笑话大全 爆笑（第0623期）。小明滚出去（3）、节日的诞生、吞吞吐吐、我投诉你、吃的方便面比饭多、彪悍滴老婆大银系列之三百二十一等笑话50则。

1、【小明滚出去（3）】老师：“大热天的好热啊。”同学们：“是呀。”老师：“我先脱个衣服。”小明：“继续脱！脱光！大爷我有的是钱！”老师：“小明，滚出去!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

2、【节日的诞生】如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……

3、【吞吞吐吐】绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”姑娘：“他说话和你抽烟一样。”介绍人：“自然，潇洒？”姑娘：“不，吞吞吐吐！”

4、【我投诉你】卖机票的好友向我倾诉道：“前天被投诉，这个月奖金没了。”“怎么被投诉了呢？”；“有位大爷定去首尔的机票，我想一般人都是定往返，我就问了一句：你光定去的啊？(光腚)”大爷说：“你TM侮辱我，我投诉你……”

5、【吃的方便面比饭多】家里养的狗比较馋，喜欢吃肉渣。刚才狗狗吃完盆里的肉渣，不吃菜汤拌饭。我看见儿子蹲在地上看狗狗，我问他在干吗。他说他在和狗狗用眼神交流。乐死我了。又在刚才，儿子说要去煎鱿鱼，我说别弄一屋子烟，儿子说打油烟机，我叮嘱他 开油烟机记得开窗户，要不炉子冒烟，破孩子回了我一句"我知道啊，我吃的方便面比你吃的饭都多“

6、【彪悍滴老婆大银系列之三百二十一】老婆：“亲爱滴，今晚俺要加班。”老公：“你跟谁一起加班啊？”老婆：“跟俺单位?a href='http://www.baiven.com/baike/224/279359.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>卫贤簟！崩瞎骸芭叮∧前尘头判哪瘢　崩掀牛骸拔锸撬憔头判哪啵克墒前车ノ晃ㄒ换鼓居欣掀诺文幸憔筒慌滤园称鸹敌难鄱俊崩瞎骸鞍巢慌拢蛭园乘担骸闪胃豆。∏颇憷掀诺伪牒罚撤⑹恼獗沧硬蝗ⅲ　?/p>

7、【老婆洗碗】老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？”老婆说：“岁岁平安。”一会儿，又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久，又一声响。老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”

8、【还没给钱呢？】在服装店看中一条裤子320元，我说：“老板可以试穿吗？”老板说：“可以啊！”我穿上问：“可以走吗？”老板说：“可以啊。”我快步走开。老板后面追出来道：“喂，喂，喂……你还没给钱啊！”。

9、【小一些和少一些】有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

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11、楼主：天哪！为什么我左手一个4S右手一个土豪却没有女朋友？回复：因为你没有肾。

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13、【西红柿炒鸡蛋】服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了。那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，您稍等，菜马上好！。

14、【给我纸钱】一个朋友去买烟，找零两块钱。老板给了他两个硬币。朋友说: 给我纸钱吧!老板立刻转身拿了两打“天地银行”的百元冥币。

15、【搞笑段子】朋友和媳妇很恩爱，但夫妻都很马虎，媳妇医院生产出院的当天，朋友打包票说自己搞得定其他人都没去医院，要不是医院护士追出去喊住他们，估计两逗比孩子就不要了。

16、【同学们注意!我要变形了】“初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!"

17、【人生最痛苦的事】人生最痛苦的事莫过于眼角长了棵痣，人家都以为是眼屎！每天都有不同的人提醒！

18、【老师说的好在理】眼看就要毕业的人了。班级里出现了好多蠢蠢欲动的情感欲望。见此，久经沙场的班主任老师在班会课上说：“同学们，你们快要高考了，我真切的希望那些早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。”

19、【一杯牛奶的笑话 倒挺大方】某人敲一家吝啬鬼的门，吝啬鬼问：“干什么呀？”那人说：“请给我一杯水吧！”吝啬鬼给他送来了杯牛奶，那人感到很奇怪，说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”吝啬鬼叹了口气，说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连一杯水也不会给你的。”

