是发生在你的头上。不要相信它，除非你每次遇到的对象都是同一类型的人，倒楣的事不会光找你一个人的。你如果承认运气在这种事里扮演了很重要的角色，把持住，想想你学会走路前摔了多少跤？

30、【打人的年纪】小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。”龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子.你这么大点就学会了打人！”龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”

31、【哦--MM们聊天】以前聊天是在聊天室。那会儿，到处找聊天室。找到个好的聊天室就赖着不走了。不过现在的MM们几乎都不去聊天室了。在网吧，我看到，MM们一上机，先打开若干个QQ，而每个QQ上面都有若干头像在焉。我的一个朋友跟我说，他看过的QQ里面的好友最多的（也是我听说过的最多的）是这样的：点住下面的那个小三角，一直往下拉了三分钟才到底，并且是用了小图标。当然，那个QQ的拥有者是一个MM.MM们打开QQ之后，便是聊天。好多人，我真担心她们忙不忙得过来。反正我的打字速度肯定是招架不住的。我打字嘛，不算快，但也不算慢吧，一分钟也得有一百多字吧。可是MM们通常的速度据我目测也就在三十到四十字每分钟之间。她们怎么忙得过来啊？于是，我们通常可以收到这样的消息：哦。哦是什么意思？大概有两种意思吧。一种是，嗯，我知道了。你继续。第二种是，嗯，我知道了，你停止吧。可是MM们总是很含蓄的，后面的那句总是不说，弄得人一头雾水，反正我看到哦字之后的反应肯定是心里没底。不想聊了乎？还想再听些什么乎？有时候，几句话发过去，收到的总是哦，真让人想起了周星星的一句话：你再哦啊哦的，我一刀捅死你！有一次，我帮一位MM聊天——由她口述，我来打字——她的QQ上人头攒动，攒得俺心里直发毛，反正是累得我几乎不行了。不知道MM们如何招架得住？如果光景，想要不哦，可得之乎？MM们忙，MM们还从不用隐身。她们总是一付傲然卓立的样子，我是MM我怕谁？所以，当她们聊天的时候，总是不停的有服务器消息某某将你加入好友名单（据我观察，MM大多不喜欢用“需要身份验证才能将我列为好友”）。MM们总是含着笑看他们的个人信息，然后决定是不是鼠标轻点将其也加为好友。

32、【抓住那短暂的光阴】A：“抓住那短暂的光阴，迟迟不肯放手，用仅有的过往，折磨自己！”B：“打飞机你也能说的这么清新脱俗。”

33、【怪问】A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。B：天哪！他们为什么不把两头去掉不要呢？

34、【小明！你又要挨揍了】1、小明临死前对两个儿子说：“你们各拿一把刀，三天后看谁砍的柴多，我就把遗产给谁。”第一天老二去砍柴了，老大却在家里磨刀，后两天两人都在砍柴，结果老大砍的柴多，于是小明说：“既然老大这么能干，那就把遗产给老二吧…… 2、上电脑课时，老师让先熟悉一下键盘，小明就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，小明大声喊到：“网管再来2小时！”3、大师：“算命了，算命了。”小明：“大师，我要算命。”大师：“你算什么东西？”小明：“你再说一遍！”大师：“你算什么东西？”然后世界上又少了一朵菊花……

35、【验 算】一位监考老师正纳闷的盯这一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次。便问那学生为什么？那学生无奈的回答说：难到不用验算吗？

36、【谈恋爱借书还书】单位新来的大学生小姚、丽娜，经我们撮合确定了恋爱关系。两个年轻人有个共同的爱好：爱看书。今天借书，明天还书，接触相当密切。前几天下班，我刚出单位，小姚打来电话说：王姐，我有点事，请你来海鲜酒楼一下，我在那儿等你。到了酒楼，几个菜上来后，小姚对我说：丽娜是不是对我没什么兴趣呀？我说：不会呀，丽娜不是天天往你那儿跑吗？小姚说：可她只是向我借书、还书，并没有其他表现呀。我说：借书、还书多了，了解多了，关系自然也就进一步了。可……小姚吞吞吐吐。我问：可什么？小姚说：我们在学校谈恋爱时，借书、还书还往书里夹纸条呢。我明白小姚的意思，笑着说：好，我给丽娜灌输灌输，让你们的恋爱浪漫起来。到单位，我把小姚的意思原原本本地对丽娜说了。过了几天，我碰到小姚，问他：怎么样，丽娜有进步吗？小姚从口袋里掏出一张纸条，说：瞧吧，这就是丽娜给我写的。我打开一看，上面写着：以后注意保护书籍，不要乱折书角。

