笑话大全 爆笑（第0591期）。哥哥的儿子、五大三粗老婆的笑话 “双沟大曲”、顿时颠覆了我的世界观、真是受不了啊、情人节怎么过、停电风波等笑话50则。

1、【哥哥的儿子】语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”

2、【五大三粗老婆的笑话 “双沟大曲”】大壮老婆五大三粗，生完孩子后更是发福。晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗？”大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒！”老婆欣喜地说：“什么酒？”大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲！”。

3、【顿时颠覆了我的世界观】今天和几个朋友吃完饭，去看电影，由于离开演时间还有一个小时。我们果断去了旁边网吧，办个卡，刚坐下，只听见杨哥大喊一声。网管。美女。把你钩子下面衬的那。给我拿一个。我这没有，我还没反应过来怎么回事。只是觉得搞笑的时候，那美女红着脸。拿了一个沙发垫子走来，顿时颠覆了我的世界观

4、【真是受不了啊】正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。

5、【情人节怎么过？】昨天上班，见一同事坐在桌前望着自己的双手发愁。我很奇怪，就问他怎么了。就听他说:"情人节选择太多了真烦恼。该和左手过还是右手过呢，难道要大被同眠，双手一起上？"听了他的话我整个人都不好了！

6、她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……

7、【停电风波】在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？女儿兴奋的说：等一下可以点蜡烛看电视啊！

8、【老妈问字】妈妈：“儿子、儿子！来．Itistooeasy／是啥？”儿子：“‘这太简单了’。”妈妈：“简单还不快说？”儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”妈妈：“你以为我不会打你吧？”语毕，就将儿子教训了一顿。接著，妈妈又问：“‘what’这字何解？”儿子：“‘什么’。”妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”儿子：“‘什么’！”说完，妈妈又把儿子教训一顿…处罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”儿子：“嗯U_U~。”妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”儿子：“（呜）………”

9、【各行各业（２）】经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。”“那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。”

10、【对啊，上哪儿找去】找个普普通通的女孩，微胖，爱笑易满足，在你面前很奔放，活的很自在。不装逼不做作，会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。和这样的女孩一起才叫恋爱，可是上哪找去啊？

11、【文凭】有个夫人老是管她的外孙叫文凭。?有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

12、【舍己为人】父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。”女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。

13、【从今以后，你就是我的了】1、从前有一个村庄，村里住的全是处女，可是在村子附近藏着一个恶魔，恶魔每天都要吃掉好几个处女，害得村民人心惶惶。有一天来了一个勇士，然后恶魔就死了。问：恶魔是怎么死的？………………………………...被饿死的...2、给你猜个谜语，美女秘书被霸道总裁上了，完事之后，总裁抽了一根烟，说：从今以后，你就是我的了，谁碰你就得死。秘书害羞的问：为什么啊，总裁答：因为HIV现在还没有治愈的方法

14、【孩子对未来绝望了吧】丑哥们又调皮了，昨晚去他家玩，看見隔壁五岁多的儿子在角落里伤心的哭，我就问我哥们怎麼啦？他說：“今天他爹妈有事，所以把孩子放我这里玩会，正看着喜羊羊呢，突然孩子問我。”～“叔叔，为什么你长得那么难看呢？比灰太狼还丑。”我看了一下四周，神秘地对他说：“孩子，这是秘密，千万别对任何人说知道吗？其实我是二十年以后的你。几秒钟之后这家伙哇的一声，哭了半小时啦。”我只想说，哥们：长得丑不是罪，尼玛这么一说，我为这孩子以后的成长担心啦！！！

15、【爆笑西游记笑话大全】唐僧师徒四人经过了九九八十一难终于取到了真经，回到大唐以后李世民给师徒四人接风摆设酒宴。李世民问唐僧：贤弟靠什么取得成功？唐僧答：靠信念，只要不死，定能取到真经！问孙悟空，孙悟空说：我靠能力和人脉，没办法时我会借力。再问猪八戒：你动不动就摔耙子，还好色，你凭什么能成功？猪八戒说：我选对了团队，一路有人帮、有人教、有人带，想不成功都难！最后问沙和尚：你这么老实，怎么也能成功？沙和尚说：我紧跟、听话、照做！

16、【搞笑段子】Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被腌了。”