20、【熊孩子笑翻天】1、某天我对老爸说：爸，等你女儿有钱，买两辆车。当时我爸都快笑开花了说道：然后呢？我不急不慢的说道：一辆我开给你看，还有一辆你看着我开，哈哈哈哈……老爸……2、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”3、以前女儿踩到我，我装哭，她就会亲我一下，如今踩到我再装哭，她就再补踩我几下，是我演技下降了？还是你见识广了……4、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过掉上来的鱼还喂鱼饵的？老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。5、昨晚吃完了饭，我就让七岁的儿子把自己的碗洗了。他极不情愿，愁眉苦脸的端着碗刚要往厨房走。突然像是想起了什么。然后，把碗往桌子上一放，学着他妈的样子，一扭捏：“嗯……人家来事儿了，你去嘛！”我……

21、【微段子】刚刚就刚刚，一边跟家人说话一边喝酸奶，再吸一口就完了，拿起桌上昨晚喝完没来得及扔的空盒，准备一起扔掉，就在这一秒，一边说话一边吸，吸进以后感觉不太对，拿出来一看，吸的是空盒，这也没什么，关键是吸管有缺口，立马意识到了什么，就想问问大家会得鼠疫吗？

22、【心血来潮】昨天不知出于什么原因，在网吧玩着LOL，心血来潮的喊了一句，谁能让我不玩LOL我就娶她！然后意想不到的事情发生了，网吧男网管直接把我电源线给拔掉了！我瞬间石化了。

23、【搞笑段子】大哥，二哥，三弟三个人去戏院看戏。看了一会感觉没意思了，大哥就提议，三个人剪刀石头布，谁输了谁就喝一口痰盂里面的痰。第一局三弟输了，三弟喝了一口。第二局二哥输了，二哥喝了一口。第三局大哥输了，大哥端起来咕噜咕噜喝完了。二哥和三弟疑惑地问：“大哥，我俩输了都是喝一口，你怎么咕噜咕噜喝完了？”大哥说：“痰太浓了，我咬不断。”

24、【食堂里的笑话，这二货让人略感心塞啊】1、最近有些上火，嘴角上长了血泡，去食堂吃饭的时候没注意，把泡咬破了，二货舍友看见大喊：大家别吃了！饭里有毒，他都吐血了！2、跟二货同学一起去食堂吃饭，吃着吃着，同学突然大喊：有钢丝！食堂刷锅啦，一年了，我终于又看到食堂刷锅了！3、二货舍友说她早上洗手的时候发现食堂师傅，用铲煤的铲子炒饭，就跟学校领导举报了。没想到，第二天，食堂门口就挂了个牌子：闲人免进！4、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我：…… 5、去食堂打饭的时候，发现食堂的门窗都关着，我：师傅，这么热，关门做什么？食堂师傅：你没看见苍蝇么！我：里面不也有吗？食堂师傅：里边的都吃饱了，外边没有！

25、【心惊肉跳的感觉】我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。

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26、【微博段子】每个人都会找到一个对的人，那个人会对你好，随时随地想你，秒回你的消息，拉紧你的手，给你送早餐，陪你吃饭，听你唱歌，不让你难过不让你伤心，这才是真正要陪你一辈子的人，幸福可以来的晚一些只要它是真的。

27、【想多了】单位电梯里贴着一个告示“女王乘坐电梯须知”。一直很纠结，为什么乘电梯跟女王有关系。后来无意中发现，原来，那两个字上半部分被抹去了，本来应该是“安全”，我想多了。

28、【嘲吃黄瓜】这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

29、【因为那里没有流氓】有个人问我，他带女朋友去吃饭遇到流氓向他女朋友吹口哨他该怎么办，我说你若是年轻就应该提刀砍他，若是过了那个年纪，就应该努力挣钱，带她去高档点的餐厅吃饭，因为那里没有流氓。

30、【二手奶】妹妹7个多月了，此为背景，今天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边，看着她吃奶，然后我来了句：妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃滴！老爸看了我一眼，说了句：你确定么？老妈看了老爸一眼，说了句：你确定么？

31、【健忘】史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”老板复电：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”

32、【祝高考无压力!】第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。哪份名单上你认识的人多一些？答案揭晓：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。祝高考无压力!

