笑话大全 爆笑（第0592期）。令人不可理解的雷人小笑话、吃长素者、别假如了、到底什么原因呢、拜年、逗比损友欢乐多等笑话50则。

1、【令人不可理解的雷人小笑话】某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，一直催着修理员。修理员急了，对车主说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”《笑话大全》www.baiven.com

2、【吃长素者】有个吃素的乡下人，偶尔上县城办事，见县衙门柱旁贴着这样的告诫：诬告的加罪三等，越诉的鞭打五十。这个吃素者回家后又急又怕，对人说：县府贴出了告示，吃一个月素（与越诉谐音）要鞭打50大板。倘若知道我是吃长素的，可不要将我打死吗？

3、【别假如了】“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”

4、【到底什么原因呢】最近几天老公加薪了，可是他老是说屁股疼，怀疑他得了痔疮。

5、媳妇烧了酸菜鱼，我吃了很多，她却没吃。饭后她就去电脑旁上网了，我看到她在搜索网页上输入了酸菜两个字。心想：“媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能把酸菜鱼烧得更好吃！”然后，我就看到她打出了全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”

6、【拜年】李君是县委机关的小秘书，工作多年勤勤恳恳，但因生性木讷，在领导心中一直没什么印象。春节后上班第一天，李君与众同事相互拜年寒喧，后因事路过刚从邻县调来半年管组织工作的刘副书记办公室，其门大敞，刘副书记正向外张望。李君心想：都说我太木，就进去拜个年吧，遂谦恭进门，含笑施礼曰：周书记过年好！刘副书记一愣，抬手微笑说好好。李君转身出门猛然醒悟：周是刘的前任，由于紧张称呼搞错了！回头想重新拜过，一看门已关上，实在无勇气纠正。归家告妻，妻又好气又好笑，怨其太木，说这个年拜了还不如不拜。几天后，李君在走廊里又遇刘副书记，忐忑提起拜年称呼搞错一事，刘副书记大度地笑曰：没关系小王，我不在意！李君愕然。

7、【逗比损友欢乐多】1、今天和损友喝酒，结果喝大了，然后打车回家，路上问师傅说：你说我怎么，一喝多就管不住下半身？师傅猥琐的笑一下说：我懂你的，大家都是男人嘛！喝点酒难免会想入非非，这都很正常。我：不……不是的师傅，我……尿你车上了。2、和多年不见的损友重逢，酒后他醉醺醺的说：以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝。我当时感动的稀里哗啦的说：只要你能吃饱，我可这也很好。3、和损友去逛街，损友和售货员搭讪说：美女，贵姓啊？售货员说：姓潘损友接着说：呦……五百年前咱们是一家人啊，我姓“武”。只见售货员刷一下的脸就红了…… 4、室友趴在窗前给老板打电话，刚接通，一旁的损友就对着他的菊花来一下“大力金刚指”，然后……同事说了句：喂，老板……卧槽尼玛…… 5、一损友的儿子吃花生，不知怎么的把花生弄到鼻子里了，损友弄了半天也没弄出来，无奈只好去医院了，医生一下就弄出来，损友回家后就特纳闷，为什么我弄不出来呢！于是自己尝试下……然后……他又去医院了

8、【是真是假？】4岁的小明最近在看西游记，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天，他在公园里见到一个阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，他们哪个是真的，哪个是假的？”。

9、【我的奇葩同事】我的一个同事十赌九输，但热情不减，一次在厕所正好碰上他，他神秘的说：来看看我的新纹身，说完让我看的他的屁股，只见他的屁股密密麻麻纹的全是苍蝇，看着还挺恶心，他说：你懂什么，这叫一定赢！

10、【孩子妈，来，咱谈谈】我是一个水手，在海上出差了5年，漂泊海外5年，非常寂寞，感觉生活糟糕透了。还好今年放假回家了，可以和老婆团聚了，更令我欣慰的是，孩子三岁了，可以打酱油了。

11、【欢迎参观】一次，新上任的某县委书记，去当地的一所完小去参观，所有的小学生站在道路的两旁，手捧鲜花高呼，“欢迎贪官、欢迎贪官”。其实那些学生喊的是欢迎参观，只是普通话不标准，说成了“欢迎贪官”。

12、【为什么要变成 人】夜里已经很晚了，儿子疲惫的收拾着作业本，长长的叹了口气：“哎……！猴子呀，你为什么要变成 人？”我说：“变成 人不好吗？”儿子：“我要是不变成 人，就不用上学了，不上学哪有这么多屌作业。”