37、【好吃不过饺子】高中，晚上宿舍熄灯后，同学甲无节操上铺突然说了一句“好吃不过饺子，好玩不过嫂子。”然后，从角落里传来一句“嗯，哥…。”然后，就没有然后了。

38、【和战友一起进鬼屋】刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

39、【如此电脑迷】英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

40、【和老公出门散步】晚上和老公出门散步，路上遇到他办公室的一男同事！不割还要用~我问老公：怎么我从来都没有见过他老婆呀？老公说：他老婆在老家没有过来，你当然看不到！我说：噢～那他们夫妻两地分居晚上不寂寞吗？老公说：人家晚上拿个开水瓶蹭蹭蹭，不就解决了么！蹭蹭蹭～～还是拿开水瓶 那画面太美我不敢想～

41、【老师当场被震住】今天早上英语晨读，预习新单词。读到shabby(破旧的)时，大家都迷迷糊糊的，没管音标就直接读了(当然也有人是故意的)。然后，然后你能想像出在一个寂静的早晨一个班五十来号人整齐划一地吼出“傻B!傻B!!傻B!!!傻B!!!!”是怎样壮观的情景么?!话说当时巡视的老师都被震住了……

42、【回去吧，水不开】校园热水房前，一群学生在打水，男生小Y好不容易排到热水壶前，只顾听耳麦里的MP3，水灌满了溢了出来，溅到手上，给小Y烫得一哆嗦，差不点把热水瓶给仍在地上，后面的一个美眉说话了，“烫着了吗？”我心里一热，激动得有些差声：“没事，没事！”美眉回过头来，对身后的几个女同学说“回去吧，水不开，别等了！”原来如此，Y羞得满脸通红。

43、【失恋以后】同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

44、【小儿麻痹】艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

45、【要看笑话尽管看】1、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……2、屠夫小哥首次杀猪，刀钝手生，连砍几刀也没把猪砍死，紧张得满头大汗。猪强忍着疼痛说：“你……你不要这样砍着我。”“你的脸会变成红苹果？”屠夫小哥噗嗤一声，瞬间缓解了紧张的情绪。3、关于香菜我的立场是：等我有钱了，我就买两斤香菜，一斤扔了，一斤扔了。@十三空4、大家都知道火车上有售货员卖水果什么的 有一屌丝男问：“有橙子吗？”售货员说有！屌丝又问“我没刀子怎么切”？售货员说‘我有！’屌丝又问：“用刀要钱不！”售货员说：“不要”屌丝说：“那你把刀子借我！”然后华丽的拿出包里的橙子，当时笑喷一片，售货员那个满脸黑线啊。5、男友送我回家，到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的。”6、正在玩游戏，我叫他一起去超市买东西。这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。老公：“我老婆要带我出去溜溜。”游戏里的朋友：“让你老婆带狗去。“老公：“我就是那只狗！”7、亮 你好 整一年 相思难了 君已至何处 刘备对你可好 关羽张飞脑量小 莫要和俩武夫计较 周公瑾最近心情不妙 若不写百字令他就会闹 我提笔想起亲爱的你 眼泪就止不住的掉 妾身空有智商高 奈何无倾城貌 只盼天下定 与君同朝 江山俏 抱抱 喵 @黄月英8、那天跟朋友一起按摩，看电视，看到一女婢准备下药毒死女猪脚，拿出一包粉末，牛同学若有所思地点了点头：“嗯，这就是传说中的丹顶鹤了……”天啊，丹顶鹤，鹤顶红好不好，好不好啊！旁边技师差点没笑得扑到我身上……9、买衣服讲价，当你对半砍，悲催的不是卖家死活不同意，而是卖家痛快的答应。10、以后要帮忙尽管说！难道还能不让你说。11、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑着的说“我是他爸。”老师说“看不出来，这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”

46、【应征玩笑】有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。老板问他说：“你想要什么工作环境？”那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！”老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！”那个人惊讶的说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！”老板说：“是你先跟我开玩笑的！”。

47、【冰淇凌学的最好的科目是化学】从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学……

48、【二逼啊】今早坐公交车，上来一对情侣，女的很牛逼，有一个位子让给男友坐了，看了后排一个妇女带个孩子，语气强硬的说：麻烦你把孩子抱一下，我要坐，然后妇女淡定的说：我孩子买了全票，请告诉我为什么要让你坐吗？………那女的霸气全无…

49、【心有余悸】有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！

50、朋友租了一间单身公寓201室，最近不知道哪个缺德鬼，把wifi名设置成：201室强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门，偶尔还有男的！