17、【最差的学生】爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”。

18、【爆笑又有哲理的男女段子】1、有种男人的忧伤叫做我的支付宝配不上你的购物车！2、没有真正的冷男，只是他暖的不是你。3、永远不要相信女人的眼泪，那可能是吃辣条辣出来的。4、用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固。5、有人说兔子不吃窝边草，殊不知窝边草到最后却肥了别人家的兔子。6、想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。7、月亮代表我的心，坑坑洼洼冷冰冰。8、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟头看！9、你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人，你得接受她的幼稚。你选择了理性的女人你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人你得接受她的固执。你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。你选择了十全十美的女人，还是敢快洗洗睡吧，在梦里……10、多人结婚后能白首不相离的秘诀是：结婚后生儿育女，工作赚钱还房贷，送孩子上幼儿园，上学，上各种学习班，双方父母中有人生病了还得去照顾，这样的家庭生活就像一团乱麻的烂摊子，两个人应付都得焦头烂额，一个人根本应付不了，这种情况下还想离婚？做梦去吧！11、一直在想为什么马云和腾讯老是合不来？直到今天我终于明白：马云、淘宝，花费女人的金钱；腾讯、LOL，花费男人的金钱。这看似商业竞争，实则是两大社会帮派的斗争。个人认为马云会赢，因为至少有男人会为了女的放弃LOL，而你TM什么时候看到过女的为了男的放弃上淘宝了？有吗？

19、【男友哥们搬家前，打电话请男友帮忙】男友哥们搬家前，打电话请男友帮忙。他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”男友爽快地答应了，到了地方才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼啊！

20、【耳根子终于清静了】怀上坐床。婆婆日日唠叨：“如果不能生下儿子，一定让他儿子休了我！”我惶惶不可终日，也如婆婆般对着自己的肚子，成天唠叨：“生儿子，生儿子！”方七月，我早产生下了一个，带把之婴。全家狂喜，抱着婴儿亲了又亲。婴儿天生异秉，张口就道：“终于出来了，耳根子终于清静了！”。

21、【聊天趣谈】(2001-01-1914:15:55)鸡毛鸭未来怎么拼？(2001-01-1922:21:19)老虎钱weilai(2001-01-1914:16:40)鸡毛鸭英语！(2001-01-1922:22:05)老虎钱yingyu！(2001-01-1914:17:09)鸡毛鸭猪！！(2001-01-1922:22:40)老虎钱zhu！！

22、【教士】教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。教士背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道：“这是我的门！我的门！喂，你把我的门搬到哪里去？”教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

23、【被盗】一天，杰克喝醉了，回到车上一看，大吃一惊，连忙打110。警察在电话里问：“怎么了？”杰克说：“我的方向盘被盗了！！！”警察连忙赶往，可在路上杰克又打电话来说：“SORRY，刚才我坐到车后座了……

24、【工作效率】一位年轻漂亮的女士请一位老画家为自己画肖像，老画家只用了两个星期就画好了。“您可真快，”女士说，“一位年轻的画家花了10个多月，才为我姐姐画好一幅肖像。”老画家说：“小姐，我在他那么年轻的时候，至少得要两年才能画完您好这张肖像。”

25、【打假晚会】残疾人甲：明天残联举办315打假晚会，你去不去？残疾人乙：我就不去了！残疾人甲：老王头儿和老刘头儿都去！残疾人乙：他们可以去！我不能去！残疾人甲：为什么？残疾人乙：老王头儿和老刘头儿，虽然一个人眼睛瞎一个人耳朵聋，但毕竟眼睛耳朵都是真的！我呢，一双假腿，去了还不让人家给打断，我回都回不来了！

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26、【外科解剖学】外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

27、【鸡仔受不了拿屁股去孵】黄小鸭去农舍看望鸡伯母，进门时见鸡伯母正愁眉苦眼，黄小鸭：“鸡伯母，有什么心烦地事？”鸡伯母：“哎！都孵了六天，鸡仔一个都没出来！我怕是孩子们夭折了！呜呜……”黄小鸭：“怎么会呢？你是怎么孵的？”鸡伯母：“还能怎么孵，屁股当空调控制温度呗，”黄小鸭：“这就是你的不对了，平时你随地大小便都不带卫生纸，这时拿屁股去孵，鸡仔会受得了吗！”

28、【驱鬼】深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

29、【成为饭店的焦点】结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了……

30、【女人何苦为难男人呢】1.那年冬天的很冷，我和我一个喜欢的姑娘恋爱了，那时候我没钱，租了一个条件很不好的房子，房子的洗澡间非常冷没热水器没暖灯，所以每次我都是先洗，然后再让她戏，这样浴室暖气足！我想我没钱给她更好的生活，但至少我还能给她1℃的爱情！后来，她努力攒钱买了个浴霸，我以为我们可以就此过上好日子了，只是没想到我被甩了… 2.本人妹纸一枚，那天听朋友说，大部分男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调！于是本人从网上选购了了一套最新性感的美人鱼情趣套装，打算等哪天给老公一个惊喜。那晚老公去洗澡，我就穿上情趣装，侧躺在床上，右手撑起身体，然后学着美人鱼扭动着身体。老公完事后打开门惊了一下，然后看着我说道：你TM有病吧？没事装什么蛆。我…… 3.朋友是个女汉子，那天去便利店买姨妈贴，结账的看到收银员是个帅哥，于是就调戏了下他:”帅哥，买这个，你送货不？”帅哥抬头看了一眼说:“可以，还包安装”……