13、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”

14、【这么高端的盗窃手段，伤不起啊】今天坐公交车，突然有一美女上车。我心想坐我旁边，结果真坐我旁边，过了几站，上了很多人，只听见那边站着的情侣说：这两人真般配。我瞬间笑了笑，突然美女站起来对我笑了笑下了车，把我高兴的，过了一会玩手机，发现钱包没了那对情侣也不见了，原来是团伙作案呀！失策，失策！

15、【前一寸旧，后面新】下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

16、【大妈教育小帅哥】昨天坐公交车，站在一坐着的帅哥旁边。上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人。大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟，帅哥脸都红了。他从座椅里面抽出两个拐杖，艰难地从座位里让了出来。全车安静……

17、【把它们都挂上】一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档？司机老实的回答：五个档。“你把它们都挂上，让车快点跑！”

18、【导游笑话经典 老总带着老婆和小秘出门旅游】一个老总带着老婆出门旅游在老婆不知情的状况下居然也把公司的小秘也带着这小秘跟老总的关系不一般…… 旅游第一天来到住宿宾馆老总盘算着是和老婆一个房间还是小秘一个房间于是和导游串通吃饭时用暗语提示若是喝青岛啤酒那就是和老婆一个房间若是喝崂山啤酒那就是和小秘一个房间导游听后点头明白晚饭时 老总叫上了崂山啤酒于是当晚导游便和老总老婆解释道由于房间太紧需要您和您老公分开房间老总老婆也就应了就这样老总如愿的和小秘同房一晚第二天晚饭时老总又叫了崂山啤酒导游便又和老总老婆解释房间紧张老总老婆起了疑心 给了导游一些小费导游便和老总老婆说明了一切老总老婆吩咐导游不要和老总透露等今晚过了明天再说到了第三天晚餐 老总心里乐滋滋以为又可以瞒天过海于是又点了崂山啤酒当即老总老婆拍案而起指着老总骂到 你他妈要是再喝崂山啤酒老娘今天就请当场所有男人喝青岛啤酒。

19、【不能买只有三条腿的鸡吗】经理带了两个员工小王和小李到外地出差，第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？！”

20、【差别】先生：“亲爱的，你觉得开灯好呢？还是熄灯好呢？”太太：“都这个时候了，你觉得有差别吗？”

21、【童言童语】在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会『闪』啊……”

22、【娶贞子做老婆的14大好处】1、贞子有一头乌黑亮丽的披肩发，迷人。2、贞子有大眼睛，比赵薇还大，赵薇都能红，她不出名天理难容。3、贞子很干净整洁，衣服从来不换还是那么白，还有，每天在水里泡着，洗澡洗的很勤。4、不用担心贞子衰老，这么多年了还是这个小模样，什么女人四十豆腐渣之类的完全不需要考虑。5、贞子身材好，看她从电视里爬出来时，扭动着纤细的腰肢，那动作，那造型，没几十年舞蹈训练基础，绝对练不出来。6、贞子经常上电视，自己的老婆如果经常上镜头，只能说明她镜头感好，模样漂亮，这是一件多么欣喜的事啊，况且贞子还发行了自己的专辑--录像带。7、贞子有情调，经常会半夜给你打电话，然后一言不发，让你猜她是谁，说明她无时不刻不再想念你。8、贞子有房产，虽然是只是一口一平米左右的井，但非常安静，而且凉快，试想在喧闹的城市中生活惯了，在这里边和心上人共度春宵，洗个鸳鸯浴，不用担心别人打扰，不用考虑桑拿天，加上井上那块大石头，还能防雨，真是浪漫至极，因此，倒插门都是可以考虑的。9、不用担心贞子做长舌妇，现在男人都怕老婆是长舌妇，整天唠唠叨叨不说，一旦有个机密事情，比如升职加薪了，老早就给你说个底掉。贞子则正好相反，不多言语，不但不会泄密，还会把秘密永远变成秘密。10、贞子很忧郁，身世可怜，一幅林黛玉的幽怨之情，脸色苍白，含胸低头，可怜兮兮招人疼，男人都喜欢这种小鸟依人型的。11、贞子好养活，人家都说唯老婆和小人难养也，贞子则不然，她不图穿戴，不要化妆品，甚至可以不吃不喝，省钱至极。12、贞子随叫随到，如果两地分居，久别思念，啥时候想她了，看一下她的录像带，七天之内她就从电视里来了，能省不少探亲路费，避免相思之苦。13、贞子不当家庭主妇，她有事业心，有亲和力，只要谁看过她的录像带，她都会在七天之内回电话，上门为人签名。14、贞子她妈妈会预知未来，估计她也有点遗传基因，买彩票可以参考她的意见，一不小心就变成富翁了。