33、【悲惨屌丝】楼主：大家来围绕着“开始平淡，中间奇葩，结局悲惨”来讲个故事吧。譬如一屌丝遇到个背影女神，女神说了句帅哥等会，后来屌丝的血就被吸干了。回复：遇到凤姐，爱上凤姐，娶了凤姐……

34、【国外校园冷笑话】侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。《笑话大全》www.baiven.com

35、【愚蠢与聪明】爸爸：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。儿子：爸爸，您的这个问题我回答不出来。

36、【完美的借口】一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎……隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”。

37、【谜语似的神回复二】1、搞对象千万别搞谁？甲：人妖！乙：凤姐！丙：老王的隔壁！神回复：鬼！别搞鬼哇！2、你身上哪块儿被刀切你还乐？甲：头发！乙：指甲！丙：包皮！神回复：心！开心哇！3、下辈子投胎坚决不能做啥？甲：禽兽！乙：单身狗！丙：老王隔壁那家的儿子！神回复：草！从头绿到脚哇！4、宅男最爱谁？甲：康师傅！乙：充气娃娃！丙：右手！神回复：门！‘射门’没听过啊？

38、【真正的敌人】酷热的夏天，班长领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。班长不得不下令暂停，向士兵们训话：“你们听着，这些稻草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢走了你们的姐妹，偷走了你们的钱财，并且喝光了你们家里的酒！”班长刚刚说完，一个士兵端着步枪，瞪着血红的眼睛，冲着班长大声问道：“班长，告诉我是哪一个喝光了我们的酒？”

39、【聪明的猴子】有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前……旅客们拿着各种食物猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！？这只猴子拿起核桃后，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！游客们都觉得：“哇！这只猴子怎么这么恶心呀？”于是游客就问管理员：“这只猴子是不是脑筋有问题呀？”管理员说：“拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！！它之所以这么做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘，所以……这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！”。

40、【送给最开心的你，元旦快乐】微笑是火，幸福是材，甜蜜是锅，快乐是蛋，真情是勺，关心是把，祝福是碗，信息是盘，请你尝一尝，含在嘴里很圆很圆，吃在心里很甜很甜，一共2个都很圆，一个叫“快”，一个叫“乐”，送给最开心的你，元旦快乐！

41、【彪悍滴老婆大银系列之七百三十】老婆：亲爱滴，他们有人笑话俺胖。老公：亲爱滴，甭生气，胖才好。老婆：胖有啥好？老公：狗见了胖滴都不咬。老婆：为啥？老公：怕得三高！

42、基姆一次去参观一座古代城堡，
在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。
路上基姆忽然想起当地的一个传说，
就问导游说：“听说这古堡闹鬼，是吗？”“
导游：“笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！”

43、【搞笑段子】有钱人喜欢说“钱不是万能的”，长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”，瘦子喜欢说“其实胖一点好，健康”，努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说，你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

44、问:“胖子过度运动后会有哪两种反应？”答:“不饱和脂肪酸”

45、【那些有趣的语录】1、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样……2、我跟朋友说我不是早晨8、9点钟的太阳，我是凌晨3、4点的月亮。朋友吐槽我说，就你这个身材，你应该是八月十五的月亮……3、“男女之间会有纯友谊吗？”“有，越丑越纯。”4、每个食堂打菜的都有帕金森病，好好的一个荤菜抖啊抖抖啊抖尼玛变素菜了！5、你手机屏幕那么大，一定很费流量吧？6、找女朋友一定要先看她的买家信用等级，一两颗红星的还好，要是上钻，可要三思而后行了7、今天看一学生妹子的签名：祖宗啊，我给你烧点作业本，多做做题，有不会的就把我们老师叫过去吧！8、看了马云的离职演说，感慨万千。从商14年，48岁功成名就，退居幕后享受生活。我决定从此刻起，努力拼搏，我想只要我坚持，16年后，我也一定像马云那样——变成48岁。

46、【年轻人的小幽默】一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近，这位露茜也许是一位漂亮的姑娘，因为日夜都有人打电话指名找她。他屡受打扰的烦恼后，终于想出了一个妙计，解决了这个困扰。只要有人打电话找露茜，他一改以前不耐烦的回答：“你打错电话了。”反而心平气和地说：“抱歉，她在洗澡。”

47、【你的咪咪怎么长在背上】一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！”。

48、【关于孙悟空的幽默笑话】一女人到婚姻介绍所征婚，红娘问她对男性的要求。她说：“首先，要毛发旺盛，体现男人气质。其次，要一变就能变出车来，再一变变出房来，有必要的话，再一变变出钱来，额外要求是，还要有一根能长能短、能屈能伸的棍子，其三要从未结过婚。”红娘想了想，说：“我觉得有适合人选？”女人问：“谁？”红娘说：“孙悟空！”。

49、【现在能吃下去】妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”

50、【好幽默的孩子】好久没和儿子交流思想了，想了解儿子的最近状态。儿子说最近在生活上、身体上一切都好，让我放心好了。我听了很高兴，后来我又问道：“儿子，最近学习怎样？”儿子瞪我一眼：“咱不谈这个话题行不？”我真的无语了……