31、【红马甲】在一所师范大学的校园里流传着这样一个恐怖的故事这个故事发生的确切时间已经没有人知道，只知道这个故事发生在该校的女生宿舍的浴室里。那时，有一个女生（我们就叫她小静）刚进校，才大学一年级。你知道，大学是在九月份开学的，因此天还是很热。某专业的班长，晚上自习到很晚，回到宿舍后，就到浴室去洗澡，准备洗完后就去睡觉。洗着洗着，突然听到浴室的木门外有动静，一个奇怪的声音飘荡在浴室里：“红色马甲--红色马甲--红色马甲要不要？”小静听了，想到进校时就有人对她说过，如果你晚上在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，千万不要答应。当时她也不以为意，认为这只是谣传。这时听到真有人叫卖红色马甲，心里一颤，但转念一想，这肯定是同学为了吓唬自己而搞的恶作剧，也没看，就说道：“好啊，给我一件！”外面的声音说道：“你确定？”“当然喽！”小静听了之后，更为确定是玩笑。“好！我给你--”之后就再也没有声音了。小静洗完之后，回到宿舍，见同学们都睡了，她想想刚才的事，觉得有点怪，但实在是很困，也就没再多想，睡了过去……第二天，同学们起床后，见小静还睡在床上，都觉得非常奇怪，因为平时她都是第一个起床的，今天怎么还不起床？同学们就到她床边叫她，可怎么叫也叫不醒？掀开被子一看，小静浑身鲜红，所有的表皮都没有了，真好象穿了一件红色马甲所以奉劝大家，在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，你可千万不要答应！

32、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

33、【醒醒吧，白娘子都演完一集了】妹子我喜欢怀旧，铃声就是新白娘子传奇的结尾曲（男女对唱的那段）。有次坐公车，睡着了，来电话也没听到。估计是响了老半天，身边的大哥看不下去了。用纯正的天津话说到“醒醒吧，白娘子都演完一集了”车上人那个乐呀。

34、【小明来袭】老师：硅和水在一起生成什么？同学：王八汤 老师：滚滚滚

35、【关于异姓朋友】莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。先生：行，我也交个女朋友。莞尔：不行！先生：凭什么你行我不行呀。莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。先生：那我也心眼儿校莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

36、【我承认是我邪恶了】和男票在外租房住，夜晚十点半左右听到持续不断地啪啪声，我跟男票说谁特么这么用力感觉一层楼都听得到，我想开门出去听听是哪家在xx。结果我一开门，就见对门一女的在拍手逗小朋友玩〒_〒妈的，你拍手就拍手持续不断有节奏的拍10分钟+也是够了，好吧，我承认是我邪恶了

37、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。这天，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿了。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

38、【联 想】在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……

39、【微博段子】外面吃饭，碰见旁边桌一哥们跟同桌姑娘表白：“xx我喜欢你，做我女朋友吧”姑娘愣了愣说：“你是好人，但我们不是很适合”那哥们：“好人不适合，那我做坏人吧”姑娘不信，笑着说：“你做不了坏人的”哥们决然：“这坏人我做定了”说完抱着MM就是吻下去，一个深吻后姑娘就这样被收啦！

40、【奇特现象】 在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。

41、【找个经纪人】吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

42、【有奶便是娘】小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”

43、【人狗情未了】我一哥们跟女朋友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！”过了几天，发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况，他说：“人狗情未了！”我勒个去

44、【果断跪方便面不许碎】昨晚睡觉睡到一半，老公突然起身说:“老婆，我有个秘密要跟你说，藏在我心里好久了，真的有好多话想跟你说，但是还是算了！”操尼玛啊，说完他就睡了。留下身为处女座的可怜的我足足想了一夜睡不着。今天早上起来，他出门的时候，我偷看了他的手机，发现便签上写着，逼死处女座第一招已get！

45、【上帝最完美的杰作】一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。

46、【人丑也有好处哦】室友在淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。结果今天卖家给朋友返现了十元，并且求室友赶紧把图片给删了……

47、【纸条】小强给小丽一张纸条上面写着：小丽，我喜欢你，你如果也喜欢我请把纸条传回来，如果不喜欢，把它扔到窗外去。过了一会儿，纸条传了回来，上面写着：“窗户打不开。”

48、【老板我想借点钱】女秘书：老板我想借点钱。男老板：多少？女秘书：50万。男老板：这是200万，但是我有个条件，就是你要跟你的老公离婚。女秘书：不行，我很爱我的老公。男老板：你以为我不爱？要不是你我们早就在一起了……

49、【睡觉】晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女朋友啊”“很晚了，睡啦”“几个啦？”“睡觉啊”“你以前的女朋友漂亮吗？”“烦死了，睡觉”“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”“睡——觉——”

50、【借水】一家请客，失分一箸。上菜之后；众客朝拱举箸，其人独神手而观。徐向主人曰：求赐清水一碗。主问曰：何处用之？答曰：洗干净了指头，好拈菜吃。