23、【哭的理由】某日在商场的扶梯上,听得背后一对母女的对话。小女儿：妈妈，我耳朵后面很疼，是不是破皮了？母亲：没破，不要紧。小女儿：要是破了怎么办？母亲：破了就到医院去抹药。小女儿（理直气壮地）：那我岂不是又要哭了？"

24、【妹子机智啊】妙龄女被抢包，追歹徒，无人帮手，此女大叫：逮住前面那BT男的，他什么都不抢只抢我穿的内裤！言毕，几大群男人站出来路见不平。

25、【请问这给汽车加油吗】着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？

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26、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

27、【都是跳舞惹的祸】昨天，公司一50多岁的电工把隔壁公司一40多的清洁工拐跑了！我想说，都是跳舞惹的祸！

28、【我吐的是血】一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……

29、【夫妻相还是父女相】LZ男，前段时间同事介绍了个女的，不同城市的，视频上看觉得我俩真真是夫妻相啊，于是各种聊。上周决定周末出来见面，见面地点在女生工作地方。见面时也觉得对方都挺不错。路上碰巧遇到了女生的同事，同事很热情：“XX，”看到我也很客气，说：“这位是叔叔吧？叔叔好，你们长得好像。感情真好。”……女生弱弱的回了句：“他不是我爸。”同事：“哦，我还有点事先走了！”然后就没有然后了，我这两天一直在想，尼玛，难道我们不是夫妻相，而是父女相？

30、问：你幸福吗？
答：我姓福。
问：为什么幸福？
答：因为我爸姓福……
问：为什么你爸幸福你就幸福呢？
答：因为……是亲生的……

31、【某人空间里歇斯底里的怒吼】某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

32、【把锄头举起来】小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第二天上劳动课了，准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊? 带了手的把锄头举起来！”。

33、【世界地图】一个人在自己后背上刺了个世界地图，一日他觉得后背不舒服就去看医生，医生问：“你后背哪块地方不舒服？”答曰：“白令海峡附近。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【老师，他上课玩牌】初中的时候上语文课坐最后一排和同桌玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一 眼：你确定？他说：确定，再加明天早上早餐。我说：开，你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，说：你输了。他噌地一下站起 来，指着我说：老师，他上课玩牌。《笑话大全》www.baiven.com

35、【欢迎加入眼镜蛇部队】一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”

36、【一个男人给老婆打来的九个电话】福旺是我的同乡，他老婆叫兰香。福旺在村里差不多属于二流子的人物，没有技术又好吃懒做。后来，福旺听说去南方打工能挣钱，就随村里人去了。到了南方，福旺就给老婆打来了第一个电话说：“老婆，我到广东了，我不信我就混不出个人样来，我哪比别人差，我福旺混出个人样给别人瞧瞧！”（于公用电话亭）半个月后，第二个电话，福旺说：“兰香，这外头真不是人待的地方，我钱都花光了，工作都还没找到，我想你，这工我不打了！”（于公用电话亭）过了三天，福旺又打来第三个电话，说：“香香，我找到工作了，我说是吧，我就不信我在外混不出一点名堂。我现在在“大红都”酒店当保镖，工资”２００，老板说，只要我干得好，他给我加工资让我当班头。班头你知道吗？就是相当单位上的一个科长！”（借朋友手机打的）过了一个月，福旺又突然来了第四个电话，说：“兰香，我发工资了，老板说我干得好，这个月就给我加了工资，发了我２０００。对了，我买了手机，我现在就是用这个手机跟你打电话！”仅隔了一夜，福旺又打来了第五个电话，说：“我每次给你打电话你都唠唠叨叨，世上没见过你这样的女人。你当少了你这世上我就找不到女人了？广东女人多得很，哪个不比你漂亮？这地方的女人只要你有钱，高兴搂哪个就搂哪个。”（用自己的手机打的）过了一个礼拜，第六个电话，福旺说：“我们还是离婚，我们性格合不来。”过了十几天，第七个电话，福旺说：“香，以前我说的那些话你不要往心里去，我那些话都是说着玩的，你要念在我们夫妻的情分上，当我说的话都是放屁。对了，家里还有钱么？给我寄点来好吗，老婆，你行行好，看在夫妻的情分上。”（因嫖娼在治安联防队打的，手机被小姐偷走了）过了一个礼拜，第八个电话，福旺说：“兰香，钱收到了，我现在已经出来了，唉，还是自己的老婆好！”（于公用电话亭）过了几天，第九个电话，福旺说：“兰香，我又挣到钱了，这钱轻松，我不信我就在广东待不下去。行，你不是跟我说要离婚吗，离就离，等我抽个空回来跟你把手续办一办！”（用自己刚买来的手机打的）

