笑话大全 爆笑（第0631期）。烟花、老婆有胃病、反治其身、老公，你是有多爱我、1-3和3-1是什么意思、哪儿签署等笑话50则。

1、【烟花】新春的气息在空中四溢，家家都有浓郁的年味儿。寒冷的天气依然不能阻碍人们对新春的赞美。几个小孩子在快乐的玩着爆竹。天渐渐黑了下来，不知谁家里有着春节联欢晚会的声音，又到了放烟花的时候了。几个小孩子嘻嘻哈哈地拿着打火机。点燃了炮引，随着炮引的缩短，火光在空中留下一条焦黑的痕迹。嘭，烟花飞天，流光四溢，好似盛开的花朵。嘭，嘭，嘭，几簇烟火冲向天空，相继绽放。只是最后一个没有完全绽开，冲向了孩子们，散发着烤肉的味道。

2、【老婆有胃病】老婆有胃病，晚上疼得睡不着，一直叫，第二天我就去买了点安眠药。你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香，再也听不到她叫唤啦。

3、【反治其身】一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德：这帮无耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？以其人之道，还治其人之身。王尔德轻轻地回答。

4、【老公，你是有多爱我】在微博上看到有人说，结婚后纹个戒指在手指头上，谁要离婚就剁手指。我跟老公说我们也这么干吧，老公说不行，咱们直接纹在脖子上……纹脖子……脖子……

5、【1-3和3-1是什么意思？】一天，我去小姨子房间拿东西，刚开门，就看到小姨子在里面换衣服。我挺不好意思的，说了声对不起就准备出去，但是小姨子叫住了我，还叫我回答两个问题，答对任意一个就不怪我。我说你问吧，她说：你要选1-3还是3-1？这什么意思？………….这是象形字一个前，一个后还不懂？再看看...1-3 3-1

6、【哪儿签署】老师：约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？约翰：在文件的末尾。

7、【逃课的理由】来福经常编一些理由逃学。有一天，住在外地的来福祖母来到学校，对校长说：“我想看一看来福上课的样子，他一定很可爱吧？”校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

8、【机智的朋友】一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机，有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现，小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的，然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他。事后，朋友告诉我：警察让小偷赔他一部正牌苹果手机。

9、【一个胖子想减肥】今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水 ，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”医生说：“滚！”

10、【学写字】古时候，外国没有文字，只有中国孔子会写字；一群外国人到中国找到孔子学写字，孔子不教他们；外国人大怒，拔刀要杀孔子，孔子拔腿就跑，外国人紧追不舍，孔子跑着跑着要撒尿，又不敢停下，就一边跑一边撒，外国人看到路上弯弯曲曲一大溜的尿印说：原来字是这样的！学会了！所以，外国字都是弯弯曲曲一大溜。

11、【吃白食】两位专吃白食的朋友相遇在一起。甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用？”乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：“我来！我来！”一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”

12、【经典段子】很多女生都喜欢这样的好男人：早上6点准时起床，晚上9点准时上床睡觉。不抽烟、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱，不玩微博微信，连暧昧短信都没有一个。稳重、随和，平时不是静静地呆着思考着未来，就是读书学习，非常听话，衣着整洁常新。这样的男人，在我们这里，很多，很多。—看守所。

13、买了辆新车，我就拉着女朋友去兜风，回来之后，我问她这车怎么样。她说：“比以前的那辆快多了，就是太阳照的挣不开眼，太热了。”我听了之后，为了女朋友以后不会受这样的罪，我很快在新三轮车上安装了一个篷子，这样果然不再晒了。

14、【宝宝们也很冷】1、女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？爸爸：不是。妈妈就一个。女儿：那另外一个咋办？2、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。3、弟弟今天来我家，我倒了杯温水，对4岁多的儿子说：去，给你舅舅端杯水。他端着杯子送到弟弟手里送，不小心把水洒弟弟裤子上了……清理完后，我对他说：水太少了，在倒点去。然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了……4、因为婚姻老大难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走。小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！！！！！！你走了，他们没人骂，就该骂我了！！！”5、妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢？她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀！

