笑话大全 爆笑（第0632期）。往头上爬、二货男友太狠了、世界幽默笑话 世界好小、动物身上的经济学、戴耳环、逗比同事总是给我们意想不到的惊喜等笑话50则。

1、【往头上爬】有一个县太爷的老婆姓伍。一天，她设宴招待县里官吏的眷属。席间，她问县丞老婆：尊姓？县官老婆一听，心里很不高兴。她想，我男人比你男人官儿大，你的姓怎能比我的大呢？她勉强压住火气，又扭头问主簿老婆的姓氏。主簿老婆答道：姓戚。这一下县官老婆的火可压不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说：我姓伍，她们偏说姓陆、姓柒；再问下去，说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗？

2、【二货男友太狠了】和男朋友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李。毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊，这呀那呀的。二货急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，一气呵成。还说：“我看你怎么走！”瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

3、【世界幽默笑话 世界好小】小胖意味深长的对一个女孩表白道：“知道么，我感觉世界好小啊，咱俩小学的时候，就是一个班的，初中的时候，咱俩又是一个班，而高中的时候，咱俩竟然是同座。”那个女孩冷笑道：“这就让你感觉世界很小么？”小胖重重的点了点头！女孩冷笑着说道：“感觉世界小很正常，因为你越变越胖，所以，感觉装你的容器都快装不下了吧？”。

4、【动物身上的经济学】蝙蝠：“价格倒挂”懂不？我常搞。《笑话大全》www.baiven.com

5、【戴耳环】美国一所中学最近出台一项关于男生不准戴耳环的规定。一对家长夫妇对此非常不满，上书州长，州长有此妙语：如果上帝想让你戴耳环，他就会把你造成女孩子。

6、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

7、【逗比同事总是给我们意想不到的惊喜】1、年会的时候同事喝多了，我把他送回家，他对着自己的猫讲大道理谈理想。最后猫都闭上眼睛了，同事还一直在那问：你说我有错吗？2、公司有个同事天天跟我们秀恩爱。今天他说：我媳妇儿比我重100斤。今天我俩在外面吵架，我转走的时候，我媳妇背起我就回家了……真是秀的一手好恩爱啊！3、公司有一漂亮女秘书，一新来男同事端着一杯可乐来到她面前。女秘书娇羞的说道：不好意思我怀孕了，不能喝可乐。男同事：谁说让你喝了，我是想让你给我加点冰！4、女同事跟我说：我家的马桶坏了，你晚上帮我修修去吧！我：用不用带套……女同事啪抽了我一耳光。我：我还没说完呢，我是说用不用带套工具？5、今天邀请同事来家里玩。同事进门的时候，我正在吃香蕉。同事来了句：卧槽，你把男朋友给吃了啊！

8、【紧张】躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说，"大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张."大夫拍拍他的肩膀，安慰道，"我也是一样.""

9、【内涵段子】昨晚上不小心被门把手指夹了，虽然手指没破但是有於血。今天去上班被一女同事看见了，问“你手指怎么了？”本人一脸伤心的回答“别提了，昨晚被夹了。”女同事脸微红“哼！活该！让你乱摸。”哎哟我去！说我活该就算了，你脸红是几个意思？不行这事非得问清楚。

10、【是男人都懂得】“老公，你说我是买这件好，还是那件好呢？”老公默默站起来，把两件都拿到了收银台。对着老婆说：“别说了，老婆，以我多年的经验来看，你问的这绝对不是一个单选题！”

11、【醉鬼骑车】有两醉鬼骑着自行车，在一条窄路上相遇了。他们下了车，其中一个醉鬼把对面的一个人看成了两个人，嘴里嚷道：“你们两个让开点，让我过去。”另个醉鬼毫不示弱：“可以，不过你们得一个一个来。”原来这个醉鬼将对方一个人看成了一排人。

12、【你会掉落装备吗】我爱玩游戏，那天我在打ｂｏｓｓ，女友对我说：“你把我当ｂｏｓｓ吗？”我问她：“你会掉落装备吗？”“会啊”“掉什么？”“孩子”“……”.

