笑话大全 爆笑（第0624期）。皮卡皮卡皮卡皮卡、我找你的爸爸、看，现在的小孩多机智、没心情复习、二货男友啊、上车中秋节，下车国庆节等笑话50则。

1、【皮卡皮卡皮卡皮卡】朋友开车走高速，李爽坐副驾驶，走着走着看到前面一皮卡猛地一急刹，李爽当时激动加害怕（怕追尾），就抓着朋友手臂说：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！”朋友二话不说直接给了李爽一巴掌：“卖你妹的萌。”

2、【我找你的爸爸】有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：“喂，找谁呀？”小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：“我找你的爸爸。”

3、【看，现在的小孩多机智】老师问小明：什么是死亡？小明说：老师跳楼了。老师又问：什么是希望？小明说：下面有一个充气的蹦床。老师问：那什么是绝望？小明说：蹦床没充气。老师问：那什么是绝望的绝望？小明说：老师根本没有跳到蹦床上去

4、【没心情复习】考试前……老师发现小明在厕所抽烟……老师问小明在干什么。小明说：“祖国还未统一，没有心情复习……”

5、【二货男友啊】没事发短信骚扰他 我：老公我要么…… 他：我给！我：老公我还要…… 他：再给！我：还要么…… 他：麽了，再给就是尿了！我倒！

6、【上车中秋节，下车国庆节】双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节…。

7、【风向】有一班同学去野外上课，这时吹起了东南风，于是那个老师想考一下自己的学生，说：谁能知道现在吹什么风并举个例子！这时一个小女孩站起来，在地上拿了张叶子放下去说，现在是吹东南风！那个老师十分满意就说：还有谁再来比个例！那个调皮的小男孩站起来捡了一块方砖放下去说：现在是吹上下风！那个老师听了突然心脏病发作，两眼翻白被气死了。

8、【粑粑麻麻像什么？】幼儿园老师：“小明，用‘像’造个句子吧！比如说粑粑像什么，麻麻像什么……”小明：“哦，知道了，俺粑粑像苹果，俺麻麻像苹果上的虫子。”老师：“啊？你为什么这么说？”小明：“因为俺麻麻老对俺粑粑唱‘你是我的小苹果。’俺粑?a href='http://www.baiven.com/baike/224/279359.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>卫贤低刀园乘怠樱ご蠛笄虮鹫夷懵枵庋睦掀牛裨蛞欢ū豢械霉峭范疾皇！前陈槁椴痪褪瞧还系某孀勇穑俊?/p>

9、【再准备一根绳子】比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：“喂，这是怎么回事？”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”

10、【老外学中文】中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

11、【有这么多孩子】和工地上一老乡聊天 lz：老乡，你这么大年纪还来打工。老乡：我都出来五年了，没回去过。lz ：你有几个孩子。老乡：我出来时有两个，去年老婆生孩子叫我回去，我没空回，现在也不知道有几个了。lz：老乡，你命真好，有这么多孩子！

12、【一对情侣挑套套】便利店，一对情侣挑套套。“我要这个有螺纹的~”“不要”“普通的没意思嘛”“不要嘛！”“真是的…店员姐姐你说哪个好？”我：“啊？（奶奶的问我干嘛？）呃…我的话…普通的就好了…”“哎那好吧”“你看我就说嘛！谢谢姐姐！”看着两个可爱的小伙子手拉手走远，我的心久久不能平静…

13、【孩子的逻辑】朋友家的一小萝莉！！！！我问宝贝：你每天都要买东西，妈妈把钱花完了怎么办，她说：花完了，妈妈钱包里还有。我问：如果钱包的都花完了呢？宝贝曰：再去银行买一个钱呗！

14、【【春节笑话】你舅舅死了不能怪我啊】A顾客:老板，给我理一个帅点的发型！老板:放心吧，开年第一个生意包你满意 A顾客:今年生意不好？老板:不是，正月剃头死舅舅，没人……哎…别走啊… B顾客:老板，给我把头发剪短点精神点. 老板:好的，（不一会）看看理完精神多了，只是正月剃头死舅舅，但是你舅舅死了不能怪我啊！…哎…别打… C顾客:老板给我理个发！老板: 年轻人，正月剃头死舅舅，下个月再来吧。C顾客:就是为了这个才来理发的！老板:我…o（）o

15、【你的瓜甜不甜】“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！”。

16、【学生幽默笑话 期中考和高考的分别】期中考试后开班会。一位男生说：“我觉得这种就是没有高考这么重要？”班主任问：“为什么这么说？”男生笑道：“因为高考的时候是两个老师监考，期中考试只有一个老师监考。”

