笑话大全 爆笑（第0630期）。财主与画家、我能想到最浪漫的事、谁在相亲呢、沟沟沟、身边有个这样的男友陪着我也是醉了、法官的疑问等笑话50则。

1、【财主与画家】有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”“以色列人在哪里？”“渡过红海了。”“法老和法老的军队呢？”“淹到海里了。”

2、【我能想到最浪漫的事】我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。直到你老的哪儿也去不了，一个人坐着轮椅慢慢摇。

3、【谁在相亲呢】同事和一个女的相亲。但是每次打电话和这个女的聊不到两句就没什么话题。反而女女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的。终于有一天，他再打电话去，这个女的接起来之后。直接来了一句：“妈，你的电话！”

4、【沟沟沟】一天，小j下了夜班骑车在路上，突然听后边喊，gou gou gou……　寻思这个我也会唱，于是，接到，偶来，偶来，偶来……突然掉沟里了，后边那人追上来说，喊着沟沟沟还往前骑，摔了活该

5、【身边有个这样的男友陪着我也是醉了】1、男友今天跟我吵架了，我问男友：你是不是已经不爱我了？男友抱着我说：你说啥呢！养条狗这么多年还有感情呢！我抱着男友亲了两口，发现好像不对劲…… 2、刚谈了个男友，有时男友和我在一起的时候总会把我耳朵捂得死死的，脸憋得通红。后来闺蜜问我：你听见过男友放屁吗？想想好像有啥不对…… 3、男友：亲爱的，你是全世界最漂亮的女人。我：你只不过想把我骗上床！男友：不仅漂亮，还很聪明！4、今天女友对男友说：亲爱的，我动过手术，可能生不了孩子，你会嫌弃我妈？男友抱着我说：没事，只要你在我身边，我们领养一个就行。你手术完有后遗症吗？女友：后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。5、今天男友跟我说：我爸都不知道二逼是啥意思。我：那你没给叔叔说一声？男友：说了！我给我爹说了几件你的事儿，我爹终于明白了！

6、【法官的疑问】 法官问被告：你确定自己没说谎吗？被告：您指的是什么意思？法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？

7、【王宝强】今天儿子问我：“the king is baby and strong”怎么翻译，我毫不犹豫地说：国王从小是最棒的。他摇摇头地说了三个字：”王宝强“我顿时跪了。

8、【做男人就要做柯南】做男人就要做柯南。变得了正太，飚得到女声；卖的了萌，装的了逼；学得好化学，射得了麻醉；踢得好足球，玩得好极限；搞得到基友，勾得了萝莉；破的了大案，干得过黑社会；开得了飞机，躲得过机枪；停得了爆炸，引得了雪崩，最牛逼的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友！《笑话大全》www.baiven.com

9、【买充气娃娃】在网上我买了一个充气娃娃……心里很是激动呀，终于到货了 拿到货我就无语了，一坨，我操这就是我要的充气娃娃，不一样呀 我问了快递，他竟然说路上颠簸常有的事 我靠你有更好的理由么，你说是你干过的，我也信呀！！

10、【还不开灯】记得高三时，大家整日埋头苦干，不免心情有时恶劣。那天，阴天，教室的采光又很差，一同学实在受不了，对着坐在电灯开关附近的一女生吼道：怎么还不开灯？此女生回眸一笑：你发电？

11、【整个教室亮堂了】以前农村的女娃头上长虱子，家长迫于无奈给剃个光头，再给包个花头巾去上学，这是个公开的秘密。有个女班长长相俊成绩好，然而不幸中招，早自习包个头巾来上学，有个顽劣少年发现新大陆，揭了女班长的花头巾，总个教室亮堂了，女班长哭着跑了，顽劣少年跪下了，老师特别生气了！

12、【爱情与牛排】美国影星盖博因为参加摄电影《飘》而名噪一时。有一次，他在谈到自己的演技时说：当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论如何努力都难以进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你脑中竭力想象它吧！’这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩、美味扑鼻的牛排。这种办法还真灵咧！由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。