15、【妇人之见】一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”。

16、【什么是投行】一投行菜鸟问：“什么是投行？”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

17、昨晚上网通宵LOL，上午英语课不小心睡着了，英语老师喊我起来质问：昨晚干嘛去了？我迷迷糊糊说：撸啊撸！她气得俏脸涨红：滚出去～～

18、【冷为何要气他三次】刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符埃

19、【校园考场中各种这样的小笑话】考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 ！当即faint。《笑话大全》www.baiven.com

20、【老大与小弟】在黑社会中，帮派免不了和别的帮派结仇，而某帮派老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟假装成老大，自己则当小弟。有一天，假装成小弟的老大的帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……但是只把开车的人的手砍断并撂下狠话说：下次就不只这样了！

21、【电脑里很多数据很重要】今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！

22、【前世情人】地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷：“都说女儿是爸爸的前世情人，你说我上辈子怎么就看上你了我。”全车厢笑喷。

23、【低价的原因】一天，阿强出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”阿强心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。”

24、【生了一个什么？】同事王问同事李：“听说你老婆生了，生了一个什么？”同事李自豪地说：“和我一样。”同事王点头说：“喔，又是一个眼镜。”

25、【这些重口味的小知识，你知道多少？】1.就算只输错了1位密码，99%的人会选择全部删掉再重输。2.在美国有84个人的名字叫“啊哈哈”。3.三大最常见的网络谎言：1.我已阅读并同意以上服务条款2.状态：离线3.确认，我已年满18周岁。4.只有17%的女性能够在xxoo时出现真正的高潮。5.人是唯一会脸红的动物。6.用手指经常挖鼻孔的人都比较快乐，经常吃鼻屎的人都比较健康。【这个是怎么吃下去的……】7.十亿人同时跳跃的力量相当于五百吨烈性炸药。8.秦始皇的某个爷爷秦武王叫嬴荡。9.tt一般厚度为0.04~0.07mm，最薄的为0.03mm。10.占卜师80%以上是天蝎座。11.婴儿感觉到快感来源于排便。12.把屁憋住，少部分会回到血液里。13.全世界至少有九百万人跟你同一天生日。14.母海豚有时会通过吸水排水自慰。15.中国用的最多的名字是，小明。16.对着电脑三小时，等于一次X光。17.男人当爹后会降低猎艳欲望。18.2017年光棍人数将由2012年的1000万上升到3000多万，2022年近4000万。娶上老婆今后将作为成功男人的标志！19.人在憋尿的时候，做选择题，猜到正确答案的几率会提高10-30%。20.天才的作息时间是晚睡晚起，睡眠时间短于普通人2-4小时。

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26、【生活趣事,爆笑又雷人】1、公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”2、我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？我说是啊！老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！

27、有人问：悟空违反了哪些交通规则？
回复：
A：超速。
B：无牌照。
C：无行驶证。
D：无驾驶证。
E：酒驾。
F：疲劳驾驶。
G：超重。
H：逆向行驶。
I：违章停车。
J：动物禁止上高速公路。
……
悟空：老子不是机动车。

28、【“围棋”子与药片】宁宁和弟弟丁丁两人正津津有味地下着围棋，爸爸回来了。他见小哥俩玩得那么聚精会神，便问：你们在玩什么呢？下围棋呢！宁宁说。是谁家的棋呀？从你书桌抽屉里找到的！爸爸被弄糊涂了：我抽屉里哪儿有围棋呀？有不少呢！丁丁顽皮地笑着说，你一大包、一大包地往家里拿，可是从来也不用爸爸疑惑地走近桌子，仔细一看那两堆棋子不禁愣住了。绿色棋子--糖衣合霉素药片。黄色棋子--糖衣四环素药片。