17、【背着老婆勾引其他女人】蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机：“你个混蛋，竟然背着我勾引其他女人！”我：“我……我没有！”老婆：“你放屁，第一，你从厕所出来，没冲水的声音，说明你没大小便；第二，厕所也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟；第三，前两种可能性都排除，只剩下玩手机；第四，刚才你进厕所前手机还有87％的电量，出来还有84％，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会躲厕所聊天，那就证明你在勾引哪家的小姑娘。”我噗通跪倒在地：“老婆，我错了”。

18、【这绝逼是一吃货啊】同事跟我说他跟一女的在吃饭的时候表白了，然后女的拒绝了，按理说很尴尬的，结果刚拒绝女的就说，我能把鱼丸吃完再走么，这绝逼是一吃货啊！

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20、【主犯】本人是学法律的，一次上刑法，老师说：”我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮……好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水……哈哈哈~”然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱……

21、【女汉子也有QQ】南极大陆上，企鹅哥哥和企鹅美眉去约会了。企鹅美眉还没有到，企鹅哥哥就不断地左顾右盼着——左看看，……右看看，……左看看，……右看看 企鹅美眉来了，见他这个样子，上去就是一巴掌：“傻瓜，你以为你TM在登陆啊？”

22、【等下雪】有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。儿子听后，点了点头说：我记住了。过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：你咋不读书啊？儿子回答：我在等下雪呢。

23、【生蛋快乐】牛妈妈对鸡妈妈说：生小牛是累死疼死，你生小鸡时为什么笑的咯咯的啊？鸡妈妈说：因为生蛋《圣诞》快乐嘛！

24、小明又在学校犯错误了，老师把爸爸叫来了。 老师：告诉你爸爸，你都对我说了什么？ 小明：我就是说“看到你，我有点淡淡的忧伤”。 老师：是这么说的吗？ 小明：好像是的。 老师：你分明说“看到你，我的蛋蛋有点忧伤”！

25、【上帝的标准】信徒:“上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!？”上帝:“一秒钟！”信徒:“那一千万元呢”上帝:“那只不过是一毛钱”信徒:“那就请您给我一毛钱吧!！”上帝:“再这等我一秒钟！”。

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26、【水和花】世上最好喝最解渴的水是薪水；世上最美丽最迷人的花是有钱花！

27、【套路居然这么深！】公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：她不是我妈妈！乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

28、【我和麻麻间的趣事集，是不是很搞笑啊】1、小时候可调皮了，玩着玩着不小心踩死了一直小鸡，麻麻就追着我打啊，边打边说：小兔崽子，你是怎么踩死的啊？我一边哭一边拿着小鸡放到脚底踩了下去说：就是这样踩死的……然后，就是一顿的暴打啊！2、家里熊孩子两岁多了，刚刚在凳子上玩不小心摔倒了，我假装看电视不搭理他，没想到这小家伙过来拍拍我说：麻麻……我习惯性的回头看，他突然跑回原地坐地上就哭起来了…… 3、小时候吃饭老爱端着碗过门槛，由于我腿短，门槛太高，我就被绊倒了，碗也碎了，后来麻麻问我碗怎么碎的，我很机智的拿了一个碗又演示了一次…… 4、麻麻今天带我去女澡堂洗澡，我死活都不进女澡堂，麻麻点着我的脑袋说：小兔崽子，你还不愿意进去，你粑粑做梦想进都进不去。5、熊孩子满周岁了，便请双方父母吃饭，席间有亲戚逗儿子说：宝宝，会叫什么啊？儿子叫：粑粑……麻麻……有人又问还说叫什么？儿子叫：老公……给大家逗的……过了会儿子又说：老公……用力……一旁的我瞬间碉堡了！

29、【如此点烟】我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”

30、【我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！】今天女友生病了，我只好跟乐宝袋请假了在家照顾她，看她那样子啊，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，看的我心里好难受埃我问她说：你现在感觉怎么样？只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！

31、一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”～老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”～汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”～结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”～“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”～“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”～汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”～～～～～～～

32、【成功之道】记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式……”

33、【比警察还牛B的人！】路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”"

34、【妹纸戴口罩和男友有啥关系】1.堂妹早恋被舅舅舅妈发现了。跟我哭诉！很好奇就问怎么知道的！她说今天去约会，和男朋友吃的小龙虾！并截图到朋友圈说一小时吃了四斤小龙虾，厉害吧！然后，她爸妈问谁给她剥的虾皮… 2.微信摇一摇摇到一妹纸，看她照片全是戴口罩的！于是问了句：“你是口罩控嘛？”她回了句“不是啦，都怪我男友啦！”我只是想说，这个和她男友有什么关系？3.老妈：孩子是三天不打，上房揭瓦。老爸：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