13、【逗逼主持人】相声：超级主持人 甲、乙（合）：大家好！（鞠躬） 甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断） 乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）。

14、【太太还没批准】艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：早就写好了。那为什么还不出版呢？太太还没批准呢。艾登斯苦笑着说。

15、【WIN98】 公共汽车上，某军官与一漂亮女同志坐在一起，有点想入非非。小姐拿一本WINDOWS98在读，他知道WINDOWS是窗户的意思，便没话找话说：小姐能交个朋友吗？我一看就知道你是搞装修的，我很想…………小姐一脸！！！！！一脸？？？？

16、【小孩子的理解】同事生了两个儿子，一个7岁，一个4岁。男孩子之间免不了吵闹。同事就教育大儿子： 你要关系爱护弟弟，时刻想着弟弟！大儿子说：我一直想着弟弟呢啊！同事问：那你刚才吃蛋糕时候想着弟弟了没？大儿子说：我想了啊！同事又问：那你怎么想的？儿子说：我想，我吃蛋糕的时候，弟弟可千万别过来！！！！

17、【酒不是自己的】丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？丈夫得意地说：“酒不是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”

18、【黄瓜也是有尊严的】上帝决定处死一批人，他说；“一年不洗头的人，肮脏、该死。”于是死了一万人。他说：“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。他说：“黄瓜也是有尊严的。”于是死了十亿女性。他说：“把孩子冲进下水道的最为可耻，最该死。”从此世界上只剩下女人。100年后，上帝的第三句话让整个地球渺无人烟。

19、【妹纸，你让小偷情何以堪呐】坐公交车，身旁有个MM ，穿的很紧的牛仔短裤，身后有个蜀叔慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，蜀叔用手靠近mm的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道吗！”

20、【报仇】一天，油条被馒头欺负了，很是委屈，就去找大饼帮他出气，大饼爽快的答应了。在路上大饼遇到了豆包，将豆包以为成馒头，把它狂扁一顿。回来后和油条说：“报仇啦！我把它屎都打出来了！”

21、【可怜的吉娃娃】朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止……有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了。朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：“快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。”

22、【蚊子体会到人类的痛苦】母蚊子有二只宝宝，一只上小学一年级，一只还在吃奶。现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉，给小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑场。小蚊子的嘴巴实在是太尖了，母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真难受啊！

23、【迟钝的猪】有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！

24、【楼主男单身狗】今天下班早，去菜市场买菜，迎面走过来2个美女，那身材、长相，真叫一个漂亮，她们买了两根白萝卜就走了，从我旁边过的时候我听见其中一个说：“你挑的那么弯，没我的好，又粗又直”，另一个就说：“你没我这个更有快感啊”。我当时很沉默的买了一个大蒜和一斤鸡蛋就走了！

25、【生死对头】某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦，是什么原因呢？”“还不是因为我们彼此的工作，她常说我和她是生死对头！”“你老婆是干什么工作的？”“产院的接生员！”

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26、【跟老婆吵架】跟老婆吵架，老婆骂我蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说…… 我想果然是我妈，肯定要帮我反驳我老婆。老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。我：……

27、【很有奉献精神的爆笑逗B】1、最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。2、每当听到公交车上提醒，严禁携带超长，超大，超重等物品上车，都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了。3、本人有一位180斤的媳妇，准备换两个九十斤的，便宜点，八十五斤也可以，有意者留下联系方式。4、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。5、今天拉肚子，在老家上厕所，室外四面透风，那叫一个冷埃……我灵机一动，点手纸取暖，我太机智了。只是……我TM现在还在厕所。6、刚才买个打火机，给5块，老板对着灯光照了一下才收，，，，找回4块，于是乎，我把三个一块也对着灯光照了下，一个硬币敲了敲，然后走人，老板你知道吗，我也是很小心的人。7、今天经过红灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服。亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉。于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。

28、【倒霉孩子，你不想上网了是吧】二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；于是发生了以下对话“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”“我没有前妻，我刚结婚！！！！”于是的……于是……现在五月，他家的宽带还是没有装上……

