笑话大全 爆笑（第0635期）。女人变成女神经病了、哥们，你赢了、你养我是为什么呢、孩子们、平生头一回、MM在网上的搜索记录等笑话50则。

1、【女人变成女神经病了】和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后（网上说最该注意不能压迫神经），该什么姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…。

2、【哥们，你赢了】大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗比说：“老子本应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。”果断给跪了…。

3、【你养我是为什么呢？】一萝莉问他爸爸：“爸爸，你养猪是为什么呀？”爸爸回答：“猪长大后有猪肉吃呀。”萝莉又问：“爸爸，那你养鸡是为什么呀？爸爸回答：“鸡长大后有鸡肉吃呀。”萝莉带着哭腔问：“爸爸，我现在就想知道，你养我是为什么呢？”

4、【孩子们】某男离婚后，与一寡妇结了婚。寡妇有三个孩子，男子有两个孩子。结婚后，男子和寡妇又生了一个孩子。一天，寡妇神色匆忙跑来对男子喊道：“快到院子里去！快！太可怕了！”男子紧张的问道：“怎么了？”寡妇惊慌的喊道：“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子！”

5、【平生头一回】躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”

6、【MM在网上的搜索记录】font face=verdana>如今的女生，无论是学化工的还是学哲学的，都要配台笔记本电脑，以示跟上时代。但是我有些疑惑，很多女生连word都不会用，她们的电脑到底用来干吗呢？前两天，因为帮mm扛箱子，我有幸潜入传说中的女生宿舍。mm很得意地请我参观她的电脑，我这才略知一二。我打开ie浏览器上网，首页是搜索页。我发现mm的电脑有历史记录，点击搜索栏，以前搜索过的内容便列了出来，出于好奇，我仔细看了一下，原来是这样： 1.114(噢，想查电话号码。) 2.114 电话号码(傻呀，问题＝答案？) 3.13×× 王仁甫 很讨厌(很讨厌搜他干嘛？) 4.mp3(想买啊！) 5.奖品 mp3(看来是想弄个免费的！) 6.lv(这是什么东东？) 7.lv包包(原来是个时装品牌！) 8.lv包包 仿冒(看来是钱不够啊！) 9.lv包包 仿冒 分期(哇噻，分期付款才能搞定，别买不就得了！) 10.s.h.e的大姐(你是想找ella对吧？) 11.s.h.e的e(她叫ella！) 12.小猫小小猫的头饰(这是什么？给小猫买的还是给自己买？) 13.赵薇与林心如不和(真够八卦的！) 14.心理测验(看来女孩都欢这个。) 15.心理测验 速配指数(看来mm还是单身，呵呵，我还有机会！) 16.心理测验 速配指数 变心(这个……没速配先想着变心。) 17.减肥秘方(看来mm还有自知之明！) 18.减肥秘方 无须运动(这个我试过，骗人的！) 19.削铅笔机(那玩意儿叫转笔刀！) 20.削铅笔机 可折叠 多功能(想拿来做什么……等等……该不是想找瑞士军刀吧！) 21.××银行(存款还是取款？) 22.××银行 金库(怎么对这个感兴趣？) 23.××银行 金库 平面图(到底想干吗？……不会是想抢银行吧！) 24.折嫁券(什么条件？) 25.折价券(这次总算打对了。) 26.折价券 很便宜(太贪心了吧！) 27.折价券 很便宜 会后悔(是找不到后悔吧！) 28.计算机系王子(谁呀，是我吗？) 29.我觉得 好帅啊(想看帅哥？) 30.小猫(热爱小动物。) 31.小猫 领养(好有爱心啊！) 32.小猫 领养 很乖 短毛 黑色的不要(还真挑剔呀！) 33.抛弃过去(为什么？) 34.抛弃过去面对崭新人生(到底怎么了？遇到什么事了？) 35.系统供应商(是不是电脑出现“发生错误即将关闭，请与系统供应商联系”？) 36.春上村树(拜托，是村上春树！) 37.抽奖名单 黄××(mm名字)(想碰碰运气？) 38.送全年时尚杂志一份(哼，天下没有白吃的午餐！) 39.首都机场 列车时刻表(晕……到机场赶火车？) 40.××游戏 网站 下载(女生也玩网络游戏？) 41.土耳其鸡肉卷(那叫墨西哥鸡肉卷！) 42.翻译年糕(恐怕买不到这种东西吧！) 43.樱桃大丸子(这个……是想买樱桃小丸子大人版，还是……想找一种吃的丸子？) 44.珍珠 翡翠 钻石 变漂亮(代价太大了吧)

