笑话大全 爆笑（第0593期）。这个名字贴切、校园趣闻、原因是什么、交了一堆损友、什么都像、修女等笑话50则。

1、【这个名字贴切...】论坛上一楼主发帖为孩子广征名字。留贴如下：李姓男孩求名字,谁敢乱说我剁了他!要求有气魄,够响亮,时尚!网友回帖：李剁他。"

2、【校园趣闻】A君在做语文试卷时，被一道填空题《这里的黎明静悄悄》的作者是谁难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着霍利菲尔德。一旁的监考老师笑问：怎么不写泰森呢？A君道：他的名字太短了，不像！B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：一副眼镜的‘副’字怎么写？同桌告诉他：就是一副跳棋的‘副’嘛。后老师批阅B君的作文，见上面写道：他高高的鼻梁上架着一副跳棋。

3、【原因是什么】朋友们，为什么总在老师或领导盯着自己的时候怀疑自己做错了什么？为什么要如此的心虚，一定是因为我们做错事情了吗？难道就不能纯粹是因为我们长得好看吗？

4、【交了一堆损友】昨天把丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问！尼玛逼的不是要充电器就是要耳机！

5、【什么都像】凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：医生，我的假牙装得好吗？医生高兴地回答道：好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？医生说：非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。

6、【修女】兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。後来回到修道院来，就颤惊的对住持说：「那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？」住持：「那你赶快吃柠檬，而且马上吃。」修女：「吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？」住持：「等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！」

7、【同一颜色同一款式】买袜子的时候总是喜欢买同一颜色同一款式的袜子而且一般都是买几双。这天带女朋友逛街，突然想起袜子貌似可以买几双了（懒得洗穿臭了就直接扔了），女友见我买了好几双一样的便问我：为什么只卖这种样式的？你很喜欢吗？我回答：这样就不怕袜子找不到一只袜子而没袜子穿了啊。女友瞬间凌乱。

8、以前上学的时候都不敢看抽血，都会习惯性的把头扭过去，有次漂亮的医生妹纸对我说：不疼，你看都抽完了，待我转过头来，她笑着当我的面把针插进去了。

9、【享受】罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，吃药似乎也不管用。无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”

10、【文章1到2段说明了什么】语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”。

11、【苹果手机掉河里了】小明不小心把爱疯4掉到河里。河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”

12、【没啥了不起】小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小明：“你有什么了不起的！”小毛：“你爸妈是什么士？”小明：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

13、【微博段子】给领导一个台阶下是大智慧，他不下来你是没法上去的。

14、【接吻只是借口】有人问我男人为什么和你接吻的时候喜欢摸胸，我告诉你，其实接吻只是借口，他真正的目的就是想要摸胸。

15、【猫与肉】有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。肉呢？阿凡提问。给猫吃了。阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。他歪着脑袋问道：老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？

16、【菜是无公害的】小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我他妈啥时候害过你的菜？！

17、【班花甩掉穷男友】今天，我们班的班花把我们班最温柔，最好学，很善良的男生给甩了。只因为闲他穷，每次约会都请最便宜的KFC什么的。他很伤心。大家都当他是兄弟，打算请他喝酒。结果他说不了，他爸来学校接他回家吃饭。然后我们眼睁睁地看着他上了法拉利458。

18、【吃包子不给钱】大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去52块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

19、【微段子】[大侠饶命！]某男冷眼望着哆嗦的书生[没有下次！][寨主，秀才又来偷鸡腿了！][大侠饶命啊！]一次、两次、N次……[你都吃了我大黑山寨多少个鸡腿？该清算了。][……大侠饶命][绑了！]秀才一哆嗦鸡腿掉地上[大侠饶命啊！饶命啊！命啊！啊！]…后来…喜闻乐见…秀才成了压寨夫人。