29、【这里永远有一盏茶，为你预留】你曾经无数次说过，在某个人烟清淡的街巷，开一间茶馆。是的，开间茶馆吧。在某个临水的地方，不招摇，不繁闹。有些古旧，有些单薄，生意清冷，甚至被人遗忘。但这些都不重要。只要还有那么一个客人。在午后慵懒的阳光下，将一盏茶，喝到无味。将一首歌，听到无韵。将一本书，读到无字。将一个人，爱到无心。等到有一天，你将风景看透，就来我的茶馆。纵然那时，你一贫如洗，或者白发苍苍，这里永远有一盏茶，为你预留。

30、【我什么没见过】偶班任是个50多岁的老女人。一日到男生宿舍探访，正好一男生什么也没穿在地下乱窜，被班任看到了立刻大叫一声跳到床上，盖住被子。班任留下一句话就走了：我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫，该同学巨寒- -!!!

31、【都是因为你】小明：妹妹，你干嘛那么用功？妹妹：还不都是因为你！小明：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！

32、【会引来鲨鱼的】GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？MM：不行，那样会引来鲨鱼的……

33、【上海话】有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海上。”哐当……面试官躺到了桌子下。

34、【女人的情人】女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”

35、【给我一点时间，换你开心一天】1、先让我们高歌一曲：因为在一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，伤不起真的伤不起~驮着唐三藏跟着三徒弟~啊！！！2、现在100块钱真心不算什么了！早上带着红色毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了；最后买了一个棒棒糖，菊花也爆没了。3、成都小伙写给住在楼上姑娘的一封公开信：“住在我楼上的不知哪家美女，请你不要把你的卫生巾从你窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了……你每个月的月经是23-30号左右……如果你继续往下扔，那你给我一晚时间，换你十月安稳。”4、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车……朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些……再弄个游艇，私人码头海钓……感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看双色球了……5、今天跟二货媳妇逛街，路过一个蛋糕店，我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”我说：“过敏什么症状啊？”她说：“流口水！”真是家有二货欢乐多啊！6、女明星：我到底做错了什么！我只想过简简单单嫁入豪门的生活…………呜呜呜！！！7、捡了个苹果5，正在往巡警大队的路上手机响了，我想是失主的就问个清楚还给人家，手机刚接通，那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到你老娘一定弄死你…………..我当时就没多想，直接将手机丢河里回来给大家发个微博…………..8、汪峰都向章子怡表白了，中国足球都夺冠了，11.11都TM过了几个小时了，真佩服那些暗恋我的人，真尼玛能沉的住气还不快向我表白！9、早上打车，一上车司机师傅就很激动的跟我聊天，先兴奋的说恒大国安，又愤怒的评论昨天拉到的烂活，我也插不上话，只能一直嗯、昂、是的应和着，五分钟后师傅估计是看不下去了……转过来对我说：姑娘，我打电话呢！10、女生和男生玩捉迷藏，女生数完数字，一转身，见男生拿一个黄色的圆盾，站在自己面前，一动不动，女生问：“你干什么”男生很惊奇：“你怎么看得见我。”女生说：“我怎么看不见你。”男生说：“你看不出来么，我现在是隐身状态啊，你不能看见我啊！”女生撂了一句：“你个傻逼。”11、有了钱，你才可以放手去干自己喜欢的事，和人！12、谁规定11.11非得过单身节，1111的真正含义应该是，1生1世1辈子只爱你1个！~13、国庆大典上，走来第57个民族。主持人这样解说：“现在走过来的是微信方阵，他们身穿睡衣，肩扛枕头，左手手机，右手充电宝，身后背着一锅心灵鸡汤，胸前挂着佛经和养生秘方，个个自吟着励志经典和闷骚段子，目光呆滞，神情麻木。”主席：“同志们辛苦了！”微信方阵响亮地回答：“主席，天按门wifi密码多少？”14、老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道「不要动他，叫他写完，看看有什么线索」不久受害者身亡，只留下地上的一行字＂还尼玛看 快救我＂