13、楼主：想亲手写封情信给女神，可字太丑怎么办？回复：大胆去做吧！她压根不嫌弃你的字太丑，而是嫌弃你的脸太丑。

14、【不会你说什么说啊】“只见王大侠的一记重腿就要扫中老衲的小腿，老衲见状心里冷笑，因为老衲知道，只要老衲使出无影脚，就可以把对方的招式轻松化解。”“妙啊大师！可是……您这条腿到底是怎么瘸的呢？”阿弥陀佛。老衲又他妈不会无影脚。

15、【黑暗中的电灯泡】鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：“认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡…。”姑娘推了小伙一下，说：“去，你给我离远点……”干嘛。”小伙子摸不着头脑。姑娘说：“当心触电。

16、【爆笑对联】上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘；而我被赶出了教室……因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！

17、【我的同桌是脑残】我同桌每次一有人放屁，就拼命地呼吸。我：你人不错啊，蛮幸运的，有个好同桌！同桌：你误会了…… 我：为什么这么说？同桌：你没看见每次我吸了气，都往你身上呼气吗？

18、【老妖怪好挑食啊】给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去……吃完之后，会吐出一堆白骨头！”这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊……”我勒个去，你杂就一点也不怕呢！！！

19、【这件事你怎么看】狄仁杰：“这已经是第三个在我询问案情的过程中突然死亡的案件证人了，究竟是什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握的如此精确，能让这些证人死在我的面前，向我示威？元芳，这件事你怎么看？”李元芳：“大人，下次来急救室询问案件的时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧管了。”

20、【看那么多岛国片】一哥们天天爱看美食节目，我问：“你看了那么多美食节目，你做菜一定很好吃吧！”他回道：“你看那么多岛国片，你床上功夫一定很厉害吗？”

21、【买方便面】有一天，两个小孩去小买部买东西，进门看见老板在睡觉，就把老板叫醒，老板不情愿的起来问：“小朋友要什么？”第一个小朋友说：“我要一包方便面。”老板抬头看了下放在货架最上面的方便面，很不情愿的把梯子拿来只想快点打发两个小鬼然后接着睡觉。正准备爬上去拿方便面的时候老板聪明的问了一下第二个小朋友：“你也是要一包方便面吗？”小朋友回答：“不是”。老板拿好一包方便面下来后问第二个小朋友：“现在你要什么？”小朋友说：“我要两包方便面。”

22、【受宠若惊】 两个老头街上相遇。这几个星期，你上哪去了？在监狱里。你坐牢？怎么回事？是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来：‘警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我是受宠若惊，便承认了。

23、【英语的读法】小时候上学，把English读成“应给利息”的同学当了银行行长，读成“阴沟里冼”的成了小菜贩子，读成“硬改历史”的成了政治家，读成“英国里去”的成了海外华侨，而我不小心读成“应该累死”结果成了普通劳动者……

24、【中奖！】昨天当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时，…… …… …… …… …… …… …… …… 媳妇咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也不tm老实，把孩子的书撕得一片片的，还他妈笑得那么大声！

25、【求你穿上它】昨天下班回家 ，看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。

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26、【反正停电也做不成作业】小区停电了，晚上我和儿子摸黑回到家，赶紧把蜡烛找出来点上，一切都弄好了，只听儿子说：“妈妈，把电脑打开我先玩一下游戏好不好，反正现在停电也做不成作业。”我汗，感情电脑是不用电的啊。

27、【没有吃亏】妻子：下次你要是再敢和莉莉那个女人勾搭，我就再给你戴一顶绿帽子。丈夫：你的意思是说我现在就有一顶绿帽子？妻子：两顶。丈夫：还好，还好，我没有太吃亏。妻子：什么意思？丈夫：我不仅勾搭了莉莉，还有她妹妹。妻子：……

28、【微段子】处了一个女朋友，快1年了，最近发现她在外面有人，我去找那小子干了一架，最后发现他们俩在一起两年多了！我还被打了一顿……

29、【大 家 怕 它】老师问：有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉？九岁的小玉立刻举起手来。小玉，你说说！小玉胸有成竹地站起来说：因为没有人敢去叫醒它。