20、【这样的爸妈真让人无语】1、可口可乐跟百事可乐经常喝，味道也差不多，价格也一样，不知道有他们有什么区别，我就拿了两个瓶子问妈妈。妈妈抬头看了一眼说：区别啊，太简单了，红瓶的喝了补血，蓝瓶的喝了补钙。2、今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵阵心酸，我问：“妈，你手上茧从哪里来的？”我妈：“打麻将磨的……”3、牌友：姐，打牌咧？我妈：今天不想打，还给我闺女做饭呢。牌友：来撒，三缺一。我妈：唉呀，今天真不能打，闺女忙着呢，我要帮忙！你们在哪呀？牌友：就在老位置，我们等你啊！挂了电话，懊恼的说：真不想打，非要我去，真是的。然后回头对我说，我先去玩几把，饭做好了喊我啊。|我……4、过年放假在家，我天天睡大头觉，初五那天老妈叫我多次起床吃饭去相亲，我就是不想起。我爸忍无可忍，闯进我屋里，把被子一抓，劈头盖脸的斥道：“被窝里连个女人都木有，睡个什么觉！敢快滚起来相亲去！”我……5、欲减罗衣寒未去，一条秋裤又递来。我说不穿我不穿。妈说你兔崽子，你敢不穿等老了做病你就知道后悔了，天天净知道臭美，也没看少条裤子美哪去了，能不能听点话，就知道气我。

21、【什么叫坑爹，这就叫坑爹】初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿。什么叫坑爹，这就叫坑爹！

22、【心疼】病人：我心疼，给我开点止痛药吧。医生给他开了药：无作用的话再来仔细检查。几天后，病人来说又心疼，吃药无作用。医生：怎么疼的？病人？我今天下午又把新买的手机摔坏了，特别心疼。

23、【非法操作】近日，我在某论坛发现1个帖子：“请问老婆的衣服脱不掉，怎么回事？”XX答道：“密码错误，请关闭窗口，重新登陆。”另一人的回答更绝：“该程序执行了非法操作，即将关闭，详细资料：‘你昨天赢我的钱还没还我呢／”

24、【吐的是浮云】（老妈强制老爸戒烟中）晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到。老妈：“你干吗呢！”老爸：“我没吸烟！”老妈：“那你吐的是什么！”老爸：“浮云……”

25、【从前有座山终极版本】从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和小和尚，老和尚对小和尚说：一个和尚逛网站，两个和尚聊扣扣；三个和尚斗地主，四个和尚打升级；五个和尚打保皇，六个和尚刷副本；七个和尚葫芦娃，八个和尚三国杀；九个和尚玩贴吧，十个和尚打DOTA.

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26、【兴趣 幽默笑话 快来打麻将！三缺一啊！】甲：“喂，哥们，今天是周末，咱们去登山吧！”乙：“对不起，今天我头晕！”甲：“那咱们去钓鱼好了！”乙：“我腰酸！”甲：“那就去打篮球！”乙：“我腿麻！”这时，外面传来一声呼喊：“喂，哥们，快来打麻将！三缺一啊！”乙一边大声回答：“来了！来了！”一边飞快地向门外跑去！哪里还有一点不舒服的样子！

27、【又是一个小明的故事】小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话；‘请问您是王忠王先生吗。’电话那头回答说；‘是，不过我老公绝对不是火腿肠!

28、谁说真爱就一定是建立在物质基础上的？对于这句话，我就不认同。当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就不信，我不会东山再起……

29、【有个熊孩子，真是伤不起啊】说个小时候的事。冬天去河上滑冰车，单刃的那种，lz技术很好可以在冰上跳好远。冰上有给牲口饮水砸的冰窟窿，和小伙伴们都在上面跳着玩儿，很刺激。第二天又去跳的时候，我是第一个冲出去的，nnd不知道谁在冰窟窿边上又开了一个。你猜的不错，lz华丽丽的冲了进去。还好被小伙伴们拽了上来，天冷跑到家棉裤都跑折了。晚上还给老爸一顿好打。现在想想还能发段子真是命大。

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31、【讲台上骗钱】高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：老师，我要去打电话……上课时间打什么电话？老师不悦的说。我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！全班狂笑，老师则是气到说不出话来！

32、【损人短信---饭桶】因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！

33、【漂亮的妹纸也有无奈的时候吧？】1、刚才看到一妹纸对着狗说：坐下！坐下！汪星人坐下以后，被烫的：“汪”的跳了起来。2、今天在地铁上，一妹纸对我说：老乡，咱俩口音一样啊？我：没觉得一样啊，你是哪里的？妹纸：你也吃大葱了吧？我也吃了！3、一妹纸不喜欢刷碗。她结婚前就想：如果将来婆婆让我刷碗的时候，我故意摔碎几个他们就该不让我刷了。结了婚妹纸发现婆家的碗都特么是木头的！4、今天看到一妹纸和一男孩在公交车上坐在一起，妹纸睡着了，男孩亲了一下妹纸的额头。多么温馨的画面，假如这对男女认识的话！5、一妹纸在地铁上，我看到妹纸身上有只蜘蛛。我指着蜘蛛喊道：有蜘蛛，有蜘蛛！妹纸啪给了我一巴掌说：你特么才是猪！