35、【不指望你的名字能出现在清华大学】今天老班教育我：“老师不指望你的名字能出现在清华大学上，只要不出现在通缉令上，老师就心满意足了。”

36、【慈悲的老师】刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”。

37、【到底是谁骗谁呀】今日说法笑死我了，有个电话诈骗的给老头打电话让老头打钱老头说自己手机快欠费了，不能及时沟通，骗子给老头充了250，老头再没理他们。

38、【内涵段子】一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔。”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”我下次也要这么做。

39、【粪(奋)二代】小屎壳螂对着父母伤心地哭道：“你看人家其他的小伙伴，有的叫高富帅，有的叫官二代，还有的叫富二代……可我的命怎么这么苦啊，摊上您们这样的父母，人家都叫我‘粪(奋)二代’！”

40、【能吃史】和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机，店员夸她身材好，瘦。她装作谦虚的说：“其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢，老公快来给她讲讲我在家能吃史。”我斩钉截铁的说：“能。”

41、【搞笑达人王思聪】1、王思聪说：“金钱不是万能的，金钱是万达的”2、王思聪说：交朋友不在乎他有钱没钱，反正都没我有钱。我也是这个意思：交朋友不在乎他有钱没钱，反正都比我有钱。3、王思聪捡到一个神灯擦了两下灯神出现灯神：“我是灯神，说个愿望好么？”王思聪：“没事，说吧”4、某天王思聪找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”禅师什么也没说，递给他?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋住Ｍ跛即夏米盘滋兹粲兴妓担骸拔叶耍笫Φ囊馑际羌热晃薹ū苊猓妥龊冒踩胧俊膘σ∫⊥罚担骸袄瞎窗桑　?、跟两个女性朋友吃饭，饭后她们闲聊。A说：王思聪看着好萌啊，好想嫁给他。B：你觉得王思聪萌，是因为他有钱吧？A很不屑的说：我见的富二代公子哥多了去了，但王思聪老公和他们给我的感觉差别可大了。B也肯定地点了点头：他们差别是挺大的，毕竟你见过的富二代都远远不及王思聪有钱。6、王思聪问女友：“你想要什么？”女友说：“我想要更多的钱。”“不行，钱都是我爸爸的。”7、王思聪今日在微博炮轰小米，称小米“抄袭都能抄出优越感，靠饥饿营销和假数据来骗脑残，除了抄和炒还会什么”。并表示要“更加坚定得做一个米黑。”有网友评论，不管你黑谁都不会有人相信你是拿钱办事。

42、【突然觉得宿舍不安全了】宿舍一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。可是过了一会儿，男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了……

43、【你妈该多失望啊】“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”“我又没对你说。”……

44、【地狱里的牛奶】丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！

46、【要我就给丫100块钱小费，太实在了】去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。

47、【直接崩溃】在学校看见一小萝莉，就摸摸她的头，扮鬼脸，想逗逗她，结果老半天都没反应，就去上课了，刚走就听见小萝莉说：这疯子，终于走了！

48、lz朋友宾馆前台一枚，听她讲的。有日一男一女退房，查房时楼上报说消费了一个保健品，大家懂得。然后，女的问，保健品是什么，得到解释后，两人都说没用。于是开始争执。激烈时刻，内彪悍女从包里甩出一盒BYT说，我他妈这里一盒我不用，我用你的？结果，宾馆方战败。

49、【在学校最喜欢谁】儿子上了将近一个月的幼儿园！周末我问儿子说：“儿子，你在学校最喜欢谁？”他说：“当然是小雯老师了，她又漂亮还给我好多好吃的”“那你最讨厌谁啊！”“最讨厌我们园长！”我说：“园长对你不好？”儿子说：“不是，他经常把老师叫去他办公室，进去没多久就听到啪啪啪的声音，园长在打老师！讨厌他！”

50、【愿望】有3个人在沙漠里走，突然他们捡到一的神灯，神灯里蹦出个神灯超人，超人问：我的主人，你有什么要求？我能满足你们每人一个愿望第一个人说：我好想我的老婆，超人，把我送到家吧第二个人说：我好想吃顿意大利面，超人，把我送到意大利面馆，让我吃个够超人帮他俩完成了愿望，第三个人考虑了老半天说：我平时做什么事都要和这2人商量商量的，你先把他俩接回来吧 （昏~~~~~~~~~~~~~~）