36、【坑爹也有些限度呀】哥们征兵时是个后门兵。去了半年就遣送回来了。武装部干事说，你家小子太有才了，第一天开车把团长的车撞了，第二天怕他再撞人让他出去练。他又把猪圈撞塌了，捎带脚把训练场大门毁了。据说部队绝情到就连他撞死的猪，肉都没让他吃一口就给送回来了。

37、【赶考】有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”女人又问：“为什么？”读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”。

38、【你了解我吗】女：你真的了解我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！男：身高(挠了挠头)……穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。体重(边思索边计算)，我用自行车驮你，勉强可以上30度斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。

39、【《天下无贼》汽车版】东风：“人心散了，队伍不好带了！”丰田：“我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！”大众：“实话告诉你们，大众很生气，后果很严重！”华晨：知我者谓我心忧虑，不知我者谓我何求？一汽（对丰田）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠厂家（对经销商）：有组织，无纪律！中石油：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！消费者对厂家和JS说：“Youshouldbesorrytome！”老百姓对开BMW、BENZ、AUDI的官老爷说：“开好车就一定是好人吗？”一汽大众对上海大众说：“要团结”通用对奇瑞说：“我在道儿上混时你还是三好学生呢!!！”本田CRV对双环说：“丫儿,跟梨叔这儿狸猫换太子.梨叔看的起你才跟你玩!！”。

40、【打扫】父亲：“你哭什么？”儿子：“我打扫鸟笼时，你心爱的金丝雀没了。”父亲：“你用什么打扫的？”儿子：“吸尘器。”

41、【你摆脱了失败，我脱离了苦海】郑成功领兵出战，收复荷兰，不料失败。回家，对父亲说了战况，父亲安慰说：“这是天意，失败乃成功之母！明日带你母亲出战。”次日，成功带母出战，果胜。回家，其父曰：“战况如何？”成功说：“战争胜利了，可母亲掉进海了。”郑父大笑，说：“终于可以再娶了。”成功不明白，问：“为什么呢？”父亲说：“你摆脱了失败，我脱离了苦海！”

42、【男人只会分析对错】男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。道理她都懂，只是不高兴。

43、【起名字】 从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，于是将大儿子取名：成事。小儿子取名：败事。他认为：人生功名，就在成败之间尔！一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。过不久，老秀才回家问妻子：儿子们的功课做的如何？妻子回答说：写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。

44、【想做就去做】“想做就立刻去做！”的标志挂在公司各处，以激励职员的工作效率。不久，朋友问老板效果如何？他答：“出纳拿了十万元溜走，会计主任和我的女秘书私奔，几十个职员齐齐要求加薪！！”

45、丈夫系着网裙，对着卧病在床的妻子说：你刚才听到厨房里‘哐啷’一声，那是大自然的说话方式它的意思是在说：快好起来吧。

46、【送报纸的前天来过】经典笑话：出墙红杏阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”阿光：“xo……xo*＆^……”

47、【妒嫉会蒙蔽一个人的眼睛】老师说得没有错“妒嫉会蒙蔽一个人的眼睛。”每次考试，看到同桌写了满满一卷子我就骂道：“这要是能看清楚，该多好呀！”

48、【是叫你用手机，不是手】邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧?我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼:是叫你用手机，不是手。

49、【聊到谁jj最小】手机突然响了，他拿起一看，是ex打来的。轻轻划开锁屏，上面写着：“和闺蜜们聊天，提到你，突然想你了。”他不禁一阵感动，回复道：“提到我什么了？”一会儿ex回道：“聊到谁jj最小，大家异口同声说你。”

50、【老班你听我解释……】刚刚班主任问我电话号码多少，我说你把手机拿过来我打我号码，你存就行了。然后我把我手机掏出来，我班主任就瞄着我手机，GC来了，我手机赫然的显示着五个字：来电，大贱人。尼玛我是什么时候存的这个名字，老班你听我解释，老班，老班……