34、【找车位】有这么一个人，高高兴兴买了车，却一直找不到停车位，兜啊兜，兜到了车报废。

35、【《大家一起找爸爸》】有人问我：天龙八部是个悲剧么?我说：哪里悲剧了！大家最后不都找到自己的亲生父亲了吗，多么皆大欢喜啊。萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆，虚竹找到了玄慈，一大票美女娃娃找到了段正淳。一直觉得天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》。

36、【汽车鸣笛是让路人先行的信号】今天一个外国客户说：“我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。”在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯；刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走……

37、【爱钱的孩子伤不起啊】夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！。

38、【商人的妻子】商人整天忙于生意上的事情，无暇顾及妻子。妻子心生怨气，“你就整天钱钱，根本不爱我。”～“你既然知道我很爱钱，不太爱你，你就得想办法让我爱呀？”商人说。“很难办，我要是能变成一捆捆钞票，你就会爱我。”妻子说。商人说：“你要是成了钞票就惨了，被在不同银行户头转来转去，不晕死才怪。”

39、【录下老师的课】老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。明明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。

40、【看看双峰秀乳】有一个新来的太监，怕睡着了听不见皇上的吩咐，又怕耽误皇上和娘娘的好事，自主张藏在了床底下。第二天早上被发现……皇上道:“好你个奴才，在朕的床底下待了几个时辰？”太监跪倒在地答道:“回皇上的话，奴才在床下过了五更天。”皇上：“你都听到了什么？”太监：“一更天，您和娘娘在赏画。”皇上：“此话怎讲？”太监：“听您和娘娘说，来让我看看双峰秀乳。”皇上：“二更天呢？”太监：“二更天，您好像掉地下了。”皇上：“此话怎讲。”太监：“听娘娘说:你快上来呀!”皇上：“三更天呢？”太监：“你们好像在吃螃蟹。”皇上：“此话怎讲？”太监：“听您在说:把腿掰开!”皇上：“四更天呢？”太监：“四更天好像您的岳母大人来了。”皇上：“此话怎讲？”太监：“奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀，哎呀我的妈呀!”皇上：“五更天呢？”太监：“您跟娘娘在下象棋。”皇上：“此话怎讲？”太监：“奴才听娘娘说:再来一炮，再来一炮!”

41、最开始的时候，鸭子是没有生殖器的，因此一把鼻涕一把泪的向好友鸡说出了自己的苦恼。鸡甚为同情，仗着自己和阎王的关系好，豪爽地将自己的生殖器送给了鸭，而自己打算向阎王再要一个。于是找到了阎王说明了此事，阎王闻言大怒：“放你的屁！”所以鸡就这样靠‘放屁’来传宗接代了。

42、【场长的猪心】80年代初，某农长场长妻子来长，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。问大家：“一个场有几个场长？”众人答：“一个。”场长又问：“一个猪和羊有几个心？”答到：“一个。”场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？回去讨论去！”。

43、【知足点吧】一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……

44、【老师能给点面子么】今天上毛邓三，老师点名让我回答问题，当我答完时，老师点评说，“除了刚才这位同学念的那段，这页剩下的都是答案！”老师能给点面子么！

45、【谁最怕热】从古至今，谁最怕热？答：对不起，我不知道。三国时的诸葛亮！答：你怎么知道的？一年四季，他哪天手里离开过扇子？

46、【如此能睡的人】主管大声喊道：“给我一张床 我能睡到世界末日”我弱弱的说了句：“那是棺材么”不说了到现在脸还疼

47、【是没PS过的那张吧！】和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只好发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”。

48、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

49、跟闺蜜逛商场，她中途去洗手间，我在外面等了好久没见出来，跑进去一看这货正扶着墙慢慢移动（脚麻了）。看不惯她扭扭捏捏的样子，整蛊的机会来了。上前拉着她就走，看到她每一步都叫得撕心裂肺，无比凄惨。

50、【男人做家务的搞笑理由】最体面的理由：生命在于运动，关节在于活动，多做家务对身体有好处。