29、【快去空间看看丈母娘】昨天好多女生上传了妈妈的照片我都认真的看了，说不定哪个以后就是我丈母娘…

30、【微博段子】别人怎么看你，和你毫无关系，你要怎么生活，也和别人毫无关系。

31、《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”

32、【周立波小人】有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？”女孩哽咽着回答：“我……叫……周...立。”

33、【讨面包】霍加从阿克谢希尔回到自己的故乡去。他饿极了，可是身上没带钱。他在集市上转来转去，看见面包房里刚从炉子里取出来的新鲜面包还在冒热气，令人欣喜的香味像麝香似的朝四面发散。他对坐在角落里的面包师说：“听我说，老爷爷，这是你的面包吗？”面包师安静地回答：“是我的！”霍加又焦急地问道：“我的亲爱的！难道说这些面包统统是你的吗？面包师说：“嗨，你干吗这么噜嗦个没完？是的，这些都是我的。”霍加殷勤地说：“那你为什么要看着呢？既然如此，那就吃呗！”。

34、【周未闲情，妙语谈人生】人生有四道题：学业、事业、婚姻、家庭。平均分高才能及格，切莫花太多的时间和精力在任一题目上。

35、【结巴】元旦我回了趟家。聊天时，我把女朋友的情况都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，当谈到电话费时她皱起了眉。最后，我妈试探着问我：“你女朋友他……他……是不是结巴？”

36、【为什么不好好学习】爷爷：“为什么不好好学习！”孙子：“因为我想成为爷爷一样的人！”

37、【四则关于请假的笑话】来看看这四则学生递老师的请假条1.某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……”老师批曰：“非常同情，顺利通过。2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！”老师批曰：晕！3.某学生给英语老师的 请假条如下：OK？老师批曰：OK！4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！老师批曰：太感动了，准假！

38、【工程项目】手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“垒长城，三缺一。”

39、【元芳你丫知多少】春花秋月何时了，元芳你丫知多少？

40、【就是这么任性】本人苦逼快递员。今天有笔快递名字叫做：爷爷。这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。电话一通就问 请问你的快递名是什么？他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了。有你的快递！

41、【还不要个孩子】妈妈：儿子，结婚这么多年了，还不要个孩子？乘我们年纪不大还可以给你带带…… 儿子：妈，你又不是不知道，现在困难呢…… 爸爸：儿子，爸爸也知道你有难度了，这样吧……说着走进房间，拿出一本本……给…… 儿子一看上面一串数字：啊，爸…… 爸爸戴上老花镜：儿子，你看这是一个老军医的号码，专治的…… 儿子：切……

42、【心情好多了】曾经暗恋的人要结婚了，正难过中……然后看到黄历上写着“忌：嫁娶”。然后……就觉得心情好多了。

43、【您跟我聊什么都行真的】刚接电话：“你好，我是XX黄金投资机构，您对我们不感兴趣吧，咱们聊点别的好吗？☆www.baiven.com☆我们每天电话时间有任务的。您跟我聊什么都行真的……”

44、【抬出去】有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀，”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝铁碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”

45、【避 暑】官值暑月，欲觅避凉之地。同僚纷议，或曰某山幽雅，或曰某寺清闲。一老人进曰：“山寺虽好，总不如此座公厅，最是凉快。”官曰：“何以见得”？答曰：“别处多有日头，独此处有天无日。”

46、【这两个二货】话说学校宿舍楼里有个垃圾道，两个二货半夜偷跑网吧上网。宿舍楼是上锁的，没错，你猜对了，这两个二货是从垃圾道跳下去的，结果塞到那里了，现在3个宿管在垃圾道里掏他们呢！

47、【快速的成长】我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

48、【我们】一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：我们把星期天特刊取来在这里看吧！丈夫打个呵欠说：这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？

49、【别他妈打我！】嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。脸十分气愤对嘴说：“你他妈过瘾我却替你挨打。”嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。”脸更加激动了说：“我和手到不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！”

50、【变形】一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意，我要变形了！”皆无语。