37、【出轨】老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出……

38、【《我爱背单词》售后服务电话记录】用户：新东方是不是出了一张词汇光盘？郭炜（作者）：是埃用户：是多媒体的吗？郭炜：是埃用户：那么就有声音了吧？郭炜：当然，单词配有真人发声。用户：那是不是还有颜色呢？郭炜:？？用户：我买了你们的那张词汇软盘，可是我为什么看不到GRE词汇呢？郭炜：看不到？！怎么个看不到法呢？用户：我先用"记事本"打开wabdc.exe还有其他一些文件，都是乱码，后来又用"书写器"和word打开来看，还是乱七八糟的呀！郭炜:.....用户:我看说明书上说要运行光盘上的SETUP.EXE安装，可是光盘上没有SETUP.EXE呀？郭炜：不可能吧。您用的是95还是31啊？用户：中文windows95.郭炜：那么您双击"我的电脑"，再双击光盘图标，就肯定能看到setup.exe了。用户:我就是这么做的。就是找不到SETUP.EXE。郭炜:这...这怎么可能呢？您再仔细找找....对了，肯定是您的窗口开得小了。拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了，哈哈。用户:真的找不到。只有一个文件叫"setup"，但是没有SETUP.EXE。用户:我运行软盘上的setup.exe，但是装不上，怎么回事？郭炜:装不上？那有什么现象呢？用户:他说什么“requiresMicrosoftWindows."郭炜:...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。用户:那...怎么启动WINDOWS呢？嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。郭炜:敲W、I、N用户:您等等……W、I、N，不行啊，出了一条信息是"badcommandorfilename."郭炜:您装windows了吗？用户:恩……可能没有。您能告诉我怎么装windows吗？郭炜:那您问微……您随便上哪找一张盗版……呃……您买一套WINDOWS，按它的说明书去装。用户：上哪买呢？这样吧，我这离新东方很近，我拿张盘过去您拷给我一套WINDOWS好吗？郭炜:.....用户:我运行光盘上的setup.exe，但是装不上，怎么回事？郭炜:装不上？那有什么现象呢？用户:他说什么“requiresMicrosoftWindows."郭炜:...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。用户:那...怎么启动WINDOWS呢，嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。郭炜:敲W、I、N用户:您等等……W、I、N，好了，进入WINDOWS了，然后怎么办？郭炜:运行光盘上的setup.exe埃……这样吧，您先告诉我您用的是什么版本的Windows.用户:是6.0的，windows6.0郭炜:windows没有6.0.用户:怎么没有？我经常看别人用它来文字编辑的，就是那个windows6.0.郭炜:您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。用户:好象是英文的……不过上面也有不少中文……郭炜:好，您点一下“file"菜单，再点里头的run子菜单……用户:菜单……我这里有好几个菜单，有中文之星、有WORD6.0，但是没有file菜单。郭炜:您说的是图标……这样吧，您在左上角找file菜单。用户:左上角灰灰的空白一片，什么也没有啊！郭炜:您先找一蓝条，上面写着PROGRAMMANAGER...用户:我找找……没有……哦，有了，不过是一绿条。郭炜:绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一file菜单？用户:哦，找到了，再点一下run……好，出来一个框框，怎么办？郭炜:您的光驱是哪个盘？用户:就是你们那张光盘埃郭炜:我是说盘符，就是……您的光驱到底是c，d，还是e...用户:哦哦，都不是，是f郭炜:那您敲f冒号setup再回车就行了。用户:好，我试试……行了行了，谢谢你。用户:我买了您的一张软盘，想拷几份给同学，但是拷的盘不能用，为什么？郭炜:当然不能用。软盘是加密的。用户:加密的？您能告诉我怎么解密吗？郭炜:这个不行。用户:那么我只好把我的盘借给他们装一下了……我本来不想把盘借给他们的。借给他们装应该能装上吧？郭炜:是能，不过这么做不、不、不提倡。用户:我买了您的一张软盘，我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘安装次数没有限制吧？郭炜:是没有限制，不过……用户:那就行了，谢谢您。用户:我用你们的<我爱背单词>，怎么老死机？郭炜:(紧张）不会吧，可能是您的机器有病毒。用户:我查过了，没有病毒。郭炜:这可难保。要不您在别的机器上试试，如果别的机器没问题，那就是您的机器有病毒或windows没装好。用户:我试了好几台机器了，一样死机。郭炜:那……那……可能是您那张盘坏了，您到新东方换一张吧。用户:到新东方换一张?我不是在新东方买的，我是在网上下载的。"