30、【买笑】书店营业员板着脸：“别看了，这儿是卖书的不是图书馆！”顾客：“你这是什么态度，没一点笑脸。”营业员：“你是来买书的，还是来买笑的？”。

31、【你听！响了】室友说他手机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：“你听！响了！”。

32、【好想你】没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

33、【我还小】无敌可爱老弟才4岁，有一天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我小堂弟说:姐姐你的床好漂亮吧，年轻女老师说:那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。我小堂弟犹豫了一下，说:不了，我还小。顿时那老师都无语了，不知道怎么接话，然后我们都笑屎了。

34、【有P过的自拍照】其实女人手机里所谓的隐私，不过是一些没有P过的自拍照罢了。

35、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用～～现在赔钱就行！”

36、【失眠啊！怎么办】昨晚看我一个女网友的微博，她戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容，躺床上自拍，微博搭配文字：“失眠啊！怎么办？”我回复：“睡不着，就先把妆卸了吧？”今早发现自己被拉黑了……

37、上班时，旁边一同事（高帅富）把电脑摆我面前给我晒他女朋友们的照片这个谁谁超可爱，那个谁谁超漂亮，还有那个特有气质，可惜现在都不在身边。然后，问我你有女朋友吗，来两张照片。本屌直接伸出双手，我女朋友随身携带，走到哪跟到哪，随时看，随时摸，忠诚一辈子，干嘛还要照片啊。

38、【内涵段子】男人贼笑：老婆，你为啥这喜欢写污段子？挺好的，就是太短了…… 女人瞟了一眼：你也知道太短了？能长的话也不用靠段子在这瞎意淫！

39、【起看韩剧】和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。

40、【不应该挑剔对方】婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

41、甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟，甲连忙取出枪，只听“砰”的一声，鸟吓跑了，乙取笑甲枪法太差。这时，空中又飞来一只鸟，甲对乙说：“这次看你的了。”乙正要开枪，天却突然下起雨来。乙笑说：“看，我还没扣扳机，鸟就吓得尿了裤子。”

42、【彪悍滴老婆大银系列之九十六】老婆：“亲爱滴，你会不会幻想自己是超人？”老公：“亲爱滴，俺就是！”老婆：“凭啥？”老公：“亲爱滴，俺要不是超级抗虐滴人，俺早挂鸟！”老婆：“咦？谁虐你啊？”老公：“俺自己虐俺自己！”老公心底曰：否则俺当初咋就娶了你？

43、【被发现了】数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

44、【高数课】上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人......”那兄弟立马回答：“四个人！”只见老师拿着手上的书本敲向他的脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完！你是小学一年级的学生氨 顿时，全班爆笑不止…

45、【明星的事真乱】张柏芝的前夫是谢霆锋谢霆锋的前女友是王菲王菲的老公是李亚鹏李亚鹏前女友叫瞿颖瞿颖的现男友是张亚东朴树有个前女友叫周迅周迅有个前男友叫李亚鹏王菲的前夫是窦唯窦唯有个堂弟叫窦鹏窦鹏有个前女友叫周迅窦鹏堂姐是窦颖 窦颖前夫是张亚东张亚东现女友是瞿颖瞿颖前男友叫李亚鹏！

46、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？ 她以为他爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨地说：你是我冲动的惩罚……

47、【定亲债】一个人上厕所，隔壁厕所里已有一位女子，她偶然丢了手纸，很为难，只好说：谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。这边这位男子听到了，便把自己的纸从墙壁缝里塞过去，给了女子。女子接了纸用过后扬长而去。这边的男子叹道：亲事虽然定下了，可这一屁股债，却怎么甩得干净？

48、【微博段子】有我糗吗，过年的时候跟老公闹着玩用qq发了两个红包，一个压岁钱，一个压睡钱（你懂的）可是过了好多天我TM才发现我发错给我爸了。

49、【三弟，这是什么猴？】张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？”“吼猴。”“说人话！”“吼猴。”刘备一个耳光甩过来：“卖你麻痹萌！”

50、【我心脏不好】小学时捡了个民国时的开国纪念币，十文的。进来突然想到那个币，就百度一下值不值钱，网上看到：开国纪念币五文的4000，二十文的6000。一想，赚了，十文的起码值四五千吧！艹往下一看：由于十文的发行过多，就值一块钱……哦，我心脏不好