7、【凤七】一个女生叫凤七，老师问她为什么，她说：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？

8、【当时我邪恶了】老姐家里有正太，我去老姐家做客。小外甥突然问我：舅啊，你说什么东西太监有但用不了，和尚又有不能用，外国人的还比中国人的长。我当时憋了半天没敢吱声，现在的孩纸都这么闹吗？这时小外甥说了：猜不出来吧？是名字。好吧，我承认，当时我邪恶了……

9、【职场经典冷幽默几则】1、老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”2、老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？”办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”3、问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？答：乌龟。错！是免职官员。4、女A：你们做公关这一行的，待遇怎么样？女B：月薪三万。女A：哇，真不错！税前还是税后？女B：睡后。5、某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”

10、【医生复杂的眼神】千万不要得罪女人，LZ男。昨晚和老婆顶了几句，LZ倒头睡了。背景交待完毕。今天早上去体检，体检的医生是个五六十岁的阿姨，这不是重点，医生将LZ的T恤拉起来放听诊器，衣服推到胸口高潮来了，手绘的黑色奶罩啊…医生复杂的眼神…真是醉了，有没有豆腐让我撞死算了。（第一次发，大婶求过。）

11、【竹子总是能派上用场】1、小时候我和一起上学的表姐逃课去竹林里玩，我们一人折了一根竹子，回去时正好遇到气急败坏四处找我的老爸，我那根竹子正好派上了用场，第二天去上学，听表姐说她的竹子也派上了用场。现在长大结婚了，我们依然喜欢去竹林里玩，因为竹子总是能派上用场。2、那天去歌厅邂逅一风尘女子，出台800，包夜1000。我问女子，100万包你一年可否，女子爽快答应。事后，我把115交到她手里，说，这是一小时的，拿好。

12、昨晚第一次去女友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时，她妈妈把我按住了说：“没事！碗放着等下我一起洗。”我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

13、【睡和垂的对话】睡对垂说：只是因为多看了你一眼，从此我就萎靡不振，天天打盹儿。垂对睡说：我有那么难看吗？小心我拿手捶死你！

14、【超不正经的搞笑男女】初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院？”追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！”热恋的时候，她摔了个跟头，“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！”被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！”。

15、【彪悍滴老婆大银系列之六十七】老婆买了一吸尘器，用起来噪音很大，老婆不满，带着吸尘器跑到商场要求退货。买吸尘器滴老板道：“太太，吸尘器都有噪音滴。”老婆：“俺不管，总之今天你得给俺换一个吸尘好还不带出声儿滴！”老板无奈，最后拿出一样东东：“好吧！俺给您换，这个保证符合您滴要求。”老婆一瞧，老板手里拎一扫把！

16、【哄宝宝和生宝宝的技巧】早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

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18、【师傅好有心机啊】今天坐三轮车出去玩，看见后座上有一个钱包，给师傅说谁的钱包掉了，去拿的时候发现被绑在座位上，问师傅怎么回事，他说，客人少车多的时候，客人就会选车，每次客人选车的时候，看见后面有一个钱包，贪便宜的人就会坐他的车，上车发现拿不下来也没办法了，这样能多拉很多客人……师傅好有心机啊。

19、完成画画后，画家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是问：美女，请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗？女模特回答：当然不是，可在画画过程中不脱衣服的男画家，我还是第一次碰到。

20、【臣妾做不到啊！臣妾……】妹子小学语文教师一枚。今天上课对学生说：“准备一下啊！等一下听写１～５课生字”。由于事先没有复习大家都表示很恐慌，在下面窃窃私语，突然，某同学对着我吼到：老师，臣妾做不到啊！臣妾……

21、【小淘气】母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？子：给她了。但她还是给我吃了。母：为什么？子：我把她的假牙藏起来了。

22、【这回买错了】一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴： "你是怎样买赛马奖券的？"白痴说："我连续三天梦到'7'这个数字，3X7=24，所以我买 了第24号赛马奖券，一下中了。"众人大惊："3X7=21，怎么会是24呢？" 白痴也吓了一跳："真的？这回买错了，下次买21号。"

23、【春运买票伤不起啊】“你好，我问一下**到**有硬座吗？”“有。”“那卧铺有没有？”“卧铺没了。”“那给我拿个硬座吧！”“不好意思，硬座没了！”……

24、【地下工作者专用的代号】儿子：爸爸，“007”是什么意思？父亲：那是地下工作者专用的代号。儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？父亲：别瞎说。儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、给老婆一张银行卡出去逛街，自己无拘无束在家打了三个小时游戏，谁说的金钱买不到自由？ 回复：一年也就能买到这三小时了？？唉？？

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26、【惩罚】学生甲：假如班主任发现我上课吃瓜子，会怎么样？学生乙：再多给点瓜子。学生甲：不会吧？学生乙：叫你吃不了兜着走！