39、【我就是不让】小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着，就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让，我想：你脑残啊！

40、【宿舍里爆笑段子】1、夏天一同学在水房洗完后发现宿舍人都去吃饭了，便光着pp在那砸门，我见状，递给他一张电话卡，他比划了一下说：太小了，遮不住啊！我回道：尼玛，这是让你把门捅开的…… 2、网球课上，老师把球打给宿舍一妹纸，妹纸不太会就打偏了，老师怒吼道：你倒是打我啊，我在这呢，你往哪打呢？3、宿舍一妹纸在下班的路上捡到一只喵，抱回来给它又洗又吹，正当我们感叹她有爱心的时候，这逼来句：我从哪捡就送哪去，免得它麻麻找不到了…… 4、老师来女生宿舍巡查，看到我的床铺说：你看你脏的，白床单都印出泥人了，平时一个个打扮的光鲜靓丽的，今天终于明白什么才叫真的出淤泥而不染。5、宿舍里的哥们都在忙，有看书的，有上网的，也有玩手机的，突然一哥们放了个巨响的屁，宿舍瞬间安静了，大家都看着他，一哥们幽幽的说道：听声不像是本地人啊！！

41、最近丢三落四的，老公忍不住叨叨我。实在被说的不好意思了，就说快更年期的女人都这样。结果那货大吼：你还不到30就更年期？？你这智商都快赶上老年痴呆了！天有点凉，我去门口给他送床被子先。

42、【感悟生活，阅世趣语】1、玻璃看似坦荡，实则悄悄设了防。2、大桥羡慕彩虹的绚丽和轻盈，彩虹羡慕大桥的热闹和繁华。3、吹牛皮的人从不担心牛皮会不会被吹破，因为他们知道，世上可吹的牛皮太多了。4、铺路石不甘于默默地铺垫，追求抛头露面的时候，就成了绊脚石。5、伞能为人遮挡一些风雨，却永远无法为人营造心灵的晴空。6、正因为人脸太靠不住，人们才转而喜欢那一成不变的面具。7、有些人表面上热烈地鼓掌，心里恨不得给人几巴掌。8、过去的辉煌可以用来证明现在的伟大，过去的落后却也可以用来证明现在的辉煌。9、我的才华就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。10、热闹不过人看人，着急不过人等人，难受不过人想人，温暖不过人帮人，感动不过人疼人...11、做朋友讲投机胜过讲投缘，讲交情胜过讲感情。

43、【有个醋意很大的女人】有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了，她指着丈夫大骂：“好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了！”

44、【都结婚半年了】早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”……

45、【你有本事就一辈子别理我】和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。我就主动和她试好，他就让我滚一边去说看见我就烦。我心想还在气头上，就不招惹她。我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说，你有本事就一辈子别理我。哎哎哎……女人啊

46、【丑女的第一次相亲】丑女：昨天我去相亲了。闺蜜：哦，怎么样？丑女：他单膝跪下了。闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。

47、【笑话 汽车 轮胎 比基尼】一辣妹身着比基尼，在路边洗车，一男的正好路过。男的：“美女，要不要帮忙呀？”女的：“当然要，看你身体这么强壮，等下到我家里去吧。”男的一听口水都流出来了，问：“去你家干什么？”女的：“和我男朋友一起帮我搬几个轮胎过来。”

48、【“厕所”与“wc’】一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将厕所简称为WC。建筑师见信后，不解WC为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回信称：WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。

49、【前男友现任好丑，我应该高兴吗】前男友现任好丑，我应该高兴吗？”神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”

50、【他们想用自己的名字打牌吗？】从前有一个人叫刘洪涛，他很擅长英语。一天，他碰到了一个老外，用英语跟他说：“你好，我们交个盆友吧。我叫洪.涛.刘，你呢？”老外惊讶的说：“呀！你叫红桃六，我还有个名字叫方块八呐！”。