27、【君子一言】某报理论版一女编辑来向北大同学约稿，希望大家写一些高水平的东西出来。她是南开毕业的。她说：北大藏龙卧虎之地，诸位定能供给高质量的稿件。席间有一仁兄接上口说：就是，咱们到底是北大研究生嘛！忽然觉得不对劲，忙补了一句：南大我去过，你们学校真不错！众人早已大笑了起来。

28、【等过年再穿】做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下，又放了回去，说：等过年再穿。

29、【原来他不是我亲生的】老婆和儿子吵架，老婆大骂：“你这个人啊，跟你爹真是一模一样！就是会听见什么话就胡思乱想，得出个莫名其妙的结论还以为自己很受委屈！”我大受打击，什么，原来他不是我亲生的……

30、【如果我是一根黄瓜】我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜……女神：我会把你变成拍黄瓜……

31、【老婆，你害怕吗？】一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声。

32、【成功马上到你眼前】成大事的几种手段：敢于决断--克服犹豫不定的习惯;挑战弱点--彻底改变自己的缺陷;突破困境--把困境变为成功的有力跳板;抓住机遇--善于择选;发挥强项--让才能充分施展;调整心态--无望时把希望点燃。无论哪种手段，都希望失败离你越来越远，成功马上到你眼前。

33、【接站】小强给叔叔写信：……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……

34、【既然我出了洞那你为什么不出房】有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？

35、【搞笑段子】妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。于是她问老公：“我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”老公微微一笑：“怎么可能呢？不管多胖，你都只有两条腿呀！”。

36、【汽车和美女】“一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号.他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……"

37、【留言】一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”

38、【老王卖瓜】老王卖瓜，一人问他：你的瓜好吃么？老王说：不好加好为何物？客人说：不知道。老王说了：之间。

39、【倒是我孙子】行路人丢了盘缠，便走进一座高门楼的院落。一进堂屋，二话没说，就在牌位前作揖叩头。这家主人狗剩急忙扶起客人，正要问个明白，那人便指着牌位说：那是我哥哥！狗剩恍然大悟：这么说咱们是亲戚嘛。连忙请坐，备办酒饭，好好招待了客人一番。临走，又送了那人不少盘缠。客人走后，狗剩越思谋越不对劲：我的祖先是他哥哥，咱一家人不就是他的子孙后代吗？越想越不对，便跳出大门，不歇气追了二十里地，一把扯住那人衣襟，指着鼻子就骂：哼！你刚才说我家牌位上是你什么人？那人说：是我哥哥！狗剩说：呸！倒是我孙子。

40、【医马】兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什麽事？”“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。“你照办，马就会好多了，”她说。“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”

41、【补贴】天下三分后，曹操闲得发慌，整日看韩剧消磨时光。眼看春节已过，都快到三八妇女节了，曹操发现自已的年终奖，还是没有到帐。这还了得！居然有人胆大到拖欠自己的工资！曹操把负责管财务的陈它叫来问话。陈宫说：“主公，不是我不发年终奖给你，你字闲得，工作时间又不努力，自然是没有年终奖拿了。不过妇女节马上就到了，我会发一点补贴给你，当做补偿好了。”

42、【这就是女人】骚年：宝贝，我错了。妹纸：你没错。骚年：那你怎么气气了？妹纸：哈哈……有么？骚年：那你到底怎么了？妹纸：你不知道么？骚年：求指点迷津…… 妹纸（发飙）：你都不知道，道个P歉……

43、【我就是不让】小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着，就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让，我想：你脑残啊！

44、【难道你的飞机是真的？】小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：‘小朋友啊，你的钱不是真的／小孩回答：‘难道你的飞机是真的？’

45、【赛半仙】有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！”老头摇摇头。“是儿女不孝吧？”老头还是摇头。“是晚年丧妻？”还是摇头不止。“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”。

46、【迈不开步】最近在看江苏卫视的非常了得，刚才孟非说的日本舞蹈迈不开腿，郭德纲说那是因为日本国土面积小，所以迈不开步子。全场一片欢呼。哈哈哈。太赞同了！

47、【你知道比起男人没媳妇更痛苦的事么？】偶然，听到两个老爷们的对话，很有道理 A：你知道一个男人最痛苦的事是啥不？B：啥？A：没媳妇 B:那你知道更更痛苦的是什么不？A：是什么？B:有媳妇，但是条汉子，比如我 A乐坏

48、【电脑的威慑】一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”“究竟是怎么回事？”“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”

49、【手下留情】送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”

50、【情人节就这样表白成功了】我：如果一个男生连续一个星期都梦见同一个女生，这代表什么啊？她：他喜欢她呗。我：那要是你是那个男生，你会怎么办啊？我：表白啊！男生：不怕被拒绝吗？她：没试过怎么知道呢？！我：好吧，那个……我喜欢你！